Моя Семья и Другие

у меня просто не было шанса вырасти нормальным человеком.

что Мама, что Папа - совершенно безумные люди.  мне с ними сказочно повезло!

на день рождение Мамы, я всегда говорю, что Татары, мой самый любимый народ, после Иудеев. В день рождения Папы, я меняю эти народы местами . Так и Живём.
ночь. Мамины слёзы капают на моё лицо. Я просыпаюсь и начинаю трезветь, от нарождающегося внутри смеха, потому что так смешно причитать
может только МОЯ М А М А:
-доченька!...тебе нельзя пить...у тебя же гены !!!! дед алкоголик, отец алкоголик, друзья алкоголики!!


***



аидише мама :колоритнейший персонаж. но этот собирательный образ поблекнет, если его сравнить с моей Татарской Мамочкой.
вечером я позвонила Маме, спросила, делали ли мне прививку против кори.
Мама:"- мне так сразу не вспомнить. я позвоню тебе утром" .
 Утром Мамочка сказала, что в садике всем делали прививки. то есть...ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ!...но...ночью она, находясь в Израиле, каким то неизвестным мне способом выяснила, где живёт та врач , что работала в тундре в моём садике
40 лет назад, нашла её телефон. позвонила ей ночью в Тюмень!!
<божжже...нет...я больше не могу!!!!> представилась...и строго спросила, делала ли она-мне- 40 лет назад, в садике "колобок", прививку против кори...


***

была у родителей в гостях. Мама напекла мне в дорогу татарские оказики.
уложила их рядами в отдельный  чемодан ..

в аэропорту погранцы открыли мой чемодан и ошалели :
- ЧТО ЭТО?
- что это?  это - Татарка !
- ЧТО - ТАТАРКА?
- А ЧТО ВЫ ПРОВЕРЯЕТЕ???

***
ТАТАРЫ и Литература- это вообще отдельная тема.

с ужасом обнаружила  свою любимую книгу  в мусорном ведре .
- Мама, зачем ты выбросила Довлатова ?
- не нравится мне он..
- почему не нравится ?
- потому что он конченный пьяница!

*

Мама, не отрываясь от книжки Тургенева :
"- Артём, у вас всю ночь свет горел.."
"-а я специально не выключаю. мне страшно. у Вашей дочки после полуночи клыки вырастают. "
Мама, задумчиво  перелистывая страничку:

"-странно...вроде бы не в кого ..."



***

Мама :-что с тобой стало? посмотри на себя!!! волосы чёррные, лицо жуткое...совсем скурилась!
 
Я честно вру :- не совсем.

Мама :- а ведь такой девочкой была славной, хо-ро-шей!...,-и, оканчивая спор, победоносно кладёт передо моим носом фотку 20 летней давности


***

звучит последний аккорд "Лондона"
Мама :- что она у тебя постоянно воет? выключи эту певицу!
Я: - ни-за- что. Я её Люблю
Мама : - да она...без пола без племени

***

Ей в автобусе билетик продают, говорят :-возьмите, пожалуйста.
Мама, вместо "спасибо" : - Березовский  Т А К А Я СВОЛОЧЬ!

***


* друзья спрашивают :-как Мама?,- начинаю рассказывать ( тут главное не увлечься  -всё. через 5 минут никого в живых нет, все погибают от смеха


***

мой Папа из Омска, а не из Одессы. но с ним тоже не возможно)
его в том году сбила машина, и он остался без ног в инвалидном кресле <ему 90 лет>, я прилетела из России, крутанула бюрократическую машину, чтобы ему как можно скорее дали помощь- и приходит проверка. проверяют, что всё по правде.

Врач:
- Йозеф, скажите, вот если ночью случится пожар, всё горит, все в огне, ваши действия?

Папа :- ну...на помощь я к тебе не прибегу

врач, уходя :- настоящий еврей твой папа, он может потерять ноги, память, но не чувство юмора

***



мне 18, я взрослая, живу в собственной трешке, поступила в универ и чувствовала себя невозможно крутой. а папа мне лампочку вворачивал и она упала, разбилась

- Папа, у тебя когда нибудь что нибудь хорошо получалось? за что бы не взялся, всё- ужас выходит!

