Сегодня чистый

"Вот и девять месяцев в пути
Я свою вынашиваю душу
Муки вырываются наружу
Взбунтовались демоны мои"

Как это происходит? Все просто, сначала плохо физически, но это ни о чем. Так уже было не раз: Кто то выламывает суставы изнутри, скребет железом по стеклу и постоянно заслоняет собой Бога. Вот потом, когда сложно не начать снова, вот тут и начинается: Ты пишешь, много и о себе... Про себя, за себя. О жизни. Каждый день ходишь на группы. Выговариваешься и выживаешь наперекор всему тому, во что превратил сам себя. Молишься почти постоянно. Моя любимая молитва из фильма "Остров" и это песенка: Господи помилуй, Господи прости, помоги мне Боже на моем пути, и т.д. Каждое утро, все плохо, каждый вечер все еще хуже... Постоянно сравниваешь себя с другими и понимаешь: Я НИЧТО. Я НАРКОМАН. Я НИЧЕГО НЕ ДОБИЛСЯ. На втором месяце находишь работу. Социальный работник. Вроде как помогать другим. Создаешь театр. Денег нет. Доверия от людей тоже. Ты один. Просто один и еще над тобой смеются. Иногда в лицо. Приходит зима. Мать покупает тебе вещи и ты идешь учится. Актерское мастерство. Уроки кроя и шитья. Пишешь стихи и продаешь их под чужое имя. Литературный раб. Но это тоже ни о чем: главное, чтобы были продукты в холодильнике. У тебя теперь жена и дочь. Вот только с прошлой надо развестись и дочь не родная, она пока не понимает, и не хочет делать с тобой уроки, даже кидает в тебя тапочки))) Самое дикое это сны: сны в которых твои мертвые друзья, уколы в пах гнущейся иглой, тюрьма, больницы, притоны, дурдомы и самое страшное: снится срыв. Вот от этого просыпаешься в тупике. Все, в голове из старого: как насуетить, именно насуетить денег, как бы пропетлять, кого бы обдурить, где взять взаймы и не отдать, Молитва. Группы. Любимая. Ничто не держит. Хочется убивать людей. Пол года это ад, как для меня. Вот это был ад. На работе люди в употреблении. В театре дети перед которыми стыдно. Друг предал. Любимая ревнует и требует. Принимаешь: Бессилие. А потом революция. Смотришь и видишь: убивают людей в лицо. Думаешь о этом и становится страшно. Кидаешься от одних к другим. На *** евро, на хуй россию, я просто хочу жить. Я только начал жить и вот... Находишь пистолет и становится еще страшнее. Ссоришься с друзьями которые за тех или этих и идешь учится рисовать мультфильмы. Вот это точно спасет, думаешь. Но я не усидчив, и не так хорошо рисую... Уходишь и пишешь пост: ищу работу, могу мыть туалеты, и идешь и моешь. Стихи, мои дети, мои инвалидики, становятся все более ущербнее. Где "Я", а где "ТЫ" не понятно. Пробуешь бросить курить и понимаешь, что вот сейчас точно не хватит нервов. Начинаешь курить. Ходишь на группы. Обязательно пишешь шаги по программе анонимных наркоманов. Друзей нет. Есть Спонсор, (программный), ему всегда можно позвонить, все рассказать. Иногда остаешься один и плачешь. Проклинаешь Бога. Опять плачешь и просишь прощения. Потом встаешь и идешь вперед. Сука наперекор. Сегодня я девять месяцев в полной чистоте и душевном покое. Одно только: Я каждый день хочу что нибудь употребить. Вот смотрю в зеркало и ненавижу эту дичь. Потому, что я все помню. Все о себе знаю. Но я молюсь: Боже дай мне разум и душевный покой, принять то, что я не в силах изменить, мужество - изменить то, что могу и мудрость отличить одно от другого. Помогает. Сегодня чистый.