(Книга)
Альберт Туссейн
Мсьё, Вы ждёте осени?..
(юмор из-за бугра – 2)
Туссейн Альберт Иоганович –
музицирующий лингвист, переводчик-международник,
автор и составитель более пятидесяти книг и сборников стихов, прозы и переводов, коллекционер мировой юмористики, победитель конкурса «Всенародная поэзия России», лауреат премий имени А.С. Грибоедова, А.П. Чехова, В.В. Маяковского, О.Э. Мандельштама и др., член Союза писателей России и Международной Гильдии Писателей. Многие произведения автора переведены на другие языки и положены на музыку. Постоянный ведущий литературно-художественных вечеров из цикла «Времена года» в Библиотеке украинской литературы в Москве. Проживает в Подмосковье.
Представлены различные анекдоты, шутки и юмористически миниатюры, собранные из разных источников и отчасти переведенные с более десятка языков. Следует сказать, что многие из них в результате их постоянной международной миграции из страны в страну и из языка в язык утратили уже свой чисто национальный характер и воспринимаются как общечеловеческие. Порой просто невозможно определить их истинное национальное происхождение. Но чувство юмора – качество универсальное. Глобализацию здесь можно лишь приветствовать.
...........................................................
Альберт Туссейн
Мсьё,
Вы ждёте
осени?..
(юмор из-за бугра – 2)
Москва
2014
...........................................................
О СОСТАВИТЕЛЕ/ПЕРЕВОДЧИКЕ
РОДИЛСЯ – все еще в процессе
РОДИНА – по крови – Украина, по принадлежности – СССР, по духу – Россия,
по мировоззрению – Земля
НАЦИОНАЛЬНОСТЬ – хохол русско-швейцарского розлива
РОДНОЙ ЯЗЫК – видимо, тот, на котором думаешь и пишешь сокровенное, тогда – русский, но по крови и по чему-то еще более высокому и глубокому, если не глубинному – украинский, хотя я им, конечно, не так владею, как русским, во всяком случае, не так много пишу на нем (ну, и слава богу! – наверное, облегченно вздохнет мой украинский земляк-читатель), но зато всей душой улавливаю и воспринимаю всю его тончайшую мелодичность и нежную напевность, нутром чувствую каждое его словэчко… Третий мой родной (троюродный?) язык по линии отца – французский. Для меня он скорее иностранный, хотя и один из любимых и приоритетных. Дедушку-франкофона я не застал, а отец предпочитал немецкий.
ОБРАЗОВАНИЕ – разного уровня и законченности музыкальное, техническое, лингвистическое, филологическое, экономическое и юридическое; весьма начальное, явно незаконченное и, добавим по Линкольну, совершенно недостаточное житейское
СЕМЕЙНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ – в очень интересном положении
СЕМЬЯ – все люди на свете, и хорошие и не очень, как в любой семье
ДЕТИ – в основном слова, звуки и растения
ОСНОВНОЙ ИСТОЧНИК ДОХОДА – слова и звуки
ЛЮБИМЫЙ КОНЕК – ставить все на кон
ДРУЗЬЯ – и Вы, если Вас станет
ВРАГИ – см. ДРУЗЬЯ
УЧИТЕЛЯ – все, без исключения, встречаемые или читаемые мною люди
ОСНОВНОЕ УВЛЕЧЕНИЕ – всё, что влечёт, завлекает, привлекает и увлекает, а влечёт практически все привлекательное, особенно, вот как сейчас, тавтология, каламбуры и пр.
УЧАСТВОВАЛ ЛИ…? – весьма безучастно
БЫВАЛ ЛИ…? – побывал, однако. Но мне уже легче сказать, где я не был
ИНОСТРАННЫЕ ЯЗЫКИ – в дипломе английский и арабский, но в течение нескольких десятков лет активно интересуюсь, изучаю, исследую и сопоставляю несколько десятков других языков, так что в весьма разной степени и гутарю-бякаю, и размовляю, и болтаю-балакаю, и спикаю, и шпрехаю, и парлякаю и вообще даже при всей своей прирожденной, природной и приобретенной тупости кое-как и кое-что кумекаю. В круг моих интересов входят древне- и новогреческий, практически все славянские, латинские или романские (плюс эсперанто и, конечно, латынь), германские (в частности, скандинавская подгруппа) языки, несколько семитских, тюркских и иранских языков, китайский и японский, хотя самый любимый, помимо музыки, и самый трудный для меня язык – это язык молчания, которым порой так трудно владеть (о чем отчасти, вероятно, и свидетельствует также эта книга и другие мои сочинения)
САМОЕ ЛЮБИМОЕ – тот, кого, и то, что любишь, в данный момент
ГЛАВНОЕ В ЖИЗНИ - жизнь
УМЕР – см. РОДИЛСЯ
СОСТАВИТЕЛЬ/ПЕРЕВОДЧИК
........................................................
Содержание:
Австралийские бумеранги
Американские анекдоты
Арабские нукты
Аргентинские тарабарские танго
Белорусские белочки
Бельгийские бельмесы
Болгарские болтушки
Греческие погремушки
Ирландские иронические ириски
Исландские искромётности
Испанские исподвольные исповеди
Итальянские и т.д. и т.п.
Кто смеётся, тот и пан… (из польского юмора)
Македонские маковки
Мексиканские миксы
Немного немецкого…
Норвежские нежные жернова
Персидские персики
Португальские потешные порто
Сербское смешное серебро
Тоники тонкого английского
Турецкие триктраки
Французские фривольности
Чешские чечётки
Шведские швартовы
Шотландские шикарные шортики
..................................................
Посвящается
Людям
с
Чувством,
в
том
числе
и
с
Чувством
Юмора
..................................................
Если бы древние люди могли смеяться,
история человечества пошла бы по-другому.
О.Уальд
Смех – один из ключей к счастью
Арабская поговорка
Анекдот – это комедия,
спрессованная в секунды
К. Чапек
Легкой шуткой решается важное дело
лучше подчас и верней, чем речью суровой и резкой
Гораций
Успех острого слова
зависит более от уха слушающего,
чем от языка говорящего
В.Шекспир
Анекдоты – это словесные тараканы.
Чем больше их травят, тем шире они расползаются.
........................................................
АВСТРАЛИЙСКИЕ БУМЕРАНГИ
***
Кенгуру-папа:
- Дорогая, а не завести ли нам ещё одного ребёнка?
Кенгуру-мама:
¬¬- Иметь больше двух детей мне просто не по карману!..
***
Капитан Кук прибывает в Австралию и восхищается местной флорой и фауной. Увидев местного жителя, стоящего на одной ноге и опирающегося на копьё, спрашивает:
- А что это там за смешное животное, туда-сюда прыгающее вокруг?
- Кенгуру…
Другой абориген, наблюдавший за всей этой сценой, спрашивает первого:
- Что это ты сказал только что этому белому хмырю?
- Я сказал «кенгуру», что, как ты знаешь, по-нашему означает, что я малейшего понятия не имею, о чем он говорит!
***
Идёт по улице кенгуру, вся очень расстроенная.
Подходит к ней полицейский и спрашивает:
- Что случилось?
- У меня сумку срезали…
***
Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлён и пытается завязать разговор:
- Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят.
- Ещё бы, джин с тоником – пятнадцать долларов!
***
В кубрике сидят два матроса, один из них читает вслух письмо, а другой крепко прижимает ладонями его уши. Проходивший мимо капитан спросил, зачем он так делает.
- Как зачем? – ответил матрос. – Я получил письмо от своей подружки и попросил Джека прочитать его, так как я не грамотный. Я, конечно, благодарен за то, что он согласился, но поверьте, капитан, мне не очень хочется, чтобы он услыхал хоть слово из этого письма…
***
Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман поднялся в рубку. Через полчаса он, принёся результаты счислений капитану, который хмуро посмотрев
на них, спросил:
- Насколько они точны?
- На сто процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.
***
В сумасшедшем доме:
- Больной! Что это вы пишете?
- Письмо.
- Кому?
- Себе.
- И о чём же интересно?
- Не знаю. Я ведь его ещё не получил…
***
- Какая разница между мужем и ребёнком?
- В принципе никакой – но ребёнка хоть можно оставлять одного с нянькой…
***
- Доктор! Помогите! Каждую ночь я боксирую во сне!
- А наутро встаете с ощущением, как будто вас хорошенько поколотили?
- Нет, с таким ощущением встает моя жена...
***
Два собутыльника прощаются напротив пивнушки:
- Дружище, ты слишком много выпил. Оставь здесь машину и езжай домой на автобусе.
- Нельзя - он в гараж не влезет.
***
Один слабак хвастается перед друзьями:
- Представляете, вчера я заставил бежать целую банду!
- Невероятно!
- Точно. Я бежал впереди, а они - за мной...
***
- Сколько сигарет курите в день? - спрашивает врач больного.
- Десять!
- Но ведь я вам сказал - не больше пяти!
- Это точно, но я был у другого врача, и он тоже разрешил мне пять.
***
Три австралийский парня Шейн, Рикки и Джефф работали на строительстве высотного здания. К несчастью, Шейн свалился со строительных лесов и тут же скончался.
Когда скорая увезла его тело, Рикки сказал:
- Кто-то должен сообщить об этом его жене.
Джефф говорит:
- Ладно, это дело деликатное, я сделаю это.
Два часа спустя он возвращается с ящиком пива.
Рикки спрашивает:
- Где ты это достал?
- Жена Шейна дала мне.
- Это невероятно! Ты сказал женщине, что её муж погиб, и она дала тебе ящик пива?!
- Ну, не совсем так… Когда она открыла дверь, я сказал ей: «Вы, должно быть, вдова Шейна?». А она сказала: «Нет, я не вдова…». А я предложил ей держать пари на ящик пива, что это так…
***
Рикки решает полететь домой в Мельбурн, звонит в авиакомпанию и бронирует билет. Оператор спрашивает его:
- Сколько людей полетит вместе с вами?
- Чёрт возьми, уважаемый, откуда мне знать?! Это же ваш самолёт!..
УДИВИТЕЛЬНЫЙ И ЗАБАВНЫЙ АВСТРАЛИЙСКИЙ ЛЮБОВНЫЙ ТЕСТ
Вы когда-нибудь задумывались над тем, кто действительно любит вас? Ваша жена? Ваша собака? Вам кажется, что они любят вас, но так ли это на самом деле? Как узнать наверняка? Есть один способ, который разрешит все ваши сомнения, и это займёт лишь какой-нибудь час.
Просто откройте багажник вашей машины, поместите туда вашу собаку и жену, закройте дверь, возьмите с собой пару бутылок пива и пойдите смотреть футбол по телику. Через часок вернитесь к машине и откройте багажник.
Ну, и кто будет просто счастлив увидеть вас?!
***
Брюс пришёл в полицейский участок и захотел поговорить с арестованым грабителем, который накануне забрался в его дом. Дежурный сержант пояснил ему:
- Эта возможность вам представится только на суде.
- Но я просто хочу узнать, как ему удалось проникнуть в дом, не разбудив мою жену. Я безуспешно пытаюсь это сделать в течение многих лет …
***
Рэнди, техасский фермер, приехал в отпуск в Австралию. Там он знакомится с неким Гленом, австралийским фермером. Тот не без гордости показывает ему свою ферму и огромное пшеничное поле. Техасец говорит:
- А у нас пшеничные поля, по меньшей мере, в два раза больше ваших.
Они немного прошлись по ранчо, и Глен показывает американцу стадо крупного рогатого скота. Рэнди немедленно заявляет:
- Ну, наши лонгхорнские коровы, по крайней мере, вдвое крупнее ваших.
Дальше разговор почти не клеился, пока американец не увидел стадо кенгуру, скачущих через поле:
- А это что такое?
Австралиец с сарказмом:
- Что ж, разве у вас в Техасе совсем нет кузнечиков?!
***
23-летний Шейн:
- Моя Шейла просто ангел!
59-летний Брюс:
- Ты просто везунчик! А моя жена всё ещё жива…
***
Что будет, если скрестить Кенгуру и Слона?
Большие ямы по всей Австралии...
***
Двое играю в гольф. Один где-то полчаса ходит взад-вперёд, смотрит вверх-вниз, прикидывает расстояние и скорость ветра и т.п. Партнёр возмущается:
- Так ты будешь бить по мячу или нет?!
- Понимаешь, я сегодня привёл с собой жену. Поэтому я хочу, чтобы удар получился идеальным.
- Ты что, серьёзно думаешь попасть в неё с такого расстояния?!
***
Из австралийского зоопарка сбежал кенгуру. Поймали. Понятное дело – раз сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трёхметровый забор снесли, поставили пятиметровый, но кенгуру опять сбежал. Его опять поймали и поставили девятиметровый забор. Кенгуру снова сбежал. Его поймали, поставили пятнадцатиметровый забор. Наконец верблюд из соседнего вольера спрашивает кенгуру:
- Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
- Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь…
АМЕРИКАНСКИЕ АНЕКДОТЫ
У ПСИХИАТРА
Профессор Колумбийского университета почувствовал потребность обратиться к психиатру, но не знал к кому пойти конкретно. Однажды прогуливаясь по центральной улице города, он увидел афишу с надписью «Услуги квалифицированного психиатра» и сразу же пошёл по указанному адресу. Войдя, он оказался в роскошном модно меблированном холле. Удивился, что его никто не встречает. Потом на одной из дверей увидел надпись «Для мужчин», а на другой – «Для женщин». Направился в первую дверь. А там увидел тоже две двери, на первой написано «Нервные заболевания», на другой - «Психические заболевания». Вошёл во вторую дверь, обнаружив там также две двери, одну с надписью «Для тех, чей доход ниже двух тысяч долларов», другую – «Для тех, чей доход превышает десять тысяч долларов». Без колебаний вошёл в первую дверь и оказался на лестнице, ведущей на улицу…
РЕКОРД
Американец приехал в Лондон. Его пригласили на экскурсию в здание Парламента. Гид объясняет:
- Это очень известное здание, мистер. Вот это зал заседаний, где обсуждаются самые актуальные вопросы уже в течение более 200 лет.
- И что, до сих пор не было принято никакого решения?!
***
Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажёров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь её внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.
***
Городской судья говорит мэру города – женщине:
- Мадам, завтра у нас очередное судебное разбирательство. Не окажете ли вы нам честь быть в жюри присяжных?
- Знаете, я такая добрая и мягкая и боюсь быть необъективной… К тому же я всегда выступаю против смертной казни.
- Ну что вы! Смертная казнь в нашем штате давно отменена, да и к тому же дело будет вполне бытовое: жена требует развода у мужа за то, что он просадил в покер 12 тысяч долларов, отложенные на покупку новой мебели и ремонт дома…
- Ну что ж, я, пожалуй, приду! Кстати, а не возобновить ли нам смертную казнь?
***
Мужчина, прочитавший в газете, что в Лос-Анджелесе каждый час человек
попадает под машину, воскликнул:
- Какой невезучий бедняга!..
***
Беседуют два фермера.
- Как вы считаете, Джонс, развитие автомобильной промышленности у нас в Штатах ведёт к улучшению или к падению морали?
- Безусловно, к улучшению. Например, резко сократилось конокрадство.
***
Капитан крикнул в переговорную трубу, связывающую мостик с машинным отделением:
- Есть какой-нибудь идиот на том конце трубы?
- На этом конце нет, сэр! – прозвучало в ответ.
***
Американский солдат заблудился в филиппинских джунглях, спасаясь от преследования японцев во время второй мировой войны. Несколько недель он питался корешками растений, спал в дуплах деревьев, шёл напролом. Наконец очутился возле какой-то деревни и увидел у входа в неё виселицу. От радости он стал бешено танцевать, выкрикивая:
- Цивилизация! Цивилизация! Наконец-то я добрался до цивилизации!..
***
К салуну на лошади подъезжает крутой ковбой. Входит и в толпе пьяных ковбоев замечает в углу зала красивую Мери. Вытаскивает револьвер и по очереди хладнокровно убивает всех, за исключением красивой Мери. Подходит к ней и говорит:
- Ну, наконец-то мы одни…
***
В машине на ночь оставили собаку, чтоб она охраняла её от грабителей.
Наутро смотрят: колёс нет, а за дворником находят записку:
- Пожалуйста, не ругайте собаку, она добросовестно лаяла всё время…
***
О чём думают мужчины в течение дня?
Одни – о сексе.
Другие – о деньгах.
Третьи – о том, сколько денег надо потратить на секс.
***
Фред и Эдна каждый год ездили на государственную ярмарку. И каждый год Фред говорил:
- Эх! Как бы я хотел прокатиться на этом самолёте!
И каждый год Эдна отвечала:
- Я знаю, Фред, но это стоит десять долларов, а десять долларов это десять долларов.
Однажды Фред и Эдна вновь оказались на ярмарке, и Фред сказал:
- Послушай, Эдна, мне уже 71 год, и если я не прокачусь на самолёте в этом году, возможно, другой возможности у меня уже не будет.
Эдна, как всегда, ответила:
- Я знаю, Фред, но это стоит десять долларов, а десять долларов это десять долларов.
Их разговор услышал пилот самолёта и предложил им следующее:
- Послушайте, господа, предлагаю вам сделку. Я прокачу вас обоих на самолёте. Если во время всего полёта вы будете молчать и не произнесёте ни слова, я ничего с вас не возьму, но если скажете хоть слово, это вам будет стоить десять долларов.
Фред и Эдна согласились, и они полетели. Во время полёта пилот специально проделывал всякие резкие повороты, кручения, резкие движения вверх-вниз, вправо-влево и т.д., но не услышал от пожилой парочки ни слова. Вновь и вновь проделывал он всякие головоломные трюки, но всё напрасно. Позади него не было произнесено ни звука.
Наконец они приземлились, и пилот повернулся к Фреду:
- Чёрт возьми, я проделал всё, что могло только прийти в голову, чтобы заставить вас хотя бы вскрикнуть, но вы всё молчали.
Фред ответил:
- Ну, вообще-то я хотел кое-что сказать вам, когда Эдна выпала из самолёта, но десять долларов это десять долларов…
***
Пожилой мужчина ехал на своём БМВ по автомагистрали и вдруг решил прокатиться с ветерком. Увеличил скорость, балдеет, но когда стрелка спидометра пересекла 80 миль в час, он вдруг увидел за собой мелькающие красные и синие огоньки полицейской машины. «Ну, с моим БМВ они меня не догонят» - подумал он и прибавил скорости. Стрелка прошла 90, 100… Потом он всё-таки осознал реальность ситуации и остановился. Полицейский подошёл к нему, не сказав ни слова, взял права, просмотрел их и машину и говорит:
- Послушайте, у меня был очень длинный и утомительный рабочий день, моя смена вот-вот заканчивается, сегодня пятница и 13-ое число. Мне не хотелось бы заполнять все эти бумажки, так что если вы придумаете такую причину, почему вы так быстро ехали, какую я никогда раньше не слышал, я отпущу вас.
Водитель подумал секунду и говорит:
- Видите ли, на прошлой неделе моя жена сбежала вместе с полицейским. Когда я увидел вас, то я решил, что это он догоняет меня, чтобы вернуть её…
- Приятных выходных! – сказал полицейский.
***
На Диком Западе, в салуне, сидят двое ковбоев и пьют виски. Вдруг заходит лошадь, сначала идет по полу, потом по стене, потолку, стене в направлении стойки. Подходит. Заказывает двойной виски и ананас. Выпивает виски, съедает ананас и таким же путем уходит. Один ковбой другому: - Билл! А ты ничего странного не заметил? - Угу. Я вот думаю, что вот только лошадь может виски ананасом закусывать.
***
В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У бармена круглые глаза, теряется дар речи
Лошадь: - Что нибудь не так?
Бармен: - Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь
Лошадь: - Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка: - Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса... На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу. Подходит к стойке и говорит:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
- Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
- Я получаю 200 долларов в месяц.
Директор цирка; - Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!
Лошадь: - А где нужно работать?
Директор: - В цирке
Лошадь: - Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу, как его?
- Арена! Да-да-да, все так! - вскрикивает директор
- Все хорошо, конечно, -отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а зачем вам там программисты?
***
- Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед. - Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь
***
Ипподром. Жена спрашивает мужа: - А в чем смысл этих скачек? - Лошадь, пришедшая первой, получит приз. - А зачем же бегут остальные?
***
На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты отыскали её счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет.
- Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади?
- Я не мог её поймать…
***
Багровое солнце медленно опускалось за горизонт. На вершине холма на разостланных леопардовых шкурах лежала обнажённая красотка Мэри. Бравый ковбой Джо стоял рядом и внимательно смотрел на кровавый закат.
- Джо! Мне холодно! – томно протянула Мэри.
- На, накройся! – Джо ловко бросил ей свою широкополую шляпу.
- Джо! Мне холодно! – гораздо настойчивей позвала Мэри.
- На жилетку, накройся, - вновь сказал Джо.
Он смотрел, как солнечный диск медленно опускался за горизонт и думал:
«Не пройдёт и года, как эта красотка станет моей!»
***
Две подружки общаются:
- Слушай, вчера на вечеринке я так перебрала, что потом Боб воспользовался
моей беспомощностью!
- Что, изнасиловал?
- Нет, сбежал!..
***
Гид обращается к экскурсантам:
- Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.
***
Пожилая пара погибла в автокатастрофе и оказалась на небесах, по которым их провёл Святой Пётр:
- Вот ваш коттедж на берегу океана, там вон ваш теннисный корт, плавательный бассейн и две площадки для игры в гольф. Если захотите перекусить или выпить, заходите в любое время в любой из многих бесплатных баров, расположенных в этом районе.
- Чёрт побери, Глория, - проворчал старик, когда Святой Пётр отошёл, - мы могли бы оказаться здесь уже десять лет назад, если бы ты не услышала про эти дурацкие овсяные отруби, проросшую пшеницу и диеты с низким содержанием жира!..
***
Полицейский в небольшом городке остановил автомобилиста за превышение скорости
на главной улице.
- Но, господин полицейский, я могу всё объяснить… - начал было водитель.
- Спокуха, - оборвал его полицейский, - сейчас я засажу тебя в тюрьму, чтоб ты немного остыл, пока не вернётся мой шеф.
- Но, начальник, я просто хотел сказать…
- А я сказал «успокойся». Посидишь в тюрьме!
Через несколько часов полицейский заглянул в камеру к заключённому и сказал:
- Тебе, брат, повезло, что шеф сейчас на свадьбе у своей дочери. Когда он вернётся,
он, наверняка, будет в хорошем настроении.
- Не рассчитывайте на это, - ответил парень из камеры, - я жених…
***
Звонок в штаб ФБР:
- Алло! Это ФБР?
- Да. Что вам угодно?
- Я хочу донести на своего соседа Тома. Он прячет марихуану в дровах.
- Мы это учтём.
На следующий день отряд сотрудников ФБР вламывается в дом Тома. Они обыскивают сарай, в котором находятся дрова, распиливают и рубят каждый кусок древесины, не находят никакой марихуаны, обругивают Тома и уходят.
Телефонный звонок Тому:
- Привет, Том! Ну что, приходили фэбээровцы? Да?! Порубили все твои дрова?
- Ну да.
- Отлично! Теперь твоя очередь звонить им. Мне нужно вскопать огород.
***
Некий банкир спросил однажды Марка Твена:
- Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?
- Видите ли, - ответил знаменитый писатель, - природа любит равновесие.
В среднем у нас с вами поровну.
***
Третья мировая война. Учёным США удалось создать фантастический компьютер, способный решить любую стратегическую или тактическую задачу. Военное руководство собралось перед новым устройством. Они описывают ситуацию для компьютера, затем спрашивают:
- Нам наступать или отступать?
Компьютер что-то вычисляет в течение целого часа, затем выдаёт ответ:
- Да!
Генералы в изумлении смотрят друг на друга. Наконец, один из них спрашивает компьютер:
- Что да?
Ещё через пятнадцать минут компьютер отвечает:
- Да, сэр!
***
По улице идут четыре типа: саудовец, русский, северокореец и ньюйоркец.
К ним подбегает репортёр и спрашивает:
- Извините, пожалуйста, что такое, по вашему мнению, «нехватка мяса»?
Саудовец:
- Извините, пожалуйста, а что такое «нехватка»?
Русский:
- Извините, пожалуйста, а что такое «мясо»?
Северокореец:
- Извините, пожалуйста, а что такое «мнение»?
Ньюйоркец:
- «Извините, пожалуйста»? А что такое «Извините, пожалуйста»?
***
Нашёл ковбой маленького крокодильчика, да и оставил у себя жить. Прошёл год. Приходит ковбой домой, а в супружеской спальне на кровати лежит крокодил.
- Привет, зелёный, а жена где?
- Погоди, не горячись, а выслушай. Захожу я, значит, в дом и слышу звуки странные, вроде как сексом кто-то занимается. Но я-то знаю, что ты на охоте! Открываю дверь в спальню, а твоя жена с твоим лучшим другом Джоном… ну, в общем…
- Понял. Видать, не судьба.
Идёт ковбой на кухню, вдруг через секунду выскакивает обратно и начинает из обоих кольтов по крокодилу лупить. Тот, уворачиваясь от пуль, истошно орёт:
- Погоди, не горячись, а выслушай!
- Ничего не хочу слушать, зелёнка вонючая!
- Да не пил я твой виски! Я его в холодильник поставил!..
***
Какие-то мелкие мошенники решили, что люди настолько глупы, что будут принимать 18-долларовые банкноты, если кто-то их даст им. Поэтому подделали такие фальшивые деньги и отправились в небольшой городок проверить. Подошли к какому-то лавочнику, поговорили с ним какое-то время, затем как бы невзначай предложили ему разменять 18-долларовую ассигнацию. Тот охотно согласился и спрашивает их:
- Вам как дать: 6-долларовыми или 9-долларовыми?..
***
Старушка пришла в сберегательный банк:
- Я хотела бы поговорить с вами о ссуде.
Отлично, - сказал служащий банка, - сколько вы хотите дать нам?..
АРАБСКИЕ НУКТЫ
Смех – один из ключей к счастью
Арабская поговорка
Забудь заботы, и они тебя забудут
Арабская поговорка
ДВОЙНОЙ ПОДАРОК
Жена мужу:
- А знаешь, дорогой, сегодня ведь мой день рождения и годовщина нашей свадьбы.
Как видишь, это двойной праздник.
- Да, дорогая моя. Поэтому я и подготовил тебе двойной подарок – целую пару женских чулок!
ПСИХИЧЕСКИ БОЛЬНОЙ
- Доктор, спасите меня. Я чувствую, что я собака!
- Успокойтесь и садитесь на этот диван.
- Но, доктор, мне ведь не разрешают садиться на мебель!
***
Учитель ученику:
- Опять ты опоздал на занятия? Почему ты не купишь себе будильник,
чтобы будил тебя по утрам?
- У меня есть будильник. Но когда он звенит, я сплю…
СПЕЦИАЛИЗАЦИЯ
Профессор медицины спрашивает студента-выпускника:
- Ну, и в какой области медицины вы собираетесь специализироваться?
- О, только по болезням носа!
- Но это значит также уха и горла!
- Нет. В наше время надо специализироваться только в чём-то одном!
- Хорошо, а по какой тогда ноздре вы собираетесь специализироваться –
по правой или левой?
