Абракадабра

Иван Топорыжкин пошёл на охоту.
Все пьют и стреляют, так весело всем!
Не вовремя вспомнил Иван про работу –
И вмиг напоролся на БДСМ.

А пудель Ивана, визжа от восторга,
Носился за утками - уши вразлёт…
Хозяин – уже в полушаге от морга,
А этот паршивец лишь усом ведёт!

Иван Топорыжкин берёт себя в руки:
На отдыхе он, на природе живой!
Но слышатся, слышатся жуткие звуки:
«Квартальный отчёт захватите с собой!»

Иван Топорыжкин прикончил фазана,
Убил восемь уток, но – не помогло.
Трясясь и качаясь, встаёт он с дивана…
- Мне это приснилось?! Вот, блин, западло!

Мне было так весело, так распрекрасно,
И пудель резвился мой вместе со мной!
Моё пробуждение просто ужасно!..
И – умер Иван. Всё. Финита. Авой!

А пуделя взяли к себе две старушки…
Они на охоту пошли как-то раз…
Остались от них лишь перины-подушки,
А пудель всё щурил провидческий глаз.

Ведь пёсик – посланец! Вы помните, кто там
Во образе пуделя ночью бродил?..
Всё правильно: это описывал Гёте.
Не пудель – а чистый, пардон, крокодил!

Убил он Ивана – не спи на диване,
Прикончил старушек – а не фиг стареть!
Такое вот странное вышло в романе,
В романе кошмарном с названием «Смерть».

- К чему бы такая вот абракадабра,
Почто написали всю эту фигню?
- Не знаю. Наверно, приснился кадавр.
Или Мефистофель явился ко мню.

Не знаю, что будет, не помню, что было;
Маразм поманил меня властной рукой.
Иван Топорыжкин, оскалившись мило,
Вторгается снова в мой мир и покой…