5 Конкурс трёхстиший-хайку. Круглый стол

********************* Дорогие друзья! **********************

****** Уважаемые авторы поэтического портала Стихи.ру! ******

*** Уважаемые участники Пятого Конкурса трёхстиший – хайку. ***

*************** «ФОТОГРАФИЯ МОМЕНТА»  **************

============***** УЧИМСЯ ПИСАТЬ ХАЙКУ *****=============

**********************КРУГЛЫЙ СТОЛ**************************


Приём заявок на конкурс – http://www.stihi.ru/2014/03/02/7486
Голосование по конкурсу – http://www.stihi.ru/2014/03/15/3137
Итоги конкурса – http://www.stihi.ru/2014/03/26/5202


Завершён Пятый Конкурс трёхстиший – хайку.  «ФОТОГРАФИЯ МОМЕНТА».
Спасибо всем участникам конкурса!
Спасибо гостям конкурса, принявшим участие в голосовании!
Поздравления призёрам конкурса!

По многочисленным просьбам участников и гостей конкурса открываем Круглый Стол Сада Рёандзи Конкурсы.
Здесь можно обсудить конкурсные произведения, оценки полученные конкурсантами, задать вопросы участнику конкурса.
Высказать предложения и пожелания ведущему конкурса по новым конкурсам, по дополнениям или изменениям в правилах голосования.

Просьба обсуждения вести в корректной форме, без грубости и хамства. Будьте взаимовежливы!
Замечания с некорректными высказывания будут мной удаляться.

Желающий принять участие в обсуждении за Круглым Столом пишет рецензию на эту статью и далее к обсуждению могут присоединиться другие участники.
==========================================================
Итак, все конкурсные произведения с комментариями участников.


1) Подборнова Татьяна «Украина» http://www.stihi.ru/2014/03/02/7650
Вести из дома
в окне отражается
пламя заката

=зловещая картинка;
тема злободневная, но на мой взгляд
это не хайку
= Здесь мне видится лишним глагол… Позволю себе свой вариант:
вести из дома
в окне
отблеск заката
Правда тревожность ушла с моим отблеском…
=Есть глагол.На картинке не увидела окна
=Где-то читала, что в хайку должен быть хороший конец. Первый, читаемый мною смысл в этом хайку, конец Украине, поскольку автор направил мои мысли в определенном направлении заголовком (Расстроилась)
= Отсутствие названия и картинки не уменьшает эмоциональное воздействие на
Читателя. Автор не играет словами, не выдавливает слезу – это просто
фотография. Просто хайку, пусть даже с невещественным существительным Вести.
=За что мне нравятся хайку, так это за положительный вектор. В данном случае название «Украина» придаёт трагический окрас, да и пламя «пламя ЗАКАТА» этому способствует. Вести - невещественно.
=Представляю, как закат отражается в окне. Больше ничего представить не могу. Значит получается один всего образ.
= Одноопорное, избыточность «пламя». «Вести из дома» - невещественное «вести», присутствие автора.
= Видимо, стоило бы «вести из дома» заменить на предметное понятие - письмо, телеграмма... Иначе получается одночастность.
= одноопорно, т.к. первая строка невещественна
= Очень зримо, запоминается. Понравилось, если читать так
вести из дома
пламя заката
и
вести из дома
в окне отражается