КАК СОХРАНИТЬ ЯЙЦО СВЕЖИМ?
Объяснив, как сохранять свежими яйца, учитель решил проверить знания
своих учеников. Спрашивает одного:
- Как мы сохраняем яйца свежими?
- Надо курицу-несушку поместить в холодильник…
ПО ЗУБАМ!
- Как отличить большую курицу от маленькой?
- По зубам!
- Но ведь у куриц нет зубов!
- Зато у меня есть!
ЕЁ ВЕС ЗОЛОТОМ
Миллионер:
- Если Вы отдадите за меня Вашу дочь, я вознагражу Вас количеством золота,
равным её весу.
Отец девушки:
- Хорошо, но дайте мне какое-то время…
- Чтобы подумать?
- Нет, чтобы увеличить её вес на несколько килограмм.
ЭТО ВИНОГРАД!
Мужчина ходит по рынку, хочет купить фруктов. Подходит к одному продавцу:
- Что это!
Продавец:
- Это апельсины.
- О, у нас в Сирии апельсины гораздо больше! А это что?
- Бананы.
- О, в моей стране бананы гораздо больше! А это что? (показывает на дыни)
- Виноград!
***
- Я видел, как вчера ты выходил из дома через окно!
- Ну да, потому что врач потребовал, чтобы в течение недели я не переступал
порога и не выходил из дома…
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Утеряны медицинские очки.
Нашедшего прошу объявить об этом большими буквами.
ПОВЫШЕНИЕ ЗАРПЛАТЫ
Служащий своему начальнику:
- Моя жена считает, что за мою хорошую и прилежную работу пора уже
повысить мне зарплату.
Начальник с энтузиазмом:
- Отлично! Дайте мне какое-то время, и я спрошу свою жену, согласна ли она с тем,
что думает Ваша жена.
КАЖДОЙ ТВАРИ ПО ПАРЕ
Полная женщина вошла в городской автобус и села рядом с двумя молодыми людьми.
Один из них говорит другому:
- Я и не знал, что слонихи тоже пользуются городским транспортом.
На что пожилая дама отпарировала:
- Городской транспорт – это как Ноев ковчег, где размещаются все животные:
от слонов до ослов.
РАДОСТНАЯ ВЕСТЬ
Молодая жена, прожившая с мужем уже год, подошла к нему, обняла и нежно прошептала:
- Уж и не знаю, милый, как сообщить тебе эту радостную весть.
- А что это за весть, дорогая?
- Скоро… очень скоро… нас в нашем доме будет трое…
- А ты точно уверена в этом, любимая?
- Да, дорогой! Вчера получила от мамы письмо. Сообщает, что на следующей
неделе приезжает к нам погостить какое-то время…
ТЕМА ДЛЯ СОЧИНЕНИЯ
Учитель попросил своих учеников написать сочинение на тему «Что бы ты сделал,
если бы у тебя был миллион фунтов?». Все начали писать, за исключением одного.
Учитель спрашивает его:
- Почему не пишешь, как все?
- Господин учитель, если бы у меня был миллион, я бы ничего не делал!
А ВЫ ПРОВЕРЬТЕ МЕНЯ!
Нищий остановился перед группой людей:
- Я голоден… Очень хочу кушать… Подайте голодному нищему.
Что-нибудь поесть…
Кто-то из толпы:
- Да ты, брат, врёшь, небось!
- А вы проверьте меня! Дайте мне пару лепёшек, кусок мяса и тарелку супа.
БАРАН
- Что ты сделал с тем бараном, который боднул тебя?
- Его хозяин адвокат. Защищая барана, он доказал суду,
что это я его боднул!
А ЗАЧЕМ НАМ ТУТ ТЕЛЕВИЗОР?
Отъехав километров сорок от города, молодожёны вышли из машины и направились в порт, где стояло шикарное судно, на котором они решили совершить своё свадебное путешествие, Вдруг невеста расплакалась и воскликнула:
- Эх, если бы у нас тут был наш телевизор!
Жених удивился:
- А зачем нам тут телевизор?
- А я забыла на нём наши билеты на корабль…
ЧЕМПИОН МИРА ПО БЕГУ
Посетитель зашёл в ресторан пообедать и перед тем как сесть за стол снял своё пальто, повесил на вешалку и, опасаясь, что его могут украсть, приложил к нему записку: «Пальто принадлежит чемпиону мира по борьбе». Закончив обед, он не нашёл своего пальто, а лишь записку на его месте: «Пальто взял чемпион мира по бегу»…
ШАРИАТ
Муж жене:
- Шариат требует от жены полного повиновения мужу. Вот если бы я приказал тебе броситься в море, ты должна бы беспрекословно выполнить это.
Жена тут же поднялась и направилась к выходу дома. Муж:
- Куда ты?
- Иду в бассейн. Учиться плавать!
***
Пациент врачу:
- А когда снимут гипс с моей руки, я смогу играть на скрипке?
- Конечно!
- Вот здорово! Я ведь до этого никогда в жизни не играл…
ДВА ПСИХА
- Что ты собираешься делать с этой ракетой?
- Полечу на солнце!
- А сгореть не боишься?
- А я полечу туда ночью!
В НАШЕМ ДОМЕ ВОР
Женщина звонит в полицию:
- В нашем доме вор!
- Мадам, а Вы точно уверены?
- Подождите минуточку.
Чтобы вы поверили, я его сейчас позову к телефону.
ОТЛИЧНИК
- Знаешь, папа, в моём сочинении учитель не нашёл ни одной ошибки!
- Отлично, сынок! Как же это получилось?
- А я подал ему чистый лист бумаги!
РАБОТЫ ПО ДОМУ
Молодой человек жалуется другу:
- Представь себе, я всё делаю по дому. Мою посуду, стираю бельё, подметаю, стираю пыль с мебели, всё мою и чищу, чищу и мою…
- А как же служанка?
- Ну, служанка предпочитает сама мыться…
КАК ДВЕ КАПЛИ ВОДЫ
- Слушай, ты так похож на мою жену!
- Да ты что? Действительно?!
- Совершенно верно, как две капли воды. Ну, конечно, за исключением усов…
- Но у меня же нет усов…
- Ну да, но зато у неё есть!
Я БУДУ ОСТОРОЖЕН!
Маленький ученик своей учительнице:
- Я хочу на вас жениться, мадам!
Учительница потрепала его по головке:
- Это невозможно, мой малыш. Я не очень-то люблю маленьких детей.
Ученик:
- А об этом вы не беспокойтесь. Я буду осторожен. Ведь я знаю все противозачаточные средства и способы недопущения беременности.
Я РАБОТАЮ С НИМ ВСЕГО ЛИШЬ 200 ЛЕТ!
На восточном базаре продавец показывает какой-то сосуд окружившей его толпе:
- Эта удивительная жидкость удлиняет век человека. Это эликсир жизни. Посмотрите
на меня: я полностью сохранил свою силу и здоровье, а ведь мне уже 400 лет.
Один человек захотел убедиться в правоте его слов. Он подошёл к мальчику –
помощнику продавца:
- Верно ли что твоему хозяину 400 лет?
- Ну, я точно не знаю… Ведь я работаю с ним всего лишь 200 лет!
А ГДЕ ЖЕ МОЯ МУХА?!
Двое зашли в ресторан. Когда официант принёс им по тарелке супа, один заметил,
что у его друга в тарелке есть муха, а в его - нет. Он возмутился и воскликнул:
- А где же моя муха?!
ВЕРНУСЬ ЧЕРЕЗ 10 МИНУТ
Один продавец вынужден бы на несколько минут отлучиться из своего ларька. На входной двери повесил объявление «Вернусь через 10 минут». Однако потом он подумал,
что у некоторых покупателей, возможно, не хватит терпения ждать его, поэтому вернулся и добавил к написанному «А ушёл я 10 минут назад».
ТРУДНОСТИ БЫЛИ У ФРАНЦУЗОВ…
- Ну, как? У тебя были трудности с французским языком, когда ты был в Париже прошлым летом?
- Наоборот! Трудности были у французов…
СТОИМОСТЬ ШУБКИ
Женщина восхищается красивой дорогой меховой шубкой на её соседке:
- Какая красивая! Во сколько же она тебе обошлась?
- В один поцелуй.
- Которым ты наградила своего супруга?
- Нет! Которым он наградил нашу служанку!
ТАБЛЕТКИ СНОТВОРНОГО
Бизнесмен жалуется своему другу:
- Вчера я всю ночь не мог глаз сомкнуть: всё думал, где бы достать 20 тысяч фунтов, которые мне так срочно нужны.
Друг:
- Так надо же было мне позвонить!
- И что? Ты смог бы одолжить мне эту сумму?
- Нет, но я мог бы порекомендовать тебе отличные таблетки снотворного!
У ГАДАЛКИ
Гадалка своему клиенту:
- Я очень дорого беру. 500 фунтов за один визит, в течение которого вы можете
очень быстро задать только два вопроса. У меня очередь.
Клиент:
- А не слишком ли дорого вы берёте?
- Возможно… Давайте быстренько свой второй вопрос.
СВАХА
Сваха показывает фотографию одной из девушек парню, желающему вступить в брак.
Но она не понравилась ему. Спрашивает:
- А нет ли другой получше?
- А чем тебе не нравится эта?! Она уже четыре раза выходила замуж, и каждый раз каждый, кто женился на ней, влюблялся в неё с первого взгляда!
А ПОЧЕМУ БЫ ВАМ НЕ ОТКРЫТЬ ОКНО?
Больной жалуется своему врачу-психиатру:
- Прошу вас, доктор, помогите мне. Я просто с ума схожу! Моя жена держит
в нашей квартире пятьдесят овец. Я уже задыхаюсь от их запаха!
- А почему бы вам не открыть окно, чтобы входил свежий воздух?
- Ну да! Тогда ведь улетят все пятьдесят голубей, которых я там держу!
ОН И ОНА
Он:
- Если ты не согласишься стать моей женой, я тут же брошусь под этот поезд, который
подходит к станции.
Она:
- Дай мне подумать немного. Но не забывай, что через десять минут будет другой поезд.
НЕ ЗАБУДЬ ПОГАСИТЬ СВЕЧУ
Муж сидит рядом с тяжело больной женой, прикованной к постели. Какое-то время помолчали, потом он встаёт и говорит:
- Дорогая жёнушка, мне нужно отлучиться по важному делу, я оставлю тебя, но скоро вернусь. Но ты не беспокойся… А если в моё отсутствие почувствуешь вдруг, что вот-вот отдашь последнее дыхание, не забудь погасить свечу рядом с тобой.
УГРОЗА
Мать ведёт машину и сердито говорит своему сыну:
- Если ты не прекратишь этот шум, я сдам тебя полиции, и тебя посадят в тюрьму!
На что ей ребёнок спокойно:
- А если ты так сделаешь, я скажу полицейскому, что у тебя нет водительских прав!
КТО УБИЛ НАПОЛЕОНА?
Учитель спрашивает:
- Кто убил Наполеона?
Весь класс в один голос:
- Не мы!
В этот момент вошёл директор школы. Учитель снова повторил свой вопрос.
Ученики опять так же ответили. Директор учителю:
- А почему вы считаете, что кто-то именно из этого класса убил Наполеона?
А ЗАЧЕМ РАЗДЕВАТЬСЯ?
Больной врачу:
- У меня сильные боли в животе.
- Хорошо. Раздевайтесь, пожалуйста.
- А зачем раздеваться? Что вы мне не верите?!
ХАСАН И ХУССЕЙН
Хасан:
- Слушай, Хуссейн, пойдём сегодня в клуб.
Хуссейн:
- Я не пойду сегодня в клуб.
- Почему?
- Отец хочет, чтоб я помог ему делать моё домашнее задание.
ВЕС ФОТОКАРТОЧКИ
- На днях поймал огромную рыбину. Понадобилась лебёдка, чтобы поднять её.
Хотел взвесить её, но не нашёл подходящих весов.
- И что же ты сделал?
- Я её сфотографировал, а потом взвесил фотокарточку.
СКУПОЙ
- Ты завтра занят?
- Нет!
- А послезавтра?
- Да!
- Жаль, хотел тебя пригласить к себе на обед послезавтра…
ТОЧНОСТЬ ДИАГНОЗА И ЛЕЧЕНИЯ
Пациент:
- Доктор, у меня сильные боли, но я точно не знаю где. Это началось, точно не помню, когда. Каждый день боль усиливается, но точно не знаю, в каком часу…
Врач:
- Ну, что ж. Очень хорошо. Принимайте вот это лекарство, точно не знаю, в какое время. Повторяйте это, точно не знаю, сколько раз. И с помощью Аллаха вы вылечитесь, правда, точно не знаю, когда…
***
Грузчик с трудом несёт на спине огромный платяной шкаф.
Прохожая дама спрашивает его:
- Почему бы вам не попросить кого-нибудь помочь вам?
- Да мне помогает мой коллега. Он внутри шкафа. Несёт одежду…
КОЛУМБ
Учитель:
- Что сделал Колумб, когда он поставил ногу на американскую землю?
Ученик:
- Поставил вторую ногу!
МНЕ УЖЕ МОЖНО МЫТЬСЯ?
- Доктор, вы меня помните? Я у вас лечился от ревматизма три года назад,
и вы мне строго рекомендовали воздерживаться от контактов с водой.
- Да… помню… И что вам угодно?
- Доктор, мне уже можно мыться?
УРОК ЭТИКЕТА
Мать сыну:
- Что ты сделаешь, если кто-то наступит тебе на ногу и извинится.
- Прощу его.
- А если он ещё за это и одарит тебя чем-то?
- Тогда я попрошу его наступить мне и на вторую ногу.
ПРИЧИНА ГОЛОДА
Встречаются два мужчины, один толстый, другой тонкий. Толстый говорит:
- Глядя на тебя, можно подумать, что мы живём впроголодь.
Тонкий:
- А глядя на тебя, становится очевидной причина этого…
НА БОЛЬШОМ РАССТОЯНИИ
Учитель спрашивает одного из учеников:
- Ахмед твой брат?
- Да, брат… Только на большом расстоянии…
- Как это?!
- Между мной и ним ещё восемь братьев…
***
- Доктор, я никак не могу воздержаться от лжи!
- И вы хотите, чтоб я вам поверил?!
ЗАЧЕМ ТЫ ПРЫГАЕШЬ?
- Зачем ты так прыгаешь - вверх-вниз, вверх-вниз?..
- Да я принял лекарство, а то, что надо его перед употреблением взбалтывать,
забыл…
МОЯ СОБАКА НЕ УМЕЕТ ЧИТАТЬ
- Вчера у меня пропала собака.
- А почему бы тебе не дать объявление в газету?
- Моя собака не умеет читать…
СТОРОЖ ЛЬВА
Маленький мальчик спрашивает работника зоопарка,
обслуживающего льва в клетке:
- А что вы сделаете, если вас съест лев?
- О, я сурово накажу его, лишив обеда!
ПОСТЕЛЬНОЕ БЕЛЬЁ
Клиент в гостинице:
- Прошу сменить постельное бельё в номере. Оно грязное!
Работник гостиницы:
- Странная у вас просьба, мой господин! До вас здесь спали пять человек,
и никто из них не жаловался!
Я НИКУДА И НЕ СПЕШУ
Мужчина остановился перед плакатом, на котором написано:
«Воздерживайся от курения, это медленное самоубийство».
Мужчина, покуривая сигарету:
- А мне-то что? Я никуда и не спешу…
ГАДАЛКА
Гадалка молодой красивой женщине:
- Вашего богатого престарелого мужа скоро убьют, и вы станете вдовой.
- А в тюрьму меня за это не посадят?
НА СЕБЯ!
- Каждую ночь мне снится какая-то закрытая дверь.
Я толкаю её, а она не открывается. Толкаю - не открывается...
На ней там ещё какая-то надпись…
- И что там написано?
- На себя!
ПРИЧИНА САМОУБИЙСТВА
В одной деревне жители организовали общество для захоронения умерших, которое финансировали богатые люде в деревне и которое предоставляло беднякам право быть захороненными бесплатно. Когда об этом узнал один местный скупердяй, то для того, чтоб его похоронили бесплатно, он совершил самоубийство…
***
Мужчина поймал такси. Когда он прибыл к месту назначения, открыл дверь машины, чтобы выйти, но оказалось, что на улице идёт очень сильный дождь. Тогда он быстренько закрыл дверь и вышел из другой двери…
ПРИЧИНА ГРУСТИ
- Ты выглядишь грустным, чем-то озабоченным…
- Да я тут поссорился со своей тёщей, и она поклялась, что не будет со мной разговаривать
целый месяц!
- Так ты ведь должен только радоваться этому!
- Ну да… Но сегодня как раз этот месяц кончается…
ПАРОЛЬ
Офицер поставил одного из солдат часовым у ворот военного лагеря и строго приказал никого не пропускать, кто не знает пароля.
Через какое-то время к воротам подошёл какой-то человек и попросил разрешения войти.
Солдат спросил его:
- А пароль знаете?
- Знаю.
- Тогда проходите, пожалуйста…
ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР
- Что-то ты, жёнушка, так мало сегодня по телефону поговорила?
Всего лишь полчаса…
- Да это кто-то набрал неправильный номер…
ЗАЧЕМ ЗВОНИТЬ ЛОКТЕМ?
Девушка приглашает своего парня к себе домой:
- Я живу там-то… На четвёртом этаже. Когда придёшь,
позвони локтем в дверной звонок.
- А почему локтем?!
- Ну, ты ведь не придёшь с пустыми руками!
НА УРОКЕ АРИФМЕТИКИ
Учитель:
- Пять брюк + пять рубашек + четыре пары туфель. Сколько это будет?
Ученик:
- Пятеро мужчин, один из которых босой…
***
- Уже десять месяцев, как я купил пианино, но пока не могу играть на нём…
- Почему?
- Да я не знаю, как открывается крышка…
В БУЛЬОНЕ МУХА ПЛАВАЕТ!
- Официант! Безобразие! В бульоне муха плавает!
- Ну, и что теперь? Бросить её спасательный круг?!
ЕЁ ВОЗРАСТ 5003 ГОДА
Турист спрашивает экскурсовода:
- Какой возраст этой мумии?
Экскурсовод:
- 5003 года.
- Каким же образом вам удалось определить её возраст с такой точностью?
- Ну, это предельно просто. Когда я начал свою работу в этом музее, тогдашний экскурсовод сказал, что ей 5000 лет. А я работаю здесь уже три года…
НАЧИНАЙ ПЛАКАТЬ И ЖДИ МЕНЯ
Маленький мальчик кричит отцу по телефону:
- Папа! Папа… Мама умерла!
- Хорошо, сынок! Немедленно начинай плакать и жди меня.
Сейчас я приеду!
ОПЛАКИВАЕТ СВОЮ СУДЬБУ
Умер очень богатый человек. Среди участников похоронной процессии особенно выделялся один мужчина, который горько рыдал и выглядел полностью убитым горем. Его спросили:
- Почему вы так убиваетесь? Покойный был вашим родственником?
- Отнюдь. Потому-то я и горюю, что я не его родственник…
А ТЫ СМОЖЕШЬ НАПИСАТЬ ЭТО НА ДОСКЕ?
Учитель спрашивает ученика:
- Где ты собираешься провести каникулы этим летом?
- В Куала-Лумпур.
- А ты сможешь написать это на доске?
- Знаете, господин учитель, что-то мне расхотелось туда ехать…
Пожалуй, я лучше проведу свои летние каникулы во Франции…
ЛЮБОВЬ ЗА ПЛАТУ
Госпожа новой служанке:
- Ты любишь детей?
- Это зависит от того, сколько вы будете мне платить!
Я НЕ ПРОТИВ!
Госпожа служанке:
- Если не будешь лучше работать, я буду вынуждена нанять другую служанку.
- Я не против! Если в доме будут две служанки, наверняка мы сможем работать лучше!
ВЕРНОСТЬ
Служанка убиралась в доме и в одной из комнат нашла денежную банкноту достоинством в сто фунтов. Она поспешила к хозяйке и отдала ей деньги. Госпоже понравилась её верность, и она сказала ей:
- Оставь деньги себе. Это тебе вознаграждение за верность.
Через несколько дней хозяйка потеряла свои золотые часы. Когда она спросила об этом служанку, та ответила, что нашла их.
- Ну, и где же они?
- А я их оставила себе. Как вознаграждение за мою верность.
СЛОНОВЫЙ БИВЕНЬ
Покупатель:
- Почему вы говорите, что трость, которую я купил у вас, сделана из слоновой кости?!
Ведь это искусственная кость!
Продавец:
- Ну, знаете ли, возможно, этот слон вставил себе искусственные зубы…
А СЕЙЧАС КОТОРЫЙ ЧАС?
Мужчина проснулся от стука в дверь своего номера в гостинице. Открывает дверь,
на пороге стоит служащий гостиницы и спрашивает его:
- Извините, господин, вы меня просили разбудить вас в шесть часов или в семь?
- Ни то, ни другое. Я просил разбудить меня в восемь. А сейчас который час?
- Девять!
ПОИЩИТЕ СЕБЕ ДРУГОГО ПОРТНОГО!
Торопящийся клиент своему портному:
- Если вы сделаете мне костюм за два дня, я буду у вас в долгу всю жизнь!
- Всю жизнь?! Ну, уж нет, уважаемый! Поищите себе другого портного!
ПЕНИЕ СОГЛАСНО ЗАРПЛАТЕ
Работающий в своём кабинете хозяин дома вдруг услышал, как поёт его слуга.
Постепенно это стало действовать ему на нервы, и он крикнул слуге:
- Что это там за такой противный голос раздаётся? К тому же ужасно фальшивый!
Слуга не полез за словом в карман:
- Я что же вы хотите?! Я получаю не больше 200 фунтов в месяц. Что же, за такую зарплату вы хотите, чтобы я пел как Абдэль Халим Хафиз*?
*Известный арабский певец
ПОЛНОЕ СХОДСТВО!
- Странно, но как ни взгляну на тебя, ты мне тут же напоминаешь Аббаса.
- Удивительно, но мы ведь с ним совсем не похожи друг на друга.
- Наоборот! Полное сходство! Как и ты, он взял у меня взаймы пятьдесят фунтов и,
как и ты, до сих пор не отдаёт…
***
- Обожаю Италию! Эта страна дала мне лучшие часы в моей жизни!
- Но ты ведь никогда не был в Италии!
- Это верно. Но зато моя жена каждый год целый месяц проводит в Италии!
***
Почтальон принёс письмо адресату, но оказалось, что этот человек умер.
Написал на конверте: «Умер и не оставил адреса…»
СВОБОДА
Диктатор, обращаясь к толпе демонстрантов, собравшихся возле его дворца и требующих свободы:
- Я также верю в равенство и свободу. Вы свободны в том, что стремитесь к свободе. А я свободен в том, что лишаю вас её.
***
- Подсудимый, где вы были вечером 22 мая?
- Ваша честь, я был здесь, разъясняя, где я был ночью 9 апреля…
***
- Мы с женой были очень счастливы в течение более двадцати лет.
- Хорошо, а что случилось потом?
- А потом мы встретились…
***
Молодой человек добровольно идёт служить на флот.
В проверочной комиссии его спрашивают:
- Вы хорошо плаваете?
- А что, у вас нет судов?
***
Психиатр спрашивает пациента:
- И давно вы чувствуете себя курицей?
- Да, доктор. С тех пор, как я был цыплёнком…
***
Журналист спрашивает миллионера:
- Что самое приятное дали вам деньги?
- Моя жена бросила готовить…
***
Муж повёл жену в Лувр. Остановились перед статуей безрукой Венеры:
- Теперь ты понимаешь, почему надо прекратить грызть ногти?!
***
- Какие были последние слова твоего отца перед смертью?
- Он ничего не сказал. Рядом с ним до самой смерти находилась моя мать…
СКЛЕРОЗ
Студент с удивлением спрашивает профессора:
- Господин профессор, а что это за красная ниточка обвязана вокруг вашего пальца?!
- А это, чтоб я не забыл, что мне надо было сделать.
- А что вам надо было сделать?
- Опустить письмо в почтовый ящик.
- Ну и что? Опустили?
- Да нет, я забыл написать его…
***
Пьяный пилот своему помощнику:
- За десять лет своих успешных и безопасных полётов и посадок на гигантских пассажирских самолётах вот впервые вижу такую посадочную полосу шириной в три километра и длиной всего около пятидесяти метров…
***
Театральный режиссёр другу:
- Завтра у меня премьера нового спектакля. Это моя первая работа в этом году.
Как привлечь побольше зрителей?
- А ты объяви, что вход будет бесплатным!
***
Сапожник даме:
- Вот уже шесть месяцев прошло после ремонта обуви вашего супруга, а вы ещё не заплатили мне за это!
- Потерпите немного. Ведь мы ещё полностью не рассчитались с продавцом обуви!
***
У белой женщины родился чёрнокожий ребёнок. Она с гневом набрасывается на мужа:
- Вот полюбуйся, что ты наделал! Ведь тысячу раз говорила тебе не гасить свет в спальне!
СЧЁТ
Спустя несколько месяцев после вступления в брак молодой муж повёл жену к зубному врачу. Тот осмотрел её и говорит:
- Этот зуб, уважаемая, надо было вырвать ещё три года назад.
На лице мужа появилось озабоченное выражение, и он спросил:
- Вы говорите «ещё три года назад»?
- Совершенно верно.
- В таком случае прошу выслать счёт её родителям!
***
Пожилая женщина своему мужу:
- Ты давно уже обещал сводить меня в кино.
- Но ведь мы уже были в кино.
- Да, но это было ещё в эпоху немого кино…
РАСТОЧИТЕЛЬСТВО
Скупой муж жене:
- Дорогая, сегодня десятая годовщина нашей свадьбы. Гуляем! Прочь экономию!
Давай по этому счастливому случаю дадим нашему попугаю двойную порцию корма!
ХОРОШАЯ НОВОСТЬ
Пробыв в коме целый месяц, пожилой больной очнулся и открыл глаза. Врач сообщает его жене:
- Очень хорошая новость, уважаемая. Через несколько дней ваш муж в добром здравии вернётся домой.
Жена воскликнула:
- И вы называете это хорошей новостью?! А что мне делать теперь, когда я уже продала всю его одежду?!
***
Отец сыну-подростку:
- Ну что, молодой человек, пришло время поговорить c тобой о некоторых особых
щепетильных вещах.
- Хорошо, папочка. Только скажи точно, что тебя конкретно интересует, и я тебе
всё объясню…
***
Драматург обращается к критику:
- Что вы думаете о моём спектакле?
- Это прекрасно. Но я бы предпочёл, чтобы в последнем акте главный герой не травился, а совершил самоубийство выстрелом из пистолета.
- Почему?
- Чтобы разбудить зрителей…
***
На конкурсе анекдотов выступает один бедуин:
- Идёт верблюд и какает, идёт верблюд и какает, идёт верблюд и какает…
Надоело жюри:
- Где тут соль?!
- Какая соль?! Одно г…но!!!
***
На одной пирушке Ходжа Насреддин взял кисть винограда и отправил её целиком в рот.
- Уважаемый, - говорят ему, - виноград едят по ягодке.
- То, что едят по ягодке, называется баклажаны.
