Закрытая дверь

какая-то безнадежность в воздухе, которым я дышу и от этого больно. я тебе сейчас скажу что-то о себе  честное.

Я боли физической боюсь - не просто так сяк боли, а недецкой и надолго. боли какого-то несчастного случая. боюсь до холода в костях. и когда я узнаю о ком-то, кто  годами в боли живет или о какой-то особо извращенной форме боли, например переломанный позвоночник или отгрызать лапу на которой капкан - я этот холод в себе чувствую и мне срочно убежать куда-то надо и ничего не слышать.Сейчас передо мной высветилось слово пытка  я все же надеюсь, что пусть лучше меня пытали чем я кого-то. Ну что же, пытка -вполне одна из разновидностей  несчастных случаев
 
С детства я знала что умру четко и сразу. Наверно Тому кто меня родил я сказала когда-то - я знаю что ничего нельзя знать заранее  и все там будет идти непредсказуемо и внезапно - так, что  даже ты сам не всегда знаешь как,  потому что ты честный и раз уж сказал мне ты сама решаешь  так я сама выбирать и буду, но ты такой добрый что решил мне открыть одну дверку   и теперь я знаю  что хоть в этом я сама решать ничего не буду и  никакого сбоя не  произойдет - я умру сразу и не в старости. И вот чего спрашивается мне этой боли бояться, если он обещал, а у меня все равно стужа внутри начинается.   
Несколько раз  у меня такие возможности уже были - сразу и молодой, но я не воспользовалась ими.  Со мной происходили   какие-то странные несчастные случаи из которых я как с гуся вода.

 Может, все что со мной происходит - это мои картинки  чтоб не скучно было в больнице, а так-то я лежу себе в коме и в ус не дую.  Я даже сон видела отчетливый - я - в коме и проводках всяких  а рядом люди грустные и озабоченные возле меня.

 Я сейчас вдруг вспомнила как после одной из таких "несостоявшихся" катастроф, когда я опять вышла  живой и невредимой  -  люди смотрели на меня как на приведение и молчали, а я все спрашивала у  них - чего вы так странно на меня смотрите, все в порядке. и только один из них  почти шепотом повторял - ты уверена, что все в порядке? может скорую вызвать? Да нет говорю - чего ее вызывать. Все в порядке.
 Но иногда я думаю  не могло там быть все в порядке. Не могла я просто встать да и пойти. Не буду говорить что тогда было - но типа - человек вылетел с 7 этажа, шмякнулся об землю, встал закурил да и пошел себе как ни в чем ни бывало и смотрит удивленно - а чего собственно произошло. Я вот Бога благодарю и ангелов-хранителей, а иногда все же кажется, что я в коме с тех пор. особенно когда себя в том сне коматозном увидела. 

Но там была секунда такой пронзительной боли и протяженного времени когда я лица людей вокруг видела в остановившемся времени   и все их выражения лиц растягивались как резиновые  в абсолютной тишине. И эта боль была как невыносимо высокая нота, а потом мгновенно исчезла и вот тогда я пошла .

А однажды я прошла сквозь стену. Правда. Я в наркотики вошла через мужа. Он с Украины был и они почти все  с молоком матери -коноплю, а потом он студентом мединститута был и тоже доступ к наркотикам был...в общем  спасла  от наркотиков его внезапная любовь ко мне, потому что ко времени нашего знакомства о нем  уже говорили отличный парень  жаль что наркоман и алкоголик. А как на него обрушилась любовь  - так он мгновенно из всего этого вышел. одно на другое заменил наверно. А для меня наркотик был тогда словом только, я вообще не знала, что такое наркотики. но мне ж все попробовать надо  и все-таки влипла я в наркотики, но это произошло потом - в Израиле.
Эмиграция - вообще шок длиннодействующий, сидишь на электрическом стуле и  причем сидишь тупо  как на унитазе с похмелья и вроде ничего такого а не жизнь все-таки. Муж был у меня стоматологом и открыл клинику здесь. первым его пациентом был  наркоман, который расплатился героином. он и прислал следующих.

