01 пробуждение. 3 мая 2014

В один из последних апрельских дней, я открыла глаза. Теплая рука все еще обнимает, прижав к себе;из окна доносятся резвые голоса подростков, играющих в футбол; слышно стрекотание птиц с самых верхушек хилых кустарников, которым не позволяют вырасти до прекрасных деревьев; лучи яркого солнца, пронырливо прорывающиеся через теплую занавесь салатового цвета. Полежав немного в полусонном состоянии,оглянулась в пол оборота, вижу, что он еще спит. Кто он? Буду называть его ЛК. Во сне он выглядит как беззаботный ребенок с расслабленным, и ни чем не обеспокоенным лицом. ЛК прекрасен в понимание моего идеала, четко выведенные контуром, чуть  розоватые губы, не остро выраженные, но очерчивающие лицо широкие скулы, пропорциональный носик с горбинкой, вероятно образовавшийся из-за событий детства, такие гладкие веки,которые чуть подергиваются из-за четвертой стадии сна, где снится много разрозненных и не запоминающихся моментов. Взъерошенные волосы цвета теплого пепла и выступающая щетина. На него можно смотреть очень долго, и эта возможность воодушевляет, когда лежишь в нежных родных объятья, проводишь пальцем чуть заметную линию от чуть сжатых жевалков на скуле к подбородку, чуть слышно касаешься большим пальцем нижней губы, легонько гладишь по немного помятой щеке, и тогда его лицо расслабляется еще больше. От моих прикосновений он начал немного просыпаться, и издает такой нежно-сладострастный звук удовлетворенности. От этого губы невольно расплываются в улыбке, и стало так спокойно и уютно. Это просто удивительно, что такие самые незначительные в общей картине моменты, вызывают у  меня множество чувств. Возможно некоторые люди не воспринимают остро такие ситуации, и чувствуют себя так же просто и отстраненно, как и в любой другой день, или некоторым это равным счетом как воды попить, или так же, если это делаешь каждый день на протяжении более десятка лет, или для таких, как я, которым не нужны все лишние сантименты от большинства людей.. но не в этот раз. Не знаю почему, но с ним все ощущается намного ярче, солнце греет с большей силой, даже если мне это не импонирует, даже незаметные прикосновения слишком приятные и обжигающие, от слов прорываются мурашки, и даже ночная прогулка кажется волшебной, где в реке плавает несколько одиноких уток. От этого ощущения комфортности с острым восприятием реальности, как бы это странно не было, но меня это очень пугает. Это действительно страшно, так же как стоять на краю обрыва и знать, что тебя никто не спасет; так же как и утопать на глубине моря,где ты не можешь вырваться из лиан водорослей; так же если ты не знаешь в чему все это приведет; так же если ты лишаешься свободы по ложному обвинению; а я ведь так люблю ни от кого не зависеть, чувствовать то, что хочу чувствовать и контролировать свои чувства, не думать так много о людях. И мне страшно что ЛК стал занимать небольшое пространство в мыслях, вытеснив многие важные вещи, и в бесконечном каждодневном круговороте.Прошло немало времени,но я все так же лежу рядом с ним, и разглядываю каждую родинку на его умиротворенном лице, ключицах, плечах. Догадывается ли он что я с нежностью и интересом смотрю на него? Уверена что нет, ведь парни не задумываются о таком в 98% случаев. Время переходит за полдень, убирая затекшую руку, я его обнимаю чуть сильнее,  и спрашиваю, хочет ли он проснуться окончательно, но он лишь сладко промурчал «нееет», прижал меня ближе к себе, и засыпает дальше под легкий шум ветра и птиц, шелеста листьев и дурманящую теплоту, которой можно было бы растопить третью часть Арктики. А возможно ему просто необходимо просто поспать, в чьих нибудь не безразличных и уютных объятьях, я не уверена что в действительности он хочет, но я, безусловно, рада