***
Идёт по пустыне чудак. Встречает бедуина.
- Слушай друг, где здесь туалет?
- Иди прямо, прямо, в четверг свернёшь направо…
СУМАСШЕДШИЙ
Офицер спрашивает нового солдата-добровольца:
- Где бы вы хотели служить?
- В штабе.
- Вы что, сумасшедший?
- А что, это обязательное условие?
МАДЖИД
Женщина поймала вора у себя на кухне, схватила его и кричит сыну:
- Беги в кафе, позови отца!
Отец прибежал, увидел вора, а тот был маленький, тощенький. Отдубасил его как следует и спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Маджид…
Добавил ему ещё и отпустил с богом.
Через неделю жена поймала другого вора. Послала за мужем, тот прибежал, видит – на этот раз вор огромный, здоровый, явно ему не по силам. Спрашивает жену:
- А Маджид где?..
***
Один феллах умер, но всё ещё продолжал обнимать свою жену.
Так его с ней и похоронили…
ЦИВИЛИЗАЦИЯ
Один египетский феллах присутствовал на международной конференции. Выступает француз:
- Мы произвели раскопки под Эйфелевой башней и нашли там телефонные провода. Это говорит о том, что именно мы изобрели кабельную связь.
Затем выступил итальянец:
- Мы тут покопались под башней в Пизе и тоже обнаружили провода. Это значит, что телефон у нас существует уже 500 лет.
Египтянин встаёт и говорит:
- Мы порылись под нашими пирамидами и ничего не нашли. Это свидетельствует о том,
что уже семь тысяч лет назад мы пользовались мобильными телефонами.
***
Один пассажир спрашивает другого, где ему выйти в определённом месте.
Тот отвечает:
- А вот я выйду, так вам выходить как раз на первой остановке перед моей…
***
Учительница спрашивает ученицу:
- Почему ты брюнетка, а твоя сестра блондинка?
- Потому что мама родила меня до того, как покраситься на блондинку…
***
Египетский юноша отправился в Америку. Видит, там вся молодёжь ходит
в футболках, на которых написано «Сэвэн-Ап», «Кока-Кола» и «Пэпси».
Преисполненный патриотизма, написал на своей футболке «Тростниковый сок».
***
Трое детей вошли в магазин. Первый говорит:
- Хочу шарик.
Продавец забрался по лестнице под потолок, где у него лежали шарики, достал, слез, спрашивает второго:
- А ты что хочешь?
- Хочу шарик.
- Почему ж ты не сказал об этом, когда я был наверху?!
Продавец снова полез наверх, взял шарик и спрашивает третьего:
- Тебе тоже шарик?
- Нет.
Продавец слез вниз и снова спрашивает:
- А что ты хочешь?
- Два шарика…
***
Руководитель компании «Мальборо» спрашивает шефа компании «Клеопатра»:
- Откуда вы берёте табак для ваших сигарет?
- Какой ещё табак?!
ВСЁ ПО ПЛАНУ
Двое заключённых решили бежать из тюрьмы.
Составили план: разбить для этого дверь, убить сторожа и смыться.
Дверь разбили, вышли, но сторожа там не оказалось.
Сели его ждать…
БОРЕМСЯ С МУХАМИ
Один человек всё искал себе какой-нибудь чистенький ресторан. Вдруг увидел вывеску
на окне одного из ресторанов «Боремся с мухами». Вошёл, сделал заказ, и как только
ему принесли еду, на неё тут же накинулось огромное множество мух. Стал жаловаться официанту:
- У вас же тут написано, что вы боретесь с мухами!
- Ну, да, боремся, но они нас всё время побеждают…
ТОЧКА ЗРЕНИЯ
Мужчина подошёл к берегу моря и снял одежды, чтобы искупаться.
Вдруг слышит голос охранника:
- Извините! Здесь купаться нельзя!
- Почему же вы не предупредили меня, когда я начал раздеваться?!
- Потому что раздеваться не запрещено!
КОНКУРС РИСУНКА
На конкурсе рисунка один участник нарисовал точку и объявил:
- Это слон, приближающийся издали…
***
- Официант, что это за насекомое в моей тарелке?
- Не знаю, мой господин, я не инсектолог…
***
Посетитель:
- Почему вы говорите, что шеф не может увидеть меня сегодня?!
Я ведь знаю, что он у себя в кабинете!
Секретарша:
- Да, но он забыл дома свои очки…
***
- Слушай, сосед, ты б лучше закрывал окно, когда обнимаешься со своей женой.
Я сам вас видел вчера. Неудобно как-то…
- Глупости! Как ты мог меня видеть?! Вчера меня вообще дома-то не было…
***
После охоты врач вернулся на работу в больницу. Медсестра спрашивает его:
- Ну, как охота? Удачная?
- Да нет… Никого не удалось убить…
- Ну, не отчаивайтесь так!
У вас на этой неделе будет целая куча хирургических операций!
***
Хирург пострадавшему от автокатастрофы:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
Плохая – это то, что вам придётся ампутировать обе ноги.
- А хорошая?..
- Вашему соседу по палате нравятся ваши туфли, и он готов купить их у вас...
***
Врач больному:
- Хотелось бы узнать, что заставило вас сбежать из операционной.
Пациент:
- Я услышал, как медсестра говорит: «Не волнуйтесь, пожалуйста, успокойтесь,
не бойтесь, возьмите себя в руки… Операция по удалению аппендикса очень лёгкая».
Врач с удивлением:
- Ну, и что же в этом напугало вас? Это действительно так.
Больной:
- Да, но она это говорила не мне, а молодому хирургу…
***
- Доктор, уж и не знаю, что мне делать. Каждое утро я страдаю от ужасной головной боли в течение первого часа после того, как проснусь.
- А вы не пробовали просыпаться после этого часа?
***
- Доктор, что мне делать?! Мой маленький сын проглотил мою авторучку?
- Ничего страшного! Вы ведь можете писать карандашом…
ПРЕУВЕЛИЧЕНИЕ
Одна дама спрашивает зубного врача:
- Доктор, почему дырка в зубе кажется мне такой большой, когда я трогаю её языком?
Врач:
- Ну, вы ведь знаете, что женский язык всегда склонен к преувеличению…
***
- Ну, как, помогло вашей жене лекарство, которое я ей дал для похудания?
- Да, доктор, очень! Настолько, что я уже только слышу её голос, но самой её не вижу…
ЛОЖКА
- Доктор, каждый раз, когда я пью чай, я чувствую боль в правом глазу.
- Попробуйте не оставлять ложку в стакане, когда вы пьёте чай.
***
Психиатр в сумасшедшем доме решил проверить состояние умственного здоровья
своих пациентов и предложил им поплавать в бассейне без воды. Все попрыгали туда,
кувыркаются, а один остался.
- Ну, этот выздоровел, - рассуждает врач и спрашивает его:
- А почему вы не плаваете со всеми?
- А я не умею плавать и боюсь утонуть…
***
Врач больному:
- Если будет какое-либо улучшение состояния вашего здоровья, прошу немедленно сообщить мне об этом. Меня очень волнует состояние вашего здоровья.
- Почему, доктор?
- Потому что я болен такой же болезнью…
***
Пожилой человек обращается к врачу:
- Доктор, уже многие годы я лечусь от диабета и ревматизма, однако безуспешно…
- А кто ваш лечащий врач?
- Доктор Кемаль.
- Что?! Доктор Кемаль?! Этот шарлатан?! Да он ничего не смыслит в медицине!
И что же он вам посоветовал?
- Он мне посоветовал обратиться к вам…
***
Журналист обращается к врачу:
- Какая для вас разница между пациентом, который выздоравливает,
и тем, который умирает?
- Никакой! Потому что я теряю обоих…
***
Больной жалуется врачу:
- Доктор, я постоянно вижу каких-то пляшущих человечков перед своими глазами…
- Не волнуйтесь. Возьмите вот эти очки и приходите через неделю.
Через неделю. Врач спрашивает того же больного:
- Ну и как обстоят дела после того, как вы стали носить эти очки?
- Я стал видеть лучше этих человечков…
***
Врач осмотрел пожилого больного и сказал его молодой жене:
- Очень мало шансов, милая госпожа, что вы скоро станете вдовой…
***
- Доктор, вчера я принимал лекарство три раза.
- Зачем же?! Я ведь вам сказал принимать одну таблетку, когда проснётесь!
- А я вчера ночью просыпался три раза!
***
Психиатр пациенту:
- Вы должны повторить про себя десять раз «я здоров», и ваша болезнь тут же пройдёт.
Когда больной хотел выйти из его кабинета, врач потребовал, чтобы он заплатил за визит.
Пациент ответил:
- А вы повторяйте про себя десять раз «я получил гонорар», и он будет в ваших руках…
***
Гид туристу:
- Я посоветовал бы вам поселиться и жить в этой местности. Здесь чудесный воздух,
и все жители славятся крепким здоровьем.
Турист:
- Нет, мне это не подходит. Я врач…
***
- То, что вы лысеете, это наследственное.
- Но, доктор, в моей семье нет ни одного лысого!
- Хорошо. Значит, эта наследственность начинается с вас…
***
Врач пациенту:
- У вас была очень серьёзная болезнь. Но ваша воля и вера в себя помогли вам выздороветь.
Больной:
- Спасибо, доктор. Но, пожалуйста, не забудьте об этом, когда будете выписывать
мне счёт за лечение.
***
- Как вы считаете, добилась ли медицина прогресса в нашей стране?
- Несомненно. Раньше зарплата врача составляла 10 риалов,
а сегодня он получает 500!
***
Слуга одного жадного хозяина заболел от голода. Пришёл врач, осмотрел его и говорит:
- Надо положить ему на живот ломоть свежего горячего хлеба.
Слуга тут же закричал:
- Не надо на живот! Пусть лучше в живот!
***
Врач больному:
- Сегодня у вас кашель полегче и получше.
- Ещё бы! Я ведь тренировался всю ночь!
***
Однажды один феллах нёс на базар продавать кролика.
Прохожий спрашивает:
- Сколько стоит этот осёл с тобой?
- Это не осёл, это кролик!
- Я не с тобой говорю, а с кроликом!
ЗАБЫВЧИВОСТЬ
Больной жалуется врачу на частую потерю памяти. Тот дал ему таблетки для укрепления памяти и сказал придти через неделю. Когда он пришёл в следующий раз, доктор спросил:
- Ну, как, ваша память улучшилась?
- Немного. Однако я забываю принимать ваши таблетки. Не могли бы вы выписать мне другие таблетки, чтоб я не забывал это?..
ДЕДУШКЕ
Врач больному:
- Не могу ничего предложить вам. Ваша болезнь наследственная.
- Хорошо. Тогда, пожалуйста, пошлите счёт моему дедушке.
ПОДЕШЕВЛЕ
Муж отвёл свою весьма некрасивую жену в Институт красоты. Спрашивает врача:
- Сколько будет стоить операция?
- 25 тысяч фунтов.
- А подешевле способа нет?
Врач прошептал ему на ухо:
- Конечно, есть способ подешевле. Разведись с ней и женитесь на другой.
Это будет гораздо дешевле.
***
Муж врачу:
- В эти холодные дни мою жену сильно знобит и она вся дрожит.
Какое самое лучшее лекарство от этого?
- Попробуйте меховую шубку…
***
Мужчина пришёл в морг, чтобы опознать тело своего отца. Врач спрашивает его:
- У вашего отца есть какие-нибудь особые приметы?
- Да, покойник был глухой…
***
Пациент врачу:
- Доктор, вы помните меня? Я был у вас на приёме три года назад. У меня был ревматизм, и вы ещё посоветовали мне избегать воды.
- Да, теперь я помню…
- Так вот, я пришёл спросить: можно ли мне уже начать мыться?..
***
Врач закончил осмотр больного, кричащего от боли, и сообщил ему диагноз:
- Очевидно, что вы сломали себе ногу. Как это случилось?
- Доктор, вы видите вон те ступеньки?
- Да, очень хорошо вижу.
- Ну, а я их не увидел…
***
Один муж объяснил врачу симптомы болезни своей жены, потом попросил его выписать ей соответствующее лекарство. Врач пояснил:
- Лучшим лекарством для вашей жены будет ходить по магазинам три раза в день.
Когда ей станет лучше, достаточно будет двух раз…
ДЕСЯТЫЙ
Больной врачу:
- Доктор, верно ли, что вы излечите меня от этой болезни?
- Я вам говорил, что вероятность выздоровления от такой болезни равна 1 к 10. Однако, я уверен, что с божьей помощью вы наверняка выздоровеете.
- А почему вы в этом уверены?
- Потому что последние девять моих пациентов с таким заболеванием умерли…
А вы как раз десятый!
БЛАГОДАРНОСТЬ
Врач молодому человеку:
- Как себя чувствует ваш дедушка после последнего сеанса лечения?
- Он умер, оставив мне большое наследство.
- А зачем вы пришли ко мне сейчас?
- Пришёл поблагодарить вас, доктор!..
ПРОДАВЕЦ ОБУВИ
Один мужчина говорит:
- Я уверен, что женщины переносят боль гораздо более стойко, чем мужчины.
Его спросили:
- А вы что, врач?
- Нет. Я продавец обуви…
***
Один человек подарил своему приятелю попугая. На другой день спрашивает его:
- Ну, как там мой подарочек?
- Нормально. Как курятина…
И Т.Д.
Один ленивый старикан красил стены в своей квартире.
Покрасив полстены, он устал, поставил три точки и написал:
- И т.д…
ИНДИЯ
Ученик своему товарищу:
- А Индия это далеко?
- Ну, нет, не думаю. В нашем классе есть один индус,
так он всегда приезжает утром в школу на велосипеде…
КОЖУРА
Один феллах проходит проверку в рамках кампании по борьбе с неграмотностью.
Его спросили:
- Сколько будет десять минус десять?
- Не понял вопроса…
- Ну, вот предположим, у тебя десять апельсинов, и ты все их съел. Что у тебя останется?
- Кожура…
ОКНО
Мужчина из окна десятого этажа кричит нещадно:
- Помогите! Помогите! Моя тёща хочет совершить самоубийство!
Из соседнего окна его спрашивают:
- И что это вас так тревожит?
- Да она не пролазит в окно!..
ПРИМЕЧАНИЕ
Один мужчина привёл свою уродливую жену в зоопарк, сфотографировал её рядом с клеткой обезьян, повесил фотографию в гостиной и написал под ней:
- Это фотография моей жены с обезьянами.
Примечание: моя жена – третья справа…
***
Феллах лежит во дворе своего дома, отдыхает, а вокруг него бегают дети и кричат.
Он им:
- Что вы тут кричите? На рынке раздают халву бесплатно!
Дети с криком убежали на рынок. Потом он лежит и думает:
- На рынке раздают халву бесплатно, а я тут лежу. Надо пойти…
***
НЕ УВИДЕЛ ЕГО…
Три сокола соревновались в охоте. Один вылетел и через какое-то время вернулся с окровавленным клювом. Объяснил:
- Видите вон то дерево. Я там убил дикого зайца и съел его.
Второй полетел и спустя некоторое время вернулся. Его клюв тоже был в крови, и он рассказал:
- Вон видите ту скалу. Я там выследил газель и убил её.
Третий сокол быстро вылетел, но вернулся довольно скоро, весь в крови:
- Видите вон тот электрический столб?
- Ну, видим.
- А вот я не увидел его…
***
- Голубая точка на стене. Что это?
- Муравей в джинсах…
***
Молодая жена жалуется матери на своего супруга:
- Мамочка, что я ни приготовлю ему кушать, он всё выбрасывает собаке.
- Ужас! Чем же бедная собачка-то виновата?!
***
Идёт русский по пустыне с попугаем на плече. Навстречу бедуин с удавом на шее:
- Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить стакан водки не закусывая?
- Наливай…
Налил, выпил, на попугая: х-х-у-у-у-у-у, попугай: б-р-р-р-р-р…
Бедуин опять:
- Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить второй стакан водки не закусывая:
- Наливай…
Налил, выпил, на попугая: х-х-у-у-у-у-у, попугай: б-р-р-р-р-р…
Бедуин опять:
- Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить третий стакан водки не закусывая?
Попугай (пьяным голосом):
- И третий, и четвёртый, и пятый… А потом набьём тебе мор-р-рду… А червяка твоего съедим-м-м.
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ…
- Дорогой, ты каких женщин любишь: красивых или умных?
- И ни таких, и ни других. Я люблю тебя…
***
В Саудовской Аравии состоялся конкурс красоты.
Победительницей стала паранджа № 7.
***
Идут по пустыне два верблюда, один из них говорит:
- Что бы про нас люди не говорили, а пить-то хочется!
***
Окулист долго подбирает очки для старенького пациента, предлагает одни за другими,
но всё бесполезно. Ни одни из них не подходят! Он успокаивает клиента:
- Не переживайте! Вы же знаете, что не так-то легко подобрать хорошие очки для человека.
- Я знаю, уважаемый доктор. Особенно когда подбираешь очки для своей дорогой подруги, которая попросила тебя об этом…
***
На Аллаха надейся, а верблюда привязывай.
***
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковёр.
Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?
НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ
Встретились два муравья со слоном. Один из них говорит ему:
- Мы хотим побороться с тобой.
На что слон ответил:
- Пацаны! Но это же несправедливо! Я один, а вас целых два!
***
Жена мужу:
- Счёт за свет составляет всего лишь 15 фунтов.
Муж:
- Дай-то бог, чтоб он оставался таким же, когда нам подведут электричество…
ТУПОЙ, ЕЩЁ ТУПЕЕ…
Один генерал другому:
- Мой адъютант такой тупой!
- Как это?!
- Ну, вот смотрите.
Подзывает к себе адъютанта и говорит ему:
- Сходи ко мне домой, посмотри – дома ли я?
Офицер щёлкнул каблуками и ушёл. Через какое-то время возвращается, докладывает:
- Господин генерал! Вас дома нет!
Генерал поворачивается к коллеге и говорит:
- Ну, вот не тупой разве?! Ведь мог бы просто позвонить мне домой по телефону и узнать у жены, дома ли я…
ПИЩА ДЛЯ ТЁЩИ
Клиент официанту:
- Как могли вы принести мне такую невкусную еду, да ещё и на грязной посуде?!
Официант:
- О, простите меня, господин! Похоже, я ошибся и принёс вам еду, которая предназначалась для тёщи владельца ресторана…
***
Генерал на торжественном выпуске слушателей военной академии спрашивает
одного из свежеиспеченных молодых офицеров:
- А где бы Вы хотели служить, младший лейтенант?
- У Вас в Генштабе, господин генерал!
- Вы что, сумасшедший?!
- А что, это условие?!
***
Пациент врачу:
- Каждый раз, когда я пью чай, я чувствую, как что-то твёрдое как бы упирается мне
в правый глаз. Что делать?
Врач:
- А вы попробуйте вынимать ложку из чашки, перед тем как пить чай…
***
Встречаются два вора. На одном новый шикарный костюм. Другой спрашивает его:
- И сколько же стоит такой костюмчик?
- Три месяца тюрьмы. Не меньше…
НА ОДНОЙ НОГЕ
Один скупой человек вошёл в кафе в Париже и спросил у официанта, сколько будет стоить маленький стаканчик сока манго. Тот ответил:
- Четыре франка.
- Это слишком дорого!
- Ну, тогда не садитесь за столиком на террасе, а пейте сок внутри кафе.
- А сколько будет стоить сок, если я буду внутри кафе стоять на одной ноге?..
ИЗ ВОСТОЧНОЙ МУДРОСТИ
Ешь половину того, что обычно ешь.
Спи вдвое больше, чем обычно.
Пей в несколько раз больше, чем обычно.
Смейся в четыре раза больше, чем обычно.
И проживёшь приятнейшую из жизней!
КТО СКУПЕЕ?
Парень советует другу:
- Я всегда так делаю: когда мы с подругой идём в кино, я назначаю с ней свидание прямо в зале. Таким образом она сама покупает свой билет. Советую тебе делать то же самое.
Друг покачал головой:
- Ты что, чокнутый? Если я буду делать так, как ты, мне придётся самому покупать себе билет…
ТЕМНАЯ ЛОШАДКА
Директор банка своему заместителю:
- Какую сумму кредита мы, по-твоему, могли бы выдать этому господину?
- О, это весьма трудный случай! Он всегда платит вовремя и наличными. Поэтому
мне очень трудно составить правильное представление о его искренности и честности
в деловых отношениях…
***
Скуповатый владелец фирмы своей секретарше:
- Я обратил внимание на то, что в последнее время у Вас появилось много ошибок и опечаток, когда вы печатаете.
- Да, но это от того, что вы приказали значительно снизить потребление электроэнергии
в офисе…
- А какая между ними связь?
- Да очень простая. Вы когда-нибудь пробовали печатать на пишущей машинке в перчатках, которые приходится надевать из-за холода?
ЧОКНУТЫЙ
Простой деревенский парень впервые пришёл в кинотеатр. Купил билет, вошёл в зал.
Через минуту вернулся, подошёл к кассе и купил второй билет. Вскоре опять вернулся и купил третий билет. Кассирша в недоумении спрашивает его:
- Зачем ты купил уже целых три билета?!
- Я не виноват, но что делать? Каждый раз, когда я вхожу в зал, там стоит какой-то чокнутый парень, берёт у меня билет и рвёт его…
***
Пошли два друга, один горбатый, другой болтун, фотографироваться вместе.
Первый в шутку говорит второму:
- Ты уж постарайся не разговаривать хотя бы во время сеанса,
а то фотография получится расплывчатой.
Другой ответил:
- А ты бы лучше припрятал свой горб, а то альбом не будет закрываться!
***
- Представь себе: ты приходишь домой и видишь, что твой лучший друг
развлекается с твоей женой. Что будешь делать?
- Ну, мной сразу же овладеют какие-то сомнения…
ОЧЕНЬ ПОВЕЗЛО
Мужчина заходит в полицейский участок. Заливается слезами и постоянно повторяет:
- Моя жена… Жена… Господин офицер, её похитили…
- И давно это произошло?
- Позавчера…
- Опишите её, пожалуйста.
- Ну, рост у неё 190 сантиметров, одна нога у неё деревянная, отсутствуют четыре передних зуба, косая…
- Ну, брат, тебе очень повезло. Потому что такой мы не находили…
***
Разговор двух друзей:
- Послушай, если бы у тебя было шесть дворцов, ты дал бы мне один?
- Конечно, дорогой, с удовольствием!
- А если бы было шесть машин, дал бы мне одну?
- Разумеется!
- Ну, ты настоящий друг! А если бы у тебя было шесть рубашек, дал бы мне одну?
- К сожалению, нет, приятель!
- Но почему же?!
- Да потому что у меня на самом деле шесть рубашек!..
***
Хозяин гостю:
- Чайку не желаете!
Гость:
- Ну, если вы настаиваете… Только, пожалуйста, после обеда.
Я привык пить чай лишь после обеда…
***
- Ты хорошо плаваешь?
- Да, иногда.
- Когда именно?
- Когда я не в воде…
***
Жена миллиардера вернулась домой. Её шикарный «Роллс-Ройс» разбит вдребезги.
Её встречает муж:
- Что случилось, дорогая?
- Я столкнулась с мотоциклом…
- Да?! А сколько раз?..
***
- Что ты делаешь первым делом после того как искупаешься в ванной?
- Снимаю одежду, чтобы высушить…
***
К полицейскому подбегает довольно некрасивая женщина:
- Там какой-то мужчина приставал ко мне… Наверное, он пьяный…
Полицейский присмотрелся к ней:
- Да, наверняка, он очень сильно пьяный…
***
Работодатель спрашивает молодого человека, который ищет работу:
- Хочешь работать у меня?
- Да, господин.
- А ты врать умеешь?
- Нет, господин, но я готов научиться…
***
Женщина, живущая бедной жизнью, все время раздражалась тем, насколько ее муж был озабочен политикой и его восторгами по поводу бывшего президента Египта Гамаля Абделя Насера и его партии Социалистический союз. «Посмотри на себя! Что ты получил от Насера и всех твоих разговоров о его партии? Почему бы тебе не пойти и не попросить его? Что мы имеем с него?»
Женщина «достала» мужа, и отчаявшийся супруг решил принять ее вызов и поехал встретиться с политическим лидером. Выслушав историю, Насер предложил ему подойти к окну и рассказать, что он видит. Там были чудесные президентские сады, идеально спланированные и чистые дорожки, величественные дворцы и четырехзвёздочный отель «Каир». «Теперь отправляйся к своей жене, и скажи ей, что через десять лет, под руководством Социалистического союза, таким станет весь Египет».
Человек был глубоко поражен и поспешил домой рассказать обо всем жене. «Подойди к окну и расскажи, что ты видишь». Жена подошла к окну их лачуги и начала описывать, что она видела – разверзнутую помойную яму, смердящую в зной, детей в лохмотьях, дерущихся за заплесневелое печенье, кучу мусора, свалку ржавых машин и т. д. и т. п. «Еще десять лет под руководством Социалистического союза, и весь Египет станет таким», – сказал муж жене.
***
Мать подозвала к себе свою маленькую дочь, вручила ей красивое платье из натурального шёлка и сказала:
- Это тебе подарило одно маленькое несчастное насекомое…
- О, я знаю! Мой папочка очень добрый и щедрый!..
***
Девочка прибежала к отцу семейства:
- Папа! Папа! Мой маленький братик проглотил газету!
- Ничего страшного, доченька! Это вчерашняя газета, я её уже прочитал.
***
Учитель спрашивает ученика, известного своей скупостью:
- Если ты бросишь эту монетку в кислоту, растворится ли она?
- Конечно, нет! Иначе, зачем бы бросал её туда?!
СМЫШЛЕННОСТЬ
Маленький мальчик пришёл на стадион и сел в отделе для взрослых посетителей.
К нему тут же подошёл контролёр, чтобы проверить его билет. Билет оказался действительным.
Он спросил ребёнка:
- Мальчик, ты пришёл с папой?
- Нет, господин, мой папа дома. Ищёт свой билет…
АЛИ-БАБА
Беседуют два друга:
- Когда моя жена посмотрела фильм «Два друга», у неё родилось двое близнецов.
- А когда моя жена посмотрела «Трёх мушкетёров», у неё родилась тройня.
- Боюсь, что моя жена родит семерых после просмотра фильма «Великолепная семёрка».
- А я побегу скорее домой, чтобы не позволить жене пойти в кино, где она собирается посмотреть фильм «Али-Баба и сорок разбойников»!..
***
Египтянин спрашивает французского туриста:
- Почему у вас нет анекдотов, как у нас?
- Потому что у нас нет никого, над кем можно было бы посмеяться!..
***
Знакомятся русский и араб.
Араб, протягивая руку:
- Али Баба.
Русский:
- Федя. Мужик.
АРГЕНТИНСКИЕ ТАРАБАРСКИЕ ТАНГО
***
Потерпевший кораблекрушение мужчина провёл шесть месяцев на пустынном острове. Там было чем питаться, но он был изолирован от мира. Однажды море прибило к берегу потерявшую сознание необычайной красоты русалку, облачённую в модный костюм из современной ткани. Мужчине удалось спасти её, прежде чем волны разбили её об острые прибрежные скалы. Когда девушка пришла в себя, она сказала:
- Благодарю тебя за то, что ты спас мне жизнь. И так как мы, русалки, можем выполнить любые три желания людей, проси, что хочешь.
