Подборка высказываний и афоризмов

ОБЩИЕ


Не омрачай приятное полезным!

Какими мы родились – подарок от Бога, а какими умрём – подарок для Бога.

Правительство проблем не решает, оно их финансирует.

Закон – один для всех, поэтому его на всех не хватает.

Жизнь надоела, но другие варианты хуже.

Если Вас окружают одни дураки, то вы центральный!

Разговор с Богом называется молитвой, а разговор Бога с тобой – шизофрения.

Доврались до правды.

Недостатки бывают у мужчин, у женщин слабости.

Критиковать – значит, объяснять, что ты делал бы не так, если бы знал как.

Когда распускается язык, вянут уши.

Не знаешь, молчи, знаешь, помалкивай!

Математики придумывают аксиомы, когда попадают в тупик.

Неважно, над чем ломать голову, если она чужая.

- Я памятью не страдаю!

- Собственное мнение всегда надо отстаивать, отстоится, тогда и высказывай.

Говори правду, говори только правду, говори всегда правду, но не говори всю правду!

Из двух ссорящихся виноват тот, кто умнее.

Коллектив, это когда каждый в отдельности "Против", а вместе "За".

Слушай всех, не всех слушайся.

Глупый запоминает обиды, умный  обидчиков.

Справедливой глупости не бывает.

Чистая совесть признак плохой памяти.

Умный из безвыходного положения всегда найдёт выход, мудрый туда не попадает.

Чрезмерно преклоняясь перед прошлым, невольно показываешь задницу своему будущему.

Все течёт и все – из меня. 

Парадоксы:
Часы идут, когда лежат, но могут стоять, когда висят.
День долог, а век короток.

Видеть тебя – одно удовольствие, а не видеть – другое.

Будете проходить мимо,  проходите.

Кого не увижу, сам себе не рад.

Мой дядя самых честных грабил.

Вымысел – замысел без умысла.

В конце концов, найдёшь конец ты, наконец.

Если двое накатят, то третий – гипотенуза.

Мыши кололись, плакали, но продолжали жрать кактус.

- Как бы погоду обозвать, чтобы природу не обидеть.

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери находишься.

Все думают о разном, а молчат об одном.

Чтобы умно поступать, одного ума мало.

Не хотите по плохому, по хорошему будет ещё хуже.

Поближе узнаешь, подальше пошлёшь.

Ссыт по горло.

Попытка изобразить зад видом спереди.

Обделался лёгким испугом.

Бороться и искать, найти и перепрятать!

Если сверху посмотреть, то сбоку окажется, что снизу ничего не видно.

Детей интересует, откуда всё берётся, а взрослых, куда всё девается.

Не слышны в мозгу даже шорохи.

- Вы весьма кстати, у нас разврат!

Умный учится на чужих ошибках, дурак  на своих.

Там хорошо,  где нам хорошо!

Сосиски в тесте – тесть, съевший сосиски.

«Обнаженная Маха» – картина написанная одним махом.

Отвёл душу,  приведи её обратно!

Если каждому своё, кому же тогда чужое?

Умный думает о своём, хитрый о чужом.

Если не знаешь, чего ты хочешь, то должен знать, чего от тебя хотят другие.

Иногда не стоит иметь с собой ничего общего.

Дойдя до точки, сделай из неё опору.

Овчинка выделки боится.

В тесноте, но не вопите!

Рваные возможности.

Отупительный сезон.

Пешеход всегда прав – пока жив.

- Как летит время, не успел проснуться, как уже опоздал на работу.

- Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.

Мужчины хотят, чтобы о них думали, женщины, чтобы о них говорили.

Адвокаты бывают такими дорогими, что дешевле купить судью.

Когда бесятся с жиру, необходимо бороться с жиром, а не с бесами.

Мужчина работает сколько может, женщина сколько надо.

Любовь проходит, а жены (и дети) остаются.

Другим прощай многое, себе ничего.

Одни люди привносят в мир голос разума, другие голос сердца, а третьи звуки пищеварительного тракта.

Тише едешь меньше пыли!

Много будешь знать, не дадут состариться!

С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина человеком.

Хочешь, не хочешь, а хотеть надо!

Для того, чтобы,  что-то делать, деньги не нужны. Деньги нужны, чтобы ничего не делать.

Трезвый это хорошо выспавшийся пьяный.

Страшно подумать о том времени, когда все люди будут жить хорошо.

Если тебе предстоит сделать десять шагов и ты уже сделал девять, считай, что половину пути тобой пройдено (кит. мудрость).

Вера в себя помогает обманывать других.

Тело-видение.

День пропал не зря!
С утра не выпил, день пропал!

