Осталифупжоровая струбциодруомудия

Осталифупжоровая струбциодруомудия


-Это надо же! Все думают, что я марсианин, а я коренной землянин.
Ну и что, что лапки мои лягушачьи, а глаза, как два буравчика, сверлят и вращаются с бешенной скоростью? Все равно я считаю себя представителем землян. Конкурс объявили на то, кто докажет, что он с Земли, то премию дадут - полет в машине обратного времени, туда на Землю.
А знаешь? Хорошая была планета Земля. Мне много бабушко-дедушка рассказывал о ней. Он там успел побывать до свадьбы материков.
Ну представляешь: решили законным браком сочетаться литосфера земной коры, которая была под континентом Африки и та, которая под Марианской впадиной - то бишь остатки Атлантиды.
-Да ну?
-А ты думал, тебе фантики? Ну естественно, были приглашены знатные гости: материки Антарктида, Европа, Азия, Африка и две Америки. Да,еще и искусственную пригласили - Безалкогольную, там запрещено было употребление любых горячительных напитков, кроме межгалактического элексира.
Еще гости были приглашены были с лунных пылевых приисков и с Венеры, но оне не долетели, по дороге врезались в какой-то мыльный пузырь. Всяко бывает в космосе.
А вот нежданные гости были: спутники Сатурна.
-Это те самые?
Да, пресамые. Ну кто их просил? Места много занимают, невесту и жениха закрыли своими мощными атмосферами.
Выручили кольца Юпитера, они встали на орбите Земли и всех гигантов на себя взвалили. Есть же добрые люди на свете.
Но случилось непредвиденное. Солнце незваное приготовило сюрприз, послало парочку сильных протуберанцев, чтобы фейерверк создать, так сказать праздничную атмосферу!
Но что из этого получилось? Лучше не вспоминать.
- А ты расскажи!
- Ну, что я по твоему делаю? Лясы точу?
За считанные минуты мощный поток плазмы испарил всю земную атмосферу и океаны, вместо того, чтобы охладить пыл разгулявшихся гостей залили все жерла вулканов. Что тут началось, я вам скажу!
Взбесилась земная кора и выдала несколько сотен извержений за пару часов.
Красиво, надо сказать!
Когда в разреженной атмосфере взлетают на 20-30 км огненные струи и вулканические бомбы, зрелище не для слабонервных!
Но потом эти бомбы по закону гравитации стали падать на гостей. A если учесть, что некоторые из них были равны праздничному пирогу, который на праздник Дионисия Гера спекла Зевсу, то мало радости!
А ты, что не ел кусочки из этого пирога?
- Да как-то непришлось.
- Напрасно! Очень впечатляющий пирог. Правда для человеческого пищеварения неудобоваримый, а попросту несъедобный! Но разве все, чем питался человек, было полезно. Последние поколения то и делали, что укорачивали себе жизнь, смачивая внутренности водкой и ядами из всяких солений, брожений, маринадов и прочей космической нечисти. Это мы сейчас знаем,что не было сильней яда в космосе, чем квашеная капуста! А люди не знали! Сами на себе опыт поставили! Но некоторые пытались бороться! Диетами у них это называлось!
-Да ну!
- Хватит пасть раззевать, лучше слушай. Безуспешно диетились. А еще развлечение себе придумали - войны. Плохо им сиделось в своих странах, они вдруг начинали захватывать территорию соседей, аннексией называется. Ну прямо дети! Войны им надоели, стали мириться, как дети в песочнице. А, кстати, нужно будет узнать в справочной космоса, где останки последнего человека? Интересно посмотреть, как они выглядели. Так вот, после той свадьбы литосфер и загнулась Земля. Не выдержала пира вселенского. Сама виновата. Нужно было осторожней молодоженов выбирать. Как-никак вселенская свадьба, а подданные планеты Земля. Зачем горько кричали? Теперь я зато все осколки Земли знаю. В школе заставляли повторять, как таблицу умножения. Они все вошли в дружную семью пояса астероидов, которые между Марсом и Венерой бегают, как ненормальные наперегонки.
А со мной случилась неожиданность, амнезией называется.
-Ты же вчера другое говорил!