Услышав это, мужчина облизнулся и со слезами на глазах сказал:
- Эх, всё бы отдал за чашечку горячего крепкого кофе…
В руке русалки тут же появилась большая чашка дымящегося ароматного кофе.
- Загадай второе желание.
- Ну, ладно, раз уж у меня есть кофе, неплохо бы иметь и хорошую кубинскую сигару.
В другой руке девушки появилась уже зажжённая сигара. Обезумевший от радости мужчина взял её и с наслаждением сделал большую затяжку. Русалка снова обращается к нему:
- Могу себе представить твоё третье желание, - говорит она, заманчиво поглядывая на него и медленно расстёгивая свою модерновую кофточку.
Мужчина вне себя от предвкушения, смотрит на неё и восклицает:
- Только не говори мне, что у тебя там под кофточкой свежий номер спортивного приложения к воскресной газете за эту неделю!
***
Два сумасшедших смотрят на картину с солнцем на горизонте.
- Красиво, но не совсем ясно: восход это или закат.
- А ты сверься с часами.
***
Цыганка-гадалка пришла на приём к врачу. Тот интересуется:
- Итак, на что жалуемся?
- Доктор, это ужасно. Смотрю и не вижу будущего.
- И с каких пор это у Вас?
- Со следующего месяца…
ХОРОШИЙ УЛОВ
Сумасшедший в дворике психиатрической больницы сидит и делает движения, похожие на удящего рыбу, однако в его руках удочки нет. Один из медиков приближается к нему:
- Что вы такое себе выдумываете. Вы же не ловите рыбу.
- Вы так считаете?
- Ну, да. А где удочка?
Больной смотрит на свои руки.
- Удочки нет.
- А речка? Может, речка есть?
- Да нет. По правде, и речки нет.
- Так что вы не рыбачите, ясно?
Пациент, немного подумав, признаёт, что это действительно так
- Вы правы, доктор.
- Ну, в таком случае идите в палату и отдыхайте.
- Хорошо, но что мне делать с наловленной рыбой?
ДЕНЬГИ НУЖНЫ
Встречаются два друга.
- Мне нужно пятьсот песо, и я не знаю, у кого можно попросить…
- Ты уверен, что не знаешь, у кого можно занять?
- По правде, нет.
- Ну и прекрасно. А то я подумал было, что ты хочешь попросить их у меня…
ПОЕЗДКА В ПОЕЗДЕ
Два психа едут в поезде. Один трёт глаза рукой.
- Что с тобой?
- Да уголёк попал в глаз.
- Но мы ведь едем в электричке!
- А, ну, значит, в глаза попал вольтик…
ПРОСЬБА РУКИ
Молодой человек пришёл поговорить с неким господином.
- Добрый день, господин, я пришёл просить руки Вашей дочери.
- А жену мою Вы видели?
- Да, но я предпочитаю Вашу дочь…
ДВА ЧЕЛОВЕКА В ВЕДРЕ
Два пациента психиатрического заведения в рамках терапевтической программы сажают деревья в саду. Один из них поднимает ведро с водой, смотрит в него и говорит:
- Слушай, там мужик в ведре!
Другой поднимает ведро и заглядывает внутрь.
- Ты имеешь в виду того в берете?
- Нет.
- Значит, их там двое…
ЭКОНОМНЫЙ
Пациент сумасшедшего дома вернулся, прибежав в больницу весь измученный и вспотевший. Его коллега спрашивает:
- Что случилось?
- Да я, чтобы сэкономить один песо, бежал за автобусом.
- Ну, и дурак же ты! Надо было бежать за такси. Так бы ты сэкономил целых 50 песо.
ТРИ ЖЕЛАНИЯ
Три пассажира затонувшего судна оказались на необитаемом острове, затерявшемся в океане. Прохаживаясь по побережью, надеясь увидеть какое-нибудь судно, которое могло бы их спасти, они нашли какую-то старую лампу. Один предположил:
- В вдруг это лампа Алладина?
Другой говорит:
- Сейчас я её потру, и увидим, волшебная ли она.
И действительно, из лампы вдруг выскочил огромный джин, который распростёрся у ног потерпевших кораблекрушение:
- Господа, повелевайте, я могу выполнить три желания, но поскольку Вас трое, каждый может загадать только одно.
- Хорошо, у меня есть одно желание – поскорее вернуться к своей семье.
Джин выполнил его желание, и мужчина исчез с острова. Увидев такое чудо, второй мужчина воодушевился:
- Я тоже хотел бы вернуться к своей семье.
И его желание было тут же исполнено.
- А Вы что желаете? – спросил джин оставшегося типа.
- А я хочу, чтоб ты вернул мне двух моих друзей…
ДВА НЕДОСТАТКА
Мужчина вернулся из своей первой поездки в Соединённые Штаты и встречает своего друга, который спрашивает его:
- Ну, и как там Соединённые Штаты?
- Да неплохо, могли бы быть довольно приличным местом, если бы не два крупных недостатка.
- Каких же?
- Ну, во-первых, там страшная расовая дискриминация.
- А во-вторых?
- А во-вторых, там страшно много негров…
БЛИЗОРУКОСТЬ
Врач-окулист (мужчина) осматривает своего пациента и указывает ему на таблицу с буквами на стене:
- Вот эту вот букву вы видите?
- Да, ГОСПОЖА…
ЦВЕТА
Один сумасшедший стоит в дворике психиатрической больницы с корзинкой для фруктов. К нему подходит другой больной:
- Что у тебя там за фрукты в корзинке?
- Это чёрные вишни.
- Как чёрные?! По-моему, они розовые…
- Нет, они чёрные. Просто они ещё зелёные…
КОЕ-ЧТО ИЗ БОТАНИКИ…
Две пожилые иностранные туристки, прохаживаясь по красивой городской площади, любуются экзотическими растениями. Вдруг они увидели какое-то растение, которое привлекло их особое внимание. Подошли к смотрителю:
- Извините, господин, эти растения принадлежат к семейству рододендронов?
- Возможно, милые дамы, они и принадлежали им в прошлом. Но сейчас это собственность муниципалитета…
СИГНАЛИЗАЦИЯ
Вождь племени индейцев пытается прочесть дымовые сигналы от костров, посылаемые
ему из соседнего племени, но у него никак не получается. Послал за старейшим членом племени и просит его расшифровать это дымовое послание:
- Старина! Что-то там сигналы какие-то расплывчатые. О чём они говорят?
Старейшина присмотрелся и изрёк:
- Они говорят о том, что там сильный ветер…
СЛОНОВАЯ БОЛЕЗНЬ
Два сумасшедших говорят о сафари.
- Ты вот опытный охотник, а знаешь, как охотятся на синих слонов?
- О, это очень просто. Их бьют из специального ружья для охоты на синих слонов.
- Хорошо. А как убить красного слона?
- Ну, надо схватить его за горло и держать, пока он не посинеет, а потом убить его из специального ружья для охоты на синих слонов.
- Ну, а зелёных слонов?
- Этим надо рассказать что-нибудь весёленькое, чтоб они раскраснелись от смеха, потом придушить их до посинения, потом убить из специального ружья для охоты на синих слонов.
- Ну, ладно, а как убивают жёлтых слонов?
- А кто тебе сказал, что существуют жёлтые слоны?!
***
Пациент психиатрической больницы говорит своему врачу:
- Я пробежал стометровку за пять секунд!
- Это невозможно! Мировой рекорд на эту дистанцию составляет десять секунд.
- А я срезал и пробежал кратчайшим путём!
ЧОКНУТЫЙ ДИАЛОГ
Некий господин заходит в бар. К нему подходит бармен:
- Что желаете, сеньор?
- Что я желаю? О, я желаю быть высоким, красивым, чтоб у меня была красивая невеста, хочу быть моложе, элегантно одеваться…
- Нет, нет! Я спрашиваю, что вы хотите?
- Что я хочу? Ну, хочу иметь виллу, немецкий автомобиль последней марки, плавательный бассейн на 50 метров, гарем из 30 топ-моделей…
- Да не-е-е-т же! Я спрашиваю, что вы будете пить?
- А, ну с этого и надо было начинать! А что у вас новенького?
- Да, что новенького?! Всё по-старому. Как всегда, торчу вот за этой стойкой…
***
Идёт похоронная процессия. Носильщики несут гроб, повёрнутый набок.
Прохожий спрашивает:
- Кого хороним?
- Тёщу…
- А почему несёте гроб боком?
- Потому что, если повернуть её на спину, она начинает храпеть…
***
Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.
- Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!
- А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?..
БЕЛОРУССКИЕ БЕЛОЧКИ
ГОЛОДНЫЙ
Сосед соседу:
- Сегодня, я ещё ничего не ел. Взял кусочек хлеба, хотел в воде помочить,
да он в ведро не влез. Так всухую и съел…
***
Молодой повеса заходит в автобусе. Все места заняты…
Заметил сидящую симпатичную девушку.
Стал бросать ей красноречивые взгляды.
Она стала отвечать ему.
Улыбнулся. Она улыбнулась в ответ.
Многозначительно подморгнул. Она тоже.
Взглядом указал на следующую остановку.
Когда подъехали, она тут же вышла, лукаво поглядывая на него.
А он, довольный, уселся на её место…
ПРЕДСТАВЛЕНИЕ В ОДИНОЧЕСТВЕ
У одного незадачливого и не очень талантливого юмориста был очень неудачный театральный сезон. С каждым его выступлением публики становилось всё меньше и меньше. Однажды он вышел на сцену и видит, что в зале сидит всего лишь один человек. Не подав и виду, он собрал все свои актёрские способности и волю, и обратился к своему единственному зрителю:
- Хотя вы сидите в зале один, я покажу вам полный спектакль так, как если бы был полный аншлаг.
- Очень хорошо, - ответил ему человек из партера, - только попрошу вас сделать это побыстрее, так как мне нужно будет ещё помыть сцену…
СВЕРХУ ВНИЗ
К психиатру приходит женщина.
- Доктор, у моего мужа серьёзная умственная проблема: он считает себя лифтом.
- Приведите его ко мне.
- Я хотела привести его, но он не останавливается на этом этаже…
ЩЕДРЫЙ МУЖ
- Муженёк, у меня на старом пальто все пуговицы оторвались. Стыдно ходить в нём!
- Ничего, я завтра тебе куплю.
- Пальто?!
- Нет, пуговицы…
***
На бирже труда:
- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что вы ещё умеете делать?
***
Один бизнесмен звонит другому:
- Никак не получается с вами встретиться…
- В чём проблема? Договоритесь о встрече с моей секретаршей.
- Спасибо, с ней я уже договорился, и мы очень неплохо провели время…
А вот как бы мне встретиться с вами?
БЕЛЬГИЙСКИЕ БЕЛЬМЕСЫ
***
Бельгиец всю ночь держит в спальне зажжённую свечу,
чтобы убедиться, что он погасил электрический свет…
***
- Официант! Подойдите!
- Да, мсьё!
- У меня на чашке трещина!
- Вот видите, мсьё, какой у нас крепкий кофе…
***
Иногда я думаю, что друзьям от меня нужны лишь деньги,
но потом успокаиваюсь, вспоминая, что ни денег, ни друзей у меня нет…
***
Стюардесса выходит в пассажирский салон самолёта и спрашивает:
- Господа, нет ли на борту врача?
Один из пассажиров встаёт и идёт в кабину пилота.
Через две минуты:
- Нет ли на борту пилота?..
***
- Представляешь, дорогой, мне вчера в автобусе сразу два молодых человека
места уступили.
- И ты поместилась?!.
***
- Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине!
- Кто тебе это сказал?
- Твоя жена!..
***
В кабинете зубного врача мать упрашивает, умоляет своего маленького сынишку:
- Дорогой, ну, пожалуйста, ну, очень прошу тебя… Ну, открой ротик и скажи а-а-а,
чтобы доктор смог вытащить изо рта свои пальцы…
***
Богатая женщина язвительно своей менее зажиточной подруге:
- Какое у тебя красивое платье!
С каждым годом оно красит тебя всё больше и больше!!!
***
Нищий жалуется полной богатой женщине:
- Мадам, я уже два дня ничего не ел!
- Что вы говорите! Как я вам завидую! Такая сила воли!
Не подскажите, у какого диетолога вы лечитесь?
***
Производственная гимнастика для работников банка:
- Ноги на ширине плеч, руки за голову, повернуться лицом к стене…
***
Мелкий служащий врывается в кабинет своего шефа, выливает ему на голову флакон чернил, потом вскакивает на стол и начинает топтать и рвать бумаги.
Вдруг открывается дверь, и в кабинет заглядывает коллега:
- Эй, извини! Мы пошутили, что ты получил в наследство миллион…
***
Заведующий отделом спрашивает у подчинённого:
- Вы верите в загробную жизнь?
- А в чём дело?
- Тётушка, на похороны которой вы отпрашивались позавчера,
просит вас к телефону…
БОЛГАРСКИЕ БОЛТУШКИ
***
- Моя жена спит с механиком.
- Как вы узнали?
- А я в её постели нашёл гаечный ключ.
- Ну, тогда моя спит с автобусом.
- А вы как узнали?
- А я нашёл в её постели шофёра…
***
- Подходите, покупайте виноград.
- Спасибо, я не употребляю вино в ампулах!
***
В администрации гостиницы:
- Если вы мне докажете, что вы супруги, я размещу вас в одном номере.
- Если вы мне докажете, что мы не супруги, я вам буду обязан всей жизнью.
ГАБРОВСКИЕ УСМЕШКИ
ГОСТЕПРИИМСТВО
Приехал однажды в гости к габровцу друг-однополчанин, и тот сразу повёл его знакомиться с достопримечательностями города. Ходили они, ходили и, когда настало время обедать, габровец подвёл гостя к ресторану и сказал:
- Здесь ты можешь дёшево пообедать, а я пока сбегаю домой…
*
Для любящих сердец и брак не разлука.
ОБМАНУЛ
Габровец остановился в дешёвой гостинице. Ночью его одолели клопы. Он встал, зажёг свет, открыл дверь, потом с треском захлопнул её и снова лёг. Проснувшийся сосед по номеру удивлённо поглядел на габровца, а тот сказал:
- Обманываю клопов. Пусть думают, что я ушёл.
*
Ходил грустный, подавленный –
«Выше голову!» все пели.
Осмелел, расправил плечи –
«Загордился!» - зашипели.
ПАРДОН
Служащий гостиницы зацепил габровца чемоданом и разорвал ему пальто.
- Пардон, - извинился он и пошёл дальше.
- Этот пардон обойдётся мне минимум в два лева! – обиделся габровец.
- Он же извинился, а разве это не дороже денег? – успокаивающе сказал администратор.
Через несколько дней габровец покидал гостиницу. С него причиталось семь левов.
Он подошёл к администратору:
- Вот вам три лева и ещё два пардона.
ОБЕЩАНИЕ
Габровец попросил служащего гостиницы разбудить его в пять утра. За услугу обещал отблагодарить.
Ровно в пять служащий стучит в номер.
- А я уже не сплю! – кричит габровец из-за двери.
ТАКСИ
Подъезжая к своей остановке, габровец заметил, что на счётчике набежало 2 лева 80 стотинок, тогда как у него было лишь два.
- Тормози! – приказал он водителю. – И вернись на 80 стотинок назад.
ГОРЕ
На кладбище громче всех плакал и убивался человек, приехавший на похороны из Габрово.
- Кем вам приходится покойник! – спросили его.
- Должником… - утирая слёзы, ответил габровец.
ДЕШЁВЫЙ ДОЖДЬ
Супруга габровца поехала отдыхать в Варну и написала мужу, что там целые дни
идёт дождь. Тут же получила от него телеграмму:
«Немедленно возвращайся. У нас дождь дешевле».
НА ТРАМВАЙНОЙ ОСТАНОВКЕ
- Скажите, пожалуйста, сколько стоит билет до Княжево? – спросил габровец.
- Десять стотинок. Но поторопитесь, трамвай сейчас отходит.
- Спасибо, я не еду; просто хотел узнать, сколько я сэкономлю, идя пешком.
ОТЦОВСКИЙ СОВЕТ
Габровец:
- Сын мой, ты уже юноша и скоро начнёшь встречаться с девушками.
Запомни, что лучше всего обещать звёзды на небе. Это и поэтично, и дёшево.
РАЗМЫШЛЕНИЯ
- Дорогой приятель, мы знаем друг друга уже двадцать лет, не так ли?
- Да.
- Тогда я уверен, что ты одолжишь мне сто левов.
- Нет.
- Почему?
- Потому что знаю тебя двадцать лет.
ЧУДЕСНАЯ ПАМЯТЬ
- У габровцев чудесная память!
- Почему вы так считаете?
- Последний раз я был здесь двадцать лет назад, но все всё ещё помнят,
кто, где, когда и чем угощал меня.
КТО БОЛЕЕ ХИТРЫЙ
- Одолжи мне десяток яиц, - попросил габровец соседа.
- Бери! – кивнул тот на корзину с яйцами.
Габровец быстренько выбрал самые крупные и поспешил к двери.
- Погоди! – остановил его сосед. – Дай-ка я их взвешу.
ПРОВЕРИЛ
Габровец решил пересчитать свои деньги. Закрыл на все запоры двери,
на всякий случай заглянул в шкаф и под кровать, позакрывал ставни,
плотно завесил шторы. А потом глянул в зеркало: он ли это?
ДУШ
- Вы должны сделать мне скидку, - говорит габровец администратору гостиницы. –
Учтите, что во время ливня протёк потолок в моём номере, и я промок с ног до головы.
- Извините, не знал, - извинился администратор. – Тогда с вас ещё двадцать стотинок за душ.
*
Габровца спросили:
- Почему, покупая дрова, вы выбираете самые сучковатые?
- Потому что они греют два раза: когда их колешь и в печке.
*
Габрово – единственный город мира, где дети не играют с огнём.
Они экономят на спичках…
ЩЕДРОСТЬ
Софиянка вышла замуж за габровца. Через несколько дней после свадьбы её подруга спросила:
- Что тебе подарили на свадьбе?
- Каждый член моей семьи подарил мне по серебряному блюду.
- А из его семьи?
- От имени всех они подарили мне бутылочку с раствором для чистки
серебряной посуды…
ЧАЕВЫЕ
Габровец в ресторане:
- Официант, я уронил под стол десять стотинок. Если ты их найдёшь, верни мне,
а если не найдёшь – возьми их себе на чай.
БАЛЛАДА О БЛУДНОМ СЫНЕ
Блудный сын!
Вернулся домой.
Ломится от радости и счастья стол.
Матушка не чует
ножек под собой.
Отец кричит: «Достоин он
машины легковой!».
Братишки сидят в хате,
где стены стали нудными.
Целуют ручки бате:
тоже хотят стать блудными.
В. Кирицов
***
Психиатр своей пациентке:
- Ну, что ж, госпожа, курс вашего лечения окончен.
Женщина с радостью воскликнула:
- О! Большое спасибо, доктор! Наконец-то вы излечили меня от мании величия!
А на сколько миллионов вам выписать чек?..
***
Петров решает кроссворд. Спрашивает жену:
- Знаешь, как называется птица, которая уже не существует?
- Знаю. Это наша канарейка, которую на прошлой неделе съела кошка…
***
Дочь, которая недавно вышла замуж, спрашивает мать:
- Что ты делаешь с обедом, который не понравился мужу?
- Подаю его ему на ужин…
***
Пожилая дама жалуется перед толпой граждан:
- В наши дни совершенно невозможно отличить парней от девчонок. Вот посмотрите, например, на этого: можете угадать, что это юноша?
- Но это моя дочь!
- Извините, не знала, что вы её отец.
- Но я её мать…
***
- Для своего возраста ваш супруг выглядит вполне бодрым человеком.
- Да, но не для моего возраста…
***
Художественный перевод как женщина:
когда он красивый, он неверный;
когда он верный – он некрасивый…
***
Судья спрашивает свидетельницу:
- Сколько вам лет?
- 23 года и несколько месяцев.
- А точнее, сколько месяцев?
- 74…
***
Муж попросил жену, чтобы она вела учёт семейных расходов.
К концу месяца она представила ему следующий финансовый отчёт:
Коронки для зубов – 5 левов;
Пудра для лица – 50 левов;
Прочие расходы – 8912 левов…
***
- Если вы купите у нас и наденете это пальто,
вы будете выглядеть на 10 лет моложе!
- Да, но когда я сниму его, я постарею на 10 лет!..
***
За ужином хозяин дома гордо заявляет гостям:
- С рыбой, которую вы сейчас едите, мне пришлось побороться
целых четыре часа!
- Что вы говорите! - удивились гости.
- Да, у меня сломался консервный нож…
***
- Какая у вас большая библиотека, и книги в ней потрёпаны, значит, вы их читаете.
- Когда я пьян, я прячу в них зарплату, а в какую из них, не помню…
***
- Решил устроить романтический вечер для своей девушки. Наполнил ванну шампанским, через пять минут вернулся, смотрю – полванны нет, а она вся пьяная в доску!
***
Американский и советский космические корабли «Аполлон» и «Союз» летят вместе после стыковки. Пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, направленных в небо.
- Какой, однако, интерес к науке у вашего народа! – восхищаются американские космонавты.
- Какой там! Это они просто пьют с горла!..
***
В баре разговаривают врач и постоянный клиент заведения, большой любитель выпить. Пьяница говорит:
- Для улучшения пищеварения я пью вино. При отсутствии аппетита пью красное вино. При пониженном давлении крови пью пиво, а при повышенном – коньяк. Ну, а если у меня ангина – пью домашнюю ракию.
- А когда пьёшь воду? – спрашивает доктор.
- Такой болезни у меня ещё не было, - отвечает пьяница.
***
- Ало, Васко, это ты?
- Да я.
- Дорогой, я залетела!
- Вы ошиблись номером!
ЗАКОНЫ ВСЕОБЩЕЙ ГАДОСТИ, ПОДЛОСТИ ИЛИ БУТЕРБРОДА
ПО-БОЛГАРСКИ:
1. Закон механики: когда ваши руки по локоть в машинном масле, у Вас начинает чесаться нос, или жутко вдруг захочется в туалет.
2. Закон всемирного тяготения: каждый инструмент, шпилька, винт, гайка, падая на землю, отлетает в самое дальнее и недоступное место в комнате.
3. Закон вероятности: вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых вами действий.
4. Закон случайного номера: если вы набрали неправильный номер, он никогда не бывает занят, и всегда кто-то поднимет трубку.
5. Закон алиби: если, опоздав на работу, скажете боссу, что у вас спустило колесо, на следующее утро вы обнаружите, что оно действительно спустило.
6. Закон перестройки: стоит вам перестроиться из медленно ползущего ряда в другой, как тот, где вы только что были, начинает быстро ехать, а ваш останавливается намертво.
7. Закон ванной - когда ваше тело целиком погружено в воду, обязательно начинает звонить телефон.
8. Закон интимных встреч - вероятность встретить кого-то, кого вы знаете, резко повышается, если вы с человеком, с которым вы не хотели бы, чтобы вас видели.
9. Закон доказательства - когда вы уже битый час убеждаете кого-то, что этот компьютер/машина/автомат не работает, он, блин, начинают вдруг прекрасно работать.
10. Закон биомеханики - больше всего чешется там, куда невозможно дотянуться.
11. Закон театра и стадиона - на любом концерте/театре/фильме/спортивной трибуне и т.д. позже всех приходят люди, чьи места дальше всего от прохода, и именно они будут покидать свое место по нескольку раз, чтобы сходить в туалет, за едой, пивом, позвонить, или вообще уйти раньше, чем закончится действо. В то же время, на местах у прохода обязательно будут сидеть - либо толстяк, либо долговязый парень, которые дождутся финальных титров, не двигаясь с места. Кроме того, у прохода почему-то сидят всегда самые угрюмые люди. Они всегда в плохом настроении.
12. Закон кофе - стоит вам уютно устроиться с чашечкой кофе, как обязательно позвонит босс и попросит что-то срочно сделать, что вы и делаете ровно до того момента, пока не обнаружите, что кофе совершенно остыл.
13. Закон раздевалки - даже, если в раздевалке будет всего два человека, у них окажутся соседние шкафчики.
14. Закон логического аргумента - вс; оказывается возможным, если вы не знаете даже о чем вы вообще говорите.
15. Закон торговли - стоит вам найти продукт, который вам по-настоящему нравится, его снимают с производства, или оказывается, что он выпускался лимитированной партией.
16. Закон врача - если вам стало плохо, вы записываетесь на при;м к врачу, и ровно с этого момента вам начинает становиться вс; лучше и лучше. К моменту прихода к врачу, вы чувствуете себя абсолютно здоровым. Если же вы не обратитесь к врачу, вы останетесь больным.
ЗАКОН ОТКРЫТИЯ ЗАКОНОВ
Понятно тут всё, как есть:
не голоден был Ньютон:
не то, чтоб яблочко съесть -
стал думать - открыл закон.
Важны способности, ум, и быт,
как критерий любого события.
Но человек должен сытым быть –
иначе съест всё открытие.
Б. Цветанов
ГРЕЧЕСКИЕ ПОГРЕМУШКИ
***
Жена:
- Посмотри на себя! Сколько лет ты живёшь за мой счёт, в моей квартире, я, не получая от тебя ни гроша, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
Муж:
- И ты ещё называешь меня неудачником?!
***
Некий софист некогда изрёк:
- Из всех вещей самое ценное – Слово.
Айис, король Спарты, возразил ему следующим образом:
- Вы, собственно, хотите сказать, что когда вы не говорите, то никакой ценности вы не представляете?
***
Муж жене:
- Когда я был в клубе позавчера, председатель заявил, что он готов подарить целый ящик шикарных сигар тому мужчине, который поклянётся, что он никогда не врал своей жене. Но ни один член клуба не осмелился сделать это…
Жена:
- Дорогой, а почему ты этого не сделал?
- Но ведь ты знаешь, что я не курю…
***
Мать фотографирует отца с сыном.
- Я хочу, чтобы вы выглядели естественно. Сынок, обними папу за плечо.
Отец:
- Если ты хочешь, чтобы он выглядел естественно, пусть он засунет руку мне в карман.
***
Адам и Ева были идеальной парой:
- Ему не приходилось выслушивать, за кого она могла бы выйти замуж.
- Ей не приходилось выслушивать, как готовила его мама.
***
Старушка приходит к врачу. После осмотра он ей рекомендует:
- Вы должно кушать как можно больше овощей, причём с кожурой.
Бабуля благодарит и собирается уходить. Доктор спрашивает:
- Да, кстати, какие овощи вы чаще всего едите?
- Орехи…
***
Если хочешь завтрак в постель, спи на кухне!
***
- А в вашей семье есть доверчивый человек?
- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.
***
Приходит женщина с дочерью к врачу. Дочь очень красивая и сексапильная.
Врач сразу же говорит ей раздеваться. Женщина протестует:
- Но, господин доктор, это я больна!
- А-а-а… Тогда покажите горло…
***
В роддоме счастливый отец сидит возле кроватки своей новорождённой дочки и периодически восклицает:
- Какая же ты миленькая, приятная и сладенькая! Нежная как цыплёночек!
