Что-то отозвалось здесь: http://www.stihi.ru/2009/05/18/4261
И не напрасно! Моя благодарность за наше содружество:
http:///www.realmusic.ru/songs/1217965
Как хрупко звенит под ногами апрельский мираж,
и тонкие ноты в высокое небо парят,
что кажется – счастье клубится в межзвёздных мирах,
по клавишам звёзд пробуждая немой звукоряд...
Разбуженных сосен спокойные кроны легко
целуются с небом, где тренькают птицы и дождь...
Их счастье – касаться крылами седых облаков,
когда ты по ветреным улицам быстро идёшь...
Лишь сердце стучит метрономом, смущая грома –
ужель не расслышишь летящую весть о любви?
Она покидает небесных стихий закрома,
чтоб ты научилась любить всей душой... C'est La Vie
Туманной вуалью – мечты над твоей головой...
Но дождь не сбывается – хватит страдать и грустить!
Рассеется дымка, как вечный порог болевой –
ты нынче почувствуешь сердцем, душой – I love you!
Стучусь, точно птица в закрытые ставни – впусти!
о8.о4.2о14 16:о3
Фото
Впусти!
© Copyright: Яленка, 2014
Свидетельство о публикации №114040900414
Свидетельство о публикации №114040900414
Рецензии
В стихотворении есть изюминка. Импонирует употребление фраз на других языках в «родном» (латиницей) исполнении и… использование буковки «ё» (мелочь, а приятно).
Однако, после второго прочтения возникли вопросы.
1. На себя обращает чрезмерное внимание словосочетание «межзёздных мирах». И дело не в опечатке в первом слове, а в значении этого слова. Получается, речь идёт о межзвёздном пространстве, где «счастье клубится». Если говорить о «мирах», то лучше подобрать иной эпитет. При этом исчезнет ненужный повтор «межзёздных»—«звёзд».
2. «с небом, где тренькают птицы и дождь… Их счастье – касаться крылами седых облаков» — из данной логической цепочки вылезает тренькающий крылатый «дождь».
3. Ударение на слове «громА», а должно быть «грОма». (громАм, громАми, громАх). Конечно, ударением можно пренебречь, если нет вариантов. Это вполне допустимо, но не в данном случае. Первая и третья строки можно вообще не рифмовать, или использовать менее точную рифму. Последний вариант при длине строки в 14 слогов — предпочтительный. Итак, пробуем:
а) <А> «сердце стучит метрономом» {теряясь} в громах
Здесь: <А> вместо слово-паразита «Лишь»; {теряясь} — первое попавшее слово.
Не совсем то, но работает.
Не устраивает слово «метрономом» — как-то по-механически в одном ритме «сердце стучит». Идём дальше:
б) Стук сердца раскатами в дробных весенних громах
строка сильно изменилась — это неизбежная плата за шлифовку формы.
Удачи!
Лука Вий Он 01.08.2015 13:58 • Заявить о нарушении
Однако, после второго прочтения возникли вопросы.
1. На себя обращает чрезмерное внимание словосочетание «межзёздных мирах». И дело не в опечатке в первом слове, а в значении этого слова. Получается, речь идёт о межзвёздном пространстве, где «счастье клубится». Если говорить о «мирах», то лучше подобрать иной эпитет. При этом исчезнет ненужный повтор «межзёздных»—«звёзд».
2. «с небом, где тренькают птицы и дождь… Их счастье – касаться крылами седых облаков» — из данной логической цепочки вылезает тренькающий крылатый «дождь».
3. Ударение на слове «громА», а должно быть «грОма». (громАм, громАми, громАх). Конечно, ударением можно пренебречь, если нет вариантов. Это вполне допустимо, но не в данном случае. Первая и третья строки можно вообще не рифмовать, или использовать менее точную рифму. Последний вариант при длине строки в 14 слогов — предпочтительный. Итак, пробуем:
а) <А> «сердце стучит метрономом» {теряясь} в громах
Здесь: <А> вместо слово-паразита «Лишь»; {теряясь} — первое попавшее слово.
Не совсем то, но работает.
Не устраивает слово «метрономом» — как-то по-механически в одном ритме «сердце стучит». Идём дальше:
б) Стук сердца раскатами в дробных весенних громах
строка сильно изменилась — это неизбежная плата за шлифовку формы.
Удачи!
Лука Вий Он 01.08.2015 13:58 • Заявить о нарушении
Лука, приятна Ваша "пристальность" к моему экспромту!
Но почему Вы решили, что должно быть "грОма", если в моём исполнении здесь
множественное число? И сердце у меня стучит метрономом, в сравнении с громом,
который грохочет раскатами. Согласитесь, сердечный ритм более чёток и размерен.
Да и сам автор имеет право на определение, как и что должно звучать в его
сочинениях. Слово "лишь" употребляю, когда появляется желание обособить кого-то
или что-то. Но в данном случае героиня констатирует(всего лишь - теперь "лишь" уместно) своё состояние. Возможно, ритмических звуков вокруг, кроме её сердца, предостаточно. Приятна радость Вашей встречи с забываемой многими буквами "ё"!
Спасибо за находку(буква "з"), Зоркий глаз, и за глас на моей странице!
