записки неанонимного удачника

2-я часть из 5

Да, любовь – это единственная радость в жизни,
 но мы сами часто портим её,
 предъявляя слишком большие требования.
Ги де Мопассан «Милый друг»

Посвящается В.В.В.
Хочу попросить прощения у всех вас, мои читатели: я опять пишу рассказ. Не знаю, будет ли он последним: может, моя графомания перейдёт любые дозволенные ей границы. В общем, не поминайте лихом.
Примечание: мысли автора и мысли героя не всегда могут совпадать. Все действия в рассказе не очень случайны.

Ещё одно вступление

Много чего изменилось. Даже я уже не считаю себя неудачником, ведь это было бы слишком уж самокритично. Поступки мои – да, неудачны, слова – тоже, но я уже смирился, я просто полагаю, что словами на бумаге я добьюсь чего-то большего, нежели словами, которые я произнёс или так и не произнёс. Так у меня значительно больше шансов. Я уже не помню дат наших встреч или наших ссор, да и не нужны они никому: ни мне, ни, тем более, ей. Просто возникло определённое настроение написать ещё один рассказ, и я попытаюсь сделать это как можно быстрее. На радость ей и себе.

Глава 1. Апрель

Ненавижу бессонницы. Да и не знаю людей, которые их любят. В это время лежишь, думаешь обо всём на свете, приятном или неприятном, но думаешь. А в этот день всё началось примерно с полудня: она прочитала мой рассказ, посвящённый ей. Как я это узнал? Да просто: по статусу. Да и «лайк» она поставила под одним из стихотворений не просто так. Ну и хитрая же она! Я сидел на паре, и меня изнутри прямо-таки раздирало любопытство. Обязательно надо было спросить у неё, прочитала ли она его наверняка. И был проверенный способ: анонимный сервис вопросов и ответов. И на мой вопрос, был ли прочитан, она ответила как-то непонятно. Так же непонятно, следовательно, роились потом и мысли в моей голове, настроение немного испортилось, но впереди были дела, и я обо всём забыл. Уже дома, с компьютера, я чуть ли не каждые пять минут заходил на тот сайт, она ответила по-другому, сказав, что рассказа ей не хватило. Ох уж это волнение, как в старые добрые времена. Хотя какие они старые и какие они добрые? Каждый раз, нажимая на кнопку «Отправить вопрос», я всё больше и больше хотел узнать её мнение, которое в итоге не осталось понятным до конца.
Поздний вечер, пора ложиться спать. Но не спится. Я думаю. Я ей напишу, это я точно знаю. Я напишу ей, продолжающей мне нравиться, ей, недоумевающей, видимо, до сих пор, почему я себя так веду. Ей, которой я только и нужен был, чтобы «просто общаться», а может быть, и ей, которой всё это время было всё равно, что я чувствую и о чём я думаю.
Я, недолго думая, просто зашёл в социальную сеть, содержание моего сообщения было примерно следующим: «Ты мне нужна, я так долго без тебя не продержусь, ведь очень привык к тебе». Выглядело это иначе, завуалировалось под иными словами, но смысл был тот же. Как будто камень с плеч свалился, я уснул в два часа ночи, но ещё думал, что она тоже где-то там спит своим безмятежным сном, сном, который я никогда и ни при каких обстоятельствах не увижу, спит, посмеиваясь или горестно вздыхая.


