Не губи сам себя
Шар земной не успел ещё толком остыть,
А всё чаще попытки опять подпалить.
Не бывает уроков видать на века,
Если память людская вот так коротка.
Пузырилась земля и кипела земля…
Алой кровью полились луга и поля…
Столько падало наземь, чтоб больше не встать.
Как же можно подобное вновь повторять?
Столько горя и бед, столько страха и зла
Всем народам приносит любая война,
И любые попытки огнём поиграть
Надо с корнем из душ человеческих рвать.
Не губи сам себя на земле, человек,
Пусть останется в прошлом страдальческий век.
Голубую планету потомкам вручи,
С нею вместе к заветному миру ключи.
На земле все мы братья, и что нам делить?
Нету ценности выше, чем жить, просто жить.
Вместе с жизнью с планеты уйдут в никуда
Континенты, все блоки, и все города.
Это всё уже было, мозги напряги,
Злою волею рушились материки.
Лишь руины и прах сохраняли века,
Когда их доставала потомков рука.
Не губи сам себя на земле, человек,
Жизни дар передай в наступающий век.
Шар земной не успел ещё толком остыть,
Не безумствуй в попытках опять подпалить.
08.05.1999 В.Тен
© Copyright: Валентина Тен, 2014
Свидетельство о публикации №114050607232
Свидетельство о публикации №114050607232
Рецензии
Дельная вещь вышла.Тема понятна и раскрыта весОмыми мыслями.)) У вас хорошо получается вот с такими парными рифмами( за одним исключением: зла-война, но это не заметно за общей рифмованностью).)) В одном месте нарушена тональность строки( ударение неправильно "просится"):
ПузырИлась земля и кипела земля
В первых строках катренов( четырёхстрочий) у Вас везде ударение падает на третий слог , вот и вышло "пузырИлось". Но это легко исправить, например так:
И вздымАлась земля, и кипела земля))
Предлагаемое не является обязательным к исполнению.))
Повторюсь, но ещё раз отмечу, что Вы раскрыли то, что хотели высказать. Поэтому стих-е выступает как полностью завершённое и интересное, подчинённое своему названию.)) Слог лёгкий, даже воздушный, стих-е легко запоминаемо, а значит - нужное людям.)) Понравилось.
С уважением,
Татьяна Кутузова-Веселова 20.05.2014 15:03 • Заявить о нарушении
ПузырИлась земля и кипела земля
В первых строках катренов( четырёхстрочий) у Вас везде ударение падает на третий слог , вот и вышло "пузырИлось". Но это легко исправить, например так:
И вздымАлась земля, и кипела земля))
Предлагаемое не является обязательным к исполнению.))
Повторюсь, но ещё раз отмечу, что Вы раскрыли то, что хотели высказать. Поэтому стих-е выступает как полностью завершённое и интересное, подчинённое своему названию.)) Слог лёгкий, даже воздушный, стих-е легко запоминаемо, а значит - нужное людям.)) Понравилось.
С уважением,
Татьяна Кутузова-Веселова 20.05.2014 15:03 • Заявить о нарушении
Спасибо большое ,Татьяна, за Ваши такие обстоятельные рецензии.Посмотрела по словарю ударение может быть и таким поэтому оставлю всё как есть.С уважением!
Валентина Тен 21.05.2014 07:16 Заявить о нарушении
Валентина Тен 21.05.2014 07:16 Заявить о нарушении
В этом случае лучше давать сноску с указанием словаря и автора или выделять специально ударение в слове текста, чтобы больше не было "приставаний". Удачи, Валентина!
Татьяна Кутузова-Веселова 21.05.2014 08:52 Заявить о нарушении
Татьяна Кутузова-Веселова 21.05.2014 08:52 Заявить о нарушении
Да я не против "приставаний",они мне на пользу. Спасибо!
Валентина Тен 21.05.2014 09:10 Заявить о нарушении
Валентина Тен 21.05.2014 09:10 Заявить о нарушении
Прочитав наш диалог, конечно, не пристанут ,зная мнение автора. А вот если ещё кому в голову придёт тот же вопрос, что и у меня, да поленится прочитать рецензии - ждите "разбор" по новой. Смеюсь, Валюша.Пусть будет у вас ещё больше читателей!Успехов!
Татьяна Кутузова-Веселова 21.05.2014 11:35 Заявить о нарушении
Татьяна Кутузова-Веселова 21.05.2014 11:35 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.