Если слово отражается заменить на ОТРАЖЕНИЕ, вообще чудо.
вести из дома:
в окне отражение -
пламя заката
=Повторюсь, что вести из дома, связанны с пламенным заревом могут ассоциироваться не только с Украиной, но и с любой другой страной, Миром, или одним, одиноким человеком на чужбине.
=Вести из дома – не предметно
=На мой взгляд здесь заложена личностная оценка через словосочетание "пламя заката", для меня здесь нет вариативности, вести из дома тревожные, нехорошие.
=Не знаю, наверное, есть такое понятие как "актуальное" хайку. В свете всех волнующих последних
событий на Украине, напряжение, как раз считывается. Многие сетуют на невещественное "вести",
что ж заменим на "письма" - по-моему смысл идентичен.
=-0,5 «вести» невещественное
-0,5 «дом» (в значении места существования, где живут родные, семья, иногда и как Родина, но не в значении здание) – невещественное
-0,5 «в окне отражается» (немного плохо спрягаемый глагол) – когда в окне может отражатся закат? лкогда мы смотрим на окно снаружи, изнутри дома отражения мы не увидим, может быть только в окне дома напртив.
-0,5 «пламя заката» - метафора
+0,5 – две опоры
+0,5 – смысл «пламя» и «вести из дома» говорит, что дома происходит что-то плохое. может быть война?
=О невещественности. Базовое значение "вестей", конечно, нематериальное, - некая информация из удалённого источника, но в обиходе часто используется как эквивалент материальных носителей этой самой информации. И "извещения" - вполне реальный объект, а корень тот же с относительно близким значением. Действие, выраженное глаголом, стабильно и не меняет пространство хайку - и нечего придираться!
Очень выразительное хайку, но совершенно неконкретно. Такие слова может сказать любой, кто вдали Отечества (или просто родного дома, семьи и т.п.) прислушивается к тревожным вестям из такого родного далёка. Аисты, как выяснилось, дают привязку к другой стране... Но даже если бы и не так - всё равно, это скорей сэнрю. Хорошее, крепкое, но... Возможно, мог бы получиться неплохой хайбун.
=затронуло именно образностью. закаты разные бывают. оно именно многогранно тем, что каждый раз представляется иной закат - и иные вести.
=Танюша! Очень задели! Этим живу!
*********************

2) Людмила Грачева "прощеное воскресение":http://www.stihi.ru/2014/03/02/10791
прощеное воскресение
над куполом храма
стайка голубей

=очень нравится,
у автора нет иллюстрации,
но картинка сама встает перед глазами -
синее небо, золотые купола, голуби
и благодать...
= Хорошо
= Картинку вижу хорошо, смысл не читаю. Вникать, очень прошу прощения, как бы не хочется, видимо, потому что удивляет включение христианских символов в японскую поэзию.
=Невещественное существительное Воскресение и свободное количество слогов
дало в результате восхитительное ХАЙКУ
=Невещественные существительные в первой строке, но эмоционально понравилось
=То же самое, голубей представляю и все. Если заменить прощеное воскресение на пасху? Что изменится? Та же стайка голубей - один образ.
= Двухопорное, смысловая рифма: «воскресение где?», «стайка голубей где?», чтобы избежать этого, после «воскресенье» нужна точка.
Неэкономное. Видится и таким:

прощеное
воскресенье. над храмом
голуби
= Полностью согласна с Ксенией Рундель. И понятие «прощеное воскресение в любом случае непредметно..
= одноопорно, т.к. первая строка невещественна
= не нравится !прощеное! а в другое воскресенье нет голубей или храма??
= на мой взгляд никто не увидел христианский символ голубя - чистая душа.А то что это не японская тематика, так это все таки русское хайку. Впечатление сложилось, что все хотят быть более японистыми, чем сами японцы.))
=По христиански красиво, празднично. Голубь - символ мира. Прощение, которое происходит в этот день ещё одна ступенька к Богу, миру в Мире, миру и любви в душЕ.
=прощенное воскресение – не предметно.
=Вижу просто храм и голубей (они всегда присутствуют на территории церкви, наряду с попрошайками)
=Даже если не учитывать не соответствие формы и невещественность воскресения,
никакого сопоставления не наблюдается.
=-0,5 – прощёное воскресние – православный праздник накануне Великого поста, не уверен, но всё-таки, моё мнение – это невещественное
-0,05 (не опечатка!) – орфографическая ошибка. «воскресенИе» (в значании воскресать) «воскресенЬе» - день недели (хотя назван от воскресения). православный праздник называется Прощёное воскресенье.
+0,5 – две опоры
+2,0 – голуби это души людей
В этот день все православные христиане просят друг у друга прощения — чтобы приступить к посту с доброй душой, сосредоточиться на духовной жизни, чтобы очистить сердце от грехов на исповеди и с чистым сердцем встретить Пасху — день Воскресения Христова.
=Прощённое воскресенье здесь "работает" как киго. Праздники, сакральное пространство - допустимые участники. Традиционных хайку, хотя и несколько на "дореформенный" манер. Вот с голубями смысл несколько хромает. Чистые (прощённые?) души - всего лишь одна из возможных ассоциаций. Для меня базовое христианское значение - святой дух,а также благовещенье. Последнее, собственно, и использовал Пикассо, сотворяя своего"голубя мира". Первые изображения этой птички на его рисунках - на руках молодой пары. Юность, мир и любовь. Кроме того, голуби под куполом храма скорее ассоциируются с запустением, но неосквернением святого места.
=есть пространство и движение, статика-динамика.
=Людмила прекрасная тема прощения!
************************************