Глава 2. Воскресенье

Воскресенья я тоже не особо люблю: они скучные. Может, неприязнь к этому дню недели возникла ещё в детстве. Но всё-таки в некоторые из воскресений в душе царит какая-то непонятная гармония, всё хорошо. За окном безмятежный могилёвский одутловатый день, который будто терпел всех этих людей. Он один из новых, но при этом повторяющихся каждый раз. Я вспомнил, что она должна обязательно ответить, она настроена благосклонно, выберет «помиловать», а не «казнить». Ещё немного, и я опять буду счастлив, и тоже немного.
Да, она ответила. Сколько раз у нас всё начинается, как будто в первый раз. С ней опять стало легко, ведь она всё знала, прочитав рассказ. Возник любимый мной столько дней почти откровенный, сдержанно-честный диалог о том, кто как себя вёл все эти дни. Я, оказывается, вёл себя с каждым человеком так, будто знал, что кто-то из них читает мои мысли. Она иногда перечитывала все наши диалоги, искала мой новый аккаунт, а я ежедневно смотрел на её аккаунт и читал ответы на сервисе анонимных вопросов. Мы ничего не делали, и так было проще: искать чего-то в сети, а не в жизни. Да, теперь всё опять стало хорошо, но это было ненадолго. Надолго оставались только наши диалоги сейчас, в которых было много разъяснений, своеобразных признаний, уходивших в небытие, не приобретавших для неё серьёзного значения.

Люблю говорить в воскресенье
С тобою о том и о сём.
Нелепое песнопение
Съедает всю скуку живьём.

Скуки точно не было, я жадно выхватывал из сети пришедшее очередное сообщение, которое сопровождалось звуковым сигналом. Мне больше ничего не было нужно, но и меньше тоже.

Глава 3. Урок

Наступил вторник, а вторник и четверг я любил за то, что мог увидеть её. Не так, чтобы пройти мимо и поздороваться, а более-менее нормально, поговорив о чём-нибудь. Я вошёл в спортивный зал, и сердце ёкнуло, когда я увидел её. Сколько ему ещё ёкать, я до сих пор не знаю. А она всё та же, недосягаемая, независимая, гордая. А я стоял и разговаривал с другими о каких-то ненужных вещах. Ещё момент – и она идёт, слегка помахав рукой, проходит дальше. А что теперь? Ладно, пойду поиграю в теннис.
Теннис, конечно, игра для двоих, только вдвоём можно сыграть наилучшим образом. Значит, симпатия, влюблённость, любовь – тоже виды спорта, не включённые ни в какие олимпийские списки, но очень распространённые в обществе.
Я не знал, куда деваться, но и не хотел куда-то деваться, когда она тоже подошла к теннисному столу с целью поиграть. Играет она хорошо, но я всё-таки лучше. И больше мы не играли, а спорили. Спорили о том, будет ли она читать мои стихотворения, посвящённые ей, при мне. Она упорно не хотела читать их при мне, но мне просто нравился этот весёлый спор. Это была вторая встреча, и после неё мы опять редко виделись и разговаривали, мы заменяли это социальной сетью. Но это лучшая встреча, пусть бы их было ещё больше, честно!
Наигрались – и пора было идти. Стоя около раздевалки, я смотрел на её ноги. Я люблю смотреть на её ноги от пяток до самой верней части. Они приближались к идеальным, завораживали мой взгляд. У неё очень красивые ноги.
Что же касается стихов, то я их отдал распечатанными и даже «без боя», не прочитав при ней. Пусть хранит их, они же её, ничьи больше.

Глава 4. Глупости

Глупостями она считала буквально всё. Я хотел поцеловать её руку – глупость. Я хотел позвонить ей – тоже глупость. А что было не глупостью? Как же это меня злило! Она, возможно, подсознательно отстранялась от меня в такие моменты. Один раз, встретившись со мной на третьем, особенном для меня этаже университета, она едва заметно дёрнулась в сторону. Я уже ни на что не рассчитываю, мне нечего терять. И никогда не было того, что я мог потерять. А она хотела просто общаться, так было удобно. Меня это давно не устраивало, я был не «подружкой» или «знакомой», с которой можно было просто поболтать. Мне этого мало. Мне мало её. Так, позиционировав себя недотрогой и неприступной принцессой с высокой башни, она не оставляла мне шансов. Пойти в кино или зоосад? Глупость! Подарить цветы? Глупость какая! Нет, только не так. Всё должно быть иначе. Но я виноват, я нарушил хронологию событий, до них ещё было немного интересного.

