Ее звали Уля

Ей было всего 8. Ее звали Уля. И она умерла 21 апреля в половину пятого утра.
Я не представляю своей жизни без нее, не представляю, как буду приходить каждый день в квартиру, где мне навстречу не будет выбегать маленькая черненькая таксочка, виляющая хвостиком и улыбающаяся своей забавной улыбкой. 
Я не могу поверить во все то, что произошло вчера, но я никогда в жизни не забуду этот день. Этот страшный день, когда у меня забрали часть души, навечно, закопав в землю. Мне все время кажется, что она где-то здесь, рядом, в квартире, сейчас проснется и принесет мне свою собачку, мы будем играть, как будто ничего и не было. Но этого не будет. Никогда больше.
Почему?! Скажите, почему?! Она могла прожить еще столько же! Ее смерть была совершенно нелепой и внезапной. Внезапной на столько, что никто ничего не смог понять.
Как я отвыкну от того, что делала на протяжении 8,5 лет?! У меня в голове просто запрограммированно - прийти скорее со школы, погулять с Улей, потом лечь с ней спать, вечером снова выйти погулять. Если что-то не доем - высыпать ей в миску. Но теперь нет ни Ули, ни миски, ни лая, ни всего прочего. И не будет больше никогда. Такой как Уля больше не будет. 
Еще вчера все было хорошо. Она просила сушки, нет, нагло их выпрашивала; она бегала с собачкой; она гуляла; она лаяла; она скулила; она ела; она спала; она гоняла котов. Да, точно, я похвалила ее вчера за то, что она выгнала кошку из моей комнаты. Все это было вчера. Но не будет сегодня. И завтра. И послезавтра тоже не будет. Не будет даже через месяц или через год. Потому что Ули больше нет. Она ушла. Ушла навсегда. 
Как же это тяжело - терять такого близкого и родного человека. Она была мне как сестра, с которой я росла 8,5 лет вместе. Я никогда не подумала бы, что она проживет меньше, чем еще хотя бы 5 лет. Никогда. И даже вчера, сидя в кресле, я была в полной уверенности, что мы заберем ее через час и пойдем домой. Даже мысли не было о чем-то другом. И тут....
А дальше черный мешок, черный сверток в багажнике нашей мамашины, лопата, которую мы покупаем через 10 минут в Ленте, яма, раскопанная где-то на склоне горы, в которую был опущен этот сверток. Сверток, в котором лежит моя Уля. Моя маленькая девочка, которая умерла по непонятным причинам. И как, как мне теперь жить дальше?! Как успокоиться, когда я реву с шести утра без перерыва, как?! Это возможно?! Если да, то что тогда для этого нужно сделать?! Скажите мне, пожалуйста, может быть кто-нибудь из вас знает?! Я лично нет. Я только знаю, что потеряла одну из самых важных частей моей жизни, навсегда, и я больше ее не увижу. Никогда. И не поглажу. И не кину собачку. И не дам сушку. И не куплю колбаску. И никогда у меня не будет такой, как она. Как моя самая любимая Уля. Никогда.