3) Гольгертс "Стекла" http://www.stihi.ru/2014/03/02/11319
оттепель в руки
жидкая масса стекла
чистые слёзы

=честно сказать - ничего не поняла.
"жидкая масса стекла" - это что-то от профессии стеклодува,
из размягченного стекла можно сделать разные затейливые предметы,
мне самой приходилось вытягивать капиллярные трубки,
поэтому такая ассоциация, но вот смысла уловить не могу.
"стекла" - возможно еще и глагол,
но понимания сути стиха это не добавляет.
= Автор описал представленную на своей страничке картинку не в стиле хайку:
- три опоры вместо двух;
-олицетворение или даже овеществление оттепели..
=картинка не впечатлила.Представила клейстер.
=Долго думаю давно. Не знаю. Может быть все дело в первой строке? Может быть, мокрые руки жидкая масса стекла пот на ладонях? Очень сложно для хайку? Не знаю.
=Я не против неофутуризма) Но, по-моему, «жидкая масса стекла», требующая
объяснения в сноске, никак не вяжется со строкой «чистые слёзы» в единое
целое, т.е. нет образа, понятного просто Читателю. Зато выполняется п.5
из А.Шевченко – 5) отсутствие смысловой досказанности
=Получается три образа на одно хайку.
=Здесь представляю целых три образа:
в ладони падают капли с сосулек, круглую пластиковую упаковку «Жидкое стекло» соответственно ремонт и слезы.
Три образа - это много, а если еще ремонт учесть получается четыре.
= Двухопорное, отсутствие смысловой досказанности. Обыгрывается омонимия «стекла». Это достоинства. Но «оттепель в руки» - присутствие автора. Чистые слёзы – банальное сочетание.
= Олег, прошу прощения, мне кажется для хайку слишком все усложнено. Я прочитала по-разному, но где можно увидеть «чистые слезы стекла»? Если капли на окне... тогда олицетворение... Больше понравился вариант:

оттепель
в руки жидкая масса стекла
чистые слёзы

Получилось, кстати, шлюзовое хайку. «Стекла» за счёт изменения значения слова читается и с первой, и с третьей строкой. Действительно, интересно покрутить так и этак. )
И, всё-таки, сложновато на мой взгляд... И многообразность, которая не додумывается, а уже изначально представлена...
= нет двухчастности
= для меня "стекла" здесь глагол. "Жидкою массой стекла" Всё так хорошо)))))
= сложная вещь, и выражнена не внятно.
=Оттепель скорее ассоциируется с чистой, талой и живой водой нежели со стеклом и слезой.
=Оттепель. Тают сосульки. Я подставляю ладони под капель. Слёзы. «Чистые» - лишнее. Это уже подразумевается. Будь это слёзы радости или горести. Интересный оборот – «жидкая масса стекла» (сущ.) стекла (гл)- читается как бы дважды. При таком прочтении всё встает на свои места,но "в руки" хочется перенести во вторую строку. Сравнения.
=Здесь все гораздо интересней: возможно оттаяла чья-то душа, были обиды, ссоры. Потом раскаяние, примирение, со слезами уходит боль и приходит очищение.
=-0,5 – три опоры, предложения. можно читать по-разному первую и вторую строки, перенося «в руки» во вторую строку, но получается только… об этом далее
-0,5 – «оттепель в руки… стекла» – олицетворение
-0,5 – «в руки жидкая масса стекла» – то есть в руки жидка масса стекла (существительное) – это очень больно, (глагол) – это просто вода в руках, время ведь уже прошло
-0,5 – «в руки» – мне представляются руки отдельно от человека, человека не вижу, если это автор, то тогда присутствие автора.
-0,5 – «жидкая масса» – сравнение воды с жидкой массой
-0,5 – «чистые слёзы» – «чистые» уточнение. слёзы по определению чистые.
понимаю замысел – наступление весны, но воплощение неудачное
тут слишком твёрдое следование форме. Можно посоветовать оставить следование твёрдой форме в самый конец творческого процесса при написании хайку, получится –хорошо, нет – неважно, лишь бы было хайку.
К слову, Басё про ворона (оригинал)