Глава 5. Сеть

 Один из лучших «наркотиков», когда-либо придуманных человеком. Не замечаешь ничего, можешь отдать всё время только сети, борешься с ней и испытываешь своеобразную ломку при её отсутствии. Это интернет. Значительная часть времени проходила именно там. Не нужно было говорить лицом к лицу, можно было подумать, как бы ответить как-то более оригинально, и вообще было гораздо проще общаться, чем в реальности.
Когда она писала первой, я радовался. Каждый раз в начале наши диалоги обретали силу, а под конец угасали. Мы говорили о разных вещах, и иногда я даже не задумывался, что бы такое ответить, ответ приходил мгновенно. Я представлял, что она пишет мне из дома, укрывшись тёплым пледом, или из своей комнаты в общежитии, сидя в кромешной темноте. Всё время мне нравилось думать, где она сейчас и какие эмоции отображаются на её миловидном лице.
Может, в сети я превращался в пафосную мямлю, слушая не характерные для мужского пола песни о любви и ставя перед собой какие-то несбыточные цели. Я специально нашёл две песни с её именем, одна из них очень хорошо описывала нашу ситуацию. Много песен напоминает о ней. Слушая их, автоматически от воспоминаний, как от родовой травмы, уже не избавишься. Да и не нужно было.
Её милые фото, её улыбка на них не давали мне сомневаться, я каждый раз смотрел на них и улыбался. Я не хотел забывать эти улыбки, и поэтому часто смотрел на фото. Мне хотелось имплантировать фотографии себе в глаза.
Но одних фото мало. Наши диалоги часто заходили в тупики, иногда она отвечала неохотно. Всё повторялось. Как же всё это было глупо, это были те же грабли. Они почему-то всё время появляются.




Глава 6. О музе

Просыпайся, моя муза,
Сладко в ложе потянись,
Подъезжай скорее к вузу,
Выпей кофе, улыбнись.

Мне нравится называть её музой. Это действительно так, она моя муза, она вдохновляет, привнося что-то своеобразное. Ей тоже, видимо, нравится, что я её так называю. Следует отдать ей должное: она не дала мне творчески умереть, при этом никак не реагируя на любые посвящённые ей стихотворения, а говоря только слово «красиво».
А теперь следует объяснить, почему она моя муза и что вообще я понимаю под этим словом. Музой я называю образ девушки, которая мне нравится. Я выбираю лучшие её качества, идеализирую её, наделяю немыслимыми способностями. Это не самообман, я прекрасно знаю её плюсы и минусы, я могу выделить что-то для себя, и никто не помешает мне считать её своей музой, кроме меня самого.
Только с ней я честен и откровенен, может, даже слишком откровенен. Она и дальше будет для меня такой же светлой, красивой, нужной. Даже если сам не буду об этом догадываться.

Глава 7. Как сказал философ

Тайное рано или поздно становится явным. Всё как обычно. Думаю, она не хотела, чтобы кто-то из факультета вообще знал о нашей ситуации. Но всего утаить невозможно. Есть вопросы, которые требуют ответов. Чувствую, скоро все будут знать о нашем общении, но от этого мне не страшно – пусть. Так будет даже легче. С девушкой, которая догадалась, кто моя муза, мне одновременно хотелось и не хотелось говорить обо всём, что выпало на моём с музой пути. Может, мне нужно было услышать мнение об объекте моего воздыхания или просто излить душу.
Я ни о чём не жалею. Это урок жизни; я не знаю, когда я его усвою до конца.
Моя муза удивилась, узнав, что кто-то догадался о нашем общении. Или не удивилась. Я не мог угадать этого, глядя в монитор. Впрочем, как и обычно я не мог угадывать её эмоций. Я не хочу больше этих сетей, они мне не нужны, мне нужно поговорить с ней один на один, если только я найду нужные слова.

