Слуга народа. 6. Ж-д. вокзал

Вжик, вжик, вжик. С вами щедрый Симха – слуга народа. И вот вам мой анекдот:
У Рабиновича горит дом, он бегает вокруг, хлопает в ладоши и хохочет.
– Рабинович, чему вы радуетесь, – спрашивают его, – ведь дом-то горит!
– Имею себе удовольствие от гибели клопов!

Вы знаете, в наше трудное время радостей в жизни не очень много. Одна из них – это я, Симха. Но мы не так часто с вами встречаемся. Поэтому, если будете сидеть сложа руки – они вас совсем обойдут стороной. Надо учиться находить этих самых радостей в самых неожиданных жизненных ситуациях… Ну, вот – двадцатые годы прошлого века, еврейские погромы в Одессе. В одну из квартир врываются бандиты, хозяин пытается их уговорить:
– Уважаемые граждане бандиты и грабители, берите всё, что у меня есть, только не трогайте мою дочь Сару.
Тут выходит Сара и говорит:
– Нет уж, папа, погром так погром!

Ну, это прошлый век. Народ дикий. А сейчас?.. Где искать этих радость? Ну вот, например… Визит к бесплатному стоматологу. Тут главное – не зубы, тут главное – лицо не потерять. Отсидеть, скажем, часа полтора в очереди, а когда вас в кабинет вызовут – встать, гордо расправить плечи и упругой, молодецкой походкой – домой. Важно самому всё продумать, принять твёрдое мужское решение, встать и уйти. Гордость за столь решительный поступок и героическое примирение с зубной болью возвысит вас в глазах малодушной общественности, да и сами вы начнёте относиться к себе ещё доверчивее и теплее. Как в анекдоте:
– Каков негодяй! Каков мерзавец!
– Кто?
– Да этот Гольдман! Он назвал мою жену шлюхой! Будь у меня револьвер, я бы дал ему по морде!
Вжик, вжик, вжик.

Визит в железнодорожную кассу – это ещё та радость! Не секрет, что удовольствие от поездки по железной дороге может быть полностью, а главное – заранее скомпенсировано очередью в кассу. Для того, чтобы этого не произошло, необходимо… Ой, вэй из мир! Ничего в голову не приходит. В ситуации железнодорожной очереди не то что наука, даже моя богатая безумная фантазия бессильна. Особенно при  +35 и коллективных критических днях персонала…
Но когда есть нужда в воре, его и с виселицы снимают. В нашем дворе живёт Ривка-диспетчер. Железнодорожный вокзал – её малая и большая родина, её вотчина и альма-идише-матер. То, что там творится, она знает из первых рук, поскольку сама во всём этом замешана во весь рост. Я верю во все её рассказы и вам теперь советую делать то же самое. Вы знаете, Ривка – девушка честная. Вот сегодня, когда заступала на смену – специально через зал ожидания прошла и пассажирам всё, что о них думала, высказала. Как говорится, – на место поставила. А они, хитрые такие, притихли поначалу, даже отворачиваться стали. Ну да Ривка их подлый нрав знает.
– Чтоб вы так жили, как прибедняетесь!
       Пока что есть силы благим матом не заверещишь, они на тебя и внимания не обратят… Ну, повизжала Ривка минут 15, отвела душу и, как только крокодилы эти огрызаться стали, быстренько плюнула на самых наглых и к себе, в диспетчерскую…
– Почему вы мне не даёте билеты на этот поезд?
– На него все билеты забронированы.
– Это что, бронепоезд?