Папа , сползая с верхотуры,:- Понимаешь, доченька, судя по тебе -ты ведь абсолютно права.

***

в больнице -отошел от наркоза и уставился на капельницу с кровью.
врач :- Йозеф, выглядишь отлично, надеюсь, что все прошло хорошо,...

Папа, переводя задумчивый взгляд на врача :- А я надеюсь...что кровь не арабская...

***

Папа маму боялся и курил редко и всегда прятался и я вдруг его нашла с сигаретой :
- ты только меня не сдавай, Лёка ,. мама у нас татарка злая, ОНА МЕНЯ ЗА ЭТО УБЬЁТ, А ЕЁ БЕРЕЧЬ НАДО!


***

этим летом. играем в шахматы. Папа посмотрел на всех, сделал шах и вздохнул :- а ведь пора умирать...только вот...так не хочется с вами расставаться

Мы хором :- до 120!...



***

ДЕТИ




зашла ночью в детскую,
вдохнула молочноЩенячий запах , и улыбнулась -потому что щенок заснул в пижаме и в очках.

осторожно снимаю очки .

тут же слышу :- не надо!.пожалуйста. !!! отдай очки!!!
- ну и зачем тебе ночью очки, Анри ?
- я стал плохо видеть сны ...

***
по телефону,летом :

-я скучаю по тебе, Андрей
-у тебя много моих фоток, возьми и какую-нибудь поцелуй

***

-кто такие геи? такие мужчины, которые живут друг с другом?
-верно
-ну значит я-гей
-как ты пришёл к такому выводу?
-все женщины дуры. неужели ты думаешь, что я смогу с ними жить???
<6 лет>

ps потом просил прощение у меня, сказал, что я не дура. я- исключение.
я же сказала, что таких "исключений" больше , чем он думает и отчаиваться не стоит)

***

Дюшес говорит по телефону девочке :
-как у меня дела? да нормально всё...снялся в кино, заработал бабла....

 
***

щенки ссорятся :-идиот!-сама идиотка!-заткнись!-сама заткнись!
Врезала обоим. Дети Притихли.
Анри, поправляя очки :-я, всё таки, самый несчастный молодой человек в мире...
Лиса, вздыхая :-да я ещё несчастнее...тебя только семь лет бьют, а меня все девять
ps заснули-в-обнимку )
 

***

-что такое "тупица", Лиза??
Лисёнок, захлапывая учебник английского, неуверенно :
-две пиццы?

***

кошка орёт и катается по полу.
сын :- вот что это она так орёт?
я:-котят хочет. а мы её на улицу не пускаем, потому что я не могу себе позволить ещё и котят
Анри , с облегчением :-хорошо, что людям никто не запрещает на улицу выходить, а то представляю, как все бы катались и орали!
* кошка , ещё больше нагнетая обстановку, распласталась по полу, отставила зад и дико завыла*
Лиса, задумчиво :- это у неё тоска такая, по будущим детям...

***

Лиса :-все органы в организме взаимосвязаны...как это?
Я :-вот когда твой язык болтает ерунду, ты же получаешь по жопе?

***

вчера Дюшесу зуб рвали. а он вырывался и орал :- даааайтееее скаааазааать ПОСЛЕЕЕЕЕЕЕЕЕДНЕЕЕЕ СЛОВООООООО

врач :- ладно. говори

Дюшес :- НЕ НАДО! РРРВАТЬ!!!!!!!!! ЗУУУУУУУУУУБ!!!!!!!!!



***

"живые картинки" из детской :

окно распахнуто настежь, ветер колышет разноцветные шёлковые шторы.

Лиса и Анри рисуют. заметили на стене красивого мотыля.

вдруг: подозрительный звук <очень громко >

Анри:- Лиза, это ты пукнула??
Лиза, краснея, но гордо :- -Нет. Не. Я.

