Анекдоты претендующие на новые из...

                ***
-Мне не ехать!
-Нет.
-"Нет, не ехать" или "нет ехать"?
-Да.

             ***

Соседка соседке:
-Тяжело, наверное без мужика-то?
-Та нормально, мне и ваших хватает!

                ***

Еврейская семья готовит корзину с пирожками Красной Шапочке и напуиствует:
-Прийдешь до бабушки, она, конечно, начнет плакаться, что все дорого, что крыша у нее протекает, что в щели дует и вообще за тяжелую жизнь. А ты стой на своем:с капустой - по 5, с мясом - по 9.

                ***
Выходит хозяин утром на крыльцо и видит, что сосед глаза вытаращил и в его двор смотрит.
-Привет, Иван, что такое увидел?
-А-а-а что это у тебя поросенок на костылях ходит?
-Та неужели я из-за миски холодца животину буду губить!

                ***

Судить человека "за глаза" не хорошо. Но можно говорить хорошее. Например: хорошо , что его нет.

                ***
Русский человек славится умением выходить из самых сложных ситуаций. Но более того , находть в них вход.

Сегодня сделала одно доброе дело.Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю мужчина к остановке бежит. Ну я собаку с поводка спустила и мужчина на автобус успел.

                ***

Кризис - хуже развода: вы лишаетесь половины денег, но жена остается...

Стоит только узнать человека поближе, как хочется послать его подальше…

Ни одна женщина не доставит вам столько удовольствия, как две…

C годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают…

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить всe-равно придется...

Ничто так не красит женщину, как рюмка водки выпитая мужчиной…

Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются…

Однолюб может сделать несчастной только одну женщину…

Женщина, ищущая путь к сердцу мужчины через желудок - метит слишком
высоко…

Если есть секс-бомбы, где-то должны быть и секс-саперы…

Шампанское по-русски - это когда муж пьет водку, а жена шипит...

Подумал о жизни - налетели мухи…

Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось
сделать баранами…

Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы
не тащиться вместе с ней…

Если женщина подарила Вам ключик от сердца, то это не говорит о том,
что она не поменяет замок…

                ***
В ресторане:
-В меню у вас написано: котлеты из рябчика с кониной, 50% на 50%. Это как,  килограмм рябчика и килограмм конины?
-Нет. Один рябчик – один конь.

1.
-Дядя Фима, ты обещал мне шоколадку принести!
-Вэй`з мир! Совсем забыл!Додик!В следующий раз - все!
2.
-Дядя Фима,в прошлый раз ты...
-Как на зло,мой милый, магазин был закрыт.
3.
-Дядя Фима, а...
-Да,да,я помню,Додик, но в магазине были только конфеты.
4.
-Дядя Фима, ты мне конфет принес?
-Додик! Пока дядя Фима жив, ты будешь кушать только шоколад!


 
                ***
-Доктор, у меня начались провалы в памяти.
-И давно это у вас?
-Что?
-Ну эти провалы.
-Какие провалы, доктор?


                ***



                ***

В Одессе:
— Извините. Вы не подскажeте, как пройти до больницы?
— Ой, ви знаете, это таки сложно объяснить..Проще дать вам по голове и
вызвать «скорую»!
                ***

— Вы любите евреев?
— Нет, не люблю!
— Вы антисемит?
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!

                ***





— Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь
босиком?

                ***



                — Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!

                ***

Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: "Вам быстро или шоб рукава
одинаковые?"

         

Вопреки всем законам генетики, сын сантехника Петрова с золотой медалью закончил школу,с красным дипломом институт и уехал на стажировку а Англию. Спился он уже в Оксфорде.

                ***
-Жизнь после пятидесяти только начинается! - подумала женщина и попросила налить себе еще пятьдесят.

                ***
-Васенька, ты зачем утюг с балкона сбросил на голову Марье Ивановне?
-Я больше не бу-у-у-ду!
-А больше и не надо.

                ***

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок.
— А сколько тебе еще осталось?! ? ...

                ***

-Доченька, не выходи ты за этого парня замуж. Посмотри, он сутулый такой,бледный, хромой.
-А мне красавец и не нужен.
-Да я не о том. Просто ему и так от жизни досталось.

                ***

Алкоголь не помогает найти ответ. Он помогает забыть вопрос.

                ***

Объявление в газете:»Даю уроки вождения. Моисей».

               

                ***
Попав в аварию не пристегнутым,  я понял почему переднее стекло называется «лобовым».

                ***

Украина:

   1.  Молятся на Бендеру, работают на евреев,умирают за американцев, а виновата Россия.

   2.  Жители Сомали, обсуждая мировые проблемы говорят:
 -Ты видел, что на Украине творится? Во дикари!
          
               


 
                ***
  Доверие:
 - Твой муж гуляет!
 - Он тепло одет.

               ***



 Мужичок решил навестить друга в деревне.Приходит, а друг сидит на пепелище.
 -Что, дом сгорел?
-Да!!!
 И вещи?
-Да все сгорело!
-И документы?
-Ну все!
-Ну а вообще как дела?

                ***



               

Еврей встал в субботу и начал бриться, потом вспомнил, что в суььоту ничего нельзя делать.С полубритой щекой идет к раввину. Заходит, смотрит, а раввин сам бреется.
-Ребе, аразьве можно в субботу бриться?
-Нет, нельзя.
-А вы?
-А я ни у кого не спрашиваю.




