Сильная женщина плачет у окна

Да, будет вам, ладно, ну плакала сильная женщина у окна – так что ж и слезы пролить нельзя, коль повод случился? А что за повод? Так я всё вам и рассказала! Ждите! Рабочего дня будет мало пересказать половину жизни. Да и как слова найти, чтобы выразить то, что по мнению психологов и психиатров живет в области терра инкогнита, земле неизвестной, то есть в непознанной человеческой душе? Знала бы полжизни назад, что вот так буду стоять у окна офиса и размазывать тушь по щеке, лживо убеждая сослуживцев в нагрянувшей не ко времени мигрени, с грустью осознавая пустоту прожитого и пугающую неизвестность будущего – как бы всё сложилось? А! Черт его знает, как сложилось! Может еще хуже сложилось, ну что я распустилась, в самом деле? О чем тоска щемящая? От дождя за окном? От поехавшего стрелкой чулка? Или очередного натянутого разговора с начальником? Да ну его, этого начальника – я же не господь бог нести ответственность за не устраивающую его статистику – все претензии к цифиркам пусть предъявляет, моё дело маленькое – да у кого в нашем офисе дело большое? Глупости! Дождь закончился. Коллега несется с таблеткой Нурофена и  сочувствием. Вот она истина! Посеяв обман, получила соответствующую реакцию – что тут сердиться на безмозлость блондинки с ресепшена? Дожила! На рабочем месте пустилась в демагогию, которую многие называют философией, да простится заблужающимся… А простится ли? Мне вот жизнь мало что с рук спускала!... Да-да, Игорь Владимирович… Благодарю за участие… Договорились… Конечно, завтра как огурчик…  Отпустил на полдня, виноватым себя почувствовал, есть что-то сильнодействующее в женских слезах, наверно… Дома одна. Мама, смирившись с внеурочностью моей работы и пользуясь каникулами, забрала детей на дачу. Я одна. В модных журналах читала, что это хорошо, можно поразмышлять о себе, любимой, о своей жизни. Лучше бы эта мысль не посещала меня - и без того муторный день выдался. О себе давно уже не думала, все нескончаемые бытовые мелочи, капризы детей, сверхурочные на работе, магазины… Бег по замкнутому кругу… Это я хотела видеть в своей жизни смотря на мир удивленными глазами семнадцатилетней девушки? Детей хотела, не буду спорить с очевидным, но не мечтала растить их без участия отца. Даже двоих, потому что угораздило вляпаться во второй брак и дважды оказаться разведенкой с детьми от обоих браков. Вот и верь после этого во что-то светлое, человеческое, когда годами не видишь алиментов для детей, носишься по распродажам, ограничивая предел своих мечтаний насущным желанием просто одеть и накормить малышню… Как это далеко от того, о чем мечталось в юности, когда искренне верилось в настоящую любовь и преданность до гроба. Любовь… А было ли это со мной? Наверно было, в чем то же я была убеждена, если с одним из мужей даже к алтарю сходила? Вот-вот, была убеждена. Оба мужа были весьма убедительны, красноречивы и настойчивы в стремлении связать меня брачными узами, а я доверчиво полагалась на любовь… Где ж она была то всё это время? Ладно, прокручу с начала. В 15 в любовь не верила. Сложно верить в то, что никогда не видела своими глазами. В 16 увидела – врагу не пожелала бы этого кошмара – не знаю уж что лучше – безответное чувство или взаимное помешательство, каковое стряслось у подружки. На фоне её беды, мои душевные терзания выглядели сущим пустяком. Накалу страстей бурного романа подруги позавидовал бы Шекспир – куда там его Ромео с Джульеттой! Какое счастье, что мне никогда не делали предложения руки и сердца таким образом – выходи или себя зарежу (и ведь пырнул даже, не обманул!). Ух! Поездила подружка в больницу, понавещала страстного кавалера, да и в армию его проводила…  И в последующем благополучно вышла замуж за другого, вполне адекватного молодого человека , кстати, до сих пор отлично живут. Но в 16 я точно решила – мне кипящих страстей не нужно.  Никаких – ни безответных, ни взаимных, но бурных, как нынче говорят, эпатажных, а по человечески, просто шокирующих. К 17 годам была, что называется, научена опытом, благо не своим, что не снижало его ценности. И что? У всех вокруг любовные романы буйными цветами цвели, а я вся в ожидании пребывала. Впрочем, это не совсем так – что то и у меня зарождалось, такое робкое, непонятное, вроде и есть, а так немного, что и оценить то сложно. Скорее лирическо-романтического плана. Больше молчания, чем слов. Сколько же мне пришлось преодолеть скромности, чтобы взять его под руку. А что – все взрослые так ходят (мое счастье, что я тогда ничего не знала о том, что еще взрослые делают и не пыталась это повторить!). Так и 18 лет миновало. Заканчивалось обучение в технаре, преддипломная практика запомнилась долгими зимними прогулками по темному парку, разговорами ни о чем и сидением вдвоем на кладбищенской лавочке у заброшенной церкви. Однажды поссорились, как обычно из-за ничего. Я бросилась  мимо могил к выходу, но тут в прямом смысле снег на голову и… я понимаю – зима, ночь, заброшенное кладбище и единственная живая душа в округе та, от которой я убегаю. Не помню кричала ли я от испуга, но бежала обратно сломя голову… До сих пор помню необъяснимое ощущение покоя и защищенности обретенное около него в тот момент… А потом началась взрослая жизнь – работа, общественная деятельность, театральный кружок, то, что нынче называют корпоративами. Но в этой жизни уже не было Его. Что-то несложилось, непонялось, неповерилось, сломалось.  19 лет прошли туманной дымкой. Подружки вперегонки выходят замуж, а я даже ни с кем постоянно не встречаюсь? Ладно, преувеличиваю, встречаюсь, но лучше бы этого не было – стыдно сознаться, оттачивая искусство кокетства немалому количеству парней головы поморочила, увлекая и бросая без особых сожалений – да и что было сожалеть – они не были похожи на Него. В сердце образовалась какая-то пустота, наложившая отпечаток таинственной грусти на весь мой облик и образ жизни. К 20 годам приняла решение выйти замуж – не вековать же всю оставшуюся жизнь одной? А тут и кандидат в мужья появился – 180 см, слявянской внешности, москвич, не бедный, не жадный – чего еще искать?  Была ли любовь? Увлечение, которое быстро прошло… А потом? Разбирая вещи после развода, я наткнулась на старую записную книжку и позвонила Ему. Встретились возле «той» церкви и в душе как прорвало, лавиной, бушующим потоком! Есть ли на свете стихии с которыми можно было сравнить эмоциональный накал этой встречи? И был день и была ночь… и еще были дни и ночи, когда я жила только рядом с Ним, а потом… А потом опять что-то пошло не так, возникло непонимание, молчание, обиды, слезы… Он позвонил потом, когда я уже вышла замуж второй раз. Я сидела на полу сжимая побелевшими пальцами телефонную трубку и сердце, готовое разорваться от невысказанных слов – ПОЧЕМУ ВСЁ ТАК??? А вслух говорила… да я и не помню, что я говорила, я помню лишь боль! Боль от того, что раньше не услышала его «Люблю», «Выходи за меня замуж», «Роди мне ребенка»… Эта боль осталась охранять пустоту сердца до сих пор… Жизнь многое изменила – меня, Его, обстоятельства, только не смогло изменить того трепетного чувства, которое в минуты слабости вспоминается со слезами сильной женщиной у окна…