-То, что было вчера уже аннигилиривалось. Столкнулся я на пошлой неделе на переменке лбом с ракетой, летящей из созвездия цуциков. До сих пор вздрагиваю, как вспомню. Остатки содержимого ракеты вошли в мое аэродинамопримочкотурболентное отверстие и повредили транслеполюляпопуляризатор, стало сразу не по себе, атмосфера марсианская вместо иссиня-черной стала пепельно-алой и пошли осложнения. Главное то, что забыл для чего я на орбите. Помню,что станцию, помню всех сотрудников, помню все программы и химический состав горючего, даже несколько энциклопедий лезут на ум, а главное - что мне делать,задачу первоочередную забыл!
- Не может быть!
-Да, непростительно! Но кто же знал, что цицики такие вредные. А, вспомнил! В конкурсе я участвую на космическую тему. Правду тебе скажу, как палачу перед казнью! Не хотел участвовать, но как вспомнил, что жена в магазин пошлет за продуктами первой необходимости, то сразу сел за написание, уважительная причина! Но слаб я умом оказался. Для жены - неуважительная! Она все равно своего добилась. Говорит - бросай бездельничать( то есть рассказ писать) и выходи на орбиту, то есть отправляйся в поход в магазин. А вот не писал бы рассказ, не попал бы в машину обратного времени, не оказался бы на Земле в момент расцвета человеческой расы! А главное не был бы женат, но самое первостепенное - не шел бы в магазин. Помнишь у людей сказка была? Пойди туда - не знаю куда, принеси то - не знаю что?
-Нет, я только про зомби сказки читал.
-Ну и дурак, сколько потерял! A теперь о главном. Как я оказался в машине отсчета обратного времени, а попросту полетел в прошлое?
Выиграл я конкурс...
-Подожди,ты же говорил,что еще не участвовал, как же так?
-Не перебивай, а слушай,дальше поймешь. Потом поместили меня в барокамеру. Думал-думал, что с собой взять в дорожку, решил,что пару сендвичей-кирпичиков с пылевыми наслоениями и вкраплениями магниевой руды будут в самый раз. А жидкость решил взять из марсианских артезианских скважин. Но мне нужна жидкость не как людям, которые, представь себе, состояли почти на три четверти из воды, что с них взять? Мне нужна жидкость: вода, кислота, щелочь ,магма. Не играет роли, для превращения скуцости в дефактирацию-то для твоего венерического уха и глаза странно звучит и смотрится, а для меня в самый раз. После процесса презумпции пищеваториальности я весь покрываюсь паром, кожа блестит, как после хлоризатомии ,чист, как банный лист, как говорили в древности, кажется муравьи! Я по части эрудиции дам сто очков любому другому марсиондропу!
- Не томи, рассказывай, а то у меня жукция требует дисфилизации. Еле сдерживаюсь.
- А что я по твоему делаю? Брядствую? Сел значит я в машину на кресло из охтидия. Ткнул клешней в протубератор осдижуканции и замелькали мультяшки, то есть года, стoлетия, тысячелетия и миллионолетия вплоть до самого лихолетия. Прилетел. Куда сам не знаю. Неосторожно я с прибором зачатия маршрута обращался.
Смотрю - на улице ночь. Вышел. Звезды сияют. Волки воют. Селедкой воняет. Значит на земле. Огоньки в домиках пещерных свeтятся, как попало. Врезался я в ледниковый период. Сразу зубы саблезубому тигру обломал, чтобы не стоял на пороге. Откуда знать бедному животному, что я не дичь? Потом с пещерным медведем померялся силами. После схватки шкуру с него снял и закутался, что-то стало прохладно. Подмерзли мои лопасти. Кто бы мог подумать!
Захожу в пещеру. У огня сгрудилась какая-то шайка первобытных не то людей, не то предлюдей. Ну утерянный подвид, как сказали бы ученые с Земли, если бы дожили до этого времени. Что-то я не того! Конфуз! Какие ученые в дикое время? На дворе 10 тысяч лет до рождения Христова.
Кстати, решил задержаться, чтобы с Христом покалякать. Читал, что эрудированный был субсидий, много знает. А я в истории человечества полный профан. В моей памяти-коробке только 10 миллионов символов информации об этом. Но я отвлекся. Захожу, значит, у костра можно погреться, спрашиваю на их языке, овладел за пару секунд:"Ага,оаи?"