Анри задумчиво переводит взгляд на мотылька . обалдело :- значит,
мотылек!!!! <3 года и 5 лет>

***
 

Анри рассматривает мою фотку :- это что с тобой здесь?? такой живот!!!
-Анри, ты , когда был маленьким,жил у меня в животе

малыш в шоке, глаза наливаются слезами, шопотом :- что я тебе сделал? ты зачем меня сьела?? <3 года >

***

Лискин папа устроил мне скандал серьезный. тема была принципиальная :
- я не желаю, чтобы мой ребенок слышал не нормативную лексику

-о.к. все понятно. буду фильтровать базар.

после прогулки нас встречают суровым вопросом :
- любимая, ты нормально разговаривала?
Я :-да

Лисенок тут же падает, поднимается, радостно сообщает :
- я нае*****сь!!! папочка!!!! <2 с половиной года >

***

маленький Анри поцеловал меня, подмигнул и быстро спросил :
 - ну? как я тебе???

< 4 года>


***

маленький сын, изумляясь :

- што ЭТО тут у меня ?

-яички

-зачем мне это?

-чтобы у тебя родились классные детки

-так....детки или цыплятки ? <4>

***

-а зачем мы пришли в церковь?
-свечку Богу поставить
- в попу??

< 5 лет>

***

Лисёнок крутится около зеркала

-что надо сделать, чтобы стать настоящей принцессой?
-родиться у короля
- а папа кто?

( 5 лет )
***


дети в ванной :- ты глупый! маленький! ничего не понимаешь и писька у тебя дурацкая

зашла я :- Он умный, большой и у него самая лучшая писька на свете

Лиса :- ты сама мне говорила, что врать не хорошо

< 7 лет>

***

Дюшес сегодня изучал азбуку, смотрит из под очков на мягкий знак и с таким взрослым скепсисом спрашивает :- НУ? и чего ты у нас такой мягкий?

***

"..я когда вырасту, пойду искать принцессу, буду искать ее искать, потом найду...И НЕ ЖЕНЮСЬ!"

от такого поворота событий -все ахнули :- Андрюша, почему??

"- а зачем она пряталась?" <3 года>

***

играем вдвоём в футбол.
Я-на воротах. Дюшес бьёт по мячу .
мяч врезался в меня и отскочил.
Дюшес по взрослому сплюнул :- ШТАНГА!.. <6>

***

Лиса показывает Темкину фотку Андрею.
Дюшес :- это кто ? папа?
Лиса: -да...сладкий парень!... <3 и 5>

***

в новой школе ( Анри . 9 лет):
- Я не буду сидеть с Давидом. найдите кого то поумнее

***


Дюшес сказал мне по пути в театральный кружок :-значит так. на урок идёшь со мной, будешь смотреть, как я читаю стихи. и в тубзик сгонять не забудь, чтоб не ходить потом туда-сюда на уроке!...
я его торможу :- сын, кто чей ребёнок??
Дюшес :-идём!!! некогда разбираться!!!

***
 

Я: -и запомни всё что я тебе сказала!

Сын : -всё, что ты мне сказала- НЕ ФУНДАМЕНТАЛЬНО


"не понял, что ты  мне тут говоришь.давай думать, ЧТО Я И ТАК ВСЁ ЗНАЮ..."  7 лет

***

- как здорово, Дюшес, что ты родился именно у меня!)
- знаешь...а ведь тебе действительно повезло с таким парнем, как Я...<с>

***

моя Лиса бросила взгляд на монитор и заметила:- письмо пишешь и не здороваешься, не по этикетке живешь

***

Лиса :"- это не я-твоя. это ты-моя...понимаешь? это я у тебя выбрала родиться. я- тебя- выбрала!...,-вздохнула и добавила ,- к сожалению, Андрей тоже выбрал тебя..."

***

Андрей, после сделанного ему замечания :- вот сколько с вами живу, всё никак к вам привыкнуть не могу!..

***

Дюшес в ванной :-ну? как тебе мой пресс?
Я:-отличный пресс, скажи спасибо тренеру
Сын:- да это не из-за айкидо. это из-за того , что я ржу всё время ...хахахахаааааааааааааа))))))))))))))))))))))))))))))))

***

на кинокастинге :
-Андрей, расскажи нам, а читать ты любишь?
- на лето нам задали прочесть Винни Пуха... и бабушка заставляла меня его читать...Неудачное было лето...

