6 Конкурс трёхстиший-хайку. Круглый Стол

********************* Дорогие друзья! **********************

****** Уважаемые авторы поэтического портала Стихи.ру! ******

*** Уважаемые участники Шестого Конкурса трёхстиший – хайку. ***

*************** «ФОТОГРАФИЯ МОМЕНТА»  **************

**********************КРУГЛЫЙ СТОЛ**************************


Приём заявок на Конкурс – http://stihi.ru/2014/04/02/6103
Голосование по конкурсу – http://www.stihi.ru/2014/04/19/3473
Итоги конкурса – http://www.stihi.ru/2014/05/04/5595

Завершён Шестой Конкурс трёхстиший – хайку.  «ФОТОГРАФИЯ МОМЕНТА».
Спасибо всем участникам конкурса!
Спасибо гостям конкурса, принявшим участие в голосовании!
Поздравления призёрам конкурса!

По многочисленным просьбам участников и гостей конкурса открываем Круглый Стол Сада Рёандзи Конкурсы.
Здесь можно обсудить конкурсные произведения, оценки полученные конкурсантами, задать вопросы участнику конкурса.
Высказать предложения и пожелания ведущему конкурса по новым конкурсам, по дополнениям или изменениям в правилах голосования.

Просьба обсуждения вести в корректной форме, без грубости и хамства. Будьте взаимовежливы!
Замечания с некорректными высказывания будут мной удаляться.

Желающий принять участие в обсуждении за Круглым Столом пишет рецензию на эту статью и далее к обсуждению могут присоединиться другие участники.
==========================================================
Напомню условия и критерии оценки конкурсных произведений.

Хайку – двучастный литературно-картинный жанр, количественно стремящийся к форме 5-(7-5), (5-7)-5 или 5-(7)-5, теоретической сущностью которого является создание элементарных (или предельно лаконичных) живых (или саморазвивающихся) систем образов. (И.А.Шевченко) http://www.stihi.ru/2012/08/25/946

1) предметность,
2) правдоподобность (в каком-то смысле объективность) и естественность,
3) предельная лаконичность (а не твердость формы),
4) композиционность (смысловая двучастность), одна часть которой связанна с природой, и ритмическая трехчастность,
5) отсутствие смысловой досказанности,
6) отсутствие досказанных мостов в прошлое,
7) вариативность,
8) безличность (отсутствие автора в стихе),
9) отсутствие даже скрытых метафор, персонификаций, каламбуров и диалогов,
10) отсутствие рифмы,
11) эффект мгновенного присутствия (или настоящее время глаголов, незавершенность действия),
12) положительный вектор.
(И.А.Шевченко) http://www.stihi.ru/2011/05/09/3818
То есть глаголы должны быть в настоящем времени несовершённого вида. Но не должно быть глаголов – думать, мыслить, любить, мечтать и пр. то есть передающее невещественное.

чего не должно быть в хайку (согласно Н.Леви):
1. Не пишите в рифму, она дает чувство завершенности, а в хайку должна остаться приоткрытая и приглашающая дверь недосказанности.
2. Не пишите назидательно, высокопарно или сентенциозно, не давайте оценок.
3. Не выдумывайте хайку «из головы», не оперируйте невещественным, абстрактным, но делайте предметом хайку окружающий мир и собственный опыт, пусть даже воображаемый.
4. Не пытайтесь назвать чувство или состояние, а лишь покажите их.
5. Не пишите афоризмы, навязывая то единственное представление, которое возникло у вас.
6. Не пишите об иных временах, кроме настоящего, или пишите через призму настоящего – хайку должно создавать ощущение, что события разворачиваются у вас на глазах.
7. Старайтесь избегать явных метафор, сравнений, олицетворений и т.п. Метафора допустима, если равновозможно и метафорическое и буквальное ее прочтение.
8. Прием ради приема делает хайку плоским и лишает непосредственности. Игра слов, графические ухищрения и пр. хороши только в случае их смысловой адекватности – как и в любом художественном тексте.
http://haiku3.ru/howtowritehaiku/
1. глаголы.
Отлично – отсутствие глаголов.
Хорошо – глаголы в настоящем времени несовершенного вида.
Плохо – глаголы в прошедшем, будущем времени или в настоящем времени совершенного вида. И глаголы передающие невещественное.

2. существительные.
Должны быть предметны, вещественны, то есть легко изображаемы.
Плохо – невещественные существительные (например: мечта, жизнь, смерть, радость и т.д.)

3. олицетворение.
перенос на животных, растения или на неживое человеческих свойств и чувств.

4. двучастность хайку.
Не должно быть одного предложения или три предложения в хайку.
Соотношение по смыслу между частями, но не повтор.

5. отсутствие автора в стихе.

6. форма 5-7-5 не является обязательной.

7. ритм – дактиль так же не обязателен. хайку это не японский сонет. ритм может любой и разный в разных строках.

8. отсутствие рифмы, даже слабой.

9. отсутствие метафор, сравнений, афористичности

******************************************************
Надеюсь, каждый помнит свои комментарии и теперь может их сравнить с комментариями других участников конкурса. А также написать в рецензии к Круглому столу, что он(а) вкладывал(а) в своё конкурсное произведение.
==========================================================
Итак, все конкурсные произведения с комментариями участников.