Да, жаркая будет у Ривки смена сегодня. На улице + 35, а окна в зале ожидания уже на зиму законопачены. Чтобы пассажиры на улицу не совались, Зелда-кассирша табличку повесила – билеты, мол, будут через 5минут. И пассажиры и повадились каждые два часа в окошко стучаться. Ну, Зелда, натурально, не выдерживает, указывает им на табличку, читать, мол, не умеете, русским же языком написано «ин финф минут арум», а это значит, что грамотные люди писали, культурные, не то, что вы… Интересно, как будут «ТЫ» во множественном числе?.. Иногда, чтобы развлечься, Ривка магнитофон включает. С трансляцией в зал. «Правила поведения пассажиров». Удачная запись, громкая. Каждое слово повторяется до тех пор, пока даже самые глупые не поймут… «Внимание, внимание! Желающие уехать в Израиль, поезд на Магадан уходит с третьего пути!» Так она шутит.
Зелда-кассирша неосторожно показала кукиш какому-то особо настырному пассажиру:
– На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
А тот выволок её за эту дулю из окошка кассы… Вскоре пассажиры бросили в окошко диспетчерской камень с гнусной запиской. Дескать, «если не продадите билетов – сделаем из вашей Зелды человека». В диспетчерской решили, что это уже зверство. Проголосовали внутри коллектива и решили обменять Зелду на три билета в общий вагон по тройной цене. Билеты отрывали с кровью, от всего сердца. Было ужасно обидно уступать пассажирам, да и не секрет ни для кого, как дети кассирш любят из билетов самолётики делать…
У Ривки выдалась свободная минутка. Села писать письмо Лёвочке: «Милый Лёва! Пишет Вам всё та же таинственная невинная незнакомка. Почему Вы, противный, опять не пришли на свидание? Назначаю Вам в последний раз сегодня в 6 вечера на том же месте. Не вынуждайте меня обращаться к участковому. Он давно за мной ухлёстывает». Дальше Ривка писать не смогла – стала плакать. Лёва – он в отпуск приехал к матери. Молодой, красивый, богатый. В общем, Ривка сразу сказала: – Мой!
Зашёл начальник вокзала и за три отгула попросил прочитать по трансляции заявление. Ривка прочитала и опять стала плакать. Особенно над словами: «…и на место десятков задавленных проводников и кассиров встанут сотни и тысячи стажёров, ветеранов и инвалидов-железнодорожников…»
Пассажиры снова прорвались в туалет. А там и дверь заколочена, и табличка «Закрыто на проветривание» уже три года висит. Пора привыкнуть. Но Зелда правильно говорила – разучился народ читать… Ну и что?.. Дверь сорвали, ворвались… и сразу поняли, почему там проветривание по три года длится…
Ривка сбегала на свидание к подлому Лёве. Свидание удалось ровно наполовину. Она пришла, а он – нет. Всё как в старом анекдоте:
Контролёр в поезде обращается к шустрому Рабиновичу:
– У вас билет до Херсона, а поезд идёт в Конотоп.
– Да? И часто ваши машинисты так ошибаются?
       Я где-то слышал, что от любви до ненависти – один шаг. Ривка в этом направлении отмахала километра полтора… Тогда она объявила, что поезда не будет. Пассажиры не расходятся. Наверное, не поверили. Она, конечно, и раньше шутила, что, мол, поезда не будет. А теперь-то – правда. Ривке даже обидно стало – до чего у нас народ глупый. И вот раздался гудок паровоза! Таки приехал. Неужто их свои обманули? Ну уж нет, умерла – так умерла. Сказано – «поезда не будет», значит, слово своё сдержат. Выставили оцепление на платформе. Все девчонки вышли. Визжали, брыкались, царапались – кто что умеет… До чего же славно Ривка одного наглеца отделала… Ой, вэй! Это же Лёвочка!
– Лёвочка, милый, прости. Это я, твоя таинственная незнакомка… Нет, в поезд пустить не могу, а так – всё что угодно. Всё-всё. Приходи на старое место, когда всё утихнет.
Убежал. Наверное, к свиданию готовиться. Как Ривка ему всё правильно объяснила! Теперь-то он точно придёт. Если, конечно, Лёва не дурак.
А между тем в поезде которые сутки едет шумная еврейская семья. Проводник сердится:
– Если вы не угомонитесь, вам же будет хуже!
Мамаша отвечает:
– Маленький Йосик написал в продукты, Мойша упал с верхней полки и сломал ногу, Сара живёт с начальником поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. Так что может быть хуже?
Вжик, вжик, вжик.