4 тур. Мелодия любви. Обзор Валентины Калёвой

1. Автору необходимо еще поработать над стихом, т.к. время немного перепутано (прошелшее, настоящее, опять прошедшее) и слишком простые рифмы. Последний катрен понравился!

2. Замечательно! Очень лирично и напевно!

3. Идея хорошая,хоть и не новая, но стих не цепляет- нет в нём плавности и нежности. Мало красивых рифм.

4. Злободневно, но стих сыроват, я думаю, что сейчас автор и сам это видит! Много инверсий, например: "на экранах с постоянством ухмыляется сильней" - можно подумать, что экраны с постоянством.

5. Слишком затянуто, много приблизительных рифм.

6. Понравилась идея, а исполнение кое-где шершавое.

7. Очень понравилось! Много интересных образов, замечательные рифмы, есть настроение!

8. Стих ни о чём, можно так сказать. Скучно и затянуто.

9. См. комментарий к №8.

10. Сказочный стих, очень понравился! Красиво, напевно, рифмы интересные!

11. Неужели мальчишки тоже так же романтичны, как и влюблённые девчонки? Надеюсь, что это написал мужчина, и поверю ему! Немного царапает " Хохотать громче всех, от сердца".

12. Стихотворение перекликается с темой последних коротышек "Если бы я был...") К сожалению, никто не знает, что было бы. если бы яблоко отдали Афине, а не Афродите, может, всё происходило бы еще хуже!

13. Не понравился ритм - сам по себе он неплохой, но в таком ритме пишут военные марши, но никак не стихи про нежные чувства. Из-за таких резких обрывистых строк нарушается целостность предложений, смысл некоторых улавливается с трудом,например:

"Голоса звуки, стихи.
 Свечи

 Свой исполняют ночной
 Танец

 Трепетный и заводной.
 С нами" - всё это воспринимается как одно предложение, хотя состоит из нескольких отдельных фраз.

А это предложения я вообще не поняла:
 " С нами

 Радостно сердце стучит
 Всё же."

14. Если еще поработать - получится замечательный стих, а пока, к сожалению много ошибок - как смысловых, так и грамматических, если их все называть, то нужно писать почти про каждую строчку. Но, всё равно, стих понравился!

15. В первой строке самый первый слог - лишний, немного сбивает с ритма. " Хрустальный я звон уловил" - читается "язвон", " Отухавшей" - неуклюжее слово, "Джаконда" - Джоконда,
" Услышал, как некое чудо, Мелодии, как миражи." - одно "как" нужно заменить, оно тут лишнее. В последних строчках неудачная инверсия. Такое чувство, что автор очень торопился успеть на конкурс!