1) Юлия Зибор "Март" http://www.stihi.ru/2014/03/07/10675
Черные ветки
В белом квадрате окна
Немое кино

= понравилась очень точная ассоциация.
= картинку вижу,
фиксируется, но не цепляет
=Нравится очень!
=Понравилось, но нет настроения...
=ощущение ностальгии по прошлому, ощущение грусти и бренности бытия.
=картинка нарисована,
но без продолжения, несмотря на "кино"
=депрессию лучше не описать
=ностальгия, чёткая картинка, без глаголов, просто нравится)))
=Интересно!
=Сильное впечатление, зримая картинка.
=Мне кажется, кино – это всё-таки движение, а у вас, картина маслом, что ли..
=Прекрасное хайку! И даже то, что без названия не совсем ясно, весна или поздняя осень, не только не портит, а, наоборот, усиливает атмосферу грусти и какой-то безысходности. Хотя "чёрные" можно рассматривать и как намёк на весеннее потемнение ветвей (сокодвижение!)...

тёмные ветви -
последний зимний сеанс
в квадрате окна...
=Повторение окно-квадрат (а перегородка со створками не мешает?)
Черные… в белом – немое кино чёрно-белое, НО! Либо черное на белом фоне либо наоборот; стекло даёт обзор того что за окном а там только чёрные ветки, ну, возможно зима (поздний вечер? Ночь?) но сколько зимой птиц – воробьи, синицы и др. и так ли хороша звукоизоляция? И «немое кино» переводит стих из хайку в трёхстишие с двумя опорами.

********************************************************
2) Татьяна Бирченко. Хайку http://www.stihi.ru/2014/03/22/2006
Пчела над ухом
ишак со звездой во лбу
Гитара паствы

=интересный и глубоко запрятанный образ.
= не рисуется картинка
=Три опоры…
=Не вижу связи между строками
=-непонятно....
=три предложения;
непонятно
=мне не хватает ума или воображения
=непонятно. Почему гитара??
=Смысл не уловим
=Я сразу увидела песню "Сладострастная отрава, золотая Бричмулла", но, думаю, это для достаточно узкого круга... Мне понравилась идея, понравился выбор образов из песни (я шесть студенческих лет играла в ассоциации и могу сказать, что именно написанные Татьяной слова точно вызывают ассоциацию с песней Никитиных). Мне кажется присутствуют три опоры, "звезда во лбу"- присутствие автора.
=Песню с юности люблю.
А вот хайку не понравилось каким-то непонятно неприятным послевкусием
http://www.youtube.com/watch?v=qCgK3HXOE2Y
=Три назывных предложения. Звезда во лбу - метафора (если говорят об отметине у животных, обычно используют уменьшительную форму - звёздочка). Использование хонкадори - законный приём, но без усложнения авторской оценкой (паства). В результате получился (если рассматривать как "японский" жанр) дзаппай-загадка для этой самой паствы (фанатов?). Не хайку, конечно.

цветущий урюк...
под жужжанье паствы пчелиной
дремлет ишак...
=Три опоры. Простое перечисление. Нужны знаки препинания (совет А.Долина) иначе получается, что пчела над ухом ишака. И гитара у паствы (можно и так прочитать) как-то сильно смущает. Скорее всего, к этому привело желание обойтись без глаголов. Сам стих распадается на части, не имеет композиции.

3) Цветочница "Шпагат или ласточка" http://www.stihi.ru/2014/04/04/4157
шпагат или ласточка
разъезжаются лапы
в подмёрзшей луже

=картинка легко грузится, на наличие глагола не в плюс стиху.
=В луже, пока она лужа, а не лёд сложно лапам разъехаться…
Не реалистично! Не верю…
=Конкретика...
=если с юмором, то на ,,подмёрзшей луже,, мы в определённых жизненных ситуациях и ласточку и шпагат осваиваем и...пируэты крутим...
=разъезжаются лапы - это ощутимо, настроение,
но не в луже, и тем более не "фигуры"
=и вопрос и факт, что делать в случае неприятностей
=смущает «подмёрзшей»…. Лучше в «замерзшей», провалится можно…и можно убрать глагол без искажения смысла. Почему «лапы», а не ноги?
=Вообще наблюдать интересно за ними, когда они бегают по скользкой поверхности...
=Сразу представляется именно собака ( а не кошка и не птичка, как кто-то писал), но плохо представляется "ласточка", царапает слух "в луже", предлог "в", есть присутствие автора.
=На мой взгляд, неудачное использование гимнастических позиций. Они совершенно не похожи, спутать их невозможно.
=Ужасно жалко животинушку, чьи ноги тонут В
подмёрзшей луже!
=Всё-таки велик могучий и русский! Сколько нюансов в зависимости от приставки...

ПОДМЁРЗНУТЬ
1. Немного, слегка замёрзнуть, затвердеть от мороза, покрыться слоем льда.
2. Разг. Замёрзнуть от холода (о людях, о частях тела).

ПРОМЁРЗНУТЬ
1. Затвердеть от мороза на большую глубину. Стать очень холодным от мороза, охлаждаясь, покрыться льдом, инеем, вымерзнуть.
2. Сильно замёрзнуть, озябнуть; окоченеть.

