В промежутках

В поезде у меня всегда до ужаса болит голова.
И я глотаю таблетки, лежа на своей нижней полке,
и вспоминаю события своей поездки,
И становится жутко грустно - потому что люди,
которые были рядом и наполняли дни - смыслом,
разум -  воспоминаниями, а голову - эндорфинами,
становятся с каждым стуком колес все дальше.

Проверяю карманы куртки в поисках кулона-совы,
а там - от метро карточка.
В плеере нежничает Земфира, и не хочется больше ничего -
только сидеть и слушать ее, и смотреть на пейзажи,
проносящиеся за окном - такая огромная страна и судьба,
которая по разным городам нас раскидала.

Если бы можно было начать все сначала - я ни за что,
ни при каких условиях не стала бы ничего менять.
Только вот, к сожалению, сейчас кажется - больше нечего ждать.
Даже предстоящий любимый мой месяц - май -
так не радует, по правде сказать - ничего не радует,
и всерьез задумываюсь о том, что лучше бы в том городе,
куда я возвращаюсь, меня никто не ждал.
Хоть это совсем не честно по отношению к сердцу,
так горячо ждущему поезд под номером "девяносто у".

При всей моей внешней честности после этой поездки кажется,
что недоверия гораздо больше заслуживаю я, а не ты.
Конечно же, я верна.  Если думать, что объятия с тем, кого ты
однажды уже любил (и, по сути, никогда не перестанешь любить -
если чувство было настоящее) - ничего не значат.  
Но для меня-то значат. Может быть, даже больше, чем должны,
и от этого на душе одновременно тепло и гадко.
Ничего вроде бы не сделал - а ощущаешь себя предателем.

Не лучшая черта - все время перед кем-то чувствовать себя виноватым.
Поэтому я пытаюсь немного забыться,
и время так медленно тянется, кажется,
что в сутках больше, чем 24 часа.

И время я поворачиваю вспять своими  воспоминаниями.