Светленькая как луна!
Его друг рядом говорит ему:
- Что ты городишь?! Она же тебя не понимает! И вообще она спит!
- Но смотри: она ведь улыбается и даже смеётся!
- Глупый ты! Как это она улыбается?! Спит она!
- Дорогой мой, я же говорю всё это медсестре!
Посмотри, какая хорошенькая!
***
Один американец греческого происхождения имел обыкновение раздавать свои визитные карточки, на которых жирным шрифтом было напечатано: «Лучше я буду иметь дело с тысячей турок, чем с одним греком!» А на обороте стояло название его фирмы – «Похоронное бюро Майка».
***
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - шепчет ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у неё, а у вас…
***
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой.
- Не знаю, что случилось с нашим Трезором, - говорит он жене. – Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он – чужой пёс.
***
Зима на дворе и буран сердитый,
И мокнут из мрамора белые плиты.
Кот варит обед и в ус не дует.
А мышка себе всё поёт и танцует.
***
Муж напоминает жене:
- Ты, конечно, можешь молодиться, сколько тебе угодно. Но всё-таки помни,
что между тобой и дочерью должно быть, по крайней мере, девять месяцев разницы.
ИРЛАНДСКИЕ ИРОНИЧЕСКИЕ ИРИСКИ
***
Молодая женщина стоит на пороге дома, страстно обнимаясь с юношей, с которым она провела весь вечер. Из дома выходит определённого возраста мужчина и обращается к молодому человеку:
- Возможно, вы сочтёте меня несколько старомодным, если я скажу вам, что мне не очень приятно, что вы приводите со свидания мою дочь после десяти часов ночи. Но дело в том, что это не моя дочь: это моя жена!
***
Молодая вдова Емельку
пригласила в свой дом на недельку.
Он вошёл в её дверь
бодрый, мощный, как зверь.
Ну, а выполз, как пьяный в стельку.
***
У мадам родилась тройняшка,
и назвали их Билл, Пётр и Яшка.
Но вот только беда:
при кормёжке всегда
без груди оставался Яшка.
***
Девица в саду на исходе дня
сказала приятелю, глазом маня:
Взять меня, милый,
можно лишь силой.
Но ведь бог тебя сделал сильнее меня…
***
Господь-бог поступает разумно,
Хоть порой и не очень умно,
Сотворяя одних крутыми,
А других – совершенно тупыми.
В итоге всё это безумно.
***
Лимерики смех гомерический
вводят в круг политэкономический.
Но из тех, что я знаю лично,
редкий выглядит так, чтоб прилично.
Ведь приличный – не часто комический.
***
Гуляла по скверу милашка
по милому прозвищу Сашка.
Увидев её, поп крикнул: Боже!
На что ж это всё похоже?!
И что на ней: юбка? Рубашка?..
***
Парниша по имени Лех
довёл число жен до трёх.
Спросили: а три-то зачем?!
Ответил: с одной, как ни с чем.
А двоежёнство, друзья, это грех!
***
Дважды два – четыре – прикольно! –
восклицает мой друг, и невольно
я почти что уверен,
что ответ этот верен.
Но всегда ли того довольно?..
***
На балу такое случилось с девицей:
в платье из газеты нарядилась жар-птицей.
Но кто-то спичку поднёс,
и его словно ветер унёс
вместе с хроникой и передовицей…
***
Для иных ирландцев нет ярче света,
чем блеск примадонны в разгаре лета.
Но, не уделяя ни малейшего мгновения
таланту и искусству её пения,
они смакуют лишь детали её роскошного туалета.
***
Жил мужичок очень странного поведения.
Он родился как раз в свой день рождения.
А женился сей муж в день, когда его жена вышла замуж.
Ну, а умер, когда изнемог от всего этого наваждения.
***
Ирландия. Возле одного из пабов идёт драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка или могут участвовать все?
***
Моряк пьяным не бывает.
Его качает море…
***
Ирландские спортсмены 5 раз пытались взять «золото».
Но бдительная охрана их всегда отгоняла.
***
- За что вас списали с подлодки?
- Я спал с открытым окном…
***
Бог говорит Адаму:
- Адам, дай мне ребро!
- Не дам!
- Ну, Адам, да-а-а-ай же!
- Не дам!
- Ну, прошу тебя, дай!
- Не дам, у меня какое-то плохое предчувствие…
***
Сын обращается к отцу:
- Папочка, купи мне револьвер! Ну, купи… Ну, пожалуйста!
- Тихо! Не куплю!
- Но я считаю, что ты должен мне купить!
- А я считаю, что нет! И хватит ныть! В конце концов, кто глава семьи?!
- Ну, пока ты… Но если б ты купил мне револьвер…
***
Древние ирландцы называли рай «местом, где много жареной свинины».
***
- Почему мы считаем, что Христос был ирландцем?
- Ну, ему уже было 33 года, а он всё ещё жил со своей матерью, которую считал девственницей, а она думала, что он был сыном Бога.
***
Один парень, еле ворочая языком, обращается к другому единственному посетителю бара, предлагая угостить его выпивкой. Тот не возражает. Первый спрашивает:
- Ты откуда вообще-то?
- Из Ирландии.
- Что ты говоришь?! И я тоже из Ирландии. Давай хряснем ещё по одной за Ирландию!
Выпивают.
- А где ты живёшь в Ирландии?
- В Дублине.
- Невероятно! Я тоже из Дублина! Давай за Дублин!
- А в какую школу ты ходил?
- В школу Святой Марии, кончил в 65-ом году.
- С ума сойти! Я тоже там учился и кончил школу в том же году!
Через какое-то время в бар заходит новый посетитель. Увидев беседующих, он спрашивает бармена:
- Что тут происходит?
- Да ничего особенного… Опять эти близнецы О'Мэлли напились…
***
Сидят тpи англичанина в баpе. Вдpуг видят - иpландец. Один говоpит:
- Hу, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к иpландцу:
- Пpедставляешь, ваш Святой Патpик был педеpастом!
- Да? Хм... Hе знал этого...
Англичанин возвpащается, удивленный:
- Hет, это какой-то стpанный иpландец!
Втоpой:
- Да ладно. Сейчас я его сделаю!
Подходит к иpландцу:
- Мужик! Ваш Святой Патpик был тpансвестит!
- Сеpьезно? Hичего себе!..
Англичанин возвpащается, pазочаpованный:
- Hет, это опpеделенно непpобивной иpландец.
Тpетий:
- Моя очеpедь! - подходит к иpландцу.
- Паpень, ваш Святой Патpик был англичанином!
Иpландец вскакивает:
- Так вот на что намекали твои дpузья!!!
***
Потерпела кораблекрушение яхта, спасся только один матрос-ирландец, уцепившись за обломок мачты. Через пару дней вынесло его на необитаемый остров. Живности там было полно, так что выжил...
Однажды он ловил крабов на песчаном берегу и вдруг увидел выкинутый прибоем медный кувшин. Он поднял его, стер налет соли, и вдруг из кувшина пошли клубы дыма и появился джин!
- Ты вызволил меня из тысячелетнего заточения, о господин! - сказал джин на чистом английском. - За это я исполню твои любые три желания!
Ирландец обрадовался: - Ну, во-первых, хочу оказаться у себя дома в Дублине.
Джин щелкнул пальцами, и ирландец очутился в своей квартирке на окраине Дублина, и кувшин с джином рядом с ним.
- Здорово! - воскликнул ирландец. - Во-вторых, хочу бутылку холодного пива Гиннесс, только чтобы пиво в ней никогда не кончалось!
Джин щелкнул пальцами, и покрытая инеем бутылка пива оказалась в руке у ирландца. Он тут же приложился к ней и тянул пиво не менее получаса.
Напившись вдосталь, он удовлетворенно рыгнул.
- Ну, господин, какое будет твое последнее желание? - спросил джин. - Хочешь стать богачом? Президентом? Кинозвездой?
- Неа, - сказал ирландец. - Хочу еще одну точно такую же бутылку!
***
- Мне нужен надёжный будильник.
- У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздаётся артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом!
- Отлично, сэр, заверните, пожалуйста!
***
У Бернарда Шоу спросили:
- Сколько вы хотели бы зарабатывать, чтобы считать себя счастливым?
- Ровно столько, сколько я зарабатываю по мнению моих соседей!
ИСЛАНДСКИЕ ИСКРОМЁТНОСТИ
***
Разглядывая исландские гейзеры, один из американских туристов, путешествующих по Европе, замечает:
- Ух, ты, глубоко и дымно! Тебе не напоминает это ад, Билли?
Один из местных жителей, услышав это замечание, глубокомысленно вздыхает:
- Ох, уж эти американцы! Всюду-то они уже побывали!
***
В суд обратилась женщина, требующая развести её с мужем, который не разговаривал с ней в течение пяти лет. Судья спрашивает её мужа:
- Почему же всё-таки вы не разговаривали со своей женой?
- Да потому что я не хотел прерывать её постоянную болтовню…
***
Говорят, что капитан знает всё.
Но крысы знают больше…
***
Разговаривают две женщины:
- Самые лучшие моменты в моей жизни связаны с футболом.
- Ты что, ходишь на стадион?
- Да нет, мой муж ходит, а я в это время хожу к соседу.
***
Отец с сыном ходят по музею.
- Папа, а это что за статуя? – сын дёргает отца за рукав.
- Это богиня любви, сынок – мудро отвечает отец.
- А вот это, наверное, её муж?
- Нет, дорогой, он никогда не женился. Это бог мудрости.
***
Приходит старушка к врачу. Тот говорит:
- Что-то давно вас у меня не было.
- Да болела я…
***
- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
- Дорогой, я беременна…
***
На приём в поликлинику приходит ветеринар.
Врач ему:
- Ну и на что жалуемся?
Ветеринар:
- Доктор, а ведь мне коровы не говорят, что у них болит, однако я их лечу.
НЕБОЛЬШОЕ ИЗВЕРЖЕНИЕ АНЕКДОТОВ
Название недавно проснувшегося исландского вулкана — Эйяфьйатлайокудль (Eyjafjallajokull, в переводе — «Остров горных ледников») породило множество анекдотов (правда, в основном в печатном виде, не так-то просто выговорить подобные слова). Приводим некоторые:
ИЗ ЖЖ ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ:
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.
*
Написано на смеси исландского и норвежского. «Положите 30 миллиардов Евро в мусорный контейнер у посольства Исландии сегодня ночью, тогда мы выключим вулкан! Не звоните в полицию».
(Автор — Nitrox)
*
В ответ на действия Исландии, Гренландия начинает спиxивать в океан
айсберги.
*
Новое ругательство: «Эйафьядлайокудль вам по всей Европе!»
________________________________________
*
— Слышал, Эйяфьятлайокудль ожил?
— А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
— Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокудль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля.
— Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!
Если вы без запинки прочитали вслух этот диалог — значит, вы исландец.
________________________________________
*
Скороговорка: «Эйафьядлайокудль эякулировал, эякулировал, да не выэякулировал».
________________________________________
*
По предсказаниям Майя, пока все европейцы не выучат слово «Эйяфьядлайокудль», вулкан не прекратит извергаться. Если тебе трудно это выговорить, предлагаю запомнить фразу: «Эй, я пьян, да и куй с ним».
________________________________________
*
Мы сидели с тобой у окна, поедая яблочный штрудель. Нам обоим уже не до сна, потому что Эйафьядлайокудль.
________________________________________
*
«Эйяфьятлайокудль» — как вы лодку назовёте, так она и поплывёт.
*
Придуман новый тест на наличие алкоголя в крови водителей. Гаишники останавливают машину и заставляют произести название исландского вулкана Эйяфьятлайокудль. Показатели задержанных в пьяном виде за рулём резко пошли вверх…
*
Ведущие новостных программ пребывают в тихом ужасе: по слухам к
извержению вулкана Эйяфьятлайокудль в ближайшее могут добавиться и
пирокластические потоки с мексиканской горы Попокатепетль.
***
Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена,
пока не женится?
- Да так в любой стране, сынок!
***
Миллионер разговаривает со своим врачом:
- Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в своё завещание. Вы довольны?
- Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу в него некоторые изменения…
***
На приёме у психиатра:
- Доктор, мне кажется, мой муж ведёт себя очень странно. Утром, выпивая кофе,
он съедает чашку, а ручку выбрасывает.
- Действительно, странно. Ведь самое вкусное – это ручка.
ИСПАНСКИЕ ИСПОДВОЛЬНЫЕ ИСПОВЕДИ
***
Куба. Фидель Кастро официально заявил,
что собирается выдвигаться на второй 40-летний срок.
МЕРА НАКАЗАНИЯ
Два вора стоят перед витриной ювелирного магазина.
- Послушай, вот это золотое колье. Сколько, думаешь, мне дали бы за него?
- Ну, думаю, от пяти до восьми лет…
***
В ДУШЕВОЙ
В душевой комнате психиатрической больницы один пациент просит другого:
- Передай мне шампунь.
- А зачем тебе другой? У тебя ведь уже есть один.
- Дело в том, что это шампунь для сухих волос, а мои волосы уже мокрые…
***
Во время международной выставки в гостинице рядом живут испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь к шведке.
- Кто там?
- Хуан Карлос Эммануэль де Сильва.
- Заходите, только по одному.
***
- Почему у тебя помада на воротнике рубашки?
Почему от тебя пахнет духами?
И вообще, где ты был сегодня ночью?
- У жены…
***
Молодая женщина с тревогой говорит подруге:
- Мой муж начинает что-то подозревать. Придётся мне, наверное, во всём сознаться.
- Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога! – замечает подруга.
***
Человек предполагает.
Бог располагает.
А женщина всё расстраивает…
Испанская поговорка
***
- Дорогой, ты в меня влюбился с первого взгляда?
- Конечно, жизнь моя, если бы я посмотрел на тебя два раза,
я никогда бы не женился на тебе…
***
Муж с женой после смерти встречаются на том свете.
Жена:
- Дорогой! Мы снова вместе!
Муж:
- Не будем снова начинать эти глупости. Ведь во время венчания предельно ясно было сказано: «Пока смерть не разлучит нас…»
ЧИСТАЯ ЛОГИКА
Встречаются два друга, которые давно не виделись.
- Привет, Рикардо, как поживаешь?
- Очень хорошо, Альфредо. Сейчас я обучаюсь на курсах логики.
Другой, не очень-то эрудированный, спрашивает:
- А что это такое?
- Ну, смотри, чтобы ты понял, я приведу один пример: тебе нравится экология?
- Ну, да, очень.
- Значит, если тебе нравится экология, ты любишь животных.
- Конечно.
- А раз ты любишь животных, то любишь и рыб.
- Да, люблю.
- И тебе нравится море.
- Да.
- Если любишь море, значит, любишь кататься на яхте.
- Разумеется!
- Ну, вот, представь себе: ты едешь на яхте, на палубе которой полно блондинок в бикини.
Тебе хотелось бы заполучить одну из них?
- Ещё бы! Ты ещё спрашиваешь!
- Ну, так вот, если тебе нравится экология, тебе нравятся блондинки. Это и есть логика.
Альфредо ушёл, довольный тем, что понял, что такое логика. На другой улице он встречает своего другого друга, который тоже знает Рикардо.
- Привет, Альфредо, как дела?
- Отлично, Луис. Знаешь, я тут только что встретил Рикардо, и он мне рассказал, что изучает логику.
- А что это такое?
- Да очень просто. Например: тебе нравится экология?
- Нет.
- Ну и педик же ты!..
***
Сержант солдатам:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага!
Рядовой Родригес, что это вы на меня так уставились?!
ЭКЗАМЕН
- Как дела у вашего сына?
- Ой, не спрашивайте! За последнюю неделю он сильно похудел, потерял аппетит.
- Что-то случилось, или он переутомился?
- Дело в том, что экзамен для выпускного класса очень серьёзный. Когда подошёл день экзамена, он очень волновался, ходил хмурый, всю ночь не смыкал глаз.
- Но всё-таки всё закончилось хорошо?
- Да, конечно, сын был очень доволен: все его ученики сдали экзамен успешно.
ИТАЛЬЯНСКИЕ
И Т.Д. И Т.П.
***
Пациент жалуется окулисту, что постоянно видит какие-то пятна, и тот прописывает
ему новые очки. Через месяц мужчина приходит на повторный приём.
- Ну и что? – интересуется врач. – Всё ещё видите эти пятна?
- Да, доктор, но теперь я вижу их гораздо лучше…
***
Одна синьора рассказывает другой:
- Со мной произошёл очень странный случай: два дня назад кто-то постучался в дверь,
я открыла, а там какой-то парень и спрашивает, дома ли мой муж. Я сказала, что нет,
и он меня изнасиловал тут же, прямо на полу. Вчера произошло то же самое: пришёл, спросил дома ли муж и опять меня изнасиловал на полу…
- Невероятно!
- Да, но я одного не пойму…
- ?
- Что тому парню нужно было от моего мужа?!
***
- И тебе не стыдно?! Я видел, как в прихожей тебя беспрерывно целовал какой-то
француз. Почему ты его не остановила?!
– А как я могла это сделать?! Я же не знаю французского!
***
Медсестра замечает врачу:
- Доктор, зачем же вы выписываете рецепт термометром?!
- О господи! Кому же это я из пациентов вставил в задницу свою авторучку?!
***
Заболел мальчик, и его мать немедленно вызывает врача. Доктор пришёл, направился в комнату больного, через какое-то время вышел и попросил у матери ребёнка отвёртку. Пошёл к больному, но через пару минут снова вернулся и потребовал молоток. Обеспокоенная мать дала ему молоток, и врач вновь скрылся в комнате мальчика. Но вскоре вышел весь запыхавшийся и на этот раз попросил пилу. Серьёзно встревоженная мать подаёт ему пилу и, едва сдерживая слёзы, спрашивает:
- Доктор, но что там с моим мальчиком?!
- Да бог его знает, синьора, я его ещё не смотрел, - говорит врач. – Никак не могу открыть этот чёртов саквояж…
В БОЛЬНИЦЕ – 1
Пациент:
- Сестра, поцелуйте меня.
Медсестра:
- Нет.
- Ну, прошу вас, всего один поцелуй.
- Ни за что!
- Ну, сестричка, ну, всего лишь один!
- Какой вы несносный! Знала бы – ни за что не ложилась бы с вами в постель!..
В БОЛЬНИЦЕ – 2
- Сестра, врач уклоняется от ответа, но хоть вы мне скажите правду:
сколько мне осталось жить?
- Трудно сказать, больной, но на вашем месте я бы не начинала смотреть
какой-либо новый телевизионный сериал…
В БОЛЬНИЦЕ - 3
Красивый юноша-пациент спрашивает из-за ширмы:
- Сестра, куда мне класть снятую одежду?
- Да кладите прямо на мою…
В АПТЕКЕ
Надпись на автомате по продаже презервативов:
«Для получения компенсации за невыполнение гарантии
вставьте ребёнка»…
НЕВРОЗ
Один промышленник страдал от бессонницы. Ходил по врачам, перепробовал все лекарства: таблетки снотворного, настои, гомеопатические средства – ничего не помогает. Наконец очередной доктор предложил ему попробовать старинный народный метод – считать овец, прыгающих через забор. Спустя несколько дней он пришёл к врачу, который спросил, как там функционируют его овцы.
«Вообще-то, - сказал промышленник, - определённый результат есть. После десятой овцы я уже стал зевать, после двадцатой глаза сами стали закрываться…, но вот после тридцатой все овцы объявили забастовку, требуя сокращения рабочего дня и снижения высоты забора!»
***
Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
- Шеф! Две новости: плохая и хорошая.
- Давайте сначала хорошую.
- Шеф! Вы не страдаете бесплодием!
***
У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссёра,
журналисты спрашивают:
- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
- Девственницей…
***
- Я завтра вечером ухожу от тебя жить к маме!
- Так. Помедленней. Повтори ещё раз! Я хочу насладиться музыкой твоих слов.
***
Один мужчина ехал на своём автомобиле по сельской дороге, когда его мотор зафыркал, застучал и, наконец, совсем заглох. Он выходит из машины, открывает капот и начинает копаться в двигателе. В какой-то момент слышит, как чей-то голос советует ему:
- Проверьте свечи!
Поднимает голову, оглядывается вокруг… не видно никого!
- Чёрт! Наверное, показалось от усталости!
Снова начинает возиться с мотором. Спустя какое-то время снова раздаётся голос:
- Проверьте свечи!
Поднимается и на этот раз видит вороного коня с белым пятном на лбу, присматривается к нему, а конь повторяет:
- Да, это я сказал, проверьте свечи!
- А-а-а! Говорящая лошадь!
В ужасе мужчина побежал в деревню и рассказал о том, что с ним произошло. Один крестьянин его спросил:
- Случайно это была не вороная лошадь?
- Да! Совершенно верно!
- С белым пятном на лбу?
- Именно!
- Не обращайте внимания и не слушайте её. Она совершенно не разбирается в двигателях…
***
Маленький Джованни спрашивает у аптекаря:
- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
- Есть, конечно, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание…
***
Женщина приходит к врачу.
- Прошу раздеться и лечь на кушетку.
- Синьор доктор, я сегодня действительно больна,
а вы, как всегда, о сексе…
***
На вокзале в Риме провинциального вида старушка подходит к окошку кассы и спрашивает, сколько стоит билет до Палермо.
- Десять тысяч лир, синьора.
Старушка оборачивается к своей спутнице и говорит:
- Придётся, видимо, покупать. Я уже спрашивала во всех кассах,
и всюду цена у них одинаковая. Не иначе как сговорились…
***
В кинотеатр входит лошадь, направляется к билетной кассе и говорит:
- Один билет, пожалуйста.
Кассирша воскликнула от удивления:
- О, боже мой! Говорящая лошадь!
- Не волнуйтесь, синьора. В зале я буду молчать!
***
Приятель спрашивает хозяина небольшой фирмы:
- Скажи честно, Джованни, почему ты принимаешь на работу только женатых мужчин,
а холостякам отказываешь? Что за странная прихоть?
- Это не прихоть, дело в том, что женатым не привыкать, когда на них кричат, а я очень несдержанный.
***
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберёт это до последней пылинки, я готов всё это съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество…
КТО СМЕЁТСЯ,
ТОТ И ПАН…
(ИЗ ПОЛЬСКОГО ЮМОРА)
***
Подвыпивший парень выходит из ресторана и, увидев на ступеньках адмирала,
небрежно бросает ему:
- Швейцар, такси!
- Вы ошиблись, молодой человек, я – адмирал, - сухо замечает ему военный.
- Прекрасно! Тогда – катер!..
***
Встретились две подруги.
- Как ты похудела! – восклицает одна.
- Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю!
- Ну, так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно ещё килограмма три сбросить.
***
Разговор с приятелем:
- Мне всегда было трудно привести домой женщину –
Сначала из-за родителей, теперь из-за жены…
***
Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика:
- И тут он подкрадывается сзади к охраннику и-и… его топором по голове!
- Ну и что, тот – умер?
- Ещё бы: топор-то отравленный…
***
Разговаривают два приятеля-режиссёра.
- Ты читал в сегодняшней газете, как этот гнусный критик разнёс в пух и прах
мой новый фильм? – говорит один другому.
- Не обращай на него внимания, он просто повторяет то, что говорят другие.
***
- В последнее время ты какой-то хмурый, очень нервничаешь, что случилось? – спрашивает один приятель другого.
- У меня дурные предчувствия.
- Да в чём же дело?
- Моя бывшая жена развелась уже в третий раз и снова вышла замуж
за своего первого мужа. А я был её вторым…
***
Встречаются две приятельницы:
- Я слышала, ты позировала известному художнику.
- Да, картина называется «Ева и змея».
- А с кого же он рисовал Еву?
***
Мужчина открывает газету и видит в ней собственный некролог.
Расстроившись, он звонит приятелю:
- Это чёрт знает что! Читал некролог?
- Читал. А ты, собственно, откуда звонишь?..
***
- Обвиняемый, почему вы ударили мужчину, проживающего в соседней с вами квартире?
- Потому что он тайком разводит кур! И это в городской квартире на девятом этаже!
- Это ещё не повод, чтобы кидаться на человека с кулаками!
- Да, ваша честь, но я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукареканье за стеной – плод моего больного воображения!..
***
- Не волнуйтесь! Операция аппендицита – одна из самых простых!
Больной в ужасе срывается со стола и несётся к выходу. Его останавливает другой врач:
- Но ведь медсестра сказала правду!
- Но говорила это она не мне, а хирургу!..
***
Из медицинского заключения:
«Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия».
***
- Мне надо срочно купить три новые шляпки.
Одну – на каждый день, вторую – выходную.
- А третью?
- Хм… Ясное дело – на зависть Зосе.
***
Крепко выпивший мужчина идёт ночью по городу. Видит лужу, а в ней отражение луны.
Садится в лужу. Через какое-то время подъезжает полицейская машина:
- Что это вы сидите тут в луже?!
- Не в луже, а на луне!
- В таком случае, прошу садиться в луноход!
***
Муж жене:
- Вчера проснулся, а тебя рядом нет. Где ты была?
- А где ты проснулся?..
***
- Как лучше поделить одну бутылку на двоих?
- Купить вторую!
МАКЕДОНСКИЕ МАКОВКИ
РАЗНИЦА МЕЖДУ ХРАБРОСТЬЮ, ОТВАГОЙ И НАСТОЯЩЕЙ ОТВАГОЙ.
Храбрость: Когда приходишь домой мертвецки пьян, а жена тебя встречает с метлой в руках и ты ее спокойно спрашиваешь: «убираешься или улетаешь?»
Отвага: Приходишь домой посреди ночи с запахом чужого парфюма и помадой на рубашке. Смотришь на жену, хлопаешь ее по заднице и говоришь «Ты следующая»
Настоящая отвага: Приходишь домой среди ночи мертвецки пьян, жена в кровати, но еще не спит. Берешь стул и садишься перед ней. В ответ на ее вопрос — Что делаешь?, спокойно отвечаешь: «Хочу быть в первом ряду, когда начнется цирк.»
ХВОСТ СОБАКИ
Один мужчина привёл к ветеринару красивую собачку и попросил,
чтобы он отрезал ей хвост.
Врач возмутился:
- Зачем вы хотите отрезать такой красивый хвост?!
Мужчина объяснил:
- Видите ли, к нам погостить приезжает тёща, и я не хотел бы,
чтобы хотя бы что-то выражало радость по поводу её приезда!
ТЫ ЧТО ЖЕ, НЕ ВЕРИШЬ МНЕ?!
Один мужчина говорит своему другу:
- Мы с женой решили пойти погулять в лесу. Через десять минут жена оделась и была готова. Пошли в лес. На всякий случай я взял палку. И действительно, из леса вдруг выскочил лев и напал на нас, но я убил его своей палкой. А что ты смеёшься? Ты что же, не веришь мне?!
- Да верю, я тебе, верю, - ответил друг. - Но я не верю, что твоя жена могла одеться и быть готовой за десять минут!
ПО СЧЁТУ НАДО ПЛАТИТЬ
Клиент, шаря в своих карманах:
- Кажется, все свои деньги я забыл дома…
Парикмахер, только закончивший брить его:
- Ну, что ж, в таком случае вам придётся остаться здесь,
пока не появится новая щетина.