***

на кинокастинге :
- Лиса, какую актрису ты любишь больше всего?
- никакую
-как так? вообще ни одну не любишь?
- ну...мне нравится Кристина Бродская...я хотя бы её знаю .
она приходит к маме в гости ....

***

Дюшес не ест мясо. Надо быть виртуозом, чтобы запихнуть в него хотя бы один кусок .Сегодня за обедом Сын, с отвращением глядя на куриную отбивную, заявил:
- Почему я должен есть эту ТВАРЬ ГРЕШНУЮ??? могу себе представить, чем она там занималась при жизни  ( 7 лет)

***

урок в 1 классе. проходят букву "Ж". девочка Вика придумала слово ЖЕЗЛ. Дюшес взорвался от хохота :- я тебе потом обьясню, дурочка, что такое "жезл".....
<за день до этого скандального случая мы с ним читали японскую поэзию...>

***

вернулся сияющий из школы:"-все писали записки ребе. я тоже написал. попросил его, чтоб вы жили долго и счастливо"... через некоторое время мы поссорились, и Анри , на всякий случай залез на шкаф и оттуда проорал:- а я ещё как дурак, вам долгой жизни пожелал..думал...вы нормальные люди!.........

***

когда ему было 3 года, мы его потеряли в театре, а потом услышали взрыв смеха и побежали на смех. по вестибюлю шла на шпильках какая то красотка, а Дюшес на четвереньках полз за ней и заглядывал под юбку барышне, и все вокруг умирали от хохота...

какая чума из него вырастет? надеюсь, он будет лучше меня раз в сто))
он уже- лучше)

***

позвонили из школы. предупредили, что приезжала милиция, потому что третьеклассник Андрей Алексеев врезал шестикласснику и того увезли в больницу...

мы встречаем сына из школы  :- ну здравствуй, уголовник. проходи, рассказывай! на тебя что, уже дело шьют?!...
Анри мечтательно:- да....пришла такая ...в милицейской форме ...блондинка...красивая....тут пистолет , тут грудь......

<дальше мы уже слушать не могли-потому что умирали от смеха>

***

говорю :
-я люблю тебя , сын
он :- я тебя тоже, детка

***

вечером всей стаей играли в " алиас "
Дюшес Папе : - это - наша мама В ГЛОБАЛЬНОМ СМЫСЛЕ

Тёмка :- человек!

-да. Но какой? какой она человек?

- красивый!

Дюшес :- НЕТ!!!Это СВОЙСТВО уже прошло! а я про свойство, которое никогда не пройдёт!

ps отгадывали словосочетание "интересный человек "


***

идём в ТЮЗ. проходим пионерскую площадь. показываем Дюшесу памятник Грибоедову :-Узнал, кому памятник ?
-узнал. Тюзу. Мы же в Тюз идём
<недавно были в театре им. Акимова. и ,по дороге, мы ему показывали памятник Акимову>

***

пришла в школу за сыном ,Дюшес несётся на встречу, запрыгивает на меня, я щелкаю его по носу:
ОН: - с нашей последней встречи твои манеры не улучшились
<Я смеюсь>
ОН:- смейся, малышка, смейся. только не забудь, что от смеха ведь и лопнуть можно

***

в ванной подаю зубную щётку Анри :-надо её сменить, она уже старая.
Дюшес хитро мне подмигнул и добавил :- ты у меня тоже уже не нова
орёт из детской :-я уснуть не могу. и ты не зашла по нежничать
-сегодня обойдёшься
-на шутку ,что ли, обиделась? ладно, зайди ко мне: я тебя пожалею и всё пройдёт

***

Анри. 9 лет.

его старшая двоюродная Ксеша приглашает обедать
- а что там дают?
- твоя мать сделала котлеты
- с утра были плохие предчувствия!...

***


- Дюшес, сейчас же это съешь !
- мамочка. не надо делать вид, что ты умеешь готовить!

