Жизнь как книга

               
                Дневник. 
                21 глава.               
              Кому сказать, как объяснить, когда сама не понимаю, что происходит. Откуда я знаю значение карт и та фраза бабушки; « у тебя так хорошо получается, и учить не надо». Да и карты мне нравились больше чем куклы, а потом крестная и старые молитвенники, переписанные вручную. Силы и понимание происходящего стало расти. В школе это были одноклассники, и жажда знать, что тебя ждет, так маленькие шалости. Позже маленькие дети с их болезнями, почему маленькие? Да все просто они вопросов не задают, просто верят искренне, без тени сомнений. Никогда не думала, почему часто хожу по грани жизни и смерти. Вот оно, испытание! Смерть словно заглядывала мне в глаза с самого рождения, проверяя меня на прочность. Первый раз при рождении,  сердце не билось, меня реанимировали. Для мамы это точно было не легко. Позднее, мне чуть больше года и опять испытание, снова на грани жизни и смерти. И опять рядом люди спасшие меня.  Смерть просто так не обманешь и если она пришла, то обязательно заберет душу. Она и забрала, только позднее и медсестру спасшую меня.  Порой одиночество съедает изнутри, а страх заполняет все пустоты своими мыслями…
                Память о прошлом бывает горькой, иногда лучше вообще ничего не помнить. Закрыть как книгу и не открывать больше. Сейчас оглядываюсь назад и анализирую все что было. Да, у каждого из нас своя судьба и познать ее нужно в полной мере. Вот и я свою познаю каждый день, «дар или проклятие» зависит от того как к этому относится. Я же оптимист, трезво смотрящий на мир, сильная смесь. Бывает кто – то интересуется «иным», а сказать все равно страшно, примут в лучшем случае за дуру в худшем за ненормальную. Знаний такое множество в голове, а что с ними делать? Люди рассуждают о мирах, богах, загробной жизни и даже не подозревают, насколько порой бывают, близки к истине. Бывают моменты, когда смотришь на человека и уже знаешь, что его ждет в будущем.  Как обладая такими знаниями знакомиться с людьми, как  понимая, что у вас нет будущего, можно строить отношения? Другой надеется, живет, строит планы, а в твоей голове уже стоит точка.
                22 глава.
            Помню, как тонула, плыла и в один миг поняла все, не могу больше и спасти меня не кому. Вокруг плавали дети, подростки, а я как будто видела все со стороны и оценивала с холодностью машины. Не было ни паники, ни страха… Так равнодушие к происходящему и готовность принять неизбежное. Еще одно испытание в череде многих, почему мне не пришла мысль, просто лечь на спину и отдышаться, не знаю. Только в момент моего смирения, ноги, под водой опустились на опору. И уже через пару секунд я стояла посреди реки с поднятыми руками, а парни, ныряя, пытались найти то на чем я стояла.  Странно, но тогда я об этом не очень задумывалась, чудо и только. Мало кто тогда понял, что у меня были проблемы на воде. Да и для меня это был не первый и не последний раз. Еще дважды  меня испытывала вода на прочность. Второй раз был тоже необычным, знакомое место, где мы часто бывали и плавали, только в этот раз посреди реки у меня была судорога.  Мои ноги застыли в согнутом виде, и как только я не старалась вернуть им чувствительность, они не слушались.  Сколько я не пробовала, ничего не помогало, а силы медленно покидали меня. На берегу в это время пили мужики, глядя на меня они решили, что я видимо, заигрываю, один из них подплыл знакомиться, я же со страху нашла силы и выгребла на берег. Там еще в течение часа я пыталась избавиться от судороги и наконец-то отправиться домой.
                Когда я переписывала молитвы. Был сон, в котором мне пришлось сдать экзамен. После этого я поняла, мое призвание лечить. И опять надо молчать, кто – то осуждает, кто – то не понимает, другие же рассуждают о правде, вере и грехе. Да откуда вам знать, как это тяжело смотреть в глаза смертельно больному, как чувствовать все его мучения как свои собственные. Какое счастье знать, что ты можешь подарить жизнь или спасти от смерти.  Кто дал вам всем право решать за других как им жить, как использовать свои шансы. Кто и главное где определил, кому и с чем жить и главное если я не права, то зачем мне все эти испытания. В чем смысл тогда и если молитва обладает силой то почему ее нельзя направить не только на исполнения желаний других, но и на спасение жизней. И кто  разделил всех, определив кому и как верить, отрицая одну веру, разве мы не ставим под сомнения другую? Разве не в сомнениях рождается истина во всей своей красе? Первая кого я вылечила, была девочка пяти лет, диагноз не смогли поставить даже в краевой больнице. А для меня было все просто три вечера и три молитвы прочтенных над ней. Болезнь отступила, сделав ребенка счастливым, а меня укрепило в моей вере.
