Трамвай подъевреиваю...

Из раздела «Еврейская семейка»
в книге «Шоб я так жил!..
(Еврейские весёлые вереницы)

Из разных источников

- Абрам! Я серьёзно настроен поговорить о твоих родных!
- Ну, таки говори, Мойша.
- Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!
- Так говори, Мойша!
- Абрам,… твою мать! Ты когда таки вернёшь мне долг?!!

Рабинович скоропостижно скончался прямо на улице. Тело его перенесли в еврейскую общину, и встал вопрос, как сообщить несчастной вдове о случившимся.
Раввин подозвал к себе шамеса и сказал:
- Идите к этой бедной, несчастной женщине и поведайте ей о смерти мужа. Только сделайте это как можно дипломатичней.
И шамес отправился выполнять дипломатическую миссию. Дошёл до дома покойного, постучал в дверь. Отворила ему женщина.
- Скажите, - вежливо спросил шамес, - здесь проживает вдова Рухла?
- Я Рухла, проживаю здесь, - ответила женщина. – Но я не вдова.
- Ха-ха-ха! – рассмеялся шамес. – А может, побьёмся об заклад?

Яков гуляет с детьми. Вдруг ни с того, ни с сего старший сын Мойша спотыкается и падает. Его младший брат Шмулик громко рассмеялся, а отец прикрикнул на него:
- Стыдись, Шмулик, разве ты в торе не читал, что мы не должны смеяться над падением неприятелей.
- Это правда, конечно, но о падении брата в торе ведь ничего не говорится.

Нищий у двери еврейской семьи спрашивает хозяина:
- У вас есть какие-нибудь старые ненужные вам вещи?
- Рашиль, Рашиль! Жёнушка! Иди сюда! Тут тебя спрашивают!..

Еврейская девушка попросила отца купить ей новое платье, потому что она довольно долго встречается со своим женихом в одном и том же платье, на что отец ответил:
- Платье очень дорогое, смени лучше жениха…

Один еврей прогуливался с женой по аллее, когда к ним подошёл вор и наставил на них пистолет, требуя деньги. Он сказал вору:
- Не делай глупостей! Ты еврей?
- Нет…
- Тогда знай, что никакой еврей никогда не выйдет из дома с женой, если у него в кошельке есть хоть какие-нибудь деньги!

Отсидел мужик за антисемитизм, вышел. Стоит на остановке.
Подходит к нему знакомый:
- О! А ты чего тут делаешь?!
Мужик осторожно отвечает:
- Трамвай подъевреиваю…

- Рабинович, Вы играете на тромбоне?
- Конечно.
- Что «конечно»?
- Конечно, - нет, но, вот, сын – да!
- Что «да»?
- Тоже нет.

Из соображений политкорректности слово «жидкость» решено было заменить
на слово «еврейкость».