А Я НЕ СПРОСИЛ…
Отец спрашивает своего маленького сына:
- Как зовут того дядю, который спрашивал обо мне?
- А я не спросил…
- Ну, он высокий, смуглый?
- А я не спросил…
ПОЧЕМУ ТЫ НЕ СМЕЯЛСЯ?
Начальник спрашивает одного из своих работников:
- Почему ты не смеялся, когда я рассказал свой анекдот?
- А это меня уже не волнует. В субботу я увольняюсь!
МЕКСИКАНСКИЕ МИКСЫ
***
Звонит телефон: - Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призёр международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мёртв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... Долгое молчание
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе КОНЕЦ!!!
ДИЕТА
- Соблюдаешь диету?
- Да, уже две недели.
- И сколько уже потеряла?
- Четырнадцать дней…
ИСПОВЕДАНИЕ
В небольшом городке парень вместе с приятелем пришёл к приходскому священнику исповедаться:
- Отец, должен признаться, я согрешил… С мужчиной.
- О, это большой грех, сын мой.
- Я знаю, отче, но это было сильней меня.
- И кто же этот мужчина?
- Я не могу назвать его.
- Ты должен сказать, если хочешь, чтоб я отпустил тебе твой грех.
- Не могу…
- Держу пари, это сын аптекаря!
- Нет, батюшка.
- Понимаю: это помощник пекаря.
- Нет, отец…
- Брат городского пожарника?
- Нет, отче…
- Ну, что ж, раз не говоришь, я не могу отпустить тебе грехи.
- Что поделаешь, батюшка…
После исповеди поджидающий его друг спрашивает:
- Ну что? Отпустил он тебе грехи?
- Нет. Но дал мне целую кучу нужных адресов!
ОТЧИМ
Один мужчина объясняет другому как быстро усыпить своего ребёнка:
- Надо просто подбрасывать его вверх к потолку и ловить на лету.
- И действует?
- Конечно.
- Думаешь, и с моим сыном это сработает?
- Разумеется. Если у вас достаточно низкий потолок в спальне…
***
Судья обвиняемому:
- Вы спали с этой женщиной?
- Что вы, Ваша честь! Глаз не сомкнул…
ПОЖИЛАЯ ЛЕДИ
- Алло! Это полицейский участок?
- Да…
- Слава тебе, господи! Тут одного взломщика удерживают в спальне пожилой леди. Приезжайте немедленно!
- А кто говорит?
- Взломщик…
НЕМНОГО НЕМЕЦКОГО…
***
Час пик в Мюнхене. Медленно с большим трудом такси пробирается сквозь
хаотическое скопление машин. Опаздывающий пассажир нервно спрашивает
водителя:
- Не могли бы мы продвигаться чуть быстрее?
- Вы смогли бы, - ответил таксист, - я же должен оставаться в машине.
***
Жаль, что города строят не в сельской местности, где воздух свежее и здоровее.
Из школьного сочинения
***
Две восходящие кинозвезды обсуждают известного режиссёра:
- Он всегда так изящно и со вкусом одевается.
- И всегда так быстро…
***
В пивнушке сидят политики из разных политических партий. К одному из них, обладателю огромной блестящей лысины, подходит его весьма подвыпивший политический противник, а в приватной жизни его личный друг, нежно гладит его по лысой голове
и приговаривает:
- Ну, точно как голая попка моей милой жёнушки!
Лысый тоже проводит рукой по своей лысине и соглашается:
- Совершенно верно, Ганс, ты тут прав, ну, точно как голая попка твоей жёнушки…
***
В небольшом местечке проходят выборы бургомистра. Местные партии в городском совете имеют примерно равное количество голосов. Но есть один гражданин, по имени Яков, о ком совершенно неизвестно, на чьей стороне он стоит. А его голос очень даже может оказаться решающим. После выборов пошли слухи, что Яков дал себя подкупить. В конце концов, его вызвали в городской совет и спрашивают:
- А скажите-ка нам – верно ли, что вы приняли деньги от партии мэра?
- Да, 100 марок.
- Ага. Но ведь утверждают также, что вы получили деньги и от другой партии.
- Так точно. Тоже 100 марок.
- Ну, и как же вы в таком случае проголосовали?
- А по своей совести! – гордо заявил Яков.
***
В выходной день два баварских охотника-любителя для разнообразия решили поохотиться за границей, пересекли границу в Австрию и подстрелили там дикого
кабана. Вечером по дороге домой, когда они приближались к баварской границе,
у них возникло некоторое опасение и сомнение по поводу того, что могут сказать австрийские таможенники, увидев дикого кабана в их багажнике. Тут же у них
возникла отличная идея. Они надели на кабана толстый непромокаемый плащ, на
голову напялили тирольскую шапочку с кисточкой и прислонили к заднему сидению машины. На границе таможенники просмотрели их паспорта и молча вернули обратно. Потом запросили удостоверение личности третьего пассажира. Охотники объяснили проверяющему пограничнику, что у их коллеги был страшно напряженный день, что
он неважно себя чувствует, что он уснул, что он вообще отличный мужик, и лучше его
сейчас не будить. Таможенник тут же пропустил их.
Когда машина исчезла из виду, пограничник вернулся в сторожевой домик и сказал своему коллеге:
Знаешь, только что я увидел нечто странное. Только что проехала немецкая машина.
Два пассажира выглядели вполне-таки нормально, а вот третий – ты не поверишь, ну, просто вылитый дикий кабан!
***
Наконец, большое озеро имеет то преимущество, что на нём можно на лодке быстро добраться к утопающему, в то время как это совершенно невозможно сделать в маленьком мелком пруду.
Из школьного сочинения
***
- Вы что же, меня за совершенного идиота держите?!
- Ну, что вы! Конечно, нет! Кто из нас совершенен?
***
В армии. Идут учебные занятия.
- Итак, - спрашивает лейтенант рядового, - почему солдат должен отдавать
свою жизнь на поле брани?
- Вы совершенно правы, господин лейтенант. – Действительно, почему?!
***
- Мне, пожалуйста, один билет туда и обратно.
- Куда?
- Сюда, разумеется!
***
Проводник в горах туристам:
- Видите вон там, вдали красивый белый силуэт на горизонте?
Туристы:
- Нет!
- Так вот, эта наш знаменитый Гросглокнер!*
______________
* Гора в Альпах.
***
В кинотеатре страшно завоняло. Публика стала нервничать. Хозяин заведения немедленно стал ходить вдоль рядов, принюхиваясь. Возле третьего ряда зловоние усилилось, а возле третьего места, где сидел какой-то толстый господин, вонь была уже просто невыносимой. Хозяин осторожно наклонился к толстяку и спросил шёпотом:
- Извините, но, возможно, вы себе в штаны наделали?..
- Да, наделал, а что, в чём дело?..
***
Приезжий делает заказ в пивоварне постоялого двора:
- Принесите мне, пожалуйста, большую кружку пива, две пары белых колбасок,
побольше горчицы и булочку. Да поживее!
Какой-то местный мужчина, сидящий за соседним столиком, дружелюбно
спрашивает его:
- А вы хоть посмотрели, какие здесь цены?!
- Конечно! – отвечает незнакомец.
Местный сочувственно:
- Бедный!..
***
Маленький Макс из провинции впервые приехал в Мюнхен с отцом. Проявляет большую любознательность и постоянно расспрашивает отца обо всём, что видит. На главном вокзале он показывает на какую-то строительную площадку и спрашивает:
- Папа, а что здесь будет?
Отец:
- Ну, малыш, откуда же мне знать?!
У ратуши мальчик спрашивает:
- Папа, а что это за здание?
- Ну, это что-то знакомое… Но вот как называется, не помню…
И так всё продолжается бесконечно.
- Папа, а что это за ворота?
- Да что-то выскочило из памяти…
Далее:
- Папа, а что это за церковь?
- Ну, право, я затрудняюсь…
Наконец:
- Папа, может, мне больше не стоит задавать тебе вопросов?
- Ну, что ты, сынок, спрашивай, спрашивай.
Как же ты иначе обо всём этом узнаешь?!
***
Телефонный звонок. Мужчина, поговорив какое-то время:
- Алло! Знаете, Вас, должно быть, неправильно соединили…
У нас вообще нет телефона…
Кладёт трубку.
***
В Саксонии имеется небольшой городок Шильда, жители которого славятся своим остроумием. Здесь родилось много забавных историй и анекдотов. Вот один из них:
когда началась война, жители города стали опасаться за сохранность своего знаменитого колокола, который висел над ратушей. Они думали, что если враг захватит город, колокол переплавят на орудия. Было решено утопить его в море, а после войны вытащить и снова повесить. Сказано – сделано… Вывезли его на судне и опустили в открытое море, а чтобы потом найти место, где его бросили, какая-то мудрая голова предложила сделать на том месте сделать насечку на палубе корабля. После войны выехали в море, насечку на палубе судна нашли, а вот колокола, конечно, и след простыл…
***
В ателье одного швабского художника было так холодно, что нанятая им натурщица
не хотела раздеваться.
- Вы правы, - сказал художник, - давайте, чтобы согреться, лучше выпьем по чашке горячего чая.
Вдруг кто-то громко постучал в дверь.
- Скорее, - прошептал испуганный художник, - немедленно раздевайтесь.
Это моя жена!..
***
Священник увидел, что маленький Йозеф ведёт корову по сельской дороге.
- Куда ты ведёшь свою корову?
- К быку.
- А что твой папа не мог бы это сделать?
- Смог бы, Ваше преподобие, но у быка это лучше получится.
***
Два крестьянина встречают молодую маму с близнецами.
Смотри! – воскликнул один. – Похожи, как две капли воды!
Да! – отреагировал другой. – Особенно тот, что слева.
***
Один фермер пришёл на приём к врачу:
- У меня болит живот, ноги, голова, горло воспалилось.
Да и сам я что-то неважно себя чувствую.
***
- Почему ты такой грустный?
- Да вот, потерял очки, и теперь я не могу начать поиски, пока не найду их.
ИЗ ШКОЛЬНОГО СОЧИНЕНИЯ
Четверых евангелистов было трое: Пётр и Павел.
***
- Не удивляйтесь, если найдёте меня сегодня дураком, - сказал однажды Гейне
своим друзьям, - у меня только что был мой кузен, и мы с ним обменялись мыслями.
НОРВЕЖСКИЕ
НЕЖНЫЕ ЖЕРНОВА
***
Директор говорит секретарше:
- Главный инженер постоянно мне жалуется, что вы ходите на работу в мини-юбке.
Это его отвлекает. Больше я этого терпеть не могу! С сегодняшнего дня инженер уволен.
***
Один начальник говорит другому:
- А вот в этом парке я по-настоящему узнал свою жену.
- Каким же образом?
- Она застала меня здесь с секретаршей.
***
Во время плавания матрос почувствовал недомогание. Судовой врач осмотрел больного
и крепко задумался.
- Что-нибудь серьёзное, док? – спросил обеспокоенный матрос.
- Нет, - ответил врач, - просто дело в том, что при таких симптомах я обычно рекомендую больным морские путешествия.
***
Пассажир в трамвае спрашивает своего соседа:
- Мне нужно попасть в Дантебад. Где мне выходить?
- Следите за мной. И выходите на одну остановку раньше, чем выйду я.
- Спасибо…
***
- Папа, а это правда, что у взрослых словарный запас больше, чем у детей?
- Конечно, правда. Ведь они больше читают книг.
- Тогда почему в фильмах только для взрослых они так мало разговаривают?..
***
Идут гномики через лес. Вдруг видят, как волк нападает на Красную шапочку.
- Давайте поможем этой девочке! – говорит один из них.
- Зачем? Ведь мы же из другой сказки!
***
У одного типа было такое низкое жилище,
что он ел только блинчики.
***
Ну, а с поцелуем пока подождём, - сказал прекрасный принц,
слезая со Спящей красавицы.
***
- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа!
Что посоветуете?
- Спите в другой комнате…
***
Пожилая женщина впервые в жизни пробует виски:
- Странно, очень напоминает по вкусу лекарство,
которое мой муж принимает уже сорок лет.
ПЕРСИДСКИЕ ПЕРСИКИ
***
Четыре черты человека приводят к четырём последствиям:
упрямство – к позору, вспыльчивость – к раскаянию,
злословие – к вражде, лень – к унижению.
Из древнего персидского трактата
***
Больше всего глупостей в течение дня совершает человек,
который рано встаёт и поздно ложится.
***
Визирь Бузурджмихр любил говорить:
- Когда тебя обуревают противоречивые мысли и ты не можешь найти правильного решения, посоветуйся со своей женой и сделай противоположное тому, что она тебе скажет. Ибо действовать по совету жены – значит действовать во вред себе.
***
Общее собрание гарема, посвящённое итогам года,
признало работу своего султана неудовлетворительной…
***
- Официант! Я заказывал мясо под лимоном! Где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?..
***
Какой-то человек объявил себя богом. Его привели к халифу. Халиф сказал ему:
- В прошлом году тут один выдавал себя за посланника бога - так его казнили.
- Правильно сделали, - заметил тот, - ведь я его не посылал.
***
- Почему друзья легко превращаются во врагов, в то время как враги с большим трудом становятся друзьями?
- Разрушить дом легче, чем его построить, разбить сосуд проще, чем его починить, истратить деньги легче, чем их приобрести.
ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ
Бабушка внучке:
- По случаю твоего дня рождения я испеку тебе пирог с семью свечами.
- Ой, бабушка, а не лучше ли испечь семь пирогов с одной свечкой?!
***
- У моей жены красивые длинные волосы, доходят до середины спины.
- А почему они у неё растут на спине, а не на голове?!
***
Одна старая и требовательная дама попросила биржу труда прислать ей слугу. Немедленно с биржи ей направили слугу, какого она просила. Женщина, встретив его в доме, объявила:
- Знаете ли вы, какой мне нужен слуга! Я хочу такого, который в точности исполнял бы все мои распоряжения; он не должен вступать со мной в пререкания; уважать все мои приказания и немедленно их выполнять. Наконец, я хочу иметь слугу, который...
Тут слуга, пришедший наниматься, перебил хозяйку:
- Прошу извинения, госпожа, но вам нужен не слуга, а муж.
ПОРТУГАЛЬСКИЕ ПОТЕШНЫЕ ПОРТО
***
Некий поэт, весьма близорукий, шёл через поле. Когда он проходил мимо какой-то фермы, ветер вдруг сорвал с него шляпу и погнал по дороге. Он бросился за ней вслед,
но она каким-то дьявольским образом, как живая, ускользала от него каждый раз, когда
он вот-вот готов был схватить её, и, подпрыгивая, улетала всё дальше и дальше…
Какая-то крестьянка, работающая в своём огороде, с удивлением наблюдала за этими манёврами и, наконец, не выдержала и спросила его:
- Что с вами, уважаемый?
- Как это, что со мной? Я просто пытаюсь поймать свою шляпу!
- Вашу шляпу?! Так она же лежит вон там, у забора…
А вы пытаетесь поймать мою курицу!
***
Как-то один литератор сказал, что ни одна женщина не в состоянии написать письма,
не добавив ещё чего-нибудь в постскриптуме.
- Всё! В моём следующем письме не будет никаких постскриптумов! - заявила ему
одна его знакомая дама.
Действительно, несколько дней спустя он получает письмо, где все вопросы были изложены в основном тексте послания. Однако эта дамочка, очень довольная своим эпистолярным творением, подписав письмо, всё же добавила следующее:
P.S. Ну, кто был прав: я или Ваша милость?!
***
Спорят философ и материалист.
- Деньги, - говорит первый, - не имеют никакого значения!
- Что вы говорите?!
- Быть бедным – это не преступление.
- Заблуждаетесь, уважаемый! Это как раз преступление. И за него даже налагается наказание – принудительные работы!
***
Молодой поэт с претензиями, гораздо большими, чем он заслуживает,
направляет письмо редактору издательства:
- Уважаемый редактор! Прошу прочесть мою прилагаемую поэму и вернуть мне,
как можно скорее, так как у меня есть ещё другое железо на огне, чтобы ковать.
Ответ был следующим:
- Мой уважаемый господин! Лучше вытащите свои железяки из огня и бросьте туда
свою поэму!
***
Секретарша обращается к директору:
- Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну писать мемуары
про наши отношения.
***
- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
***
Однажды известный учёный зашёл в аптеку купить лекарство. Он попросил аптекаря:
- Дайте мне, пожалуйста, одновалентную уксусную окись салициловой кислоты.
- Господину, наверное, нужен аспирин? – поинтересовался фармацевт, польщенный вниманием знаменитого профессора.
- О да! Вот именно! – воскликнул просиявший учёный. – Никак не могу запомнить это название!
СЕРБСКОЕ СМЕШНОЕ СЕРЕБРО
ЗАХОЧУ, ТАК ВСЁ СМОГУ Я
Захочу, так всё смогу я.
Вот смотри: без ног бегу я.
Я могу поесть травы,
размышлять без головы,
по воде ходить пешком,
сбегать в Чехию с мешком.
Могу Вену всю купить,
могу Клея* победить.
Всех ребят поколочу,
как сорока полечу.
Могу козликом скакать
иль, как девочка, рыдать.
На шикарнейшей машине
могу мчаться целый день.
Я всё могу…
Только мне лень…
П. Зубац
*
Американский боксёр Кассиус Клей (Мухаммед Али)
***
В купейном вагоне едут парень и преклонных лет старушка. Парень постоянно жуёт жвачку. Когда они приезжают в пункт назначения, старушка ему говорит:
- Спасибо вам, молодой человек, за компанию и за ту историю, которую вы мне рассказали. Правда, если честно, я мало поняла, я ведь глухая. Но всё равно не переживайте, всё у вас кончится хорошо.
***
Маленький сынишка спрашивает отца:
- Папа, папа, какие шансы того, что этим летом я поеду на море?
- Ну, шансы, что поедешь - 40%, а что не поедешь – 100%...
***
Женщина приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, я страдаю от импотенции.
- Как страдаете? Вы ведь женщина!
- Ну да… Мой муж импотент, а я страдаю…
***
Две подруги разговаривают. Первая:
- Ах, как бы я хотела, чтобы хозяйство моего мужа было до колен.
Вторая:
- А я бы хотела, чтобы оно было до пупка…
***
Муж и жена крепко поругались на 40-ую годовщину своего брака. Муж кричит:
- Когда ты умрёшь, я на твоей могиле помещу такую надпись: «Здесь лежит моя жена –
холодная, как всегда!».
А жена ему на это отвечает:
- А когда ты умрёшь, я помещу такую надпись: «Здесь лежит мой муж – наконец-то затвердел…».
***
Учительница:
- Когда мы говорим брюки, это единственное или множественное число?
Перица*:
- Сверху единственное, а снизу множественное…
***
Учительница спрашивает Перицу:
- Какое будет время: мы покупаем, ты покупаешь, он/она покупает, они покупают...?
- Время распродажи – отвечает Перица.
***
- Как надо учиться, когда тебе холодно?
- Быстро!
***
Сын спрашивает отца:
- Папа, а у Адама была тёща?
- Нет, сынок, нет. Знаешь, в то время был рай на земле!
***
- Какая виагра самая лучшая?
- Чужая жена.
***
Блондинка зовёт официанта:
- Пожалуйста, ещё один кусочек сахара.
- Но ведь вы уже положили в ваш кофе семь кусочков.
- Я знаю, но они все утонули.
***
- Как блондинка теряет три килограмма?
- Удаляет макияж.
***
- Почему слон не идет в армию?
- У него плоскостопие.
***
Перица заходит в магазин и спрашивает продавца:
- Здравствуйте, у меня только 100 динаров, что Вы мне порекомендуете?
- Какой-нибудь другой магазин.
_________________
*Сербский Вовочка
ТОНИКИ
ТОНКОГО АНГЛИЙСКОГО…
Рассказывая английский анекдот,
ощущаешь чувство лёгкого превосходства;
слушая английский анекдот,
ощущаешь чувство лёгкой неполноценности.
Что такое английский юмор?
Это когда один очень интеллигентный джентльмен
говорит другому весьма уважаемому джентльмену
нечто такое, чего не понимают окружающие.
Именно это обоих и забавляет.
***
Беседуют два приятеля.
- Теперь уже Джон может претендовать на руку моей дочери.
- Это почему же?
- У него наконец появился постоянный источник дохода – пенсия.
***
На приёме два англичанина представляются друг другу:
- Даммингс, промышленник: уголь и кокс.
- Блэкстон, начальник тюрьмы, хлеб и вода.
***
Миссис Финнеган неожиданно умирает. Полицейский спрашивает мистера Финнеган:
- Миссис Финнеган говорила что-нибудь перед смертью?
Мистер Финнеган ответил:
- Моя жена говорила беспрерывно в течение последних сорока лет…
***
Две подруги говорят о своих новых женихах.
«Мой, - говорит Мэри, - в постели, ну, просто сказка! У него язык длиной в 20 сантиметров!»
«У моего покороче будет, - отвечает Энн, - но зато он научился дышать ушами…
ЛАКОНИЗМ
Один известный английский государственный деятель весьма славился своим лаконизмом. Во время избирательной компании к нему обратился молодой журналист
с просьбой дать ему интервью.
- Задавайте Ваши вопросы, - согласился политик.
Журналист перечислил 22 вопроса.
- Хорошо, - сказал интервьюируемый, - приходите завтра. Я Вам отвечу.
На следующий день молодой человек пришёл в назначенное время.
- Я обдумал Ваши вопросы, - сообщила ему знаменитость. – Эти 22 вопроса можно
свести к трём (эти вопросы были названы). На первые два вопроса я отвечаю положительно, а на третий отрицательно. До свиданья!
Журналист пытался получить ещё какое-нибудь дополнительное разъяснение.
- Молодой человек, - прервал его политический деятель, - в своё время я тоже был журналистом. На основании того, что я Вам сказал, если Вы достаточно владеете
своей профессией, у Вас достаточно материала, чтобы написать статью на 3 тысячи слов. Что Вам ещё нужно?!
***
Викторианская старушка, старая дева, озабочена тем, что её любимая кошечка вдруг сильно растолстела, меньше играет и стала менее оживлённой, чем обычно. Вызывает ветеринара, который тут же ставит ей диагноз:
- Нет повода для беспокойства, мисс Корнелия. У вашей Шейлы просто скоро будут котятки.
- Это исключено, - возмущается старушка, - у моей кошечки не могут быть котята. Наверняка, у неё что-то другое.
- Мисс Корнелия, повторяю: она беременна.
- А я повторяю, что это невозможно. Моя Шейла всегда сидит дома со мной, и здесь нет каких-либо других котов.
- Вот как! А это что? – спрашивает ветеринар, указывая на толстенного котяру, вальяжно растянувшегося возле батареи.
- Это? Не говорите ерунду! Это же её родной брат!
***
- Что говорит полицейский, увидев человека с тремя головами?
- Привет! Привет! Привет!
***
Врач выходит из кабинета и говорит молодой женщине, сидящей в зале ожидания:
- У меня для вас хорошая новость, миссис Тейлор!
- Извините, - говорит девушка, - мисс Тейлор.
- В таком случае, у меня для вас плохая новость, мисс Тейлор…
***
Англичанин, даже, если он один, как правило, создаёт очередь,
состоящую из одного человека.
***
Мисс Барнес обращается в комиссариат полиции:
- Хочу заявить об акте изнасилования.
- Когда это произошло?
- В 1940 году.
- В 1940 году?! Почему вы заявляете об этом только сейчас?!
- А приятно вспомнить!..
СОСЕДИ
Стучат в дверь. Мистер Браун говорит своей жене:
- Наверняка, это соседи, опять хотят что-нибудь одолжить. Мне это всё уже надоело, придумай какую-нибудь отговорку и ничего им не давай, а то эти Смиты уже полдома нашего взяли в долг.
- Ты прав, - отвечает жена, - но ты же сам виноват, ты всегда удовлетворяешь их просьбы. Почему бы тебе самому не придумать какой-нибудь предлог, чтоб не давать им то, что они просят.
- Отличная идея, соглашается мистер Браун и идёт открывать дверь.
- Добрый день, - здоровается сосед Смит, - хотел вас спросить, не собираетесь ли вы сегодня использовать свою травокосилку?
- Боюсь, что да, - быстро отвечает Браун, - мы с женой как раз хотим посвятить саду весь день.
- Так я и предполагал, - отпарировал Смит, - но теперь можно быть вполне уверенным, что вы будете заняты весь день, и вам явно не понадобятся клюшки для гольфа. Не могли бы вы одолжить их нам?
***
Исаак Ньютон однажды сварил свои карманные часы, держа в руках яйцо
и периодически поглядывая на него.
ОЧЕНЬ МЕДЛЕННО…
Американский солдат из Техаса встречается с английским солдатом во время войны в Ираке. Начинает рассказывать ему о том, какой огромный его родной штат:
- Возможно, Техас больше всей Великобритании. Садишься утром в поезд и едешь целые сутки. А когда наступает утро следующего дня, ты всё ещё находишься в штате Техас.
Английский солдат:
- Неужели? А я думал, что только наши поезда такие медленные. Чтобы попасть из центра Лондона в другой конец города, тоже надо ехать целых два дня!
***
- Сэр, вы случайно не в курсе, лорд Джон сегодня дома?
- Похоже, нет – его вчера похоронили.
- Боже, какой ужас! Что с ним случилось?!
- Он, знаете ли, умер.
***
Граф Виндзорский говорил по-французски с большим английским акцентом. Однажды
он прохаживался по своему имению, отдавая приказания своему главному садоводу-французу. Тот слушал, слушал, потом, наконец, прервал его:
Прошу прощения, Ваше высочество, но я должен предупредить Вас, что я не говорю
по-английски…
***
Два джентльмена намеревались выяснить отношения с помощью дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу.
- Ничего, - сказал один из дуэлянтов, - будем драться по очереди!
***
Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключённых. Первый:
- Простите, сэр, если не секрет, сколько лет вам дали?
- Пятнадцать. А вам, сэр?
- Десять. Если вы не возражаете, я займу место поближе к выходу,
всё-таки мне выходить раньше.
***
Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?
***
Швейцария. Горный отель. Не сезон. Приехали два англичанина. Пару недель они ходили порознь. Наконец, будучи представленными друг другу барменом, сели за общий столик в баре. Первый начинает беседу:
- Простите, сэр, а не обсудить ли нам последние новости в Times?
- Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал… мне не понравилось.
Немного помолчали. Первый опять начинает:
- Простите, сэр, а не сыграть ли нам партию в вист?
- Да вы знаете, я как-то раз пробовал… мне не понравилось.
Помолчали ещё. Первый делает третью попытку:
- Простите, сэр, а не выпить ли нам по стаканчику виски?
- Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал… мне не понравилось…
но вот мой старший сын…
- Простите, сэр! У вас есть ещё и младший сын?!
***
- Кто вам сказал, - орёт шеф на секретаршу, - что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это даёт вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?
- Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.
***
Театр. Спектакль. Перерыв. Всеми уважаемый доктор и его жена спустились в буфет чего-нибудь выпить. Мимо проходит потрясающая молодая женщина и, увидев их, машет ручкой доктору:
- Приветик!
