Конь

 Вам подарили коня.
 Это не просто конь, нет. Это – Конь! Стеклянный! Взметнувшийся на дыбы! С выпуклыми глазами («такими выразительными»)! И приоткрытой пастью («в зубы, в зубы посмотри»)!
 По крайней мере, так восклицают ваши друзья. Из деликатности и из уважения к ним вы делаете удивленное  лицо, смотрите Коню в зубы и произносите:
- Как...необычно!
 А сами в этот момент думаете: «Господи, что же мне с ним делать?». Вы любите лошадей, но как нормальный человек предпочитаете видеть их живыми и бегающими по лужку. А такой Конь кошмарен на вид и крайне бесполезен.
 Во-первых, он – даже не тара для какого-нибудь напитка. Этот тяжелый, полый внутри кусок стекла не заполнен французским или армянским коньяком, а это значит, что отдать его врачу или еще кому вы не сможете. 
 Зато, если поднимете его, то сможете банки грабить. Приходите и, отдуваясь, говорите:
- Несите деньги. Или я пошлю это жене вашего начальника от вашего имени.
 Вуаля! Охранник раньше работал в Музее современного искусства и понимает, что этой глыбой можно убивать. Поэтому он уже восемь минут отгадывает столицу Испании (шесть букв, первая «М») на обороте бесплатной газетки.  Кассиры лихорадочно запихивают хрустящие купюры в мешок, и вы с кучей денег покидаете этих замечательных людей, которым стыдно посылать другому человеку стеклянную коняшку. 
 Кстати, это вторая причина недоумения – почему именно ВАШИ друзья именно ВАМ не постеснялись подарить этот ужас? Кого в данной ситуации считать неприличным человеком – вас или их? И что сказал бы Фрейд о таком подарке, его дарителях и получателе?
 Решительно задвинув мнение дедушки Зигмунда в угол и поставив туда же Коня, вы приглашаете друзей к столу. Когда все рассядутся, найдется эстет, который воскликнет:
- Ой, а давайте поставим его рядом с салатиком! – и укажет на этот «памятник Буцефалу».
 Тащить Коня и водружать его на стол приходится вам.
 Сидя за столом в компании любящих (?) и уважающих (??) вас людей, вы стремитесь Коня не замечать. Вы вспоминаете народную мудрость «дорог не подарок – дорого внимание» и упрекаете себя в меркантилизме, однако почему-то при взгляде на нахальное животное у вас начинается несварение. И вы не пьете. Нет, вы и так не пьете как Василий Степанович из сорок третьей, но сегодня вы не пьете вообще. Потому что вместо музыкального перезвона бокалов слышите конское ржание. Вы готовы поклясться, что эта ошибка стеклодува смотрит своими беззрачковыми глазами и издевательски ржет, оттопырив верхнюю губу.
 Это ещё не всё. Тот же самый эстет припрет вас к стене спросит:
 -Куда поставишь? 
 - Не знаю..
 «Передарить не получится. И в магазин это не вернешь.. Просто засуну подальше и забуду как страшный сон».
 Этих мыслей никто не слышит. Коня хватают чьи-то сильные руки (где они были, когда вы устанавливали это чудовище на стол?), и торжественная процессия крестным ходом обходит квартиру, выбирая место для нового жильца. В конце концов, Конь воцаряется на письменном столе. Теперь вам негде работать, но это неважно - оцените вид!
- Смотри, как здорово!
- Будто всегда здесь стоял!
 На самом деле там всегда сидели и писали вы, но это никого не волнует.
 Подарочек специально разворачивают хвостом к окну и мордой в комнату. Вы представляете, что собрались ночью попить воды и, поднявшись с кровати, видите следующую картину.
 Тишина. Со стола Конь смотрит на вас невидящими выпученными глазами. Лунный луч окрасил его в белесые тона и на этом фоне выделяется дыра пасти.. Почему-то отчетливо видны крупные передние зубы..
 Вы человек нервный и не собираетесь жить с домашней зверушкой Стивена Кинга. Именно так вы заявляете друзьям, поворачивая Коня в профиль. Вдруг,по каким-то необъяснимым причинам, вместо Коня перед вашим мысленным взором предстает большая изломанная рука с кривыми пальцами, растущая прямо из стола. Ну а дальше Луна, белесый цвет и т.п..
 От бессонных ночей вас спасает кошка. Проводив гостей, вы обреченно идете в комнату и это добрейшее животное кидается под ноги. Вы натыкаетесь на стол, стол качается (худеть! срочно худеть!) и стеклянная глыба валится на пол. Вы не знаете на какую точку приземлилась эта скотинка, но Конь разваливается на части. Теоретически их можно склеить, но вы принципиально не желаете этим заниматься. Поэтому берете пакет для мусора и выбрасываете эту гадость, с особым наслаждением запихивая туда голову с тупыми глазами и ненавистными зубами.
 Всё! Можно жить спокойно!
 И только одна мысль настойчивым комаром зудит в вашем мозгу.
 А если в следующий раз подарят бронзового?..