Когда на душе так муторно

Ну если Вы действительно хотите критики...
.
Прежде всего соглашусь с предыдущим замечанием о неравносложных рифмах. Только скажу жестче - их либо не должно быть вообще, либо уж в каждой строке и упорядоченно. У Вас Д-Ж и Ж-Д.
Даже это не выстроено.
А в целом такие вещи создают впечатление, что вышел жонглер, да по ходу и пару булав отбросил в сторону, не справившись.
И на фоне претенциозных рифм небесам-гроза плохо смотрится.
.
Второе - в стихе полно штампов, причем невероятно затасканных.
Вроде "Чудесным осенним утром" - вся строка целиком жуткий штамп.
И практически все остальное - многократно заезженные "красоты".
И стрелы елей и рвущиеся к небесам и расцветающий мир.
К сожалению, ничего своего, кроме неуклюжестей, в стихе нет.
Общая поэтическая идея - тоже далеко не оригинальна.
А пафосность - только усугубляет...
.
Если пройтись по тексту
"Когда на душе так муторно,
Что впору на стенку лезть,
Чудесным осенним утром
Иду я к тебе, мой лес."
=не отмечая штампы (они у Вас, к сожалению, сплошняком).
Нелепо звучит третья строка.
"чудесным ..." - никак не стыкуется по настроению со сказанном в первых двух строках.
"осенним" - а если не осенью стало муторно?
.
"Хочу растворится как в сказке,
Средь листьев, ветвей, стволов
В тебе, мой родной и ласковый,
Мой дом и моя любовь."
="как в сказке" - бессмысленные и ненужные слова. То, что называется затычкой.
Да и штамп.
Не знаю сказок, где среди листьев кто-то растворяется.
В третьей строке по делу только "в тебе" остальное - патока и штамп.4-ой вполне хватит. Да и она одна - чересчур пафосно и опять-таки не оригинально.

"Я стану еловыми стрелами,
Что рвутся к самим небесам,
Где гордая, страстная, смелая
Обнимет меня гроза."
=одна Лиргероиня - многими стрелами?
И кстати, где у елки листья?
Вторая строка - вообще куда-то понесло.
ЛГ вроде искала умиротворения, а не космических стартов.
"самим" - ненужная затычка.
Третья строка пафосный набор - а зачем?
И непонятно, в чем и при чем тут "гордость" грозы? "страстность"? "смелость"?
Просто трескучий набор слов.
И ЛГ не замечает, что уже покинула лес И взлетает в небо. Ибо как же ее обнимет гроза?
Получается - пойду в лес, стану елью, взлечу как ракета и буду обниматься с грозой.
Нелепая картинка.
Только что лес - объявлялся домом.
А тут стартовая площадка.
.
"И может быть, ёкнет за рёбрами,
И мир расцветёт для чудес,
И стану я чистой и доброю -
Такой же, как ты, мой лес..."
= в грозовом облаке екнет "за ребрами" - а что это означает?
Мир расцветет под грозовым облаком?
(Кстати, грозы для осени не очень характерны.)
Никакой логики в наступлении того, что описано в 3 строке - не просматривается.
"чистой" - ну ладно, дождевыми каплями омоет.
А доброй с чего?
Интересно, а если не екнет - то и доброй не станет?
.
Весь кусок с взлетанием и обниманием с грозой - выглядит инородным в повествовании про лес.

Последняя строка наводит на мысль, что лес становится чистым и добрым после грозы.
А без этого - нет.
Автор хотел сказать именно это?
.
Разумеется, это не все, есть более мелкие замечания, но дай бог автору с наиболее выпирающим разобраться....
.
В общем получается - когда муторно, дождусь осени, пойду в лес, растворюсь в листьях, стану хвойным деревом, взлечу в грозовое облако, там меня умоет, и лес гроза тоже умоет и задобрит.
:-)
.
С уважением

Тимофей Бондаренко   20.10.2014 01:49   •   Заявить о нарушении