Как говорится - прочувствуйте разницу!

Кроме того, немного озадачивает ласточка по отношению к четвероногим, но если поднапрячь фантазию, то можно представить, например так:
"Собак мужеского роду принимает позу для процедуры. При этом центр тяжести тела смещается вперёд, на передние лапы, стоящие на подмёрзшей луже... Далее два варианта. Если лужа змерзла насквозь, то лапы разъезжаются по льду и получается что-то из фигурного катания. А вот если лужа подмёрзла только сверху, а снизу грязь, смачная и скользкая..."

конец сезона
в последнем фуэте
заплетаются ноги

Но в целом - славно и умилительно!
=стих, по-видимому, сильно зависит от картинки, потому читая только стих, нельзя понять, чьи лапы разъезжаются. И первая строчка выдаёт присутствие автора, так как «или» подразумевает вопрос.


4) Курума Такуми "замковый камень" http://www.stihi.ru/2013/04/26/6353
мост через реку.
запирает рабочий
замковый камень

=образно, но гадала с ударением в слове "замковый".
= ничего не поняла
=Судя по всему «запирает» в данном контексте ставит на место «клинообразный или пирамидальный элемент кладки в вершине свода или арки»… Допустим… но мне здесь как-то «рабочий» всю картину портит…
=Конкретика...
=замковый камень - без этого камня конструкция распадётся... приходят мысли об ответственности, о гордости за выполненную работу... о значении ,,замковых камней” в жизни...
=не прочиталось,
может просто не "в теме"
=вершина творчества, окончание работы, соединение
=этот камень всё портит и глагол есть
=Непонятно
=Техника, вероятно, на высоте, и есть пища для ума и воображения, но не хватает какого-то шарма; слова: камень, рабочий, мост такие "тяжелые", "громоздкие".
=Не думаю, что можно сослаться на омонимию, зАмковый камень не вписывается в текст. Опять же замкОвый камень вызывает недоумение, каменных замков не встречала.
=Каждое словечко на своем местечке.. Здорово!
=Смущает вот что:

"Замко;вый камень (или замо;к) — элемент свода или арки в виде клинообразного камня на шелыге (ст-русск. верхушка, маковка).
Конструктивная функция - «запирает» свод или арку, увеличивая ее прочность и жёсткость в самом нагруженном месте."

По определению:

Замко;вый камень (подлеж., именит. падеж) ЗАПИРАЕТ свод/арку (дополнение, вин.падеж)

В тексте:

ЗАПИРАЕТ рабочий (подлежащее, им.падеж) замковый камень (дополнение, вин.падеж)

Конечно, для разговорного варианта можно предположить форму "рабочий запирает"... но не камень, а арку. Может, я что-то ещё упустила?

ненадёжный народ! -
запирает на ночь рабочий
замкОвый камень...

*****************************************************
5) Балтадуонене Л.,,Tуман,, http://stihi.ru/2014/04/05/1282
В капельках листья
Песня уносит в туман
Одиночество

=очень туманный смысл.
= стихи
=Олицетворение песни и третья строка подкачала – невещественна…
=Понравилось, есть настроение и неопределенность.
=олицетворение
=только то, что написано
=олицетворение во втором предложении, трудно представляю, как всё происходит… песня да ещё и уносит одиночество. Не представляю!
=Красиво, но грустно
=Одиночество- невещественное, "песня уносит"-олицетворение. У меня "разбегаются" слова, не складывается единая картинка.
=На этот образ откликаюсь. Плачущие листья, грустная песня…
=Это что угодно только не хайку!!!
=К сожалению, кроме первой строки ничего нет от хайку и для хайку... Олицетворение - песня уносит да ещё одиночество. Если "одиночество" - само по себе, то совсем неудачно - вторая пауза-кирэдзи, авторская оценка...

звонкая песня
вязнет в сыром тумане
пустая дорога...
=Одноопорность, оперирование невещественным (одиночество), олицетворение (песня уносит). Это обычный традиционный стих.

************************************************
6) Юрий Вадимович Клименко Харакири" http://www.stihi.ru/2014/03/29/5195
Солнце заходит.
Катится капля крови
По лезвию танто*.

=аплодирую автору, ибо картинка 3D. Ощутимо, ярко и небанально.
= присутствие иностранных слов не приветствуется.
=Картинка яркая, но…
Неэкономичность средств… «Солнце заходит» можно было заменить закатом и «отрицательный вектор»
=Конкретика...
=Кровь пролитая самураем-священна-подтверждение идеалов самой мучительной смертью...
=вектор явно не положительный,
два глагола
= глаголы, картинку трудно представить…
=Слишком уж отрицательная картинка
=Каплю крови можно выдавить из пальца, а здесь откуда капля? Два глагола, наверное, многовато для хайку.
=Отталкивающий образ. Линия горизонта как лезвие ножа для харакири.
Кощунственно.
=Сурово!
Рекомендую всем интереснейшую книгу
Баженов А.Г. «История японского меча»
http://www.knifehelp.net/media/docs/Bazhenov_part1.pdf
=Прекрасная параллель - заходящее солнце и капля крови, стекающающая по танто. Именно по танто, т.е. по обычному короткому мечу (не ножу и не кинжалу!). Меч действительно короткий - меньше одного сяку (30,3 см), имеет несколько разновидностей, в том числе и кусунгобу - специализированный клинок для харакири/сеппуку. Использовался очень широко - чаще в паре с длинным "полевым" мечом no-dachi (2,5 сяку), реже - в паре с катаной вместо вакидзаси (от 1 до 2 сяку). И вакидзаси и танто были разрешёнными клинками для простолюдинов. Все три меча (танто, вакидзаси, катана) определяются как один и тот же меч, но варьирующий по длине. Для сеппуку/харакири обычный танто мог использоваться в случае отсутствия кусунгобу, значит, так вот случилось...