Kare-eda ni
Karasu no tomari keri
Aki no kure

5-9-5
а ведь есть и другой вариант, где вторая строка на один слог длиннее
=Можно подискутировать, есть ли кирэдзи посредине первой строки. Хотя по обычной логике вроде должно быть. Что весьма нежелательно. В случае авторской оригинальности тоже не очень получается - именно из-за излишней оригинальности. Жидкая масса всё-таки больше ассоциируется не с истинными растворами, а с коллоидными. Кисель, клейстер... Некоторые менее аппетитные субстанции... Игра омонимами интересна и креативна, но коллоиды нейтрализуют этот положительный эффект.
=ощущение слезы-слезы-слезы. образ узок...
=Олег с чистого листа…перевернул как всегда…
Отмытые ладони это тоже чистота помыслов…
Что прилепилось откинешь! С улыбкой!
****************************************

4) Ксения Рундель "д" http://www.stihi.ru/2013/04/26/2328
дольняя дымка
дробью дождинки. дотла
день догорает

= картинка не рисуется,
возможно что-то о лесных пожарах,
которые не смогли сбить слабые дождинки?
= На мой взгляд не реалистичная картинка:
дождь и дымка в моем представлении никак не стыкуются с ярким закатом, глядя на который можно сказать , что день догорает, да ещё и дотла… И мне не нравится само словосочетание «догорает дотла»… Дотла может что-то сгореть, а догореть дотла как-то не по-русски. Даже если принять и это допущение, то оно тоже не отвечает требованиям к написанию хайку: «догорает» - значит в настоящее время ещё горит, а «дотла» возможно будет через какой-то промежуток времени, но это уже другая картинка…
=Пейзаж без четкости. Пришлось несколько раз перечитать строки.Есть глагол.
=Картинка у меня рисуется элегическая, и Дробь из неё выбивается напрочь.
Да и дождинки кажутся надуманными. А может получиться шикарная хайку.
=Смысловой разрыв во второй строчке
=Три образа дымка, дождь и пожар. И они как-то все по отдельности.
= Для точного попадания в слоговую схему поставлено «дробью» в творительном падеже. Вряд ли это хорошо. Двухопорное, невещественное «день»
= Как и в предыдущем номере - три образа изначально, но «дотла» шлюзовым, словом не получается прочесть... Простите, Ксения.
= нет двухчастности
= что такое "дольняя"? Закат, дымка, дождь. Всё хорошо, но У МЕНЯ картинка плывёт.
=Дымка, дождь.
Сразу 3 времени года подразумевают.
Даже все, кроме зимы.
=При прочтении хочется «дотла» перенести в третью строку.
дольная дымка
дробью дождинки.
дотла день догорает