***


довёл. и я врезала ему по заднице.
отскочил от меня как ошпаренный и проорал :

- НУ ЧТО !?? НЕ СЛОЖИЛИСЬ У НАС ОТНОШЕНИЯ ???

***
поссорился с Папой
зашел ко мне.
плотно прикрыл за собой дверь
и просто убил вопросом наповал :
- получше себе никого не могла найти??

***

валяемся на диване обнявшись.
удивлённо шепчет :
-...какая у тебя кожа нежная!...и волосы гладкие!...и УМ!...

***

-где сдача от Кидбурга??
- ничего не осталось. я ведь купил тебе подарки
- я дала тебе 800 на билет и разрешила сверху потратить ещё ТОЛЬКО полтинник!!!
- тебе за полтинник подарки покупать? за кого ты меня принимаешь?

***
пришла ночью домой. дети спят.
на столике нашла подарок - красивую закрытую коробочку .
рядом лежала записка.
смешно прыгающий почерк Дюшеса мне посоветовал :
« - ПОШАРЬСЯ ВНУТРИ -»


***


\после очередного разговора с Андреем Мы с Ксешей ржом уже в голос. Ксеша :- его надо на диктофон...постоянно!!!

Дюшес недовольно хмурится :- это зачем ещё? сами мной восхищайтесь...без лишних свидетелей.


***
Лиза-" ..а что такое ОЛУХИ?"
на что Дюшка с хитрым видом ей врет-" Олухи.. Это цветочки такие !"

***
-сын! срочно убери комнату
-мы договаривались ТОЛЬКО насчёт постели, дорогая!
-на тебе никто не женится, раз ты такой ленивый!
-ещё как женятся! у меня будут две уборщицы!

***

вместо "не фонтан! " Дюшес почему то говорит " не газпром!"

***

 сын :
-я поражаюсь тобой!
-нет. если я тебя поразила, то ты говоришь я поражаюсь ТЕБЕ
-нет. это же не " преклоняюсь тебе" если ты меня преклонила .....

***

а ещё он сегодня мне сказал, что совсем мной не доволен и скоро уволит
*пойду курить, потому что смеяться больше сил нет*

***

-смотри, Мамыч, какой необычный жёлудь я нашёл ! смотри, какой! ни у кого такого жёлудя не будет, только у меня!
........и Анри протянул мне самый обычный каштан )
PS------вылитый Я). у меня часто из-за незнания случаются приступы собственной исключительности)

***


-как мне пройти на Контемировскую?
- ВАМ ДО КОНЦА СВЕТА !  И НАЛЕВО.
 
< Анри .7 >

***

- не спорь со мной, мамыч! не спорь со мной!,- и спешно закрывает своей ладошкой мой рот,- а то ПЕРЕСПОРИШЬ.....

***

целую его на ночь...он пахнет мёдом и пчёлами...и счастливо шепчет мне с закрытыми глазами :
- ...ну что...?...жить без меня не можешь?...


<мы с Лисёнком и Тёмкой постоянно смеёмся) Анри- родниковый источник смеха>

***

Папа :- в моем детстве компьютеров вообще не было
Анри, на полном серьёзе :- ого...а...ты, в детстве, Ленина видел?

***

АНРИ . 9лет

- или ты отдашь мне мои трусы ИЛИ я буду намерен !!

***

Я : -ты уже решил, как ты будешь помогать мне убирать квартиру?
ОН :-да. решил. я не стану тебе мешать , а просто пойду погуляю

***
Я :- кончай истерить. до свадьбы заживёт
Он: -да?? а если я захочу жениться уже завтра??

***

- у меня не сестра, а какое то убийство!!
- в смысле?
- стреляться, говорю, хочется

***

Я: - как у меня зуб болит!...

подошел. целует :- скоро пройдёт. ты у меня конечно не подарок , а если подарок..то дарёному коню в зубы не смотрят

***

- сколько стоит твоя любовь?!!! дай хотя бы пятьдесят!!!