Теперь о КАПЛЕ крови...

капелька крови -
видно боится щекотки
этот самурай...

Совершенно ясно, что при собственно сеппуку каплей крови не отделывались. Что же тогда? Дрогнула рука при первом же лёгком надрезе?.. Или проба остроты лезвия? Капелька крови стекает по клинку, самурай в задумчивости глядит на заходящее солнце, старательно складывая (обычай!) хайку... А солнце всё ниже... Помните, как ещё называют Японию? Тоже, между прочим аллюзия.

И ещё - вспоминается традиционное буддийское уподобление жизни человека капельке росы на листе. Скатилась росинка, закончилась жизнь человеческая...

Так что где-то в общем-то, не так уж и плохо, но, к сожалению, все эти ассоциации прочитываются так себе, несвязно. Пригоршня песка, просыпающего между пальцами, вместо прекрасного камня. Скорее всего, это из-за категоричного навязывания темы. Очень неудачно - название. Харакири - это название способа смерти, как ни принаряжай - а прямое упоминание этого явления неприемлимо. Комментарий почему-то категорично навязывает однозначность роли танто (да ещё принижая его роль до ножа)... А ведь если бы не вот так вот в лоб, то вполне себе такое самурайское хайку перед тем, как. На заходе солнца...
=Стилизация под «Японию». «Солнце заходит» выражение характерное для обычной рифмованной поэзии. Может быть лучше – закат? И «капля крови» разве «катится»?
Лишнее слово «лезвие» – лезвие танто (меч). Солнце на закате красное, капля крови – красная, «красное» связывает две части стиха, но если меч применили по назначению, то почему одна капля крови?

*******************************************************
7) Людмила Грачёва "восточный экспресс":http://www.stihi.ru/2014/04/06/700
восточный экспресс
чайная церемония
на русский лад

=просто и легко, не требует особого напряжения ума.
= картинка рисуется, но расплывается
=Причем тут восточный экспресс и русский лад ? Чай пьют во всех экспрессах...
=непонятно.....
=понравилось,
это о конкурсе?)
=пьянка по пути во Владик
=очень хорошо! Не поставила 9 потому что «восточный экспресс» не очень зримо.
=В этом хайку каждый увидел свое. Смысл читается между строк: русские люди едут в восточном экспрессе и пьют чай без китайских церемоний, по-русски...
=При словосочетании "восточный экспресс" возникает мысль о реальном ВЭ, который курсировал из Парижа в Стамбул, тогда почему церемония "на русский лад"? Или автор имеет ввиду любой поезд, идущий на восток? Читается присутствие автора. Нравится неизбитость темы и точно подмеченная неистребимая любовь "гонять чаи".
=Картинка слишком описательна, ассоциация идёт в «дружбу народов».
=Обожаю чай в поезде: восточном, западном…
="Восточный экспресс" - что поделать, основная ассоциация с ТЕМ САМЫМ Восточным экспрессом. Лондон-Стамбул, рейс совр. ВЭ заканчивается и совсем в Европе, правда восточной.

стакан чая
с лимоном и ложечкой,
томик Агаты Ка...

Другая аллюзия выдаётся Интернетом - агентство ORIENT-EXPRESS RUSSIA, тогда это выглядит как вирусная реклама. Но тот же Инет выдаёт ещё один Восточный (Азиатский) Экспресс - Eastern & Oriental Express - Сингапур-Малайзия-Таиланд, также оформленным в ретро-стиле. Этот вроде подходит? Хотя, может быть, это я всё мудрю, а автор имел всего лишь поезд, идущий на Восток - экспресс Золотой Орёл (Москва-Владивосток).... Но мне нравится версия с Азиатским, тем более, что наши его вроде бы обживают потихоньку и весьма благосклонно о нём отзываются .

Одно только техническое замечание - если текст нанесён на картинку, то это всё-таки хайга...
=Всё-таки трёхстишие, хорошее, но трёхстишие. «чайная церемония», «русский лад» и даже «восточный экспресс» (сразу вспоминается Агата Кристи – «Убийство в Восточном экспрессе» - вроде направлялся поезд в Константинополь – Стамбул) из хайку переводят в трёхстишие.