Бесплатных денег не бывает.

- У меня такое неприятное чувство, что Вы правы.

Легче всего терпеть чужую боль.

Танцы – это вертикальная демонстрация горизонтального желания.

Правду в глаза лучше говорить по телефону.

В доме было всё краденое, даже воздух спёртый.
Спертый воздух – краденый воздух.

Нет запрета, нет соблазна.
Без запрета, нет соблазна.

Тот, кто настойчиво интересуется, откуда растут ноги, рискует оказаться в том же месте.

Дрёматический дряньтеатр.

Объявление в парикмахерской: - В связи с ремонтом, укладка женщин производится в мужском зале.

Малая печаль красноречива, большая безмолвна.

Бодливой корове бог рогов не даёт.

Нам песня строить и жить помогает, но где мне взять такую песню?

Сначала живи, потом философствуй!

Голова дана, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.

Думать надо не только головой, но и другими частями тела.

Мозги должны быть у Вас хотя бы в одной части тела.

Переубедить Ваши мозги невозможно.

Неточность – вежливость снайпера.

Погода благопрепятствует.

Что Вы спите стоя на ходу?

Всякая возможность предполагает множество отклонений.

Для понимающего достаточно и немногого.

Живу пока дышу, дышу пока душу (признание душегуба).

В конце уходящего года подводят итоги, в начале наступившего делают выводы.

А ну поставь, как лежало!

Поцелуй процесс, в течение которого партнеры пытаются найти общий язык.


МУЖСКИЕ

Возможно, я дурак, но я сын своего народа.

- В последние годы отвык от женщин, так как был женат.

- Собственная жена, пока не сбежит, всегда кажется хуже чужих жён.

- Для здоровья нужно пить сухое вино,
А здоровье нужно, чтобы пить водку.

- Надень штаны, сынок, я всё сказал! - промолвил папа, вешая на гвоздь ремень.

- Папа, когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
- Нет, сынок, к тому времени ты будешь женат.

Выпил пол-литра, и стало отвратительно хорошо.

Надпись на бутылке с водкой: - Перед злоупотреблением  охладить.

- Самое удивительное в поп-певцах, что они и ртом также петь могут.

В графе анкеты «Семейное положение» записано: - Безвыходное!

-Я не такой дурак, как ты выглядишь!

Мальчик жестами объяснил, что его зовут Хуан.

Мужчина – такая вредная тварь, что хуже неё может быть только женщина.

- Ты же обещал жениться на мне!
- Мало ли что я мог обещать, когда был на тебе!

С годами все тяжелее бегать за женщинами, приходится волочиться.

С годами все чаще встает вопрос о реструктуризации супружеского долга.

Иногда, чтобы сделать женщине приятное, с ней приходится расстаться.

- Вы любите свою жену?
- Кто же ее не любит!

Если два дурака согласны друг с другом, значит один из них умный.

- Я далёк от мысли.

Сообщая тайну другу, помни о подругах его жены.

- Помогите!
- Чего кричать, может сам справлюсь!

- Я не говорю, что это твоя вина, я говорю, что вину за это несёшь ты.

– Сынок, ты, кажется, встречаешься с Клавкой?
- Да, папа. А чем она тебе не нравится?
- Да нет, ничего. Просто в твои годы я с ней тоже встречался.

- Я Вас любил! Чем же я болен?

Жена от рук отбилась, а от ног не смогла.

- Не так страшно быть дедушкой, страшно стало спать с бабушкой! (Не страшно быть бабушкой, страшно спать с дедушкой!)

С корабля на баб.

- Ты её интеллектуально или физически уговаривал?

Варьировать – менять Варю на Иру.

Разврат это секс, в котором ты не участвуешь.

Коллективный секс тем и хорош, что в нем и сачкануть можно.

Он ругался нецензурными совами полового значения.

Самообладание – заниматься онанизмом.

Де-юре, де-факто, де-било.

– Что бы это значило: девка хоть куда?

- Хочешь пережить жену, не женись на Надежде. Надежда умирает последней.

Потомственный олень – это, когда лень делать потомство.

Настоящий мужчина всегда должен постоять за себя и полежать за других.

Из всей семьи работает только один член.

Поцелуй придуман мужчиной тогда, когда не нашёлся другой способ закрыть рот   женщине.

- Алло! Наташу можно?
- Она в роддоме.
- Да? А что с ней случилось?

- Сейчас допью бокал, мадам, и я у Ваших ног!

Машинист поезда так и не смог объяснить толком, как он очутился на Анне Карениной.

- Мужского много в нём начала, но нет мужского в нём конца.

Некурящий мужчина оттягивает свой конец.