***

- а мой папа моему сыну кем будет?
- дедом
- не повезёт моему сыну... строгий будет у него дед

***

Анри : -молоко прокисло. я же чувствую- ужасом пахнет

***

турок : - ваш мальчик еврей?
- да))) как вы догадались??
- он спросил, сколько стоит тарзанка. узнав, что десять евро, через реку и назад, ваш сын протянул пять евро и сказал что обратно не надо. обратно он переплывёт сам...такой умный мальчик !...


***
< Дюшес был очень огорчён ,что получил двойку и готовился признаться )))>

- мамыч!...как бы тебе это сказать?! ЧЕМ БЫ ТЕБЕ ЭТО СМЯГЧИТЬ?!!!

***

ночью шепчет :- чем я тебе пахну??

- Щенком и Морем

- умеешь ты говорить приятные вещи!.............

***

 Анри в два года очень боялся моря и всё купание каждую минуту беспокойно спрашивал :- ты крепко меня держишь??..... ты точно крепко держишь меня?? .....проверь, ты крепко меня держишь?......

***

- ну всё. я на футбол
- сними свой пиджак и надень тёплую куртку. холодно
- типичное мнение молодой неопытной женщины , а ведь тебе уже сорок!

еле удержалась от смеха :
- уже вообще сорок три

- ты сама учила меня не замечать мелочей!....

всё. напополам от смеха )))

***

- Дюшес. Звонила Нелли, у неё есть роль для тебя...там нужно

перебивает :- это лишняя информация. просто спроси сколько она заплатит и пусть высылает сценарий.........


** Объясняет девочкам :
- мужчины такие же люди, как и женщины. только более качественные .


< Третий класс >

***
дети в детской. мы с друзьями в гостиной.
 Вдруг раздаётся громкий плачь.
В нашу комнату влетает Анри : - Идите , успокойте Лизу! а то она рожать не хочет!!!

мы сломя голову бежим  к Лисе.  наша шестилетняя Дочка сидит на ковре, обхватив голову руками, и рыдает :
- не буду рожааааать!....нееее  буууууууууудууууууууууу !....

а перед ней валяется энциклопедия с подробными фотографиями  к главе
" РОДЫ и ЖЕНЩИНА "  , " ДИТЯ И МАТЬ"

***
я поняла только одно: воспитывать их точно бесполезно. Они имеют такое прочное представление обо всем, что я как комар рядом

***

Артём Алексеев.

представь только:...что вокруг происходит... гуляю по городу. надо перейти дорогу. я ждала-ждала, решила, что просто светофор сломался и я никогда не пережду этот поток машин, сорвалась и побежала. какая то машина с размаху стала тормозить, мне уже показалось что всё, не удачно перебежала...но мне повезло и я <тоже на огромной скорости> проскочила. с ужасом увидела, что та машина разворачивается на ближайшем повороте, несётся ко мне. из неё катапультируется Тёмка и орёт : КАК ТЫ ДОРОГУ ПЕРЕХОДИШЬ, КАК???!!!
я стояла зажмурившись и не могла поверить...огромный город, тысячи дорог, миллион машин, миллионы людей....ну как мы могли в одной точке столкнуться?
чуть не погибла под колёсами человека, который любит меня больше жизни. я должна была сделать из этого странного происшествия какой то важный вывод. я сделала. и решила согласиться венчаться


***

Артем вызывает скорую. взволнованно объясняет диспетчеру   :
-какие у неё симптомы? да серьёзные у неё симптомы!! она уже час как НЕ хамит!!!



**
Алексеев звонит в Германию
своим немецким партнёрам,
трубку поднимает секретарша :

- фрау, Хенде Хох!...
-вы хотели сказать " гутен морген" ?
- да. хотел. "хенде хох" вырвалось непроизвольно...

***

на тусовке:
- быть не может!! ты с ней 18 лет вместе??!!
и Шейла любит тебя??
не верим. как её вообще можно удержать?
как это тебе удаётся?!!

Артёмка, слегка смутившись :- Она ...сама себе...приворот в кофе подливает. ведьма же!..