Яленка 01.08.2015 15:37 Заявить о нарушении
Но почему Вы решили, что должно быть "грОма", если в моём исполнении здесь
множественное число? И сердце у меня стучит метрономом, в сравнении с громом,
который грохочет раскатами. Согласитесь, сердечный ритм более чёток и размерен.
Да и сам автор имеет право на определение, как и что должно звучать в его
сочинениях. Слово "лишь" употребляю, когда появляется желание обособить кого-то
или что-то. Но в данном случае героиня констатирует(всего лишь - теперь "лишь" уместно) своё состояние. Возможно, ритмических звуков вокруг, кроме её сердца, предостаточно. Приятна радость Вашей встречи с забываемой многими буквами "ё"!
Спасибо за находку(буква "з"), Зоркий глаз, и за глас на моей странице!
Яленка 01.08.2015 15:37 Заявить о нарушении
Ой,почему-то решила, что именно эту букву утеряла.
Просто скопировала импровизированный отзыв со страницы без проверки.
Яленка 01.08.2015 15:39 Заявить о нарушении
Просто скопировала импровизированный отзыв со страницы без проверки.
Яленка 01.08.2015 15:39 Заявить о нарушении
Для экспромта весьма неплохо проработана ритмика.
Наверное, мною неправильно были поставлены акценты в п. 3. Из рифмы «громА» — «закромА» предельно ясно, что это гром во мн. числе, только… написано не так — «съедено» окончание. По правилам: громАм, громАми, громАх.
Никто не собирается оспаривать утверждение «автор имеет право на определение, как и что должно звучать в его сочинениях». Но и Автор не должен стоять на месте. Если он хочет добиться большего, то надобно оттачивать слог, избавляясь от слов-паразитов, банальных фраз и затасканных образов (даже если это его собственные клише).
Всё равно, как-то не вписывается в стих метроном. Его задача — согласно установкам извне, безэмоционально устаканить ритм. У него чёткий механический звук. Представим его ритм в следующем виде: так-так-так-так или тик-тик-тик-тик.
Сердце, как живой орган с изначально нестабильной амплитудой колебания, имеет другой ритм: тик-так-тик-так. В лирическом произведении хотелось бы поживее, что ли. Понимаю, у нас в дярёвне мужики говорят «Что с ним, инфаркт?» «Н-е-е-е, движок стуканул». Или при аритмии — «затроило». «Ты как до дома пьяный добрался?» «Не помню как, но передок точно дважды включал (становиться на четвереньки)». «Ты сегодня нарОд в лес повезёшь?» «Н-е-е-е,.. лесников». Прикольно.
Подобные рецензии рождаются от того, что в стихах других Авторов что-то есть… но это «почти» не удовлетворяет Читателя в моём лице. А так как есть обратная связь с Автором хочется донести свой взгляд. В живую такая форма общения приносит положительные плоды. А вот когда кукушка хвалит петуха…
Недавно попался сборник доморощенных поэтов. Редактуры и ограничений отбора — ноль. Это что-то! В одном стихе, вкратце с <пояснениями>: ПАЗик <вертикальный капот> скачет по колдобинам, а снег мягко ложится на <горячий> капот <и не опадает на землю, и не тает>.
Я всё сказал. Хау!
Зоркий глаз.
Лука Вий Он 01.08.2015 23:54 Заявить о нарушении
Наверное, мною неправильно были поставлены акценты в п. 3. Из рифмы «громА» — «закромА» предельно ясно, что это гром во мн. числе, только… написано не так — «съедено» окончание. По правилам: громАм, громАми, громАх.
Никто не собирается оспаривать утверждение «автор имеет право на определение, как и что должно звучать в его сочинениях». Но и Автор не должен стоять на месте. Если он хочет добиться большего, то надобно оттачивать слог, избавляясь от слов-паразитов, банальных фраз и затасканных образов (даже если это его собственные клише).
Всё равно, как-то не вписывается в стих метроном. Его задача — согласно установкам извне, безэмоционально устаканить ритм. У него чёткий механический звук. Представим его ритм в следующем виде: так-так-так-так или тик-тик-тик-тик.
Сердце, как живой орган с изначально нестабильной амплитудой колебания, имеет другой ритм: тик-так-тик-так. В лирическом произведении хотелось бы поживее, что ли. Понимаю, у нас в дярёвне мужики говорят «Что с ним, инфаркт?» «Н-е-е-е, движок стуканул». Или при аритмии — «затроило». «Ты как до дома пьяный добрался?» «Не помню как, но передок точно дважды включал (становиться на четвереньки)». «Ты сегодня нарОд в лес повезёшь?» «Н-е-е-е,.. лесников». Прикольно.
Подобные рецензии рождаются от того, что в стихах других Авторов что-то есть… но это «почти» не удовлетворяет Читателя в моём лице. А так как есть обратная связь с Автором хочется донести свой взгляд. В живую такая форма общения приносит положительные плоды. А вот когда кукушка хвалит петуха…
Недавно попался сборник доморощенных поэтов. Редактуры и ограничений отбора — ноль. Это что-то! В одном стихе, вкратце с <пояснениями>: ПАЗик <вертикальный капот> скачет по колдобинам, а снег мягко ложится на <горячий> капот <и не опадает на землю, и не тает>.
Я всё сказал. Хау!
Зоркий глаз.
Лука Вий Он 01.08.2015 23:54 Заявить о нарушении
На это произведение написано 7 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.