Демагогия – убеждать женщину, что лежачий лучше, чем стоячий.
 
- Что ты бродишь, гармон одинокий, что ты девушкам спать не даёшь?

Настоящий мужчина никогда не поставит даму в неудобное для себя положение.

- Мадам, у Вас истёк срок годности.



ЖЕНСКИЕ

Женщины не делают из мужчин дураков, они работают с готовым материалом.

Женщина на диете, что собака на цепи, сорвётся, не остановишь.

Женщины способны на все! И только на остальное мужчины.

Частолюбивая женщина.

Когда у жены семь пятниц на неделе, у мужа ни одного выходного.

- Вы не замужем?
- Да, трижды.

Ешь давишься, живёшь колотишься, грешишь торопишься, где тут поправишься!

Если женщина сердится, она не только не права, но и понимает это.

Влюбленную женщину можно заставить делать всё …, что ей хочется.

- Это не я толстая, это руки у тебя короткие.

- Он говорит, что это произошло в экстазе, но я точно помню, что в сарае.

Чтобы переубедить женщину, с ней нужно согласиться.

Женщина сначала думает нижней частью, потом только верхней.

Когда женщине нечего сказать, это еще не значит, что она будет молчать.

Женщина по натуре своей добра. Она всегда простит мужчину, когда он ни в чём не виноват.

Если женщина молчит, не перебивайте её.

Если хочешь, чтобы женщина замолчала, спроси её, о чем она думает.

Голосистая – женщина без лифчика.

Она сидела, не находя места.

Справка выдана гражданке Сидоровой в том, что она действительно является женой командного состава.

- Девушка, что же Вы так убиваетесь? Так ведь никогда не убиться!

Эффектные женщины бросаются мужчинам в глаза, практичные виснут на шее.

Женщина, если захочет, отбирает у мужчины всё, даже фамилию.

От женщины никогда не знаешь, что ждать - мальчика или девочку.

Жила-была девочка, сама виновата.

- У меня попросили автограф, я согласилась. Ещё попросили, снова согласилась. И лишь потом объяснили, что автограф несколько иное.

Утверждение, что все мужчины дураки, неверно, есть и холостые.

Из кустов раздавался истошный девичий крик, постепенно переходящий в женский.

- Мой муж постоянно где-то таскается, даже не знаю, от кого у меня дети.

Вечерний разговор молодых:
- Дорогая, надеюсь, я у тебя первый?
- Конечно, но почему об этом спрашивает каждый?

- Я развожусь с тобой, у тебя оказывается не только зарплата маленькая.

- Дорогая, таких, как ты, не было, нет и не надо.

Сзади, как доска, а спереди, как сзади.

Она конечно не Венера, но что-то венерическое в ней есть.

- Я думала, тебя люблю. Открываю глаза – не тебя.

Продавец примерочной при покупке джинсов:
- Одели? Ну-ка повернитесь ко мне задом. Ой, они так Вам к лицу!

Певица подруге: - Вчера после концерта в подъезде встретили три хулигана.
- Спой, - говорят, - иначе изнасилуем.
- Спела!?
- Не буду же я петь всяким хулиганам.

Она еще не совращённолетняя.

Будь здоров и люби меня.


МЕДИЦИНСКИЕ

Медицина лечит, излечивает природа! (Medikus Curat – natura Sanat)

Почерк врача - это выражение лица народа, который он лечит.

Диагностика врачей самая точная в мире – от чего больных лечат, от того они и умирают.

Каким бы ни было здоровье, его хватит до конца жизни.

Если человек хочет жить, медицина бессильна.

На ошибках учатся, после ошибок  лечатся.

Каким бы ни был гениальным врач, простату лечит через попу.

- Куда идёшь?
- Укол ставить.
- В поликлинику?
- Нет, в попу.

Диагноз: нарушение порно-двигательного аппарата.

Чем позднее приезжает к больному «скорая», тем точнее диагноз.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Для нуждающегося в уходе врача больного, чем дальше уйдёт врач, тем лучше.

У врачей все проблемы наболевшие.

- Доктор, найдите у меня другую болезнь, на лечение этой у меня не хватает денег.

- Доктор, я умру?
- Принимаем все меры.

- Доктор, я умираю!
- Поможем, поможем!

- Доктор, я умру?
-Хуже. Мы Вас будем лечить.

- Больной, по результатам анализов Вы скоро покинете больницу.
- Спасибо, доктор!
- Боюсь, что Вы не так меня поняли.

- Больной, учтите, что анестезию мы делаем бесплатно, а вот просыпаться Вы должны за деньги.

- Мадам, раздевайтесь и ложитесь. Будем делать нового ребёнка, Ваш безнадёжен.