Анекдоты на память

В ресторане:
-В меню у вас написано: котлеты из рябчика с кониной, 50% на 50%. Это как,  килограмм рябчика и килограмм конины?
-Нет. Один рябчик – один конь.

                ***

 -Шалом! - Сказал Волк.
-У-у-х! Кажется пронесло,- сказали три поросенка.

                *** 

-Раньше оно ведь как было?
-Как?
-Вот именно! А теперь что?
-Что?
-Вот и я говорю!
   ***
-Мне не ехеть?
-Нет.
-Нет, не ехать, или  нет, ехать?
Да!

                ***
   

Очередь.
-Что дают?
-Конан Дойла.
-А это лучше, чем лавсан?
-Не знаю. но пару бутылок возьму.
               
                ***

1.
-Дядя Фима, ты обещал мне шоколадку принести!
-Вэй`з мир! Совсем забыл!Додик!В следующий раз - все!
2.
-Дядя Фима,в прошлый раз ты...
-Как на зло,мой милый, магазин был закрыт.
3.
-Дядя Фима, а...
-Да,да,я помню,Додик, но в магазине были только конфеты.
4.
-Дядя Фима, ты мне конфет принес?
-Додик! Пока дядя Фима жив, ты будешь кушать только шоколад!


 
                ***
-Доктор, у меня начались провалы в памяти.
-И давно это у вас?
-Что?
-Ну эти провалы.
-Какие провалы, доктор?


                ***



               

В Одессе:
— Извините. Вы не подскажeте, как пройти до больницы?
— Ой, ви знаете, это таки сложно объяснить..Проще дать вам по голове и
вызвать «скорую»!
                ***

— Вы любите евреев?
— Нет, не люблю!
— Вы антисемит?
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!

                ***





— Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь
босиком?

                ***



                — Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!

                ***

Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: "Вам быстро или шоб рукава
одинаковые?"

         

Вопреки всем законам генетики, сын сантехника Петрова с золотой медалью закончил школу,с красным дипломом институт и уехал на стажировку а Англию. Спился он уже в Оксфорде.

                ***
-Жизнь после пятидесяти только начинается! - подумала женщина и попросила налить себе еще пятьдесят.

                ***
-Васенька, ты зачем утюг с балкона сбросил на голову Марье Ивановне?
-Я больше не бу-у-у-ду!
-А больше и не надо.

                ***

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок.
— А сколько тебе еще осталось?! ? ...

                ***

-Доченька, не выходи ты за этого парня замуж. Посмотри, он сутулый такой,бледный, хромой.
-А мне красавец и не нужен.
-Да я не о том. Просто ему и так от жизни досталось.

                ***

Алкоголь не помогает найти ответ. Он помогает забыть вопрос.

                ***

Объявление в газете:»Даю уроки вождения. Моисей».

               

                ***
Попав в аварию не пристегнутым,  я понял почему переднее стекло называется «лобовым».

                ***

Украина:

   1.  Молятся на Бендеру, работают на евреев,умирают за американцев, а виновата Россия.

   2.  Жители Сомали, обсуждая мировые проблемы говорят:
 -Ты видел, что на Украине творится? Во дикари!
          
               


 
                ***
  Доверие:
 - Твой муж гуляет!
 - Он тепло одет.

               ***



 Мужичок решил навестить друга в деревне.Приходит, а друг сидит на пепелище.
 -Что, дом сгорел?
-Да!!!
 И вещи?
-Да все сгорело!
-И документы?
-Ну все!
-Ну а вообще как дела?

                ***



               

Еврей встал в субботу и начал бриться, потом вспомнил, что в суььоту ничего нельзя делать.С полубритой щекой идет к раввину. Заходит, смотрит, а раввин сам бреется.
-Ребе, аразьве можно в субботу бриться?
-Нет, нельзя.
-А вы?
-А я ни у кого не спрашиваю.




-Рабинович! У вас такая большая дача!?
-Ну и что в этом плохого?
-У вашей жены норковая шуба.
-Ну и что а в этом плохого?
-А мерседес?
-А в этом что плохого?
-Но у вас зарплата сто двадцать!
-Ну и что в этом хорошего?



                ***

 -Доктор! Помогите, сделайте шо нибудь, шоб у меня были дети!
А то у моего деда не было детей, у моего отца не было детей...
 -Позвольте, а вы то откуда?
-Я? Я из Одессы!

               
               ***
На одесском пирсе стоят два одессита. Вдруг с моря доносится крик:
-Хелп ми! хелп ми!
Один говорит другому:
-О!Пока наши дети учились плавать, этот швистер учил английский.
                ***

                ***



               



                ***

 Раввин, ксендз и батюшка играют в купе вагона в карты. Заметили, что в вагон зашла полиция и бросили карты на пол. Полиция подошла и спрашивает:
-Батюшка, выиграли в карты?
-Клянусь Христом - нет!
-Ксендз, вы играли в карты?
 -Клянусь Девой Марией, нет!
-Ребе, вы играли в карты?
-Я может и сыграл бы, но с кем?

                ***



 
               
               

Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится.