*******************************************************
8) Лидия Косарева «Купание» http://www.stihi.ru/2014/04/07/1379

Сосульки под крышей
Купание воробьев
Кот наблюдает

=актуально и непритязательно.
= картинка рисуется, но не цепляет
=Слишком всё досказано и однозначно… не трогает
=Конкретика...
=немного юмора-не хочется котяре в холодную воду лезть...даже голодному...
=продолжения нет,
всё досказано.
=только то, что написано
=практически одно предложение
=Как-то не впечатляет, слишком расшифровано
=Завершенная картинка, немного не стыкуются сосульки и купание, хотелось бы трансформации сосулек (оттепель и т.д.)
=А не рановато воробьи купаются? Да и коту ещё холодно, ведь сосульки висят.
=Сосульке на солнце…
Удачи!
=Два кирэдзи (то бишь, три опоры). Наверно, всё-таки можно было бы как-то грамматически связать капель и птичьи водные процедуры. Хотя всё равно - зарисовка. Хотя очень милая... А что, правда мылись именно под сосульками? Или просто с крыши текло?

в весеннем душе
воробьи отмывают зиму
кот в ожидании...
=«Сосульки под крышей». Сосульки свисают с крыши, под крышей собственно дом, здание. Всё-таки три опоры. Кот может наблюдать и купание и сосульки – нужны знаки препинания.

******************************************************
9) Лилия Отрадная "Июль" http://www.stihi.ru/2014/04/08/1943

первому зною
белой метели поклон
пух тополиный

= стихи
=Олицетворение метели и автор присутствует, повествуя о «Первом» зное…
=Тот же «первый», что и в предыдущем хайку и последняя строка для меня загадка… ручеек в небо к солнцу устремляется или строчки случайно перепутались и это подснежник «навстречу солнцу» растет, и тем самым, опять-таки обозначает присутствие автора…
=Очень хорошо, немного бы неопределенности и настроения...
=не тронуло...пух тополиный обычно как прощание с восторженностью весенней влюблённости....
=олицетворение
=мольба аллергика
=зной и метель….убрать бы метель, вторая строка всё портит.
=Красиво...
=Красивая пейзажная зарисовка. Оценка автора "первому", олицетворение "поклон метели".
=Очень насыщенное трёхстрочие, хорошо сформирован образ
=Пирамидальные тополя под моим окошком никому не кланяются…
И представить, как метель кланяется тоже фантазии не хватает…
=Ключевое - "белой метели поклон". Махровая такая метафора. И почему - "поклон"? Не "привет", не "салют"? (а что - очень похоже, особенно если перед этим холода были - весь этот процесс распушения как выстреливает). И да, конечно, - уж тополя-то однозначно не кланяются - ни пирамидальные, ни ветвистые типа осокоря...

И от имени аллергиков:

прикрыто лицо
от тополиного пуха -
шехерезада
=Традиционный стих. Одна опора, олицетворение (поклон метели), присутствие автора (первому), повтор – белая (метель бывает другого цвета?), белый (пух тополиный)

*******************************************************
10) Долгих Елена Начало http://www.stihi.ru/2014/04/10/1017

первый подснежник
возле избы ручеёк
солнцу навстречу

=просто и красиво запечатлено наступление весны.
= нежно и зримо,
утро-солнце-весна-начало
=Тот же «первый», что и в предыдущем хайку и последняя строка для меня загадка… ручеек в небо к солнцу устремляется или строчки случайно перепутались и это подснежник «навстречу солнцу» растет, и тем самым, опять-таки обозначает присутствие автора…
=Понравилось ! Однозначно... Второе место на мой взгляд.
=всё стремится к солнцу, ....и всё же не трогает.
=скрытое олицетворение
=стремление к первенству
=Кто навстречу солнцу: подснежник или ручеек?
="Первый", "навстречу" - присутствие автора.
=Немного выпадает старинное «избы» из живого весеннего дня.
=Хорошо! Вот бы чуть-чуть современнее))) возле коттеджа ручей..
=Весьма спорное - "солнцу навстречу". Ладно, пусть из тени. Ручей формируется там, где интенсивней тает накопившийся (у избы? а вот это непорядок! подпол же зальёт!) снег.
А может так - Пришла весна-красна, у лисы избушка растаяла...?

окосела изба -
ну кто же так строит
на вечных мерзлотах?..

Картинка, конечно, здорово выручает...
=Традиционный стих. Одна опора, присутствие автора (первый), ручеёк – снова присутствие автора. Олицетворение – ручеёк навстречу солнцу.

***********************************************
11) Владимир Гулящих, "Паутинки" - http://www.stihi.ru/2009/10/23/7114.
Зимние будни.
Легкий пепел дрожит
на паутинках.

=незамысловато, изящно и нежно.
= не рисуется картинка
=Так накурено где-то в лесной сторожке, что пепел осел на паутинках? Допустим! Вот только легкий тогда предательски выдает присутствие автора…
=Какие паутинки зимой...?
=если с юмором-то хозяйка здесь неряха, пауков ещё с лета развела:)
=пепел - что-то не зимнее (для меня)
паутинки тоже,
а если "внутри" - то паутина;
=скука, лень и созерцание
=туплю…откуда зимой пауки? В доме? Тогда почему пепел…не вырисовывается.
=Такое впечатление, что дом не убирали с лета, если зимой везде пепел и паутина...
=Нравится это хайку. Не знаю, что имел ввиду автор, но у меня очень точная ассоциация с морозным днем, когда в воздухе мелкие мелкие снежинки, похожие на пепел, ну и еще есть парочка личных ассоциаций.
=Три несочетаемых вещи. Если будни зимние, откуда в них паутинки? И почему на них пепел?
=Не понятно, но красиво)
=Не очень удачно - "зимние будни". Растянуто во времени, опять же авторская оценка. ЛЁГКИЙ пепел - скорее навевает мысли о сигаретном пепле, хотя возможен вариант и с печуркой в избе, дачном домике или зимовье. Но атмосфера вынужденного зимнего безделья передана точно.