Каждая строка сама по себе
=Ничего не вижу
=Тавтограмма в хайку - это комби в комби. Если воспринимать, как аллитерацию на "Д" -
недопустимый силлабо-тонический Троп. Существуют даже палиндромные хайку, но по форме,
а не по духу. Для этого есть специальные конкурсы.
=-0,5 – три опоры. и деление в середине второй строки
-0,5 – «дольняя дымка» – дымка в долине(?). туман? селение в долине и там что-то жгут и потому дымка?
-0,5 – «дробью дождинки» – метафора «дробью». дождинки должны быть крупные чтобы дробью, а дробью по чему?
-0,5 – несоответствие дымка и дождь
-0,5 – смешение времён «догорает» (процесс продолжается) «дотла» (процесс завершён)
-0,5 – метафора «день догорает»
не понял замысел автора, что нам хотел рассказать
=Кирэдзи посреди второй строки - нежелательный ход, тем более, что это второе, тогда как следует использовать только одно. Цельной картинки практически нет. Три. Многовато "пожарищных" ассоциаций - "дымка", "дотла", "догорает". В результате интуитивно видится скорее гарь, по которой бесполезно стучат скудные капли дождя.
=в хайку никогда не используются слова с одной буквы, важен образ.
=Ксюша целый каскад философии…Это люблю…спасибо!
********************************************************

5) Игорь Сорока «***» http://www.stihi.ru/2009/01/20/3020
плывут облака
по холодной лазури
по стали клинка

= по-моему, это не хайку, а стихи
= Здесь глагол «плывут» - лишний по смыслу (это естественное свойство облаков) и стоит здесь в силу желания приблизиться к «Идеалу формы» (5-7-5), но хочется ПОЭЗИИ в стиле хайку… Стремиться к этой форме конечно надо, но не принося в жертву поэзию..
Одна основа вместо двух…
И сталь клинка у меня ну никак не вписывается в картинку…
=Есть глагол.
=достаточно правильное, но конец не оптимистический ). Наверное, олицетворение лазури - лишнее. Только после нескольких прочтение вспомнила, что краски бывают холодными и теплыми. Но лазурь здесь вообще небо, как я понимаю. Это тоже троп, которые в японской поэзии нежелательны?
=Не хайку, по-моему. Не поняла смысла третьей строки в связи с облаками.
=Насколько понимаю, в хайку должны присутствовать два образа, здесь вижу только один
=Облака представляю. А как они плывут по стали клинка? Там, где они плывут уже ни один клинок не достанет. Один образ
= Смысловая рифма: плывут где? по лазури, по стали. «холодной» - присутствие автора.
= При таком построении, одночастность. Перечисление, где плывут облака... Думаю, имеет смысл добавить второй образ. )
= одноопорно
= Облака представляю, и глазурь и сталь, всё чётко. Портит «по» потому что два раза!! Почему бы не поставить «И стали клинка»?
= картинка сразу сложилась.Японец в широких штанах. в руке меч.на вершине холма и облака в небе.Явно из какого то фильма, но яркая.))
=Понравилась лазурь и сталь клинка, особенно если зеркальная.
=Одночастность.
=Нравится смысловая недосказанность. "По стали клинка": я представляю самолет высоко в небе, а может это шпиль Петропавловки или Адмиралтейства...
=Даже если представить себе отражённые облака в зеркальной стали клинка, что по мнению
автора это может характеризовать, не говоря уже о том, с чем сопоставлено?
=-0,5 – одно предложеине, одна опора
-0,5 – лишнее слово «плывут» облака, плывут это подразумевается
-0,5 – уточнение «по холодной лазури» то есть небу плывут облака
-0,5 – уточнение «холодная» лазурь
-0,5 – ещё одно уточнение «холодная» сталь
-0,5 – уточнение «сталь» клинка. клинки всегда из стали
(-0,5 – рифма облаКА-клинКА)
не понял замысел, облака плывут на небе и отражаются на клинке. клинок не в ножнах
Тут можно добавть, что отражение облаков плывёт не по стали, а по клинку. Излишнее следование форме (см. комментарий к №3)
=Великолепное "самурайское" хайку. Кажется, это уже "послереформенный" приём - использование одной строчки параллельно для двух других. Хотя обычно в такой роли выступает вторая строка. Кто-то утверждал, что облака только плывут. Не бегут, не клубятся, не тают, не стоят на месте - только плывут. Остальное вроде как неестественно... Позвольте оставить это утверждение без комментариев. Именно такое неторопливое движение и задаёт эмоциональный настрой хайку. Киго задётся косвенно - лазурь (т.е., насыщенный голубой, даже синий цвет), холодная, возможно со стальным отливом (ассоциативно задаётся сталью в третьей строке) - "Я помню небо в стальных переливах..." - зябкая ясная погода конца весны-начала лета. Теперь о облаках, плывущих по стали клинка. Полировка японских мечей - это практически отдельное утончённое искусство. Не являясь необходимым условием ухода за оружием, тем не менее оно было неотъёмлимой частью взаимоотношений человека и его меча. Личные ассоциации - рассказ Мори Огая "Старая чета" ("Дзиисан, баасан"), написанном по реальным событиям нач. XIXв. Самурай покупает по случаю великолепный старинный меч, часть денег занимает у сослуживца, с которым особо дружеских отношений не поддерживает. И отдаёт меч в полировку... Затем устраивает смотрины меча, на которые даже и не подумал пригласить кредитора - с которым, кстати, ещё не расплатился... Тот приходит сам... Ладно, это я отвлеклась. Кроме того, самурайский меч не обнажался просто так - чтобы полюбоваться отражением облаков на полировке. И опять же - облака указывают, что пространство хайку - не в помещении. Дальше, как говорится, возможны варианты.
=хайку, чувствуется движение, но тревожность оставляет последняя фраза.
=Игорь ощутила холод и сталь…Вам удалось до меня донести

