Монолог

Эти стены понимают меня лучше, чем многие люди. Слой за слоем мои записки ложатся на обои, чтобы, может быть, когда-нибудь, кто-то, кому будет не все равно, прочитал все это.

Каждый раз начинаю с многоточия: не новая история, новый смысл, а продолжение все той же серой обыденности... странной близости, наигранности.
Я не могу находиться рядом, это становится невыносимо. С каждым днем я все больше понимаю, как я это всё ненавижу...
Это дыхание.
Этот смех.
Эти глаза. Эти руки.
Нелепые жесты и противный голос.

Я отрываю от себя еще одну часть, вырываю еще десяток страниц своей истории, отчаянно пытаясь забыть это все. Я стал холоден, мне нет дела до ваших проблем, забот. Меня не интересует, что у вас происходит или происходило. Пожалуйста, оставьте меня в покое.
Дайте мне немного воздуха в моих стенах, которые для меня важнее, чем вы... чем я.

Она недавно умерла, но я еще не забыл ее голос, ее улыбку и, пожалуй, я никогда не забуду силу той надежды, которую она вселяла в меня. Я любил ее, дорожил ей, но она ушла... бросила меня. и теперь... теперь во мне нет души, ее вырвали, когда сообщили мне о том, что ее больше нет, что я больше никогда не увижу ее, не услышу, не смогу насладиться ее голосом, смехом. О, как она смеялась.

Мы живем пока бьется наше сердце.
Нет! Мы живем, пока бьется сердце нашей надежды, которая ведет нас вперед, робко похлопывая по плечу, говорит - "Не отчаивайся, все будет хорошо..." - мы верим, а что нам еще остается?

Я сошел с ума, мне сказали, что я сошел с ума, а я, всего-навсего, стал другим. таким вы меня и запомните.
Знаешь, друг, когда-то я говорил, что нельзя забыть тех, кто умер, ведь память не дает умереть им до конца, они живут здесь, рядом с нами... говорил же? Забудь! Надо забывать, иначе ты тоже умрешь! Мы не можем вынести этого груза, он давит на нас, ломая ноги, а падая, наша голова разбивается об асфальт.

Вчера я еще и не знал тебя, а сейчас... сейчас я не могу прожить и дня без тебя. Не знаю почему так... Ты так далеко от меня, что расстояние кажется мне бесконечным. Наверно, вы подумали что я пишу о любви, пишу "той единственной"? Нет. Есть люди, которые вдохновляют, не связывая таким сильным чувством, как любовь, но это не важно.

Они есть, но где-то очень далеко, я не могу смотреть им в глаза, но я очень этого хочу. Больше нет силы находиться в этом месте, этот город душит меня, его улицы давят, дворы загоняют в угол, а прохожие уже смеются надо мной.
Это не мой город, он мне незнаком, здесь солнце черного цвета, здесь, из-за туч, не видно неба.
Остается сделать только один шаг, правда? Только зачем? Моя смерть ничего не изменит, кто-то может и вздохнет с облегчением, но это точно буду не я.
У меня отняли ту часть меня, которая мне казалась бессмертной, но, вот ирония.. она умерла. Ее как бы стерли из меня, как будто и не было ничего.
Цели нет, лишь слепое следование вперед, непонятно зачем и куда.

Меня завтра опять заберут, опять не скажут за что. Ведь я ни в чем не виноват. За что?

Мне не нужен никто, мои стены знают меня лучше - на них написана половина моей жизни, которую вы никогда не узнаете.
Я опять оттолкну от себя опору, отправляясь в полет...15,!4,13,12,11,10...1, 0... Земля принимает всех в свои холодные, сырые объятия, и я - не исключение.

Я отдал вам часть себя, вы уехали вместе с ней, вы ушли через дверь моей квартиры, не поворачиваясь. Вы ушли и не вернетесь сюда больше.
У меня теперь нет прошлого, полноценного прошлого, которое есть у большинства. Я убил это прошлое, я бросил его с крыши, сжег в огне! Оно мне не было нужно, я его ненавидел, воспоминания отравляли меня, я гнил внутри.

Теперь сплошная пустота. Сколько я смогу проплыть в этой пустоте? Я не знаю. Не за что ухватиться, чтобы встать на ноги. кто-то ушел сам, кого-то выгнал.
Глупо, конечно... смешно, самонадеянно. Закрыть дверь и оказаться в тупике, быть зажатым между "вчера" и "завтра".
А сегодня? Сегодня - длится уже 2 недели, каждый день напоминая мне, какой же я глупец. Невозможно испортить общение, есил не общаться. .
Мои руки уже зажили, но шрамы останутся.

Слова уже накладываются на слова.
Мысли перемешаны в кучу. Тень моего "вчера" - выворачивает, негативно и скучно.
Я живу, не ожидая ничего на завтра, ведь оно может и не наступить. Нельзя быть уверенным. Никогда.

Нельзя жить без цели, мечты, надежды.
Все рано или поздно рушится, разваливаясь на части. Любая стена разойдется по швам от неоправданного доверия.
Трещина уже есть и она растет. Все рушится.