А они ме:"пру-пру". Это "Заходи,гостем будешь"- значит.
Удивительно, приглашают войти. А у меня в памяти записано, что сразу выгоняют. Что-то там напутано, надо исправить.
А потом приперли гостеприимством: "Есть будешь?"(Тьфу на тея?)
Я для смеха спросил: "Кого?"(вз дут?)
Сразу смешно стало. Как я их продукты буду есть? Но решил не портить впечатления о себе. Как-никак контакт внеземных цивилизаций.
Взял кусок мяса прямо с огня и под медвежью шкуру засунул. Подпалил немножко, но все стали облизываться и дружно навалились на еду, отталкивая один другого. Одним словом люди.
Потом одна пристала человечина. Хочешь быть моим избранником пещерным?(нах ал под дал?)
-Нет, говорю, я тебя недостоин.
-Нет достоин, рычит!
Видимо нализалась настойки из сыроежек и мухоморов с Буония.
И представь, целоваться лезет плешивыми губами.
Ну я ее тоже под медвежью шкуру вслед за куском мяса определил. Только и слышу, что она там мясце нашла и чавкает, значит ест. Главное, что не голодна останется. Совесть у меня чиста. Решил я с их главным пообщаться. Перо у него поперек носа и клык мамонта торчит на шее, талисман, кажется называетcя.
Он меня сразу за горло!
-Это что приветствие такое у них?
-В том-то и дело, что не успел разобраться. Ну что за обращение? Я сделал из него мокрое место, потом чуть не подскользнулся, много жиру в нем оказалось.
- Ничего не сломал?
- А что мне ломать-то? Весь из запчастей уже состою, все заменено, даже совесть. Я читал, что у людей была такая наука - культура поведения? Но повидимому я врезался не в то время. Первобытное общество это ведь уже более высокий этап, видимо до него.
Нет, с первых минут не понравилось мне человеческое общество! Много условностей и сложностей в обращении. У нас марсеоходов все проще. Посмотрел - сделал выводы и уходи. Интересно! Не то что у людей. Перед едой они руки стали мыть, перед тем, кaк кушать-зубы чистят, при встрече руку подают - сколько лишнего в жизни! Но этого ничего я не заметил в том коллективе в котором оказался. Там все проще, ближе к нашему уровню, одним словом первобытно-общинное общество. Нет чтобы остановиться! Прогресс у них начался потом! И такое надумали, что страшно стало. Пожил я среди них и решил, что хватит с меня. Долго думал, как попасть опять в свое время и на свою планету. Один алкаш посоветовал напиться.
- А что деловое предложение!
- Последовал его примеру?
Упал под забор как подкошенный!
Вот я уже очнулся в своем времени! Но что мне с другом с земли делать? Пристал, как пареная репа:"Опохмелиться дай!" Может ему кислоты смешать с планеты Прогатея с нашей марсианской жижей. Говорят, что с Прогатеи жидкость на три четверти воду напоминают. Нет сил терпеть его приставания.
-А кто этот друг?
-Как, кто? Да ты, окаянный!
Ну все, пей! Понравилось?
-А что врачи говорят?
- Осталифупжоровая струбциодруомудия. Красиво звучит! А? Один случай на миллион шизофреников. Деликатез!
-А у меня просто мания величия. Везет же некоторым!
-Ну все по палатам, после лекарства нужно в постель, а то опять усмирительную рубашку безразмерную натянут без всякой вежливости. Завтра встретимся на орбите. Работы сейчас там непочатый край.
Съезд марсоопирутов.

***
- Марсидий?
- Что, Планетарий?
- Когда будем ассенизировать планету Земля.
- После Заранции.
- А кого ты планируешь оставить? Ведь по правилам с каждой планеты нужно поместить в камеру памяти одного индивидуума для вселенской коллекции. Может кого-нибудь из лауреатов Нобелевской премии? Как-никак лучшие умы человечества.
-О чем ты судачишь? Как кого? Того у кого Осталифупжоровая струбциодруомудия.
Он меня вчера так развеселил, до слез!