И для тех, кого озадачивает паутина в доме:
"Разновидностей домашних пауков достаточно много, но чаще встречаются виды, которые давно приспособились к сосуществованию с человеком и плетут свои охотничьи сети в темных уголках, куда редко заглядывают хозяева. О том, что в доме завелись пауки, обычно узнают, обнаружив их паутину. По виду паучьей сети можно довольно точно определить, к какой разновидности принадлежат их владельцы. (...) если в доме появилось много пауков, то вполне вероятно, они нашли для себя достаточно пищи – различных мелких насекомых. Поэтому, решая, как избавиться от пауков, надо выяснить, каких еще насекомых, которыми питаются эти хищники, необходимо вывести." Личный опыт - пока не повывели тараканов, водились крупные тёмно-коричневые пауки. Сейчас живут какие-то крохотули, вроде из социальных - во всяком случае, гуртуются они точно. Подозреваю, что питаются прежде всего всякой микропакостью на комн.растениях, а также комнатными микроклещами. Поэтому тенета до конца не вычищаю.

весенние будни
всё та ж паутина в углах
пора за уборку
=Зимние будни. – Будни это время, т.е. невещественное. А в зимние выходные такого не происходит?
Лёгкий пепел – уточнение. Пепел дрожит – олицетворение. Паутинки – присутствие автора – паутина. Но зимой паутина? И откуда пепел? Что произошло? И как это связано именно с буднями?

*******************************************************
12) Николай Маев "Весна улыбнулась" http://www.stihi.ru/2014/03/12/3132
Солнце теплеет
Подснежником робким
Весна улыбнулась

=атмосферный стих, поднимающий настроение.
= стихи
=Не понимаю как солнце может теплеть… Оно может остывать, а потеплеть может в доме, на улице по весне… Ну и конечно же Весна в хайку улыбаться ну никак не может…
=Солнце теплеет?...не вяжется....
=олицетворение(весна);
теплеть может на улице, земля, но не солнце
(но и остывать оно тогда тоже не может)
=только то, что написано
=глаголы, солнце теплеет?? Общий смысл красив.
=Много олицетворений...
=Олицетворение весны "улыбнулась", глагол в прошедшем времени, "подснежник робкий"- оценка автора.
=Метафора, применение 2 глаголов.
=Не люблю слишком, уж, нахальные олицетворения)
="Солнце теплеет" - конечно никуда и никак. Махровая метафора с весной, улыбающейся цветами. Хотя милая. Но не для хайку. Улыбающаяся весна и робкий подснежник, собственно, к тому же и персонификации. И что в осадке?

солнце за тучей -
сыплет холодный снежок
на первый подснежник...
=Олицетворение – солнце теплеет подснежником. Снова олицетворение – робкий подснежник. И третье олицетворение – весна улыбнулась.

**********************************************************
13) Любимая Игрушка «бантик» http://www.stihi.ru/2014/03/03/1791
бабочки крылья
в рыжих кудряшках прыг скок
шёлковый бантик

=прекрасная авторская фантазия вызывает улыбку.
= симпатичная зарисовка,
но всё портит инверсия;
почему бы не написать "крылья бабочки"?
=Инверсия здесь, на мой взгляд, не уместна… И «Прыг скок» скорее все-таки не для хайку… Но очень мило…
=Красиво, предложил бы третье место...
=любовь матери
=понравилось,
но вместо прыг скок может лучше наречие
=и нежность к ребенку, и детская энергетика
=по-моему, класс! Хотя есть олицетворение(кудряшки прыг-скок)
=Хорошая картинка
=Первые две строки- загадка; третья строка- отгадка. Крылья прыг скок, бантик прыг скок- олицетворение. Картинка хорошо рисуется, есть настроение.
=Жанровая картинка, конечно же, присутствие автора.
=Что же мешает, что же... А, вот - "прыг-скок" - ассоциируется скорее с наземными насекомыми Или ограниченно-летучими. Но не писать же "хлоп-хлоп", а тем более "бяк-бяк"! Хотя рядом с крыльями бабочки просто навязывается...

на вопль о помощи
пол-двора на подмогу -
кузнечик!.. на голове!...
=Крылья бабочки и бант похожи по форме.
НО! Нужны препинаки. Иначе получается, что крылья бабочки в рыжих кудряшках прыг-скок. Не бабочка, а крылья бабочки. Вот это «прыг-скок» лишнее. Присутствие автора – бантик.