Но про стену. Однажды я поняла что мой  муж уходит - то есть я не увидела, а просто поняла - дверь была закрыта и я знала, что он там и уходит. наркоман всегда играет в русскую рулетку и никакой гарантии, что укол не будет последним. Но уходит как правило один, потому что если не один - то в основном вернуть можно. И вот я эту дверь пытаюсь открыть и зову его, потому что открыть  ее можно только изнутри но понимаю, что он открыть-то ее и не может.
А на дворе  восемь часов утра и солнце и птицы поют. И это так дебильно - когда человек которого ты любишь  и самый родной и вообще-то твой муж - он умирает сейчас, а ты сидишь с другой стороны двери и открыть ее не можешь. я все дергала ее, а потом села на пол и завыла как  зверь. и тут странное произошло -  я опять стала эту ненавистную дверь трясти и произошло какое-то смещение потому что я не помню как но я оказалась рядом с ним а дверь была закрыта по-прежнему. Тогда было не до того чтобы раздумывать, но потом я никак понять не могла - как я там оказалась и дверь пришлось отпирать когда мы оттуда выходили.  Но это было уже после того как я удивительным образом вышла из наркотиков - как из комнаты  с закрытой дверью и из которой в принципе выйти нельзя  - с первого раза вышла и больше никогда туда не возвращалась. Мы договорились вместе это сделать, я вышла, а он - нет. И у меня уже не было шансов снова войти, потому что  дверь как-будто так и осталась закрытой. он остался в той комнате с закрытой дверью. а мне второй раз сквозь стену не удалось пройти. 
страшно когда человек вроде держится а потом с какой-то точки  падает и ты видишь что парашют гад не открывается и тут уж его не догнать. даже если ты вслед за ним прыгнешь со скалы. мы с ним разошлись все-таки, причем даже не я, а он ушел, спасибо ему - а то я бы так и сидела по ту сторону двери. Он ушел и его мама просто заперла в квартире и он вроде даже действительно вышел из наркотиков. Мамы нормальные - они такие, запрут в квартире и хоть ты изрыдайся и изумирайся  весь - дверь не откроют.

у нас у каждого своя жизнь началась и мы не виделись. я даже не скучала по нему - временная амнезия наверно со мной приключилась.  процесс бракоразводный шел  у адвоката встречались . А потом был  один день, когда нам надо было разделить счет в банке - я  решила, что надо уже разводить и счета. И вот что-то так долго все это было - несколько часов мы в банке сидели. И вроде  даже поговорили нормально и уже  говорить-то не о чем стало , но не от отчуждения, а просто - несколько часов о чем говорить... и знаешь - вот он сидит - газетку читает а  я так смотрю на него со стороны и вдруг вижу - вот сидит тот самый самый родной человек и попали мы с ним в какую-то фигню, не в ту комнату просто  - с этими наркотиками- и заканчивается этот сюжет-то...и вот мы можем уже выйти из комнаты и войти в совсем другой сюжет - счастливый и нормальный и прежний ... ведь я с ним счастливой была каждую минуту просто так...сколько всякой фигни было вокруг а когда с ним - каждый день - было счастье и я даже боялась чего это у меня столько счастья не за счет ли кого-то. мне казалось нереально что можно быть все время счастливой и вот я смотрю на него медленно - а он себе газету читает - и радуюсь какая я стала мудрая потому что раньше бы я с претензиями выступать стала типа чего это ты со мной газету читаешь ты меня люби  и смотри на меня влюбленно - а тут сижу смотрю сама влюбленно и медленно как в замедленной съемке  смотрю на него снизу вверх и каждую его клеточку кожи вижу и знаю и мне так смешно как он одет - и вижу что кроссовки у него  рваные  дырками и  свитеру-то лет  пять  и понимаю в счастье что мы-то уже закончили эту петлю времени с её уродскими  наркотиками и вот сейчас нет лучше завтра точно  завтра все опять будет как раньше и я ему завтра  позвоню и мы встретимся  и забудется ужасный сон  и я прямо внутри себя и смеюсь от радости и плачу даже от ужаса что мы зашли и в эти наркотики и в этот развод и все это длится уже вечность а сколько это длилось? ну года два наверно  и я себе говорю пойдем купим ему все новое ну  теперь точно будет все с начала и новое.  я  так точно знала что это будет, что уже была там и даже забыла его спросить - а он-то туда хочет.

ну короче,  не захотел он или кто-то там - с начала. на следующий день позвонили  и сказали что он умер. ну и рядом с ним - шприц конечно. вот тогда и начался мой ад тоски. с тех пор я знаю, что скучать можно только по умершему человеку - вот это настоящее скучаю. а по живым скучать это просто как на балет сходить, а не тоска.
не знаю зачем я эти романы тебе рассказываю. терпеть не могу, когда люди умирают. особенно  кого любишь. а они с самого моего детства - умирают и умирают. и никакой надежды, что это когда-нибудь прекратится.


я вот сказала - мне открыли во всей этой внезапной и непредсказуемой только одну дверь в память. а  может тогда, ну когда я в эту дверь вошла закрытую - может я просто  выбрала чтобы именно  она открылась, а не моя - через которую  сразу и без боли.  а вдруг он только один раз дверку-то мне открыть собирался. спасибо тебе что выслушал.