                23 глава.
               Часто встречаю потерянные души, так я называю тех кто, имея « дар» не знает, как с этим справиться, сложнее те, кто его не имеет, но мнит себя всемогущим. Эти люди свято верят в то, что близки к богу и являются чуть ли не его воплощением на земле. Если одаренные теряются как дети и боятся, то эти бравируют «якобы силой».  Наглость можно сравнить только с чрезмерной самонадеянностью псевдо одаренных людей. Силы не всегда лежат на поверхности и не всегда легко определимы, часто приходится открыть множество замков из страха и не уверенности, прежде чем откроется истина. Но она того стоит, помогая им, я помогаю многим другим, все идет по цепочке. Нас множество на земле и все мы разные, не только по вере и цвету кожи, мы разные, по сути, и мышлению, потому, сколько сил прикладываем и чего ждем от жизни. Люди вообще очень интересны, общаясь можно читать множество книг, точнее судеб. Порою я чувству себя древней, как этот мир, порою ребенком на пороге нового.  С одиночеством можно мириться, можно принимать как должное. Но даже сильнейшие из нас не могут позволить себе быть одинокими вечно. Человек лишь хрупкий сосуд для жизни и опыта, передающий накопленное.
               Бывают дни, когда душа рвется наружу, ей тесно и больно, словно она в клетке. Ты стараешься спрятаться от всех, но не потому, что не хочешь их видеть, нет. Потому, что боишься их ранить , не всегда то что находится внутри можно удержать. Когда вода испытывала меня в последний раз, я это поняла четко. Место было не знакомым, плавала я отлично и глубины не боялась. Спускаясь в воду, с сестрой на руках я не переживала, только вот под водой я стояла на скользкой трубе и соскользнула с нее. Подняв сестру над собой, как можно выше я надеялась, что вода не накрывает ее и позволяет дышать. В тоже время старалась как можно быстрее подняться над водой сама и удостовериться в том, что она дышит. В тот момент ее жизнь была важнее моей. А знание того, что я могу сделать еще больше окрыляет. Я редко жалась на жизнь, не потому, что у меня все отлично, а потому, что понимаю, в этом нет смысла. Не другие должны их решать, да и если я не могу рассчитывать на себя в первую очередь. На кого тогда я могу рассчитывать вообще?!  Возможно, я замкнута и даже где – то груба, это только напускное, защита от внешнего фактора. Мне все время говорили, что я сильная, я поверила. Мне часто говорили комплементы, и я научилась не слышать их, принимая за часть обычной беседы. Выросла среди мужчин и приняла мир чуждый девочкам как свой. Мир, где таскать железо норма, где мотоциклы часть жизни, мода на джинсы и кожу. До определенного момента, этот мир был моим.
                24 глава.
              Безумно люблю скорость, и видеть, как в глазах братьев, словно по волшебству появляется  восхищение. Шахматы видимо в моей жизни появились по той же причине, как головоломки и увлечение тяжелой атлетикой. У меня никогда не было кумиров среди певцов и актеров, но мнение братьев было решающим всегда. Было больно, когда я стала взрослеть и по понятным причинам мы стали отдаляться. А я все больше стала погружаться в изучение своих способностей, со временем отдаляясь от привычного к новому. Мои джинсы были успешно сменены на платья, а детство на юность.  С взрослением пришло и понимание того, что раньше случалось, и я просто принимала, а сейчас могла уже управлять этим. Позже я поняла, что у дара нет границ, и его можно развивать и еще пришлось решать для себя на какой я из сторон. Одна из моих способностей моих как оказалось « поисковик», мне легко удавалось найти как предметы, так и людей. Очень быстро я научилась читать души как манускрипты, словно всегда знала, как это делать. Видеть будущее сложнее всего, она может радовать, и нет,  его всегда можно изменить. Любой из наших поступков влияет на общий результат и самое главное, все это было очень похоже на математику и физику. Мы часто закрываем глаза, когда нам страшно, мы не принимаем, то, что не в состоянии объяснить. Многие из нас просто не в состоянии принять, мир без ограничений в которые мы сами себя погрузили. 
                Для одних это спасение, для других лишь препятствие на пути. Люди по природе своей многогранны и неповторимы, как снежинки. Я давно поняла для себя, что в любом человеке мне в первую очередь будет интересно мышление, юмор, его способность адаптироваться и реакции в разных ситуациях. Часто ловила себя на том, что отпугивала от себя парней умышленно, проверяя их на стойкость. Терпение важное качество, как и доброта, и мудрость. Вот, что я ценю в людях, а не их внешность, престижное авто или работу. Мир словно покрывало со всеми его узорами.