-Рабинович! У вас такая большая дача!?
-Ну и что в этом плохого?
-У вашей жены норковая шуба.
-Ну и что а в этом плохого?
-А мерседес?
-А в этом что плохого?
-Но у вас зарплата сто двадцать!
-Ну и что в этом хорошего?



                ***

 -Доктор! Помогите, сделайте шо нибудь, шоб у меня были дети!
А то у моего деда не было детей, у моего отца не было детей...
 -Позвольте, а вы то откуда?
-Я? Я из Одессы!

               
               ***
На одесском пирсе стоят два одессита. Вдруг с моря доносится крик:
-Хелп ми! хелп ми!
Один говорит другому:
-О!Пока наши дети учились плавать, этот швистер учил английский.
                ***

                ***



               



                ***

 Раввин, ксендз и батюшка играют в купе вагона в карты. Заметили, что в вагон зашла полиция и бросили карты на пол. Полиция подошла и спрашивает:
-Батюшка, выиграли в карты?
-Клянусь Христом - нет!
-Ксендз, вы играли в карты?
 -Клянусь Девой Марией, нет!
-Ребе, вы играли в карты?
-Я может и сыграл бы, но с кем?

                ***



 
               
               

Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится.

                ***

-Милая девушка, вы кто?
-Я  фея.
-А почему с топором?
-Настроение плохое.

                ***
-Чего хотят женщины?
-Женщины хотят, что бы все было так, как они хотят.

                ***

Женщина у гадалки:
-Помните, пять лет назад вы нагадали мне богатого мужа и пятеро детей?
-Помню…
-Я хочу узнать, а муж у меня когда будет?

                ***

Чем совесть чище, тем выше её продажная стоимость.

                ***
У одних главные полушария защищены черепом, у других – штанами.

                ***

-Сколько обоев купить?
Жена:                - -Спроси у соседей внизу,они не давно делали ремонт.
У соседей:
-Сколько вы трубок брали для ремонта?
-Шестнадцать,-ответили соседи.
Закончился ремонт - шесть трубок осталось.
У соседей:
-Что вы мне наговорили! У меня шесть трубок осталось!
-И у нас шесть осталось.

                ***

Когда вас раздевает муж - это любовь.
Грабитель - преступление.
Государство - закон.

                ***

-Доктор, у меня со слухом совсем плохо. Даже когда пукаю не слышу.
-Вот вам таблетки.Три раза в день после еды.
-И буду лучше слышать?
-Будете громче пукать.

                ***

 Если ваш муж сильно храпит,поверните ему осторожно голову до щелчка.

                ***



Сын ест смородину и спрашивает у отца:
-Пап, что это за ягода?
-Черная смородина.
-А почему она красная?
-Потому что еще зеленая.

                ***

 В окно гостиницы журналист видит Стену Плача и несколько раз подряд заметил одного и того же молящегося еврея. Решил взять у него
Интервью:
-Часто вы молитесь?
-Да почти каждый день.
-О чем вы просите Бога?
-Что бы у нас был мир, что бы наша страна не страдала от нападений террористов.
-И что вы можете сказать?
-Знаете, я как будто говорю со стеной!

                ***





Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком. — Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком. — Ты слышала, что доктор сказал? — -Да, он сказал, что я красавица.

                ***

 Мюллер:
 -Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!

                ***

 Папа, - спрашивает Вовочка, - почему у тебя нет машины?
- Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину.
- Папа, а почему ты ленился в школе?

                ***

 Только после своей свадьбы я узнал, что молоко в холодильник можно поставить как-то не так..


Одесса… Привоз…

- Это вы в Женеве - умница, а в Одессе - еле-еле идийот!

- Шо ты делаешь на меня такую лимонную морду?

- Маня, ты ищешь Сему, так он пошел налево.
- Как налево? Перестаньте такое сказать.
- Как, очень просто, как! Вишел из подъезда, повернул налево и пошел.
- А-а, так это он на работу пошел. Вот если бы он повернул направо,
так это было бы налево.

- Ви не видели здесь стоять моего отца?
- Hет, я видел иттить Вашу мать

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждоe утро жена его долго
будит со словами:
- Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!

- Ты меня любишь?
- А что же я делаю?

Муж спрашивает у жены:
- Беллочка! Ну, и что сказал тебе врач?
- Что я должна больше заниматься сексом! По крайней мере, раз двадцать в месяц.
- Ладно, два раза в месяц можешь рассчитывать на меня.
 

_____________________________________



  Муж вернулся из командировки на день раньше и решил проверить шкаф. А "шкаф" вышел из ванной и дал мужу в глаз.

                ***

Если в беседе с подругой ваша жена произносит "и мой тоже", вероятность что вас хвалят равна нулю.
                ***

 


Командующий  военной академией  давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы. Один из офицеров встал и спросил:
— Будет ли Третья мировая война? И примет ли Россия в ней участие?
Генерал ответил положительно на оба вопроса.
Другой офицер спросил:
— Кто будет нашим врагом?
Генерал ответил:
— Все указывает на то, что это будет Китай.
В аудитории все были шокированы.
Третий офицер добавил:
— Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание???
Генерал ответил:
— Вы только подумайте: в современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.
После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил:
— А у нас достаточно евреев?"


________________________________