Доктор, не растерявшись, говорит жене:
- Ты не подумай чего, дорогая, я знаю её только с профессиональной стороны.
На что супружница тут же замечает:
- С твоей или с её?
***
Одна миловидная дамочка была раздражена тем, что её начал преследовать на работе новый сотрудник, недвусмысленно давая понять, что был бы не прочь закрутить с ней роман. Наконец, эта особа не выдержала и, когда они остались одни в кабинете, сказала:
- Ну что вы за мной ходите всё время? Учтите, если вы позволите себе ещё раз сделать мне это непристойное предложение, я немедленно позову мужа.
- А где ваш муж? – спросил смущённо неудавшийся донжуан.
- Он недавно уехал в Австралию на целых полгода…
***
Король Артур готовился пойти в поход, но волновался о том, что он оставляет королеву Женевьеву наедине с рыцарями Круглого стола. Поэтому король пошёл к волшебнику Мерлину за советом. После того, как король объяснил свою проблему Мерлину, волшебник подумал немного и попросил короля вернуться через неделю. На следующей неделе король вернулся к Мерлину, чтобы посмотреть, что же он придумал. Пояс Целомудрия…, но он имел большую дыру в самом видном месте. «Это плохо, - сказал король. Посмотри на это отверстие, как оно может защитить королеву?». «О, сэр, вы только посмотрите, - сказал Мерлин и достал свой старый жезл, который собирался выбросить. Затем волшебник вставил его в дыру в Поясе Целомудрия, после чего опустилось лезвие гильотины и аккуратно разрезало жезл на две половины. «Мерлин, ты гений! Теперь я могу ехать, зная, что моя королева надёжно защищена!». Надев на королеву Пояс Целомудрия, король Артур уехал в поход. Несколько лет спустя король вернулся в Камелот. Он немедленно собрал всех рыцарей Круглого стола во внутреннем дворе и приказал им спустить панталоны для проверки. Естественно, каждый рыцарь был более или менее повреждён. Кроме рыцаря Галахада. «Сэр Галахад, вы единственный истинный рыцарь, чем я могу вас наградить? Назовите свою награду – и она будет вашей», - сказал король. Но Галахад не смог ему ответить. Он был нем…
***
Умирает англичанка и попадает на небеса. Её встречает апостол, она спрашивает:
- Я уже в раю?
- Ещё пока нет. Но будешь там, если угадаешь, как правильно пишется слово.
- Какое?
- Ну, например, слово LOVE.
- Я знаю, я знаю! Это L, O, V, E!
- Умница! Теперь ты уже в раю. Слушай, мне нужно отлучиться, постой здесь немного за меня на воротах, пожалуйста.
Апостол уходит, возвращается, англичанка стоит немного задумчивая. Апостол спрашивает:
- Что произошло?
- Как только вы ушли, появился мой муж. Он сказал, что после моей смерти так сильно переживал, что сразу ушёл в запой, проспал мои похороны и в результате пьяный вместе с проститутками насмерть разбился на моей машине.
- Ну, надеюсь, вы теперь здесь вместе?
- Нет. Он не смог сказать, как пишется слово.
- Какое?!
- CZECHOSLOVAKIA…
***
- Как вас принял мистер Джонсон?
- Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно.
На стол была подана только пепельница.
***
Какой-то пьянчужка, увидев в парке мужчину, делавшего упражнения на отжимание
от земли, закричал:
- Извините, мистер, вы что не заметили, как из-под вас кто-то украл вашу женщину?!
***
Агент по продаже недвижимости молодой паре, желающей приобрести дом:
- Ну, сначала вы мне скажете, сколько вы готовы потратить на покупку, потом мы вместе с вами от души посмеёмся, и лишь потом мы начнём серьёзный деловой разговор.
ВОЗВРАЩАЯСЬ ДОМОЙ…
Эдвард возвращался домой, когда вдруг на какой-то безлюдной улочке мотор его машины неожиданно заглох. Когда он копался в двигателе, пытаясь разобраться, что там случилось, раздался шум подъезжающей машины. Он обернулся и увидел прекрасную девушку в модной спортивной машине, которая спросила его:
- Нужна помощь?
Эдвард объяснил ей, что не может завести машину. Девушка предложила ему поехать к ней домой, позвонила своему знакомому механику и попросила его отремонтировать машину Эдварда и пригнать к её дому. Затем последовал чудесный ужин при свечах, потом они оказались на диване… В общем, часа в три ночи Эдвард сел в свою машину и вернулся домой.
Не успел он войти в дом, как на него с криками набросилась жена:
- И где же ты всю ночь шлялся до утра?!
- Видишь ли, дорогая, когда я возвращался домой, у меня сломалась машина. Когда я искал поломку, мимо проезжала очень красивая девушка на спортивной машине. Она пригласила меня к себе, вызвала механика, мы поужинали, потом…
- Давай-давай, заливай больше! Расскажи это кому-нибудь другому! Небось, опять всю ночь резался в карты со своими дружками!..
ГОЛЬФ
Мистер Смит, сделав последний бросок, спрашивает своего кадди (мальчика, подносящего клюшки и мячи при игре в гольф):
- Ну, как тебе нравится моя игра?
- Думаю, Вы красиво играете. Но я лично предпочитаю игру в гольф…
***
Одна женщина говорит своей подруге:
- Я обнаружила, что мой сраный муженёк оказался к тому же ещё и отъявленным лжецом.
- Как ты это узнала?
- Да он сказал мне вчера, что провёл вечер у своего друга Боба.
- Ну и…?
- Ну, и он действительно провёл вечер с Бобом!
***
Одна госпожа уволила свою служанку, которая перед тем как уйти решила высказать ей всё, что она о ней думает:
- Вы должны знать, что Ваш муж сказал мне, что я готовлю лучше, чем Вы.
Госпожа ничего не ответила.
- А ещё он сказал, что я красивей Вас.
Госпожа никак не отреагировала.
- И это не всё. Я и в постели лучше, чем Вы.
Госпожа:
- Полагаю, это тебе тоже мой муженёк сказал.
- Нет. Это мне сказал Ваш садовник…
***
- Я так хотел бы купить маленький коттедж в деревне и провести там остаток своей жизни с женщиной, которую я люблю.
- Так в чём же остановка?
- Думаю, жена была бы против этого…
***
- Вчера вечером у меня с женой был небольшой спор:
она хотела пойти в оперу, а я в кино.
- Ну, и как вам понравилась опера?
***
- Не может быть, чтобы господин О’Брайен попал в больницу. Только вчера вечером я видел его в прекрасной форме с какой-то красивой женщиной в ресторане!
- Его жена это тоже видела…
***
Пожилая дама своему супругу:
- Знаешь, дорогой, После стольких лет нашего брака хочу тебе признаться кое в чём.
- Говори, дорогая.
- Каждый раз, когда мы с тобой занимались любовью, я думала о Кэри Гранте.
Муж:
- Ну что ж, признание за признание: и я тоже…
***
- Ваш кофе, сэр. Специально из Южной Америки!
- Ах, вот, оказывается, где вы так долго были!
***
Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы.
Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену. Бармен удивлённо вскидывает бровь:
- Хм! Виски, с утра?!
***
В палате лордов перепалка. Один из спорщиков, исчерпав все аргументы,
в сердцах бросает своему оппоненту:
- Fuck you!
Тот извивается:
- Да это что вы себе позволяете?
- Прошу прощения! Fuck you, сэр!
***
Две приятельницы разговаривают:
- Я так благодарна Джону. Это он помог мне забыть Джима…
- А кто такой этот Джим?
- О! Это тот, кто помог мне забыть Джека!
РАЙ И АД
Рай – это английский полицейский, французский повар, немецкий техник, итальянский любовник, и всё организуют швейцарцы.
Ад – это английский повар, французский техник, немецкий полицейский, швейцарский любовник, и всё организуют итальянцы…
***
Курсант мореходки предстал перед зоркими очами старого морского капитана.
Экзаменуя его, капитан спросил:
- Ну-с, молодой человек, что вы предпримите, если шторм внезапно ударит с правого борта?
- Брошу якорь, сэр.
- А если другой шторм настигнет корабль с кормы?
- Брошу второй якорь, сэр.
- А если чудовищный шторм разразится спереди?
- Брошу ещё один якорь.
- Минутку, минутку, молодой человек – остановил его капитан. – А откуда вы наберёте столько якорей?
- Оттуда же, сэр, откуда вы наберёте столько штормов…
***
Два пожилых англичанина играют в гольф. В определённый момент мимо игровой площадки проходит похоронная процессия. Один из играющих откладывает клюшку и снимает кепку.
Его коллега удивляется:
- Что это вы прерываете игру?
- Прошу простить меня, но, как бы там ни было, а мы с ней прожили вместе 25 лет…
***
На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:
- Далеко ли отсюда до земли?
- Одна миля, сэр, - мрачно отвечает капитан.
- А в каком направлении?
- В вертикальном, сэр…
***
Плывёт по Атлантике красивый, большой лайнер.
Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах,
дамы в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале.
Тут выходит капитан:
- Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнём?
Все, естественно:
- С хорошей.
Капитан:
- Господа, мы получили 11 Оскаров!..
***
- Что ни говорите, а мы, французы, сделали в области моды больше всех. Например,
Мы придумали манжеты.
- Кто спорит, - заметил англичанин, - приоритет ваш. Мы, англичане, лишь дополнили изобретение рубашкой.
***
Накануне нового тысячелетия репортёр спрашивает прохожего джентльмена на улице Лондона:
- Какие у Вас планы на новое тысячелетие?
- Довольно скромные, большую часть этого времени я буду мёртв…
***
- Как Белоснежка будит утром семерых гномиков?
- 7 UP!
***
- Интересно, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в день траура по королеве Виктории.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она всё ещё мёртвая!
***
- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества…
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?!
***
- Пилот Смит! Вас вызывает вышка управления! Не можем связаться с вами!
Если слышите нас, качните крылом!
- Пилот Смит вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад.
Если слышите меня, качните вышкой!
***
Утреннее заседание английского парламента. Встаёт один из парламентариев и обращается к председателю:
- Сэр, позволяют ли правила нашего парламента назвать мне сэра Честерфилда
грязной жирной свиньёй?
- Нет, правила нашего парламента не позволяют назвать сэра Честерфилда грязной жирной свиньёй.
- Благодарю вас! Я отказываюсь назвать сэра Честерфилда грязной жирной свиньёй.
Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали зачем ему три хижины? На что он ответил:
- Одна - где я живу, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую.
Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает вопрос свидетельнице, пожилой даме:
- Миссис Смит, вы знаете, кто я?
- Конечно же, я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор, когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишка. Теперь, я думаю, все видят, что я вас отлично знаю.
Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная, что делать, указывает на адвоката защиты и спрашивает:
- Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны?
- Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я также очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не работать. Он пьет как свинья и не способен построить прочных отношений с женщиной. К тому же его офис - самый убогий в этом городе, и ему удается выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем понятно, что и его я тоже знаю.
Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья, прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и шепотом говорит им:
- Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому тут же припаяю оскорбление суда, и он уже через 5 минут будет в тюрьме!
Лондон, разговаривают двое:
- Как ваша фамилия?
- Шекспир.
- О, эта фамилия хорошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.
На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин.
Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
- Кофе, мсье.
- Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
- Коньяк, мсье.
- Ноу.
Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин - он с нами даже
разговаривать не будет, пока мы не познакомимся."
"Правильно," - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину:
- Моя жена Каринн, мсье.
- Ноу.
- Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!
- Поздравляем, поздравляем! А как жена?
- Она пока не в курсе…
По берегу Темзы идёт мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:
- Скорее, скорее! У меня подруга тонет!
- Сожалею, мисс, но у меня кончилась плёнка…
Должен ли джентльмен встать с колен, если дама говорит, что устала его держать?
- Послушай, а куда делся бедняга Билл? Что-то я его давно не видел.
- Как, разве ты не слыхал? Ему влепили три года за кражу автомашины.
- И зачем ему нужно было красть машину? Разве он не мог купить её в рассрочку
и не платить, как истинный джентльмен?
***
- Судя по протоколу, миссис Браун, вы наехали на четверых пешеходов
за последние три недели.
- Нет, на троих.
- Но у меня здесь указано, что на четверых!
- Дело в том, что на одного идиота я наехала дважды!
-Чем могу ещё служить, сэр? – спрашивает лакей, стараясь угодить даме и господину, только что занявшим номер в гостинице.
- Нет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен.
- Может быть, что-нибудь нужно супруге?
- Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.
На серебряной свадьбе муж смущённо признаётся жене:
- Знаешь, дорогая, ведь наш брак – в сущности, следствие ошибки.
- На что ты намекаешь? – восклицает жена.
- Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси,
а подошла ты…
Хозяйка дома нанимает новую няню.
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребёнка.
Голос из детской:
- Мы берём её, мамочка!
ТУРЕЦКИЕ ТРИКТРАКИ
ЗАЧЕМ ТЫ ВМЕШИВАЕШЬСЯ?!
Один человек шёл по дороге, ведя на поводке свою собаку. На пути ему встретился сосед, с которым он всегда был не в ладах. Сосед спросил:
- Ну и куда это ты ведёшь этого старого осла?
Хозяин собаки с возмущением возразил:
- Ты что ослеп, что ли, или уже осла от собаки отличить не можешь?! Разве не видишь, что это собака!
Сосед, не обращая не него никакого внимания:
- Я не с тобой разговариваю, а с собакой. Зачем ты вмешиваешься?!
***
После оглашения завещания нотариусом вдова к своему удивлению и возмущению узнаёт, что часть наследства её покойный муж оставил своей секретарше. Вне себя от злости она приходит к мастеру, которому заказывала плиту на могилу мужа, и говорит:
- Мне нужно изменить надпись на надгробной плите.
- Простите. Но выгравированную надпись изменить невозможно. Можно только что-нибудь добавить, поскольку место там ещё осталось.
Немного подумав, вдова говорит:
- Хорошо, к фразе «Спи спокойно» добавьте, пожалуйста: «Пока мы снова не встретились».
БОЛТЛИВОСТЬ
Один турецкий премьер-министр поехал в Китай официальным визитом. Вечером в честь его был дан ужин. Когда пришло время начать важный разговор, премьер впал в панику. Он обратился к сидящему рядом с ним консультанту, специально привезенному из США:
- Ой, что же мне делать, как быть?! Я ведь ни слова по-китайски не знаю!
- Не волнуйтесь, эфенди, просто положите руки на колени и, наклонившись, головой приветствуйте их. Это заменит вам разговор.
Сказано – сделано. После того как премьер всё это проделал, раздались оглушительные аплодисменты. Польщённый этим, премьер поднялся и ещё несколько раз проделал то же самое, повторяя своё приветствие и поворачиваясь во все стороны. Однако на сей раз никаких аплодисментов не последовало. Разгневанный премьер-министр в недоумении вновь обратился к своему консультанту:
- Эй, что случилось?!
- Мой господин, вы слишком много болтали…
***
В самолёте пассажир просит пилота:
- Только вы уж поосторожней, пожалуйста, а то я первый раз в самолёте.
- Не волнуйтесь, я тоже…
***
- Извините, я в ту сторону еду?
- Да, конечно.
***
Один пассажир другому:
- Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.
- Простите, но у меня нет усов.
- А у неё есть…
***
Жена разговаривает с мужем:
- Смотри, счёт за свет в этом месяце составил всего лишь пять лир.
- Хорошо бы, если бы так и оставалось, когда нам, наконец, подключат электричество…
***
Два путешественника шли по пустыне. Вдруг увидели перед собой огромного дикого зверя. Один из них кинул в него камень и бросился бежать. Обернувшись, он увидел, что его напарник остался на месте и спокойно стоит.
- Почему же ты стоишь?! Беги! Он же съест тебя!
- Не съест. Это ж не я в него бросил камень…
ФРАНЦУЗСКИЕ ФРИВОЛЬНОСТИ
***
Один закоренелый холостяк спросил как-то Андре Моруа, что он думает о женской верности:
- Какие женщины, по вашему мнению, самые верные:
блондинки, шатенки или рыжие?
- Седые! – незамедлительно ответил Моруа.
***
Работница отдела палеонтологии Музея человека объясняет своим родителям, как она выбрала своего будущего супруга:
- Когда я впервые увидела этого парня при галстуке, в аккуратно выглаженном костюме. Почитателя Пруста и Бетховена, который пришёл на свидание с букетом роз, у меня тут же возникла такая идея: надо, во что бы то ни стало, спасти и сохранить последнего представителя этого вымирающего вида…
***
- Мадам, почему вы отказали жильцу от комнаты?
- Знаете, мсье, я нелюбопытна, но если человек постоянно завешивает
замочную скважину, это подозрительно.
***
- Дорогая, сегодня вечером ты меня не увидишь.
- Почему, милый, ты что, куда-то уходишь?
- Нет. Сегодня вечером я поимею тебя сзади!
***
Недовольный телезритель пишет на телевидение:
- Учитывая, что в основном программы, которые вы нам предлагали в течение года
на различных каналах, состояли из повторных передач и римейков фильмов, полагаю,
что вы без труда примите в качестве платежа эту фотокопию чека, который я вам направлял в прошлом году.
***
Член высшего руководства радиотелевещательной компании выражает своё возмущение режиссёру телефильма:
- Стыд и срам! Эта ваша героиня исполняет номер стриптиза так, что она выглядит практически обнажённой!
Невозмутимый режиссёр ответил на это:
- Прежде чем обвинять бедную беззащитную женщину подождите, пока она полностью разденется.
***
Один месье пришёл на работу с подбитым глазом. Объясняет своим коллегам:
- Познакомился вчера с очаровательной женщиной. После нескольких рюмок отправились к ней домой. Было чудесно! Всё в ней говорило «Да!». Её тело говорило «Да!», её губы говорили «Да!», её глаза говорили «Да!».
- Ну, а потом?
- А потом появился её муж и сказал «Нет!»…
***
Переспав с очередной девушкой, молодой повеса говорит её:
- Я очень ревнив, скажи мне откровенно: сколько мужчин у тебя побывало
в этой постели?
- Ты хочешь, чтобы я сказала всю правду? Ну, ладно, пять.
- Пять? Всего-то?! Ну, это не так уж много за всю жизнь.
- Какую-такую жизнь?! Я имела в виду прошлую ночь…
***
После любовных утех прибывший домой коммивояжёр упрекает свою жену:
- Ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм.
- Конечно, - отвечает она, - тебя ведь никогда в этот момент не бывает дома…
***
- У меня привычка постоянно нецензурно выражаться по всякому поводу и случаю, - признаётся мужчина своему психиатру. – Как мне побороть это?
- Возьмите молоток и каждое утро сильно ударяйте себя по пальцу. Сначала вы будете крепко ругаться, но потом постепенно эта ваша неприятная мания пройдёт.
Месяц спустя тот же мужчина снова приходит к своему врачу.
- Ну, что, - спрашивает тот, - вы всё делали, как я вам сказал, с молотком?
- Да, но это пробудило во мне дремавшего мазохиста. И с тех пор я два раза в неделю хожу в клуб садо-мазохистов, где меня сильно хлещут плёткой, и это так здорово,
растуды твою в петрушку, чёрт бы вас всех, подонков, побрал!
***
Шестидесятилетняя дама представляет своим подругам молодого человека:
- Это вот мой новый любовник.
- Но, - восклицает одна из них, - ему же где-то лет двадцать пять!
- Ну, вообще-то ему двадцать четыре, но когда он примет Виагру, ему не дашь и восемнадцати!
***
- Ну, и что у тебя с этим твоим богатым женихом?
- О, мы пришли к соглашению: с моей стороны, я прекращаю требовать от него,
чтобы он женился на мне; а с другой стороны, он прекращает обещать мне,
что женится…
***
Водитель-дальнобойщик спрашивает проститутку:
- Сколько возьмёшь, чтобы поработать ручкой?
- 200 франков. Но это, похоже, тебя удивляет… Думаешь, слишком дорого?
- Да нет. Просто я посчитал, что таким образом я в год экономлю не менее
70 тысяч франков!
***
Муж жене:
- Роясь в твоей сумочке, я совершенно случайно обнаружил эту упаковку таблеток аспирина. Сознайся: у тебя в жизни есть другой мужчина, с которым ты тоже отказываешься заниматься любовью под предлогом, что у тебя болит голова?
***
Психиатр показывает женщине фотографию, где мужчина и женщина занимаются любовью. Спрашивает её:
- Какие мысли это у вас вызывает?
- Что я должна сделать новогодний подарок почтальону…
***
Две девицы болтают:
- А где у тебя эрогенная зона?
- В лесу…
***
- Это катастрофа! – восклицает холостяк, открывая газету. – Цены опять упали. Теперь уже всего 20 франков за литр!
- Наоборот, они ужасно повысились, и литр неэтилированного бензина теперь стоит 20 франков. – возразил его друг.
- Кто тебе говорит о каком-то неэтилированном бензине?! Я говорю о том, сколько теперь будут платить донорам спермы!
***
На очередном коктейле хорошенькая блондинка говорит одному из гостей:
- Вы уверяете меня, что у нас с вами когда-то был небольшой флирт. Ваше лицо
мне ни о чём не напоминает. Давайте пройдём в тот небольшой тенистый уголок,
и вы положите руку мне на попку, как вы наверняка делали и в прошлый раз.
Возможно, это несколько оживит мою память…
***
- Доченька, ты показала на работе своё обручальное кольцо?
- Да, мамочка.
- Ну, и что они сказали?
- Большинство сотрудниц были в восторге, а трое из них вспомнили,
что уже носили его когда-то перед тем, как вернуть этому проходимцу…
***
Однажды знаменитая французская писательница Аврора Дюпэн, баронесса Дюдевон, широко известная под псевдонимом Жорж Санд, решила посетить мужской монастырь, куда женщинам входить не дозволялось, оделась мужчиной и в толпе нескольких мужчин пыталась пройти незамеченной. Однако бдительный брат-привратник обнаружил, раскрыл обман и сказал, задержав её:
- Молодой человек, дамам сюда вход запрещен!
***
Одна весьма любопытная и болтливая дамочка спросила Тристана Бернара, действительно ли Эдисон был первым, кто изобрёл говорящую машину.
- Нет, моя госпожа! – ответил известный своим сарказмом знаменитый французский юморист. – Изобретателем первой говорящей машины был бог, когда он создал женщину!
Эдисон лишь изобрёл аппарат или машину, которую можно заставить замолчать в любой момент, когда захочешь!
***
Когда одна простая девушка спросила известного французского актёра, что он думает о платонической любви, галантный мсье ответил:
- По-моему, это всё равно, как если бы владелец известного марочного вина пригласил бы нас к себе в винный погребок и предложил отведать минеральной воды…
***
Один кредитор преследовал Бальзака, чтобы тот заплатил ему долги:
- Мне нужны мои деньги не позднее завтрашнего дня. У меня тоже срочный долг,
который я должен немедленно погасить.
- Это уж слишком! – воскликнул Бальзак. – Сначала вы влезаете в долги, а потом приходите ко мне, чтобы я оплатил их!
***
- Что ты там читаешь? – один месье спросил у своего друга.
- «Искусство делать правильные логические заключения». Просто удивительно,
как много можно раскрыть, исходя всего лишь из какой-то внешне, казалось бы, незначительной детали. Ну, вот например: у тебя есть аквариум?
- Есть.
- Вот я и делаю логический вывод, что ты любишь рыбок, значит, ты любишь воду и предпочитаешь проводить свой отпуск на пляже, следовательно, тебе нравится смотреть на отдыхающих красивых молодых женщин с обнаженной грудью, значит, ты гетеросексуален, т.е. испытываешь влечение к противоположному полу.
- Удивительно! Все твои заключения полностью сходятся! Одолжи мне книгу на время, чтоб я тоже научился так делать.
Он ушёл с книгой под мышкой, а через пару недель спрашивает своего другого друга:
- Послушай, у тебя есть аквариум?
- Нет.
- Вот это да! Никогда бы подумал, что ты, оказывается, гомик!
***
Известный французский писатель Антонио Ривароль слыл своим остроумным саркастическим характером. Однажды один из его друзей, претендующий на звание великого поэта, сказал ему при встрече:
- Друг Ривароль, у меня горе: вчера в мой дом пробрались воры и ограбили меня.
- Я искренне сочувствую тебе, бедный мой друг, - ответил писатель.
- Они также похитили все мои рукописи…
- О, в таком случае, я сочувствую им!
***
Муж довольно полной женщины говорит ей, смеясь:
- Тут мне рассказали один смешной анекдот-загадку:
какая разница между законной женой и любовницей?
Можешь отгадать?
- Нет.
- Около 30 килограмм!
- А ты, - подхватывает жена,- знаешь разницу между пожилым мужем
и молодым любовником?
- Нет.
- Около 30 минут!
***
Тристану Бернару некто высказался об определённой даме следующим образом:
- Она постоянно лжёт.
- Ну, не преувеличивайте, мой друг, на самом деле она не всегда лжёт, а лишь тогда, когда говорит…
***
Транссексуал своей бывшей жене, с которой он жил до операции:
- Теперь я не могу тебе позволить воспитывать наших детей. Для полного равновесия и гармонии им нужен отец и мать. А я теперь и то, и другое…
***
В шкафу аптеки прокладка говорит презервативу:
- Постарайся хорошо выполнять свою работу, а не то – я окажусь безработной…
***
Молодая начинающая кинозвезда вышла замуж за пожилого продюсера.
Одна из её подруг интересуется:
- Ну, а как у вас обстоят дела в постели?
- Ну, он открывает пакет презервативов и начинает читать мне инструкцию по их пользованию до тех пор, пока я совсем не усну.
***
Молодой человек сокрушается:
- Меня мучает тайна моего рождения. Когда я начал восстанавливать историю нашей семьи, я выяснил, что оба мои дедушки были голубыми, а также мой отец, трое братьев и шесть двоюродных братьев…
Его друг спрашивает:
Послушай, но ведь должен же в вашей семье быть кто-нибудь, кто хоть однажды занимался любовью с женщиной!
- Ну, да: моя мать…
***
Начальник полиции кричит в громкоговоритель, обращаясь к преступнику:
- Пансионат молодых девиц, в который вы проникли, окружён! И то, что вы украли сто пакетов Виагры, ничем вам не даст. Так что, послушайте моего совета: сдавайтесь! Поднимите руки вверх и выходите. Но учтите: надо уважать целомудрие этих девиц – только руки!
***
Не питая никаких иллюзий, женщина отвечает на звонок своей матери:
- Ты не вовремя позвонила, мамочка: Патрик как раз объявил, что хочет немедленно заняться со мной любовью. Позвони мне через пару минут: больше это не займёт…
***
Шестидесятилетний холостяк заявляет:
- Я остался холостым по выбору.
- Вы сделали выбор никогда не жениться?
- Ну, вообще-то фактически это как раз женщины, которых я знал, делали выбор не выходить за меня замуж…
***
Эксгибиционист расстегнул свой плащ перед пожилой дамой, демонстрируя своё хозяйство:
- И что вы об этом думаете, мадам?
Надев очки и внимательно присмотревшись, дама степенно отвечает:
- Если память мне не изменяет, это несколько напоминает пенис,
но он у вас такой маленький…
***
На необитаемый остров попадает француз, ловят его там дикари-каннибалы.
