Везёт, как утопленнику

Вот он долгожданный вечер пятницы!  По сложившейся годами традиции после часа в зале, где мы гоняли мяч, теперь, сидя в раздевалке, неторопливо обменивались последними новостями.
- Коля, Коля, Николай! Что курносый нос повесил? – со слегка наигранной весёлостью обратился я к приятелю. Его задумчивость слегка контрастировала на фоне всеобщей расслабленности.
Мы знакомы не первый год, но обычно ограничивались дежурным «как дела». И сегодня в мои планы не входило погружение в его проблемы. Я знал о Николае немного. Возраст - под полтинник. Обычный русский мужик среднего роста и средней комплекции, у которого облысение борется с сединой, а трёхдневная щетина не дань моде, но следствие многолетней привычки бриться дважды в неделю. Работает начальником ремонтной службы в одной из гостиниц. У него взрослый сын, который после окончания института переехал то ли в Самару, то ли в Саратов…  Пожалуй, большего мне  знать не хотелось.
- Представляешь, я сегодня человека спас, а меня за это поимели …
- От чего спас? От язвы желудка, предложив ему отказаться от пирожков в вашем «рэсторане»? – шутки о гостиничном ресторане, для привлечения в который случайных посетителей вокруг гостиницы понатыкали указателей с надписью «столовая» в нашем кругу были популярны - И тем сорвал план реализации кондитерского цеха … – Но на лице Николая не промелькнуло даже тени улыбки.
- Нет. Реально спас. – выражение лица Николая оставалось безучастным. Он продолжал смотреть невидящим взглядом и, похоже, говорил сам с собой - Опоздай я минут на пять – и был бы у нас утопленник …
- … и на завтра первые полосы местных газетёнок пестрели бы заголовками …
- … у него уже пол-лица в воде было. Представляешь, мужик лежит в ванной в полнейшей отключке. Вода через край льется … Благо, этот толстяк харю отъел. – Николай в подтверждение продемонстрировал жестом рук размеры отъевшейся «хари».  - Правая щека растеклась по бортику ванной и одну ноздрю закрыла. Дышал только через другое сопло. Минута-другая, шевельнулся бы и ушёл бы под воду.
Шутить желание прошло. В воздухе повисла молчаливая пауза.
- Ну, давай, рассказывай.
- Да чего рассказывать? Сижу с утра у себя, план на следующую неделю прикидываю … Часов в десять из бухгалтерии звонят: «у нас с потолка вода капает!». Прихожу к ним, а там уже струёй бежит. Ведро для мусора подставили и сидят, ждут. «Чего ждёте?» - спрашиваю. – «Задницу оторвите, да на второй этаж сгоняйте, посмотрите, кто вас заливает». А тут ещё и компьютерщик наш, из соседнего кабинета нарисовался: «У меня тоже с потолка течёт». Жопу отрастил, в игрушки целый день рубится. Лень подняться, посмотреть, что происходит.
- Сам-то небось, аки пчёлка целый день порхаешь, присесть некогда ... – дежурная шутка повисла в пустоте. -  Да ладно, к тебе же, как к авторитету, обратились - попытался было вернуть разговор в нормальное русло. Всё-таки вечер пятницы, хотелось разгрузки. - Ну да речь не о том. Дальше-то чего?
- Чего-чего... Пошёл я на второй этаж. Горничную этажа с собой прихватил. Идём в номер. Никого. Только из ванной комнаты шум воды. Ну, думаю, просто кран не закрыли, или, того хуже, трубу сорвало. Заходим в ванную, а там картина маслом: голый мужик без признаком жизни и вода через край… Тут сзади грохот. Горничная в обморок шлёпнулась. Кого спасать? Хорошо, она маленькая. Я её на кровать отнёс. Бегом назад. Мужика под мышки чуток приподнял и по щекам пару раз шлёпнул. Вот приди я минут на пять позже – утоп бы клиент, как пить дать, утоп! У него уже лицо на половину под водой было, а он в полнейшем отрубе.  Этот гусь один глаз открывает: «Ты кто?» Я ему чуть ли не матом ору: «Ты что ж наделал! Потоп нам тут устроил!». А он мне: «Я купаюсь».
Побежал я в комнату горничной. Нашёл аптечку, взял нашатырь. Прибежал, привёл её в чувства. Охранник нарисовался. Ему бухгалтерия тоже позвонила, мол, ступай, разберись. «Чего – говорит – где у вас тут труп?» Горничная опять в обморок. Я ей ещё нашатырю.
А тут и постоялец в одном полотенце из ванной выходит: «А чего это вы в моём номере делаете?» Ну, охранник: «Раз драки нет, то я пошёл». Мы с горничной тоже ушли. Мужик собрался и на ресепшн, выписываться. Ему говорят, мол, залил, за ремонт плати. А он, «с какого перепугу?, у меня сухо!». Видать, после нашего ухода прибрался. Администратор сходила в его номер, а там, как после влажной уборки. Только в самой ванной куча мокрых полотенец. Зубами скрипнула, но придраться не к чему.
А после обеда хозяйка нарисовалась. В жизни по пятницам бабушка в гостинице не появлялась, а тут примчалась на разборки. Вызывает меня и говорит: «Почему с постояльца деньги не стряс на ремонт?» А как я мог это сделать? Кто я такой? «Теперь будешь ремонтировать своими силами. И за свой счёт!». Получается, субботу-воскресенье кабинеты подсохнут, а с понедельника начнём всё приводить в порядок. Материалы самому покупать и с мужиками договариваться о сверхурочке.
- А ты ждал, что тебе медалью «За спасение утопающих» наградят? Ещё и преми- …
Николай вскочил на ноги, сделал шаг в моём направлении да так и застыл, подавшись всем корпусом вперёд:
- Да только представь себе, - перебил меня на полуслове, переходя на повышенный тон  - как какой-то ухарь продвинутый собирается в наш город и ищет где бы переконтоваться денёк-другой. Поисковик выдает ему нашу «Звезду», а следом пару-тройку заголовков типа «вчера в гостинице утонул …», или загадочная смерть при странных обстоятельствах в гостинице …». Я уже молчу про всякие следственные  …
Накатившая волна обиды не дала Николаю закончить фразу. Он опустился на свою лавку и отвернулся.  Тишину нарушал только шум воды в душевой.

После нескольких минут молчания, казалось, что воздух вокруг можно было ножом резать.
- Пошли лучше в спорт-бар. Посмотрим какой-нибудь матч. – Немного фальшивого  дружелюбия, это всё, чем я мог помочь Николаю. - Я угощаю! Всё-таки не каждый день ты людей спасаешь.
- Лучше бы я опоздал …