***

я получу по башке, вот что. Учусь за Артёма.
успела сделать последнее задание- по сравнительному анализу работ всех студентов международного университетского курса по управлению организацией и персоналом , выявила общие тенденции, написала заключение и ВДРУГ. читаю работу студента Иванова .  хорошая работа, но с неуместным философским отступлением в конце
"...как сказал великий философ МОНТЕЛЬ - кто не может решить проблему тот ищет причину, кто может- средства ..."
тут же приписываю к своему анализу  : подражая Иванову, добавлю, что Мишель МОНТЕНЬ говаривал -красноречие убивает суть вещей. и ещё он очень просил передать студенту Иванову больше не путать его с математиком Полем МОНТЕЛЕМ
=
подписала работу именем А.Д.Алексеев. отправила .
звонит Алексеев. я спрашиваю кто и где проверяет их работы. мне строго ответили :- работы проверяются в Англии. только пожалуйста не умничай и не пиши ничего лишнего, дорогая

***


Мужская солидарность- это не пустое словосочетание.
Точно вам говорю!


Последнюю предэкзаменационную работу-за-Алексеева я не успела отправить. я сделала 3 таблицы и зависла на сложном отчёте. и не успела. Расстроилась жутко. Это то, что никак нельзя исправить. Артём тоже расстроился и уехал в университет. Встретился с замдеканом.

Тот : - вы не прислали вчера ваши работы.у вас будут серьёзные проблемы!...

Артём, убитым голосом :
- да у меня уже проблемы -серьёзнее-не-бывает. Вчера я встретил девушку, которую не видел два года...Моему сыну...два...года...Не знаю, что сказать Жене!...это же развод...понимаете??!!!!

Замдекана, опешив , тихо :-вот это дела......Знаете! я сам лично проверю и зачту ваш отчёт. Пришлите сегодня же! слышите?? Сегодня же!

***


ПРИНЦЕССА. Север и Я

на фотосессии Принцесса заходит в огромную птичью клетку и сразу преображается
Я :- смешно) в клетке ты чувствуешь себя совершенно свободно.
Она: -ещё бы! мой папа начальник тюрьмы

***



на съёмках. Северов :
" знаете, что странно?..вот мужчина прошёл через Шейлу, а выглядит так, будто он через неё не прошёл "


***

Принцесса смогла художественно расшифровать пмс

***

вдруг режиссёра осенила внезапная мысль ...)  <на полном серьёзе!>

и Северов спросил :- вы что хотите сказать?!!! если я намочу платье, оно станет МОКРЫМ???!!!!!

***

берём интервью у  какой то гламурной дуры. она начальник отдела крупного банка.
- что бы вы хотели получить в подарок на новый год?
дура :- ну...в прошлом году я мечтала о самой модной электрической мясорубке, а теперь я хочу собачку...

Мы с Севером шепчем друг другу :- теперь директор банка просто обязан подарить ей собачий фарш!...

***

Япония. Ксеша Я и Дед Мороз



Д.М.:-что ты сидишь в углу на полу??

-самоуничижаюсь. послушалась тебя и борюсь со своей гордостью.

- что то ты слишком гордо борешься со своей гордостью

***

заходим в номер :-я отолью,можно?
добрый Д.М. :- можно
...я быстро наклоняюсь,пытаюсь стащить с себя новенькие тугие ботинки,наконец стаскиваю с победным криком :-ааа!

Д.М., не оборачиваясь на крик :-дойди сначала до туалета ))))))))))))))

***


Дед Мороз, покупая нам билеты в легендарный театр "НО"
:..-значит ,тебе нравится такой круговорот энергий?
-мне вообще любой круговорот нравится!любой круг!
МНЕ нравится заканчивать тем-с чего я-начала!)))
Дед Мороз,исправляя мою неТочность:
-МНЕ нравится заканчивать тем-с чего я-начала МНЕ !!!