Приводят к вождю. Вождь:
- Ну, друг, ты попал, мы тебя съедим. Твое последнее желание.
Пленник:
- Как истинный француз, я хочу выпить напоследок вина.
Вождь не возражает, французу приносят вино, он выпивает, и его съедают.
Вождь доедает последний кусок, облизывается, окидывает взглядом племя:
- И кто из вас говорил, что вино продлевает жизнь?!
***
Шестидесятилетний мужчина женился женщине, моложе его на сорок лет.
Его спрашивают:
- А где вы планируете провести своё свадебное путешествие?
- Собираюсь наслаждаться Ниавиагрским водопадом…
***
Рассказывает одна пожилая работница супермаркета:
- Мой директор поручал мне иногда обхаживать наиболее важных клиентов-поставщиков, ходить там с ними в ресторан, потом в их номер в гостинице и т.д. И вот однажды, когда я была у него в ванной, я заметила, что владелец крупной компании по производству йогурта роется у меня в сумочке, смотрит в удостоверение личности и хмурится. А потом он устроил скандал моему шефу по поводу того, что срок моего употребления давно истёк…
***
Одна дамочка признаётся, что переспала с автором «Путеводителя по прелестям секса»:
- Было неплохо, но, откровенно, говоря, книга мне больше понравилась…
***
Лесбиянка объясняет своей подружке:
- Я очень хотела сменить пол, но то, что мне предложил хирург, мне не подходит…
- А что он тебе предложил?
- Стать мужчиной…
***
Глядя на весьма дородную невесту и убедившись, кто будет, несомненно, командовать
в новорождённой семье, священник, показывая на маленького хиленького мужчинку, которого она взяла в свои избранники, спрашивает её:
- Кольцо, вы предпочитаете надеть его на палец жениху или сразу на шею?..
***
Консультант по семейным вопросам спрашивает мужчину:
- Что вы обычно говорите своей жене после занятия любовью?
- Дорогая, я буду дома через полчаса…
***
Француз женился. У него спрашивают:
- Ну как твоя молодая жена?
- Превосходно! Очень рекомендую!..
***
Известный французский писатель, у которого был маленький сын, заставил его однажды прочесть известную басню о льве и мыши. Автор многих популярных романов пытался объяснить своему отпрыску смысл басни:
- Видишь ли, сынок, эта басня учит тебя о том, что сильный никогда не должен обижать слабых… Вот могущественный лев и пожалел маленькую мышку. Позволил ей убежать!
Поразмыслив немного, ребёнок воскликнул:
- Но папочка! А не кажется ли тебе, что, скорее всего, лев просто не любил есть мышей?!...
***
- Вы любите детей? – спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!
***
Некий консультант даёт советы одиноким женщинам, проживающим в отдельно стоящих особнячках:
- Купите себе брюки для мужчины очень крупной комплекции, и пусть они постоянно висят у вас на бельевой верёвке в вашем саду. Это будет отпугивать всяких бродяг от вашего дома и вызовет жгучую зависть и любопытство ваших соседок, которые будут ломать себе голову, стараясь представить себе, как вы можете проводить целые дни в доме с мужчиной, у которого никогда нет даже времени, чтобы надеть свои штаны.
***
Один турист в Лувре остановился и буквально замер перед скульптурой обнажённой девушки, прикрытой фиговым листиком. Он стоял так долго, что экскурсовод спросил его:
- Мсьё, вы ждёте осени?..
***
Шайке бандитов удалось захватить в Париже международный поезд.
Главарь приказывает машинисту:
- А теперь отвези нас на Кубу!..
***
- Дорогая, весь день я думал только о тебе!
- Я тоже, милый!
- Ты тоже весь день думала обо мне?!
- Нет, дорогой, тоже о себе…
***
Одна женщина своей подруге:
- Для меня секс – это как деньги на ведение домашнего хозяйства.
В обоих случаях мне не хватает того, что даёт мне мой муж.
***
Если во время секса муж обращается к тебе другим именем,
ответь – не пожалеешь!
***
Поезд только что вышел из туннеля. В плацкартном вагоне среди прочей публики сидят молодожёны. Муж (на ушко жене):
- Если бы я знал, что туннель такой длинный, я бы непременно этим воспользовался.
Жена (ошарашено):
- Что?! Так это был не ты?!.
***
Приезжает муж домой с юга, и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит:
- Как так, милый, я тебе клянусь, что, пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла!
Откуда же рога?!
А муж ей отвечает:
- Да не волнуйся, я знаю, что это не ты…
***
Сын привёл домой любимую девушку и представляет её матери.
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 20 франков в день и пусть приходит по вторникам и четвергам.
***
- Почему вы не бросились спасать жену, когда она тонула?
- Да я даже не подумал, что она тонет.
Орала как обычно…
***
- Все мужики похотливые сволочи, куда уж лучше мой пластмассовый друг на батарейках!
- А если в самый ответственный момент батарейки сядут?
- Ну, тогда сымитирую оргазм, как обычно!
***
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения:
«Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой».
***
Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров.
- Как вам удалось достичь таких поразительных успехов?! Вы, наверное, долго тренировались в каком-нибудь знаменитом спортивном клубе.
- Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней…
***
Париж.
В цветочном магазине встречаются двое знакомых.
- Добрый день, мсьё!
- Добрый день! Позвольте полюбопытствовать, а для кого вы покупаете
эти прекрасные розы?
- Для покойной мадам Жанетты, мсьё…
- О, я думаю, мадам Жанетте этот великолепный букет понравится!
***
Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходившего крестьянина:
- Это правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
- Да не, мсьё, не так это. Все разбиваются только внизу…
***
Как-то Дюма-отец вернулся с обеда у министра.
- Ну что? Весело было? – спросили его.
- Очень, - ответил Дюма, - но без меня я бы умер со скуки.
ЧЕШСКИЕ ЧЕЧЁТКИ
***
Пан Новак с супругой во время визита в Прагу:
- Дорогая, знаешь разницу между трамваем и такси?
- Нет, не знаю.
- Отлично, тогда поедем на трамвае.
***
На бале-маскараде один из гостей, нарядившийся медведем, вдруг поскользнулся,
упал и, видимо, сильно ушибся. Увидев это, хозяйка дома закричала:
- Эй, кто-нибудь! Поскорее вызовите ветеринара!..
***
- От чего умирают клетки мозга у военных?
- От одиночества…
***
Старшина ведёт строй:
- Раз, два… Раз, два…
Подбегает маленький мальчик и говорит:
- Дядь, а дядь, а я до десяти считать умею…
***
Бездыханное тело Пиноккио лежит на земле,
а над ним зловеще кружит стая дятлов…
***
Любимый, благодарю тебя за прекрасный незабываемый ужин
и… чудесные 45 секунд!
***
- Какой мужчина самый ленивый?
- Тот, который лежит на женщине и ждет землетрясения.
***
Предвыборное собрание. Кандидат на должность сенатора говорит собравшимся:
- Я хочу освободить вас от коммунизма, анархизма, клерикализма…
- Уважаемый, а от ревматизма у вас что-нибудь есть?..
***
Мужчина очухался в больнице после тяжелой автомобильной аварии и в ужасе кричит:
- Доктор, я не могу нащупать ноги!
Доктор:
- Это потому, что вам ампутировали обе руки.
***
- Я вас так давно не видела, пани Новакова, что случилось?
- Я поскользнулась на банановой шкурке, упала и три недели пролежала!
- Не может быть! И вам никто не помог подняться?
***
Посетитель:
- Я хотел бы встретиться с вашим шефом.
Секретарша:
- Кто вы: налоговый агент, инспектор или друг?
- И то, и другое, и третье.
- Хорошо. Для первого – он на совещании, для второго – он в командировке, а для третьего – входите, пожалуйста.
***
Служанка:
- Извините, пожалуйста, но моя госпожа велела сказать, что её нет дома.
Гостья:
- Ничего, ничего, голубушка. В таком случае передайте ей, что я не приходила.
***
- Что вы думаете о ранних браках?
- Какое время суток вы имеете в виду?..
***
- Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме,
твоя жена может уйти от тебя?
- Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит…
***
Рассказывает 85-летний заключённый:
- Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование несовершеннолетней.
- Вы?! В вашем-то возрасте?!
- Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным…
***
Парень с девушкой загорают на пляже. Внезапно он спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, глазки зелёные, тельце красное и волосатое, в коричневых полосках?
- Не знаю, - сердится его подруга, - ты же знаешь, я не люблю загадок! Но всё же, что это?
- В том-то и дело, что я и сам не знаю, - отвечает парень, - но я всё же попробую сбросить его с твоей спины!..
ШВЕДСКИЕ ШВАРТОВЫ
***
На дне моря работает водолаз. Вдруг ему сверху передают:
- Немедленно поднимайтесь наверх! Наш корабль тонет!
***
Беседуют два господина:
- Я так боюсь за свои деньги, что я вынужден на ночь прятать свой кошелёк под подушкой.
- О, а я не могу так делать: не люблю спасть слишком высоко.
***
На обзорной площадке высоко в горах:
- Дорогая, посмотри на эти красивые долины там внизу!
- Да, да! Я только не понимаю, зачем ты тогда притащил меня сюда наверх!
***
- Как называется человек, который не говорит правду?
- Лгун.
- А который всегда говорит правду?
- Скучный тяжёлый человек.
***
- Мы тут решили организовать клуб бегунов. Будешь участвовать?
- С огромным удовольствием! Но только в качестве пассивного члена…
***
- Этот врач просто кудесник! У меня теперь ничего не болит! –
восхищается пациентка.
- И как ему удалось так быстро поставить вас на ноги?
- Очень просто! Он мне сообщил стоимость моего лечения…
***
В столичном Гидрометцентре произошёл большой переполох. Случайно обнаружилось, что центральное телевидение до сих пор даёт ежедневные прогнозы погоды, составленные на позапрошлый год. К счастью, это никак не повлияло на их оправдываемость.
***
В шведском суде:
- Свидетель, почему же вы не вмешались, когда увидели, что эта женщина вытащила
100 крон из кармана мужчины, спящего в купе?
- Не вмешался, Ваша честь?! Я думал, что это его жена…
***
Одного политика спросили, какими качествами, прежде всего, должен обладать политик, на что он ответил:
- Обязательностью и умом.
- Что вы имеете в виду под «обязательностью»?
- Он должен всегда выполнять свои обещания.
- А под «умом»?
- Он никогда не должен давать их…
***
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
- Доктор, что-нибудь серьёзное?
- Нет, я просто вспоминаю, кто ещё у нас знаком с навигацией…
***
Жизнь прекрасна – главное правильно подобрать антидепрессант.
***
Приходит женщина к врачу и говорит:
- Господин доктор, с моим мужем что-то не в порядке. Вообразил себе, что он снеговик. Стоит во дворе с кастрюлей на голове, с метлой в руке.
- Приведите его ко мне.
Через час женщина возвращается и вздыхает:
- Господин доктор, не получилось. От него осталась только лужа воды, кастрюля и метла…
***
Девушка спрашивает в магазине:
- Извините, можно примерить вон ту юбочку в витрине?
Продавщица:
- Пожалуйста, но вообще-то у нас и примерочная есть…
***
Юноша идёт по деревне, спрашивает пожилую женщину:
- Бабушка, как тут побыстрей добраться до больницы?
- Скажешь мне «бабушка» ещё раз, так сразу там очутишься!
***
Два мужика удят рыбу. У одного прекрасный клёв и улов, а у другого ничего. Наконец он не выдержал, спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, на какую приманку вы ловите?
- А я ловлю на таблетки от сифилиса…
Неудачный рыболов оставляет снасти на берегу, вскакивает в свою машину и мчится к ближайшей аптеке.
- Прошу дать мне 4 пачки таблеток от сифилиса.
Аптекарь участливо спрашивает:
- А что, вы уже поймали?
- Пока нет, но я знаю великолепное место!..
***
Телефонный разговор:
- Дорогая, что ты хочешь – бананы или клубничку?
- Ты на базаре, милый?
- Нет, в аптеке…
***
- Как бы ты хотел умереть?
- Спокойно, во сне, как мой дедушка-вагоновожатый,
а не визжа от страха, как его пассажиры…
***
Моряка спросили, совершал ли он какие-нибудь подвиги на море.
- Конечно, - был ответ. – Однажды я спас весь экипаж от верной смерти!
- Неужели? Каким образом?
- Я пристрелил корабельного кока…
***
- Господин редактор, можете ли вы использовать эту мою рукопись?
- Конечно, ведь оборотная сторона совсем чистая!
ШОТЛАНДСКИЕ ШИКАРНЫЕ ШОРТИКИ
***
Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество,
что могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.
***
- Скажите, МакЛауд – вы ведь шотландец, но не носите юбку…
Почему?
- Понимаете, если я надену юбку – то будут видны колготки…
И мне станет стыдно!
***
Истинный шотландец не бегает за каждой юбкой,
а имеет её!
***
Американец покупает в Шотландии замок.
- М-м-м… Я купил бы ваш замок, но только если в нём есть привидения.
- Вот уж не знаю! За восемьсот лет ни одного не видел…
***
Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:
- Сэр, если бы вы перестали так тискать эту зверюшку, может быть,
она перестала бы так отвратительно верещать.
СМЕНА МЕСТОЖИТЕЛЬСТВА
Один шотландец срывает обои в своём доме. Увидев это, его друг спрашивает:
- Ты что, меняешь обои?
- Нет, мы переезжаем…
Я – ЭТО НЕ Я…
По улице идёт человек. Внезапно перед ним предстал какой-то незнакомец и говорит:
- Послушайте, Вы – Фернандес, которому я одолжил тысячу долларов пятнадцать лет тому назад, и Вы мне их так и не вернули.
- Извините, Вы ошибаетесь. Я не Фернандес.
- Послушайте, не обманывайте. Прошло пятнадцать лет, но я Вас хорошо помню.
- Нет, господин, вы заблуждаетесь.
- Я не заблуждаюсь. Вы Фернандес.
- Пожалуйста, не смешите людей. Я никакой не Фернандес.
- А я уверен, что Вы Фернандес и пытаетесь обмануть меня.
- Хватит, господин! Прекратите это! Я же Вам сказал, что я – это не я!..
***
Шотландец, спасшийся от кораблекрушения, оказался на необитаемом острове. Из обломков корабля, выброшенных на берег, он тут же соорудил вывеску, на которой написал: «Частный пляж. Вход для одного лица – один фунт стерлингов».
***
Шотландец рассказывает другу о своей поездке в Лондон:
- Город красивый, но лондонцы какие-то странные. Беспокойный народ! В два часа
ночи начинают вдруг бегать, кричать, один даже бросил мне камень в окно.
- А ты что?
- Старался сохранить достоинство и продолжал играть на своей волынке.
***
Шотландец, разглядывая фотографию своего приятеля, говорит:
- Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?
- Если мы разведёмся, то сможем разрезать фотографию, и каждый возьмёт себе
свой снимок.
***
Шотландец высылает приятелю телеграмму следующего содержания:
«Наилучшие пожелания по случаю Нового года и твоего рождения за 1977-1987 годы».
***
- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает…
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка…
***
Молодой шотландец устроился на работу и через месяц принёс домой свою первую зарплату – 500 фунтов. Через месяц он принёс уже 499 фунтов, а ещё через месяц, когда он принёс 498 фунтов, отец вызвал его на откровенный разговор:
- Ну-ка, давай признавайся, что это за женщина, на которую ты тратишь деньги?
***
Шотландца спросили, знает ли он человека, который умеет хранить тайну.
Он сказал:
- Конечно, знаю! Это моя жена. Мы женаты вот уже двадцать лет, а она всё ещё не говорит, сколько ей на самом деле лет…
***
Шотландская поговорка:
отправь дурака за скотчем – он тебе клейкую ленту принесёт.
***
- Я шотландец!
- Если вы шотландец, то почему в брюках?
- А я голубой шотландец!
***
Шотландия – это единственная страна в мире,
где нельзя определить по картинке на двери,
где женский туалет, а где мужской…
***
Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце,
изобрёл волынку.
***
Хозяин аптеки практиканту:
- Из этой банки мы наливаем только тогда, когда почерк на рецепте невозможно разобрать...
***
На экзамене по анатомии профессор спрашивает студента:
- Не скажете ли вы мне, молодой человек, где у мужчин находится червеобразный отросток слепой кишки?
- Справа.
- А у женщин?
- Слева.
- Слева?! Вы уверены?..
- Конечно. Слева, когда ты внутри…
***
Шотландский деревенский бродяга повадился выпрашивать милостыню по фермерским домам. По дороге он подбирал сухой навоз, стучал в дверь и просил кусочек чёрствого хлеба для бутерброда. Хозяйка в ужасе тут же предлагала ему выбросить навоз и выдавала настоящий бутерброд. Но вот однажды, постучав в дом, он нарвался на самого фермера. Тот, потрясённый не менее своей жены, пробормотал:
- Это есть никак нельзя. Знаешь, что? Брось-ка это, и пойдём в хлев, там есть посвежее, ещё тёпленькое.
***
В шотландских тюрьмах забрали у осуждённых на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что «это вредно для здоровья»…
***
Вы слышали о том, что Великий Каньон в Штатах появился с тех пор, как один шотландец потерял в канаве монету и стал её искать?
***
В эдинбургский бар заходит австралиец и начинает болтать без умолку. Один из завсегдатаев слушал-слушал, а потом и спрашивает:
- А ты, парень, откуда?
- Я из лучшей страны мира, - с гордостью отвечает австралиец.
- Да ты что? – удивляется шотландец. – А акцент у тебя какой-то не шотландский…
***
Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по кружечке. Все согласились, но, когда подошли ко входу в пивную, один вздохнул и пошёл дальше.
- Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти?
- С удовольствием бы, но у меня нет ни пенса.
- Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.
***
Житель Шотландии обратился к врачам с несколько необычной жалобой. При осмотре подтвердилось, что размеры его мужского «достоинства» были куда выше общепринятых. Все сошлись на том, что надо резать. И только молодая медсестра робко предложила:
- А может, лучше юбку удлинить?..
***
В шотландский элитный клуб можно пройти и без юбки.
Но косые взгляды окружающих, шепоток за спиной, наглая усмешка официанта…
Зачем вам это надо?!
***
Шотландский фермер вернулся из Ливерпуля с бриллиантовыми серёжками. Жена придирчиво осматривает подарок:
- А может, они не золотые? И камни что-то похожи на фальшивые…
- Что ты понимаешь в драгоценностях! Я отвалил за твои серёжки целый фунт стерлингов!
***
В Шотландии учитель химии говорит ученикам:
- Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом.
Как вы думаете, монетка растворится в нём?
Дети:
- Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы её туда не засунули.
***
Он бегал за каждой юбкой, и всё бы ничего, но дело было в Шотландии…
***
Путешествуя по Шотландии, американский турист решил посетить знаменитое озеро
Лох-Несс, надеясь увидеть известного на весь мир обитателя здешних вод.
- Когда обычно появляется это чудовище? – спросил он гида.
- Как правило, после пятой рюмки, сэр.
***
Говорят, шотландские моряки носят юбки клёш!..
***
Шотландец жене:
- Зачем ты взяла новый пакетик чаю?
- От старого оторвалась нитка…
- А у тебя что, рук нет пришить?
....................................................
ОПУБЛИКОВАННЫЕ КНИГИ АЛЬБЕРТА ТУССЕЙНА
(все эти книги можно также найти на авторской страничке
в Интернете на стихи.ру и проза.ру, соответственно
http://www.stihi.ru/avtor/atuss и
http://www.proza.ru/avtor/alik1):
Реакции
А Вас благодарю! (Реакции – 2)
Я, ответов не слушая, звал… (Реакции – 3)
Русские рубаи
Но как прекрасно опять начать… (Русские рубаи – 2)
Тайный стих вышел боком… (Русские рубаи – 3)
Распутье века (Русские рубаи – 4)
Афоризмы
Вечно изменяющиеся измы… (Афоризмы – 2)
«Поехали!» - сказала крыша… (Афоризмы – 3)
Афоризми (на украинском языке)
Афоризмы (на эсперанто, русском и английском языках)
Афоризмы – 2 (на эсперанто, русском и английском языках)
Времена года
Радуги дорог
Во сне, в мечтах и наяву… (Радуги дорог – 2)
Хохлацкие хохмы (переводы украинского юмора)
Та хай вже нехай… (Хохлацкие хохмы - 2)
Юмор из-за бугра (переводы зарубежного юмора)
Эхма! Хохма!
Лингвизмы
Лингвизмы - 2
Мовізми (на украинском языке)
90 сонетов (Сонм сонетов)
Сто сонетов (Сонм сонетов – 2)
В каждой пушинке – семя гиганта… (Сонм сонетов – 3)
Сонм сонетов - 4
Духовное и душевное
Ради красного словца
Квази-квази…
Ты тоже говори… (переводы украинской поэзии)
Вновь весна, и вновь надежды…(переводы украинской поэзии – 2)
Что лучше? – Что хуже?
Любовь – Ненависть
Дефективные дефиниции
Скажи, что ты скажешь… (Дефективные дефиниции – 2)
Эхо всмятку (Дефективные дефиниции – 3)
Тысяча глаз у ума… (переводы зарубежной поэзии)
«Я» (автобиографика)
Крутые коротышки (одностишия)
Белые бейты (двустишия)
Тёртые терцеты (трёхстишия)
Картавые катрены (четверостишия)
Поэтические почитания
Политические плети
Крест на крест
(П)освящения и акро-откро-ве(я)ния
Мужчина – Женщина
Добро – Зло
Трактат о Любви и Счастье
А почему бы и нет?.. (Взрослые почемучки)
Философское суфле
О! Женщина!..
Умри, но живи!.. (про[противо]писные истины)
Кто смеётся, тот и пан… (польский юмор)
Всё о ней,родимой… (мини-трактат о водке)
..................................................
Направить отзыв и ознакомиться
с другими стихами, прозой и переводами автора
можно также в Интернет-публикациях по
стихи.ру и проза.ру, соответственно
http://www.stihi.ru/avtor/atuss и
http://www.proza.ru/avtor/alik1,
или на любом сайте, набрав
Альберт Туссейн
Дом. адрес: 143980, РФ, Московская обл.,
г. Железнодорожный, ул. Пролетарская 3 кв. 96
Дом. эл. адрес: bertandbert@mail.ru
Служ. эл. адрес: atou@tengizchevroil.com
Дом. тел.: 8 919 966 8725
Служ. тел.: 8 701 599 7097
Мсьё, Вы ждёте осени?..
© Copyright: Альберт Туссейн, 2014
Свидетельство о публикации №114041401724
Свидетельство о публикации №114041401724
Рецензии
Большое спасибо, Нина!
Польщён!
Удач!
П.С. Приходите к нам на вечер:
Поэтические сезоны
в Библиотеке украинской литературы
(весна)
ВОПРОС ВЕЧЕРА:
ВАШ
САМЫЙ
ЛЮБИМЫЙ
ПОЭТ?
ВХОД СВОБОДНЫЙ!
ПРИВОДИТЕ СВОИХ ДРУЗЕЙ!
ПРИГЛАШАЕМ
на очередной вечер интересных знакомств и творческую встречу из цикла «Времена года», посвящённые теме весны в творениях поэтов, писателей, музыкантов, хореографов, художников и т.д.
Приглашаются все желающие послушать, посмотреть или поделиться своими или чужими любимыми литературными, музыкальными, хореографическими, художественными и другими произведениями, посвящёнными (желательно, но не обязательно) весенней тематике.
Также отмечаем 200-летние юбилеи
Т.Г. Шевченко и М.Ю. Лермонтова!!!
К Вашим услугам открытая сцена, свободный микрофон, братские русский и украинский (и любые другие) языки, рояль и гитара, а также благожелательное внимание таких же, как и Вы, гостей-участников.
Вечер ведёт поэт, прозаик, переводчик Альберт Туссейн, который представит и подарит Вам одну из своих книг.
В течение всего вечера под дружелюбное журчание нашего расписного тульского самовара дегустируем также образцы кулинарного (самого вкусного из искусств!) творчества и наслаждаемся любезной (безалкогольной) щедростью некоторых наших друзей – участников кулинарного конкурса.
ВРЕМЯ: 21 мая 2014 г. в 18.00
МЕСТО: Библиотека украинской литературы (БУЛ), ст. метро «Рижская», ул. Трифоновская, 61 (возле гостиницы «Холидэй Инн» слева от Рижского вокзала). Большой зал БУЛ в Москве.
ТЕЛЕФОНЫ:(495)631-4095,631- 3417
(Если Вы не сможете прийти на этот вечер, пожалуйста, звоните по указанным телефонам в Библиотеку, смотрите сообщения на Библиотечном сайте (http://www.mosbul.ru) и приходите на следующие наши встречи)
Альберт Туссейн 19.04.2014 16:30 Заявить о нарушении
Польщён!
Удач!
П.С. Приходите к нам на вечер:
Поэтические сезоны
в Библиотеке украинской литературы
(весна)
ВОПРОС ВЕЧЕРА:
ВАШ
САМЫЙ
ЛЮБИМЫЙ
ПОЭТ?
ВХОД СВОБОДНЫЙ!
ПРИВОДИТЕ СВОИХ ДРУЗЕЙ!
ПРИГЛАШАЕМ
на очередной вечер интересных знакомств и творческую встречу из цикла «Времена года», посвящённые теме весны в творениях поэтов, писателей, музыкантов, хореографов, художников и т.д.
Приглашаются все желающие послушать, посмотреть или поделиться своими или чужими любимыми литературными, музыкальными, хореографическими, художественными и другими произведениями, посвящёнными (желательно, но не обязательно) весенней тематике.
Также отмечаем 200-летние юбилеи
Т.Г. Шевченко и М.Ю. Лермонтова!!!
К Вашим услугам открытая сцена, свободный микрофон, братские русский и украинский (и любые другие) языки, рояль и гитара, а также благожелательное внимание таких же, как и Вы, гостей-участников.
Вечер ведёт поэт, прозаик, переводчик Альберт Туссейн, который представит и подарит Вам одну из своих книг.
В течение всего вечера под дружелюбное журчание нашего расписного тульского самовара дегустируем также образцы кулинарного (самого вкусного из искусств!) творчества и наслаждаемся любезной (безалкогольной) щедростью некоторых наших друзей – участников кулинарного конкурса.
ВРЕМЯ: 21 мая 2014 г. в 18.00
МЕСТО: Библиотека украинской литературы (БУЛ), ст. метро «Рижская», ул. Трифоновская, 61 (возле гостиницы «Холидэй Инн» слева от Рижского вокзала). Большой зал БУЛ в Москве.
ТЕЛЕФОНЫ:(495)631-4095,631- 3417
(Если Вы не сможете прийти на этот вечер, пожалуйста, звоните по указанным телефонам в Библиотеку, смотрите сообщения на Библиотечном сайте (http://www.mosbul.ru) и приходите на следующие наши встречи)
Альберт Туссейн 19.04.2014 16:30 Заявить о нарушении
Благодарю вас за приглашение и за информацию. Счастливо!
Нина Макарова 4 19.04.2014 17:11 Заявить о нарушении
Нина Макарова 4 19.04.2014 17:11 Заявить о нарушении