Двадцать восьмой конкурс рифмованного анекдота

Друзья мои, на этой страничке будут заархивированы все работы прошедших "Конкурсов рифмованного анекдота" - http://www.stihi.ru/avtor/bitev1
Приходите, улыбайтесь...

1. Михаил Битёв ( вне конкурса )

- Справедливость - ведь это так здорово! -
Старшина учил, прапор Егоршин, -
Справедливость - когда всем всё поровну.
( Но, конечно же, мне - чуть побольше... )
*

2. Татьяна Шкодина

Когда под французом стонала держава,
Сгорела Москва, а не пара котлет!
Кутузов – герой. Я – «овца и раззява».
Похоже, совсем справедливости нет…
*

3. Шкодина Татьяна

Муж звонит жене: «Ну, как дела?
Через час вернусь домой с работы».
«Всё отлично! В доме прибрала,
Ждут тебя рагу и антрекоты.

Гладила… Стирала… Вот, жилет
Для тебя вяжу, любимый зая.
Завтра не оплатишь Интернет –
Задушу! Прикончу! Растерзаю!!!» 
*

4. Лучшее-Детям

Прохожжий! Умеррь свой бегг!
Входди в наш Таллинн размеренноо:
В Эстооннии - тотт же снегг,
Но только идёт он мэээдлэээннооо...
*

5. Л-Д
Два грузина тащили медведя по жизни.
Был медведь бездыхан, ну а грузчики - в силе!
Третий пьяный кацо их окликнул: "Э? Грызли?"
И ответили горцы: "Нэт! Так задушшилли!"
*

6. Елена Толоконникова

Явился я - слегка помятый, в помаде и на веселе.
Мужик ни в чем не виноватый, когда он первый на селе!
Спросил: "Кто снимет мне ботинки?"(Заметьте, не ругался матом!)
Жена ответила с ухмылкой: "Не я. Патологоанатом!"
*

7.  Толоконникова Елена

Любовница моя, зараза, жене сказала:"Брак ваш рухнул!"
Супруга без истерик, сразу, спокойно удалилась в кухню.
Готовила обед в охотку и не шумела, не кричала...
Не буду пить сегодня водку, противоядие сначала.
*

8. Любовь Левитина

Подобен жизни интернет,
приятель одиночества:
всё точно так же - смысла нет,
а уходить не хочется.
*

9. Левитина Любовь

В теле сладкая истома:
жду, придёт любовник Петя.
К счастью, мужа нету дома -
он сегодня в интернете.
*

10. Ольга Клен

Забываю неприлично
Все, не в шутку, а всерьез.
Память ты моя девичья!
Или старческий склероз?
*

11. Клен Ольга

Она была на выданьи девица,
Но он о свадьбе не мечтал, тупица.
В руках - бутылка и заказ "2 picca"...
Он к ней пришёл напиться и забыться.
*

12. Андрей Чистов

Увидел я вчера в окне трамвая
рекламу выставки и змей, и обезьян
Чуть в стороне сидели и зевали
Красотки две и кушали банан.

( Собственно наблюдение и заметка была летняя.
Ну и я один на остановке заржал как дурак, наверное от неожиданного фарта )
*

13. Эм Глебов ( вне конкурса )

"Я лечу от всех болезней" -
Объявленье вижу. Ишь...
Нет, не верю... Хоть ты тресни,
Но от всех - не улетишь...
*

14. Юрий Кожанов

Привет подруга, сегодня выходной,
Что будешь делать, как отдыхать?
Да, как обычно, сейчас приду домой
Начну стирать, готовить, убирать…
*

15. Кожанов Юрий

Блондинка плачет горючими слезами
Сегодня утром она двойню родила
Так в чём же дело? Что случилось с вами?
Как мужу объясню второго, где взяла
*

16. Елена Севрюгина

Блондинка подруге своей говорила:
"Вчера на беременность тест проходила!"
Подруга, поправив кокетливо косы,
Спросила: "И сложные были вопросы?"
*

17. Севрюгина Елена

Мандарины кушал Толька-
Колька молча наблюдал...
Мандарина даже дольку
Кольке друг его не дал!

- Мне б хотя бы мандаринчик,
Я б для друга не зажал!
Друг сказал, подняв мизинчик:
"Жаль, что нету! Очень жаль!"
*

18. Вера Великих

ПАРАШЮТНЫЙ ИНСТРУКТАЖ

Демонстрируя мышцы на теле,
Загорелые ноги и грудь,
Нам инструктор показывал в деле,
Как доступен и прост парашют.

И в конце этой бодрой инструкции
Он заметил, как будто бы вскользь:
"Даже в случаях брака конструкции -
Без претензий пока обошлось!"
*

19. Валентин Сысоев

Спросил хирург врачей вокруг:
- Как состояние больного,
Что скажете вы мне о нём?
- Вот справка, деньги есть, и много.
- Так, операцию начнём.
*

20. Андрей Кошмаров

В аптеку старушка, что "Божий цветочек",
Заходит и просит лекарство… ОТ почек!
Ответил аптекарь, суровый и старый:
«Мадам! Вам скорее нужны «Спорттовары!»
«Какое же средство, милок, ты прости,
ОТ почек могу там я приобрести?!"
На что отвечает аптекарь сердито:
«Какое-какое … БЕЙСБОЛЬНУЮ БИТУ!!!»
*

