Да всё равно

Мне нравится то чем я не занимаюсь. То, что я страдаю и причиной тех страданий являюсь я сам. Иначе зачем мне всё это? Почему – я не взял себя в руки и не стал учится, не стал тем вундеркиндом или примерным мальчиком на которого возлагались большие надежды. Отца матери, насчёт твоего будущего. Я даже говорю о себе во втором лице, как будто обращаюсь… Вернее виню, карю тебя – а ведь ты не в чём не виноват. Разве что ты виноват в убийстве своего времени, но ведь это не я откопал этот документ. Чёрт знает, как ты его нашёл. И чёрт знает, что здесь будет – я не исправлю ни одной ошибки (разве, что поправлю выскочившие буквы), неужели ты всё ещё хочешь это читать – ведь тебя ничем не обязывают. Признайся – это похож на «золотую таблетку» или фильм Секрет, разве что я не обещаю тебе райских кущ и место в Эдеме. Я вообще странный человек – до последнего уверенный в своей уникальности, пожираемый ею – я думаю, что во мне есть что-то, что отличает меня от других, что возможно это и есть причина моего одиночества  - что само по себе является амброзией и цианидом для меня – одиночество. Я ведь такой уникальный и поэтому заколачиваю гвозди в гроб, только начавшейся жизни. О да я такой. Какая глупость. Давай уверим одно – все люди одинаковы. И вот когда эта мысль посещает твою голову – значит ты уже делал что-то подобное, то есть ты и есть я, ты и есть – Эйнштейн, ты и есть та милая девочка, что гуляет с тобой, о которой Я мечтает (Я, Я, Я) ночами обнимая своего плюшевого дельфина – нет без пошлости – я просто обнимаю, а мой мозг позже рисует картину прекрасного салюта, двух самых значимых людей. Так вот ты, есть я – и ты писал уже это где-то в будущем – так, как если бы писал это в прошлом – то, наверное не открывал бы. Вот только вопрос почему он живёт счастливо, а я нет, почему, она красивая и имеет сотню вариантов на ночь, а у тебя только не плохие фантазии на её счёт. И почему всё это так похоже на нытьё Холдена Колфилда. Да  если разобраться – то не всё так плохо, всё же жизнь делит всё поровну – просто кто-то успел поймать момент, хотя нет не так, кто-то спит – и у него  ожирение, а кто-то не спит – и у него бессонница, расшатанные нервы. Значит жизнь дерьмо с любой стороны, как не посмотри – и жизнь прекрасна, с любой вертикали. А почему он, или она сделали шаг с этой вертикали – уже неважно, единственное будет забавно, если бы они перед шагом – закрепили бы свои руки клеем моментом в волосах, а на шею повесели проволоку для резки сыра. Тем кто внизу это покажется забавным. Оригинально. Но раз я уже это сказал – значит, кто-то это уже тоже сказал – а значит не оригинально. Ну попробовать всё равно стоит, или равно как с дрелью у виска – только кто-то копает суть, а кто-то понимает, что через секунду он будет наматывать свои извилины на сверло, равно нельзя определить, кто из них прав – так как правы оба. Разве что один не докопается до сути, а другой не придёт ни к чему лучшему. Ведь человек – рождён чтобы быть счастливым – а раз ты наматываешь свои мозги на сверло – значит, что-то пошло не так. В какой-то момент, ты бросаешь свою семью и уезжаешь в другой город. Сначала может на учёбу, потом может по зову карьеры, ну а в следящий раз тебе просто хочется новых ощущений и чувств, или может ты просто устал. И вот когда твоя жена задыхается или глотает таблетки, тебя ненавидит сын, а брак рушится, а всё потому, что 25 лет назад ты возненавидел своего отца. Когда-то так же или при других обстоятельствах – но всё таки всё из-за того, что кто-то ушёл… куда-то. И мне страшно, я признаюсь. Я стану таким же. Или даже хуже – ведь всё становится хуже. Или лучше. Но не в моём случае, пока что. Хотя стоп – всё меняется, но суть остаётся неизменной – да так. То есть – что-то становится, лучше, что-то хуже, но в итоге ты стоишь с дрелью, или с вилкой у горла и думаешь о том насколько псих понимает, что он псих. Да всё равно.