Идеальные отношения или схема их построения как?

Есть несколько пунктов или моментов, на которых бы хотелось акцентировать внимание:
- чтобы я не писала, я пишу для себя (в первую очередь)
- это не крик о помощи, не желание кого-то во что-то ткнуть носом, доказать/показать какая Я или Он, Ты, вы; это не для кого-то в частности, но для всех в целом (если желаете)
- только так я имею возможность разобраться в своих мыслях, взглядах, чувствах и выстроить хоть какую-то логичную цепочку, увидеть четкую картинку
- мои эмоции – это обычный выплеск. Моё сугубо личное мнение, субъективное восприятие. И бурная реакция на них окружающих – это всего лишь внешний раздражитель, который в итоге, ничего не меняет на корню. Потому он и «внешний раздражитель»
- никто вас не заставляет погружаться в мои раздумия и сидеть на одной лавке с моими тараканами. Просто так уж сложилось, что многим из нас хочется не просто писать в тетрадку/наговаривать на диктофон, но и иметь возможность поделиться своими размышлениями.

Теперь по существу.
Сколько пересмотрено фильмов, перечитано книг, переговорено, пережевано и выплюнуто тем, рассуждений, теорий, а всё не приходит понимания. Нет четко конкретной формулы любви, стратегии поведения в отношениях. То, что для одних кажется рутиной, для других – придел фантазии или маразма. Что для одних неприемлемо, то для других – повседневная норма.
Ясно только то, что каждый смотрит со своей колокольни. Кому-то, чтоб добраться до звезд нужны тернии, кто-то ищет легкий путь, но каждый будет говорить, что прав, если конечный результат достигнут, если всё же получилось, сложилось, срослось.
Но как понять, что путь верен? Что это тернии, а не стена для пустого битья головой, как разобраться, что это «удачный легкий путь», а не очередная «скоротечная» межполовая дружба? И стоит ли за счастье бороться, ведь не на войне. И должно ли счастье даваться легко, ведь как тогда ощутить всю его прелесть?
Говорят, что человеку в первую очередь должно быть комфортно. Но разве комфорт – это любовь? Что человек должен быть целостным, а не искать половинку. Но зачем тогда придумали саму формулировку «вторая половинка»? Что нужные люди понимают всё без слов. Но разве не слова мы так рьяно жаждем услышать, так трепетно шепчем?
Нет канонов, нет правил, нет запретов у любви. Нет характеристики счастья. Нет идеальной идеальности. Но знать/понимать и воплощать в жизнь, применять на практике - куда сложнее, чем просто говорить, советовать, размышлять.
Потому, с моей точки зрения, главными в отношениях являются поступки. Они безусловно должны подкрепляться словами и всякими нежностями, дабы проявить свою полноценность, но всё же поступки в нашей жизни – это всё.

Сложилось так, что за сравнительно небольшой период довелось пообщаться с рядом интересных личностей, что в очередной раз натолкнуло на выводы. Парочку самых свежих "тем" процитирую ))))

Говорить и действовать.
Часто ли Ваши слова совпадают с поступками?
Всегда ли Вы выполняете обещания, искренне поздравляете человека, по-настоящему сопереживаете, радуетесь не своим победам?
В быту мы часто прикрываем свою истинную сущность, свои настоящие чувства. В отношениях всё гораздо сложнее – здесь нужно быть «полностью открытым», но при этом «быть собой». И здесь наступает момент истерики: два несовместимых понятия борются и наводят в голове хаос (особенно на первых этапах становления пары). Хотя, возможно, расслабься каждый из нас, и всё изначально было бы проще и менее заковыристо. Я не говорю о полной открытости типа ковыряния в носу во время просмотра фильма или просьбе понюхать носки на предмет свежести, но все же.

И так, слова и поступки.
Слушаю историю:
«…и вот я понимаю, что диалог не клеится и что спокойно дело не решится. Хватаю, что есть под рукой и убегаю из дому. Муж где-то сзади догоняет, но понимаю, что точно не остановлюсь, не вернусь, не буду, не люблю! Прибегаю к маме, звоню С. и говорю, что ушла от мужа. На следующий день он снимает для нас квартиру и уходит от гражданской жены. Наверное, правду говорил, что любит…» - понимаю, что ВОТ ЭТО ОНО: слово, которое накрепко подвязано под действие. Это не из той книги, где они пишут письма друг другу годами, а когда у него умирает жена, он наконец-то решается «любить её одну», но уже не в письмах, а конкретно. И не из той, где «она его обожает до смерти, но не может быть вместе, потому что … дети» - отговорки спасают время, но не нас во времени.
И я слушаю и восторгаюсь: сколько смелости, чтоб плюнуть и уйти. Чтоб бросить и остаться.
Второе открытие:
«… ну и что, что мы ссоримся. Бывает всякое. Но лучше же быть вместе, пусть даже так, но не в одиночестве. Ну да, мы всё меньше занимаемся сексом, но мы ведь есть друг у друга. Всегда. Это главное. И ведь спешить теперь необязательно» - ну это уже совсем. Маразм крепчает. И ведь понимаю, что одиночество нас зачастую и пугает. Его то мы и боимся, а от того и принимаем решения выйти замуж в 36 за «просто хорошего парня», ведь любовь – придет, а одиночество – оно оседлое. А вдруг больше никто не позовет, а у подруг дети, а вдруг война, а мне ждать некого….
Третий класс:
«Громкие слова. Но банального вопроса: "встретить, проводить, накормить, согреть?"– нет, действий в эту сторону – и подавно. То у нас возможности нет, то время раннее, то час поздний, то настроение не задалось. И кажется мне, что и в мыслях нет у него, что мне что-то не под силу. И ведь правда приходится уже «не терять марку». А сотрудница с парнем встречается. На 4 года моложе. Вместе лет 6. Машины у него своей нет, но прилети она из командировки в феврале в 4 утра – как штык у терминала. Букет, улыбка – всё при нем. Может и не все равно ей на то, что он у неё такой «безмашинный», но…. Да нет, думаю, плевать ей».
Бояться:
«…а еще, когда человек любит – он дорожит. Потому что боится. Знаешь, как в @Ешь, молись, люби: «Спасибо Богу за то, что я научился бояться. У меня появился человек, которого мне страшно потерять» .
Ты представь, просыпаешься, а второй зубной щетки нет и воды в чайник можно не добавлять, и будить тебе некого, и на вешалке – ни одной рубашки… и мусора у тебя почти нет, а лучше бы горы… ну чтоб была возможность снова его дергать и просить вынести.
Просто, когда понимаешь, что пропади человек из твоей жизни – и … всё. Полноценное, законченное всё – ампутация конечностей, атрофия мозга»
Да, оказывается страх – это не всегда то, в каком аспекте мы его воспринимаем.

Истории то, конечно, больше бабские, но суть не в том. Пол тут не имеет никакого значения. Любящая женщина, точно так же готова ехать в ночь на объездную трассу и везти запасную канистру бензина (пусть даже на такси), вставать в 7 утра в воскресенье, чтобы напечь свежих блинов, разобраться со всеми 890 каналами спутникового, чтобы не сбивать то и дело настройки телевизора, разминать плечи, когда у самой руки отваливаются, тянуть кульки провианта, чтобы успеть до его прихода приготовить любимую телятину. Мы тоже на многое готовы. Было бы толь кого искренне подписать в телефоне «единственный» и не бояться набирать этот номер. Тревожить не только, когда необходимо, но и когда просто хочется.
...а иногда - и наоборот.