Глава 8. Настроение

Уже вчера что-то изменилось в моём настроении, проснулось что-то бунтарское, злое, дикое, непонятное. Я говорил с ней, как она иногда позволяла себе говорить со мной, мне было всё равно, обидится она или нет. Я понял, наконец, эту фразу: «чем больше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей». Осталось выяснить только одно: нравился я ей когда-нибудь или нет? И хоть это ничего не решит, я извлеку какой-то урок, в будущем я попытаюсь общаться с любимой лицом к лицу, говорить смело, не прячась и не увиливая. «Пора, наконец!» – скажете вы.
Видимо, она обиделась на мой отказ прислать переписку с девушкой, которая о ней что-то мне рассказала. А мне уже всё равно, нет смысла опять унижаться, предлагая прогуляться или позвонить, зная, что меня ждёт отказ. Больше ничего не будет.

Глава 9. Муза из вуза

Послушай, муз, всё, что я здесь наговорил, ни на что не направлено, кроме как на то, чтобы хоть как-то можно было с тобой не «просто общаться». Ты только должна знать, что в моей памяти ты всегда будешь ассоциироваться с лучшими чувствами, я сочиню о тебе произведения разных жанров. Я могу сделать всё, что угодно. Раз уж ты не моя, то твой образ будет моим, я буду делать с ним всё, что захочу. Нет ничего удивительного, что я пишу рассказ о тебе. Ты моя настоящая муза, с тобой я бы прожил до конца, если бы только всё было иначе, не так глупо. Удивительно, за всю нашу недолговременную историю у меня не было ни одной пошлой мысли насчёт тебя, никаких фантазий или извращений. Ты настолько непогрешима в моём сознании, ты будешь такой всегда. Не веришь? Не верь.
Мне нечего терять, нечего добиваться, мы отрезали все пути, которых нет и не было. Может, лучше было бы пролистать тогда аккаунт с твоей необычной фамилией и не трогать тебя никогда. Но нет.

Глава 10. Будущее лето

Лето поможет нам. Забыть обо всём или, наоборот, обострить свои воспоминания. Быть с тобой – целое счастье, недосягаемое, оно не видно сквозь призму будней. Я много чего сказал и много чего ещё скажу обязательно. Лишь бы только знать, как я буду чувствовать себя в следующем семестре, увидев тебя. Время лечит, хотя лечить нечего, мы вроде и не обзавелись какими-то ранами, если только ранами на теле самолюбия. Но это легко исправить.
Думаю, ты всё-таки налюбуешься этими строками, ведь прошлых строк тебе было мало. Мне самому их мало, мне мало твоей улыбки и твоих добрых слов. Я не замечаю никого, кроме тебя, но три месяца сделают своё дело. Тебе станет проще, ты не будешь больше думать, что же тебе ответить и зачем же я в тебя влюбился. Таково моё предсказание, дорогой ты мой человечек.

Глава 11. Итого

Люди умнее меня подумают, что я сумасшедший, непутёвый и неправильный человек, но я считаю себя удачником. Я пережил столько моментов с этой прекрасной девушкой, они были уникальны, своеобразны и незаменимы. Моё самоназванное положение будет служить мне оружием в борьбе с другими людьми, считающими иначе: они решат, что я всегда поступал неправильно. Но не было бы этих неправильных действий – не было бы и этого рассказа. Может быть, я помогу кому-нибудь этим рассказом, но всё это не так важно. Важнее всего она, моя нынешняя идеальная девушка, в которой я не вижу недостатков или принимаю их за достоинства. Я так хочу – и точка!

Глава 12. Новая пора

Думаю, ещё не всё закончилось у нас с ней. Иначе жить станет скучно. Я хочу хэппи-энд, свою музу, своих умных детей, свою уютную современную квартиру и свою жизнь, трудовую и счастливую. Может, моя жизнь и ничтожна, но в моих же пределах ума она важнее всех других жизней, её жизнь и жизнь выдуманных нами детей дороже всего на планете, во Вселенной. Я опять залезаю в свой панцирь из самого твёрдого металла, чтобы мечтать дальше, а вы пока представьте, дорогие читатели, ради меня, как я с ней сижу на берегу моря, она облокотилась на меня, мы целуемся, а на песке играют наши дети, умные, красивые и счастливые. Представили? Спасибо! Это и будет завершением рассказа, мини-эпопеи о части моей юношеской неразумной жизни.
Конец.
(26.04.2014)
(ред. 2018; 2021)