                ***

-Милая девушка, вы кто?
-Я  фея.
-А почему с топором?
-Настроение плохое.

                ***
-Чего хотят женщины?
-Женщины хотят, что бы все было так, как они хотят.

                ***

Женщина у гадалки:
-Помните, пять лет назад вы нагадали мне богатого мужа и пятеро детей?
-Помню…
-Я хочу узнать, а муж у меня когда будет?

                ***

Чем совесть чище, тем выше её продажная стоимость.

                ***
У одних главные полушария защищены черепом, у других – штанами.

                ***

-Сколько обоев купить?
Жена:                - -Спроси у соседей внизу,они недавно делали ремонт.
У соседей:
-Сколько вы трубок брали для ремонта?
-Шестнадцать,-ответили соседи.
Закончился ремонт - шесть трубок осталось.
У соседей:
-Что вы мне наговорили! У меня шесть трубок осталось!
-И у нас шесть осталось.

                ***

Когда вас раздевает муж - это любовь.
Грабитель - преступление.
Государство - закон.

                ***

-Доктор, у меня со слухом совсем плохо. Даже когда пукаю не слышу.
-Вот вам таблетки.Три раза в день после еды.
-И буду лучше слышать?
-Будете громче пукать.

                ***

 Если ваш муж сильно храпит,поверните ему осторожно голову до щелчка.

                ***



Сын ест смородину и спрашивает у отца:
-Пап, что это за ягода?
-Черная смородина.
-А почему она красная?
-Потому что еще зеленая.

                ***

 В окно гостиницы журналист видит Стену Плача и несколько раз подряд заметил одного и того же молящегося еврея. Решил взять у него
Интервью:
-Часто вы молитесь?
-Да почти каждый день.
-О чем вы просите Бога?
-Что бы у нас был мир, что бы наша страна не страдала от нападений террористов.
-И что вы можете сказать?
-Знаете, я как будто говорю со стеной!

                ***





Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком. — Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком. — Ты слышала, что доктор сказал? — -Да, он сказал, что я красавица.

                ***

 Мюллер:
 -Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!

                ***

 Папа, - спрашивает Вовочка, - почему у тебя нет машины?
- Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину.
- Папа, а почему ты ленился в школе?

                ***

 Только после своей свадьбы я узнал, что молоко в холодильник можно поставить как-то не так..

                ***


Товарищ майор! Мы раскрыли покушение на убийство!
-Что такое?
-Женщина ударила мужа шесть раз сковородкой по голове за то, что он ступил на мокрый пол.Он в реанимации.
-Женщину арестовали?
-Нет! Пол еще мокрый.

Мужчина покупает попугая:
-А он умеет говорить?
-А вы женаты?
-Ну конечно!
-И вам мало?

                ***

Рабиновичу на двери какя-то сволочь написала слово из трех букв. Рабинович стирать его не стал, а просто впереди приписал:  большой.  И как изменился смысл!

                ***

В одесской филармонии на концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и и бормочет:
-Такие руки и занимаются ерундой.


                ***


Привоз.
-Девушка выберите мне лучок покрасивее.
-А вам шо в сервант?

                ***



-Скажите,  ребе, это большой грех шо у моей Сарочки ребенок до свадьбы родился.
-Какой  там грех. Откуда ребенку знать,  когда у вас свадьба.

                ***

-Яков Соломонович, как вы смотрите на то шоб немножко выпить?
-Пристально!
                ***

-Ребе когда же господь начнет испытывать меня богатством?    Не, я не жалуюсь,  скажем слегка интересуюсь.

                ***

-Моня,  шо ты такой уморенный?
-Ой сегодня пол дня бегал,  как ошпаренный,  а потом еще секс.
-Шо,  таки догнали?

                ***

-Сема ты сказал про меня что я осел. Это правда?
-Конечно правда ,только я этого не говорил.


Рабинович заходит в продуктовую лавку, оглядывается по сторонам и спрашивает
-А сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, как начинается гроза. Молнии ,гром. Рабинович поднимает глаза к небу:
-Уже и спросить нельзя?

                ***

Не достигнув желаемого, они сделали вид, что желали достигнутого.
                ***

У землян нет денег, что бы доставить воду в засушливые районы Земли.Но есть деньги, чтобы искать воду на марсе. Вопрос:  есть ли у землян разум?
            ***

Ничто так не орьентирует человека на местности, как поиски туалета.

    ***

Сборной России нужен тренер, как Сталин: не выиграл золото, значит поехал его добывать.

  ***

В психиатрии перевелись наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

   ***
Сара Абрамовна, с вас штраф  100 рублей, за оскорбление сотрудника правоохранительных органов.
-На тебе 5000 и слушай сюда дальше!

        - Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
-Задачи, это когда надо попасть в цель, а проблемы , это когда целятся в тебя

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
-Уже ушел.
- Наше вам здрасте, а куда?
***
Еврей кушает сало. Ему говорят:
-Какой же вы еврей, если едите сало?
 Еврей в ответ:
-А если с другой стороны:"Какое это сало,если его ест еврей!"

***