****************************************************
14) Эникейка "одиночество" http://www.stihi.ru/2014/04/15/3931
размытый берег
воды поток стремится
беда возможна

=к сожалению, не уловила связи содержания с названием стиха (если не смотреть на картинку).
= стихи
=Три опоры, олицетворение потока, (причем не понятно куда он стремится) и автор виден невооруженным взглядом в предположении «Беда возможна»
=Конкретика...
=раздумье, тревога.
=боязнь перемен, жажда стабильности
=раздумье, тревога.
=Слишком все досказано
=Три опоры, беда- невещественное, беда возможна- присутствие автора.
=Оборванное предложение – это не недосказанность (воды поток стремится)
=Последняя строчка для хайку – просто нонсенс…
=Три опоры (два кирэдзи) - причём одного можно было бы и избежать. "Беда возможна" - будущее время, да ещё с оценкой вероятности - авторский взгляд. Инверсия "воды поток" вместо "поток воды" неоправдан ни техническими, ни эмоциональными мотивами. "Стремится" - с этим глаголом обычно указывают цель - физическую или фигуральную.

половодье -
опасно накренился домик
над кручей...
=Три опоры. Оперирование невещественным (беда). Присутствие автора (возможна) предположение – возможна. Повтор – поток стремится. Нет композиции.

******************************************************
15) Ирина Зольская Гвоздики хайку http://www.stihi.ru/2014/04/14/11637
Гвоздики
дрожат в руках фронтовика
дорога на парад

=идея хорошая, но реализация могла быть лучше.
= тема, конечно, выигрышная,
но подача не нравится,
особенно последняя фраза.
=Множественное число существительного можно было избежать. Единственное – ближе хайку… и как-то многословно, при том, что идея интересная…
парад
в руке фронтовика
дрожит гвоздика
=Неплохо, но конкретно...
=не подходит ,,дорога на парад,,-гвоздики-это капли крови погибших однополчан...
=досказанность
=волнение, слезы, одиночество
=смысл хороший, смотрится, как одно предложение, переделать бы…
=Тема святая, вне обсуждения.
=Как-то «парад» плохо увязывается с поминальными гвоздиками, дрожащими руками. Фронтовики достойны большего.
=НЕЛЬЗЯ эксплуатировать данную тему для продвижения
совсем не хайку…
=Более чем неудачная третья строка ("дорога на парад"). Не участвует, не привлекается... Звучит как-то казённо... Хороший вариант у Людмилы Грачёвой.:

парад
в руке фронтовика
дрожит гвоздика
=Смутила первая строка – омоним гвОздики.
Третья строка – дорога на парад. Как понять что эта дорога на парад, а не другая? А может дорога вести к храму? Или к памятнику павшим воинам? Как я понимаю, стих сильно связан с картинкой

*******************************************************
16) Лейте Совушка "начало пути?.." http://www.stihi.ru/2014/04/15/11662
утренний ветер
пахнет дорожной пылью...
дверь на запоре...

=картинка не сложилась, увы.
= мешают многоточия,
и почему "утренний ветер"? чем собственно он отличается от вечернего
или дневного?
=Очень интересно! Нравится…
=Очень понравилось, рекомендую первое место!
=все дороги начинаются утром-и реально и символически...заканчиваются вечером...Закрыть дверь на запор-оставить старые представления о жизни и идти навстречу будущему.-Великолепно!
=поравилось, действительно ещё начало.,
может быть даже выбор
(а многоточия допустимы?)
=стремление к переменам, к новому, жажда поиска
=точки убрать, зачем они? Всё классно!
=Удачное хайку
="Ветер пахнет"- авторская оценка. Для меня утренний ветер никогда не пахнет пылью, но очень интересно...
=Создаётся сильное настроение. Многопланово.
=В моём многомиллионном городе не пахнет утренний ветер
дорожной пылью, может быть, к полудню…что ли..
=Ветер пахнет – присутствие автора. Наверное, всё происходит летом, если пыль. Но обычно утром свежесть (даже страна такая есть – страна утренней свежести) бывает.
Какое-то многоточие лишнее. Стих рассматривал без заглавия, потому композиция отсутствует. Дверь на запоре, а ветер пахнет пылью. Скорее всего, это трёхстишие, не хайку.

***********************************************
17) Игорь Сорока "memento vita" http://stihi.ru/2014/04/16/256
стирает море
кривые буквы на песке
memento mori

=хороший стих, но рифма, по-моему, здесь не уместна
= не рисуется картинка
=Не нравится первая строка… На мой взгляд было бы интересней «смывает волна»
=Конкретика...
=не нравится ,,помни о смерти,,-здесь как раз жизнеутверждение-
море стирает, а люди любят и пишут опять!
=картинка рисуется, настроение передано, но
третья строка:
- смерть - абстракция, "-"
- афористичность
- рифма
=неприятие смерти, вера в лучший исход и высшую силу
=стих
=Интересно..
=Использование крылатой фразы. Если буквы на песке- это и есть выражение "Memento mori", то все читается в одну строку, т.е. Получается одночастность. Если "Memento mori"- это призыв, то что написано на песке? И вообще почему буквы кривые?
=Сослаться на омонимию здесь тоже нельзя. Третья строка по смыслу противоречит первым двум: нельзя помнить то, что стёрто.
=Куча придирок/недостатков – нравится!!!
=Единственный принципиальный недостаток - рифма. Хотя если строго - действительно получилось одним предложением.