21. Кошмаров Андрей

Спросила дочку-людоедочку
Мамаша: «Мальчика иль девочку
Сегодня жарить на обед?»
В момент последовал ответ:
«Конечно, мальчика, мамаша:
В нем на кусочек больше мяса!!»
*

22. Гном Котя

Ну, наготовила, Вер, блюд!
Здесь вида три одной селёдки,
А гость, Верунчик, не верблюд!
Я взял, с запасом, ящик водки.
*

23. Котя Гном

Когда, как признак катаклизма,
Запор нарушит твой покой,
Сожми, товарищ, крепче клизму
Своей мозолистой рукой.
*

24. Николай Александрович Лосев

( Все непорядочное спрятано за точками –
порядочные ни за что не догадаются, что там завуалировано... ))) ( Прим.авт.)

– Как беден, батюшка, наш храм!
Вот у католиков – радушно
Играет в праздники орган,
А здесь – поет дьячок тщедушный...

– Устои церкви нужно чтить,
Там все продумано умело:
Дьячка я не смогу пропить,
А вот орган – как нех...й делать...
*

25. Н.А.Лосев

( Все непорядочное спрятано за точками –
порядочные ни за что не догадаются, что там завуалировано... ))) ( Прим.авт.)


Виляя куцым хвостиком,
Спешил медведь к опушке,
А у реки, под мостиком,
Сидели две лягушки.

– Привет, квакушки! – ласково
Медведь к ним обратился.
Вот так вот, слово за слово,
Он там и доп...здился...
*

26. Александр Юриевич

Бомбардир

- Мы вчера в футбол играли,
Я забил там два мяча!
- Выиграли? Проиграли?
- Нет, один-один, ничья!
*

27. Юриевич Александр

Дедукция

- Ватсон, вы что, в геи записались?
- Да, друг Холмс, а как вы догадались?
Дедуктивный метод? По науке?
- Нет, я просто так спросил, от скуки.
*

28. Миша Черепков

Наблюдаю сценку с интересом:
На руках дочурка, с нетерпением,
Покупает дама водку для компресса.
Продавщица смотрит с осуждением,
А малышка очень важно так вполне:
- Нет, не пьёт мамуля, это мне!
*

29. Черепков Миша

Сын наш стал невыносимым что-то,
Слушает лишь разных идиотов,
Я тебя прошу, мой Анатолий,
Ты поговори с ним тоже, что-ли!
*

30. Татьяна Бабушкина

- Мужчина в Швеции избил жену питоном,
Змея скончалась! Всё- конфликт с законом.
Жаль мужика, теперь потянет срок...
- Ну а питон-то как? Он жив? Не сдох?
*

31. Левконоя

- Да у тебя синяк под глазом!
Тебя обидели, сынок?
- Ко мне пристали трое сразу,
Отнять хотели кошелёк.

- А опознать их сможешь, Ваня?
Они попляшут у меня!
- Зачем? Теперь на опознанье
Пускай приходит их родня.
*

32. Эс Анзирт

Случай в роддоме

- Гляньте в журнале - Бурляева,
Как у неё дела?!
-Ваша жена (поздравляю)
Двойню вам родилА!
-Три восемьсот у Масалкиных,
Дочка... -Гуллляй, Расссея!
-Чья тут жена - Русалка?!
...Ваши! Ведро карасей...
*

33. Виктор Королёв

"На грани фола"

Что такое дорогая,
на тебе лица же нет?
Милый, в позе шесть и девять
делаю тебе минет.
*

34. Королёв Виктор 

Хобби Анжелины Джоли -
заводить чужих детей.
Хобби Аллы Пугачёвой -
за них за муж, без затей.
*

35. Лия Мещурова

Раз священник и монашка
В гольф задумали играть.
Как у пастора промашка:
«Эх, промазал … твою… мать!»

-Боже мой! За скверну эту
Не пора ли наказать?
Гром, удар – монашки нету.
Глас: «Промазал! ... твою… мать!»
*

36. Евграф Уклонов

Относительность

К бате сын пришёл, Тимоха,
И спросил у батьки кроха:
- Что от Никополя дальше,
Киiв или же Луна?
- Вместо чем меня морочить,
Бачiв бы ты из окна.
*

37. Галина Алимова

Предисловие... Ой-ой-ой, что я сейчас напишу....
Наберусь храбрости и напишу....
Стыдно, но напишу.... Уж очень меня развеселил этот анекдот,
который я прочла сегодня, а тут  увидела конкурс и не смогла удержаться...
Ну всё, извиняйте, но я всё же пишу... :)

Впервые увидев внука свекровь возмутилась:
"Да он же на сына не будет похож никогда!"
Задрав свой подол высоко сноха не смутилась,
Ответила - Мама, не ксерокс Вам тут, а м*нда!
*

38. Михаил Юшманов

Будни интеллигента

- Мне водки две бутылки, посвежее дайте.
- Да разве же она несвежая бывает?
- Ну не скажите, всяко было -
Вчера литр выпил, знаете - тошнило!
*

39. Юшманов  Михаил

Парнишечка в очках стоит у кассы в бане:
- А мне билет для одного лица.
В смятение привёл кассиршу Маню,
Старушка вопрошает молодца:
- Чему вас нынче учат в школе,
Ты жопу мыть не будешь что ли?
*