этому. А время все бежит и бежит, и стрелка подходит к отметке 5 часов, ЛК потянулся, размял шею, сонным голосом спросил «ты чего не спишь?», «время вечер уже» ответила я, «серьезно? Вот это неожиданно». Мы встали, поставили греть чайник на плиту, как обычно бывает по утрам, я пошла, умываться, вернувшись, увидела,что он с недовольным видом сидит на стуле возле окна в кухне, я подола к нему,наклонилась, поцеловала в лоб, и спросила «что опять такое?», а он так обременительно ответил «снова первая сигарета в день, это отвратительно». В такие моменты не задумываешься ни о чем лишнем, просто наливаешь чай, потому что это рационально, себе зеленый с имбирем, ему черный с сахаром,подстегиваешь действия фразами, например такой, как он сказал «заметь, теперь я не долил ТЕБЕ кипятка, чтобы ты не просила поменять свою кружку с моей белой,которую я не могу отдать, даже из-за теплого чая, потому что она Белая, и ты знаешь ведь это», и на эти фразы и замечания лишь улыбаешься, и не злишься как в обычных бытовых отношения, и создается такое ощущение, что добавляется еще один важный пазл в картинку. И даже если ты не хотел вставлять этот кусочек,все происходит само собой. Но думаю, что все знают, чем заканчиваются картинки,если недостанет хоть одного пазла, и в моем случае это неизбежно произойдет.  В этот воскресный вечер ко мне в голову ворвались и отрицательные эмоции, небольшие уколы ревности,хотя причин возможно и нету, и глупо ревновать того, кого не любишь, и кто не любит тебя, да, вы не ослышались. За свои эмоции и химию в моей голове я испытываю слишком много дискомфорта и угрызений. Начала сея вести так, как больше всего ненавижу, чрезмерно импульсивно и необоснованно, то крепко-крепко обняла, и он еще так мило спрашивает «ты чего это сегодня такая обнимательная?»; через несколько минут, по непонятной мне причине я выбралась из-под обнимающей руки и уползла на другой край кровати, и мне грустно, и в это же время я смотрела на себя со стороны укоризненным взглядом; после я соскочила с кровати, и потопала на кухню попить воды и успокоится, пришла обратно, села боком к нему в позу лотоса, и начала шлепать по его ногам, животу, грудной клетке, как по барабанам; но зачем я это делаю? я ведь знаю, что если ударю чуточку сильнее, то мне не поздоровится, хотя мне это нравится и может я делаю это полностью осознанно? Необъяснимые соединения миллиардов нейронов в голове придает только сложности в моем осознании и чувствах. Весь день мы валяемся на кровати, как говорит ЛК «разлагаемся, сегодня же воскресение», и он прав, это отличное занятие для выходного. Ах, если бы мне еще не мешал принцип из детства, который начал проявляться именно сейчас «не люблю делиться своими игрушками, ни с кем, абсолютно!». Хоть он совсем и не игрушка из детства, но принцип беспрецедентно действует.  Но и выходные имеют свойство заканчиваться. Перед мини-прогулкой перед уходом, подарила ему маленький аксессуар пурпурно-фиолетового цвета, один из его любимых. На его лице появилось такое восторженное умиление, и блеск в глазах, как в детстве от«киндер сюрприза»; люблю этот взгляд, особенно когда знаю, что это я сделала ему приятное, и именно поэтому он светится счастливой улыбкой. Эти минуты счастливой нежности бесценны для меня. Я столько всего чувствую, но только и могла сказать на это с надутыми губками «ну нельзя же быть таким милым», на что получила ответ «я совсем не милый», это опечалило. И мне захотелось снова остаться, но кто знает, хотел ли этого кто-то из нас настолько сильно, чтобы озвучить, вероятно, что нет. И теперь лишь в одной голове будут прокручиваться милые моменты с объятьями и нежными прикосновениями губ на дорогу, и безумное ожидание чего-то большего в следующий обещанный раз.  Комментировать