прилив стирает
следы и надписи
на литорали...
=Рифма. Афоризм. Досказанность. Море не стирает, стирает морская (речная) волна. Присутствие автора – кривые.

*****************************************************
18) Меченосец Полной Луны, "дымок из-под зонта" http://www.stihi.ru/2014/04/15/8702
навстречу дождю
вьется синий дымок
колышется зонт

=воображение сказало - "да, можно такое представить", интересный стих.
= не рисуется картинка,
и два глагола - многовато для одного стиха.
=«навстречу солнцу» уже было, здесь «навстречу дождю» автор устремляет нас, что для хайку край нежелательно. И всё здесь сказано и досказано…
=Какой дымок...? Не найду связи...
=да....не пришла ОНА...дождь, уже и сигарета не согревает, только надеждой колышится зонт...
=настроение передано,
но скрытая метафора
=только то, что написано
=два глагола, а идея здоровская, можно сделать отличное хокку
=Неплохо. Только непонятно, как дымок может виться навстречу дождю
=Два глагола, "навстречу дождю"- присутствие автора, как может виться дымок навстречу дождю? Воображение мое не сработало.
=2 глагола. Несмотря на это, создана отчётливая картинка – курящий под зонтом человек.
=не видела зонт, который колышется синим дымком..сорри…
=Дымок вьётся навстречу дождю. Что ж, если тот, под зонтом сознательно выпускает струйку дыма из-под зонта наружу. Но - навстречу... дождю... Нет, всё равно - как-то натянуто и неестественно. Любопытная деталь - зонт при этом колышется. Вариант первый - ЛГ устал его держать -

колышется зонт
последняя сигарета
и больше не жду...

Вариант второй - ЛГ вкуривает что-то такое забористое, что аж руки дрожжат -

колышется зонт
что-то знакомо пахнет
этот синий дымок...
=Олицетворение – навстречу. Уточнение – дымок – синий. И уточнение дымок – вьётся. Всё-таки, одна опора.
Кто-то курит под зонтом, когда идёт дождь?

Жизнь не экзотика.
Москвичка под зонтиком.
Барокко и готика,
Мадонна на каблучках.
В сумочке Стивен Кинг.
В плейере плачет Стинг.
На губах лёгкий дым
И огоньки в очках.
(«Московская осень» М.Шелег, исполнение А.Иванов)

*************************************************
19) Гольгертс "не судьба..." http://stihi.ru/2014/04/16/5508

глаза в глаза
десять секунд - целая жизнь
встречный эскалатор

=картинка визуально грузится, смысл понятен, но идея не зацепила
= по-моему,
утверждение "целая жизнь" здесь лишнее.
=Вероятнее всего трехстишие написано по фото…
«Целая жизнь» - вывод автора, и на неё, к сожалению, держится всё в этом трехстишии
=Что-то есть в этом, конечно...
=пожалуй - это лишь прикосновение к другой душе... но может быть и трагедия предательства.. встретились... вот....
=картинка считывается - чувства переданы, но
- "целая жизнь" -избыточно,
а с др. стороны, даёт возможность другого прочтения
- и жизнь - абстр. Понятие
=жаль, нет акцента, что потом жизнь не целая,
Я бы поменял: целая жизнь – десять секунд
= очень хорошо! Почему не 9 баллов – вторая строка это присутствие автора, но всё равно нравится))))
=Мне нравиться
=Гольгертс, как так? Вы, чуть ли не единственный, ратовали за чистоту конкурса, говорили о двойных стандартах, а теперь сами решили отступить от правил? А как же "пройти по минному полю, как сапер через все "нельзя" и сотворить чистокровное хайку"? У Вас замечательная философская зарисовка, но по правилам - не совсем хайку.
=Да. Очень впечатлило. Реально вполне.
=Мой ПЗС:

лоб в лоб на встречной
только искрами из глаз
хмельное счастье
=Избыточная, причём надуманная точность. Не замеряла, но почему-то кажется, что время для "встречи" взглядами заметно меньше десяти секунд. "Пара мгновений" - мгновенья коннекта и дисконнекта. "Целая жизнь" - не просто авторская оценка, а категоричная, на грани навязывания... Целая жизнь, между прочим, включает в себя и детство, и старость...

эскалатор
пока доехала -
поседела...
=Традиционный стих. Досказанность. Три опоры. Оперирование невещественным – десять секунд, жизнь. Присутствие автора – целая. Использование устойчивого выражения – глаза в глаза. И в третьей строке сильно смущает «встречный» - уточнение.

*************************************************

К сожалению, комментария от специалиста в области хайку не будет. Очень занят.

Вопрос ко всем – и участникам конкурса и гостям конкурса:
Нужно ли вводить редактуру при приёме стихов на конкурс?
То есть так как это происходит на Б(ольшой)Л(ит)К(луб) и Л(ит)Ф(ест)Р(унета), когда некие редакторы проводят отбор конкурсных стихов.
Сразу выскажу своё мнение: я против редактуры, так как это не способствует творческому росту и проявлению большего интереса к японским формам поэзии. Да, и редакторы кто будут? И собственно учебы не будет.

==========================================================
Ведущий Круглого Стола – Курума Такуми
==========================================================