Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...

Из раздела «Еврейские измерения»
в книге «Шоб я так жил!..
(Еврейские весёлые вереницы)

Из разных источников

Идут два еврея. Одному на пиджак падает птичье дерьмо. Он спрашивает у второго:
- Ароша, это что, блин, такое?
Ароша ему:
- По-моему, это был соловей.
Униженный:
- Вот, блин! А для русских они поют!

- Циперовия, скажите, если вы такой умный, то почему вы такой бедный?
- Ну что вы, не такой уж я и умный…

Умирает еврей. Диктует завещание:
- Хаиму я завещаю 10 000, Изе 50 000, Абраше 250 000…
Останавливается и (глядя вверх):
- Господи, где я столько денег возьму?

БРАВАЯ МАРКА
Встретились два еврея. Один другому говорит:
- Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается – мы с вами одновременно открыли по ликёроводочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали её по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
- Так у вас какая фамилия?
- Кацман.
- Вот, а моя таки – Флагман!

ЕВР(оп)ЕЙСКАЯ ВАЛЮТА
Где-то в Европе… Сидит главный дизайнер и разработчик евро Соломон Либерман, нежно хрустит новенькой купюрой в 100 евро и говорит: «Нет, и эти недоумки французы и немцы действительно думают, что наш евро назван в честь их Европы?»

- Почему евреи такие умные?
- Потому что у них нет блондинок.

Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение: продай душу!
- Люцик, моё предложение ещё выгоднее: бери в аренду!

- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
- Нет, а какое?
- До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает:
- Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
- Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: «Сколько ты хочешь за оружие?» Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?

Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
- Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий
визит берёт лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идёт к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…

К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник.
- Простите, ваш билет – до Бердичева, а этот поезд идёт совсем в другую сторону.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?