***

д.м. устроил нам ночную прогулку по самой большой башне в мире. это было так красиво,что мы думали сойти с ума от такого переполнявшего нас восхищения
-ну что? вы все здесь посмотрели?
тут Ксеша почему то остановилась, бросила последний прощальный взгляд на...свои красивые ноги в новых сапожках и кивнула...
))))))))))))))))))))))))))----------------------
расположились на 450 метрах от земли в чудесном ресторанчике, рядом с нами пролетали вертолеты, окно показывало тихий океан,вокруг нас сидели тихие приличные японцы, мы наслаждались кофе, я пошутила-Ксеша на секунду замерла ,и тут же с шумом выплюнула весь свой кофе на наш столик: по поверхности растекалась огромная черная лужа ,все были оплеваны, мы уже ржали во весь голос как подорванные -потому что вид ошеломленных соседей рвал нас на части
Д.М.: -ну все!уходим .кофе вы тоже уже попили

***

после славного дня,отсмеявшись как после хорошей порции зелени,возвращались ночью в отель
,ветер сбивал с ног наповал .

Ксеша:-мне так холодно...и я даже не понимаю почему....

(я хотел было ей объяснить что это потому что ночь и ветер но уже не смог!!я окончательно погибал от смеха))))

***
Надя и Я :

- Как ты можешь делать Перцы -Не- В-Сезон ?
- а заниматься любовью Не- В -Нерест ?



Надя :-привет, что ты делаешь?
-готовлюсь...
-к чему готовишься?
-ко всему...человек ко всему должен быть готов. )
====
ps обожаю с ней болтать


***

Инна К. :- а это..мой любимый шофёр...у меня и на прошлом проекте был тоже такой замечательный шофёр...

водитель :- так и на прошлом проекте это я вас возил!

Инна :-Да?хахаха! ну вот!! у меня тост!
спасибо вам за вашу...хорошую машину!

Я :- Инна! лучше поблагодари его за доброе сердце!!

Инна :- Я ЭТО И ИМЕЛА ВВИДУ!!!!!

***

ЗНАКОМСТВО: ИННА - Я

Инна :"- понимаете!,,,Понимаете!!!!я ведь совсем не болтливая. я раньше болтала много а теперь -вообще молчу все время. понимаете? они вот меня все обижают. злые все какие то!!! видите,да??видите??? вы же будете меня защищать?? да???будете????
а так я вообще молчу всё время!!! только когда мне вопросы задают!!!"

Я ,в полнейшем изумлении :
"- Инна. я тебе ещё ни одного вопроса задать не успела."



***


Ко мне приехал либимый племяш Вик !!))))))))

и сразу вынес мне приговор : -слышь ты, тебе вообще нельзя сама-с-собой разговаривать. слишком ты сама-для-себя умная!...

***

история которая случилась абсолютно в духе митьковских рассказов :

Марк Ли : - я кролика купил !

Я , радостно : -ой! и я!! - и протягиваю Марку пирог с кроликом из Штолле.

Марк, грустно:- как ты могла? совести у тебя нет- к нам с убитым прийти!..

и убежал от меня : гладить своего – живого

***


ася :
- Ищу амулет от случайных связей)
я: - пакетик с презервативом подойдёт?

***

жертвы литературы Достоевского играют в "АЛИАС"

Ефим Берсон : -Это есть в голове ...
Я: - Топор !..
Берсон : - ПРАВИЛЬНО!!!

***
у меня на тусовке одна девочка Катя :- а вы знаете!...знаете!...в моём доме все хорошо какают и спят, даже те, у кого бессонница и запоры.
актёр Театра Дождей Илья Божко решительно :
-Катя. можно я не пойду к вам в гости!

***

Марк Ли сегодня сказал мне про школу и детей:

- Комфорт наших детей теперь зависит от того, с какой ноги встала одинокая тетка в климактерический период....

==========
Маленькая Гостья :

- вот ты классная...а сколько тебе лет, Шейла??
- в последнее время, Соня, мне нравится спрашивать "а сколько дашь ?!
- ну.... я бы тебе 28 дала. .....а в основном?

)))))))))))))))))))))))))))))))))

======================
нетрезвые. друг мне:

-с тобой столько всякого происходит потому что ты сама- ты сама происходишь. а вот я...я не происхожу

я зло :- а в тридцатых за происхождение расстреливали. давай выпьем!..


продолжение следует!