6) Цветочница "Час пик" http://www.stihi.ru/2007/06/12-815
час пик
в метро напротив
такая же шляпка

= Знакомая шляпка… Нравится…
=На картинке не увидела ни метро,ни часа пик
=картинку вижу. просто мне тема не близка. наверное, неплохое хайку.
=Просто нравится. Без комментариев. ПЗС я уже отдала, а здесь маленький пзс!!!
=Хайку понравилось, а вот иллюстрация к нему нет
=Все хорошо представляется и толпа народу и кто-то в такой же шляпке, как у меня. А вот это неприятно. Не совсем положительный вектор.
= Наверное, это сенрю. «такая же» - присутствие автора.
= Помню это хайку, голосовала за него, если не ошибаюсь. Мне кажется, Елена, на конкурс лучше выставлять хайку без иллюстраций, так как они (я так поняла для себя) расставляют акценты. У меня вот лисичек на фото не оказалось... Вообще без иллюстрации это хайку воспринималось лучше, на мой взгляд.
= понравилось
= Наверно, это очень хороший стих. .. Но я тупая(я признавалась уже выше!) Масса народа и шляпка(не вижу какая)….
= Почему не позитив? А ни кто не подумал - девушка вечером в вагоне, много народу. Мельком замечает напротив такую же шляпку - и вдруг понимает , что это её отражение в окне))Или ещё - стюардессы в экспрессе, одинаковая шляпка - значит из моей компании. может даже знакомая.
=В метро ещё и не то можно увидеть
Много чего, шапки-ушанки, пальто,
Но Вы увидели лишь шляпку
Считайте, что Вам повезло.
=Понравилось. Сразу вырисовывается картина расстроенной женщины, обнаружившей, что не только у нее одной такая шляпка.
=Нет связи с природой, и практически однозначный вывод напрашивается
="час пик" - малоинформативно. Но мысль прослеживается в качестве "женской ревности"
можно даже пошутить.

в метро напротив
такая же шляпка
теряю лицо
=-0,5 – «час пик» – невещественное, устойчивое выражение
+0,5 – две опоры
-0,5 – прочтение «час пик в метро напротив» привело в недоумение.
Всё-таки прав А.Долин, когда говорит, что знаки препинаия нужны.
-0,5 – утверждение «такая же»
+0,5 – в час пик обратить внимание на таку же шляпку может только женщина, учитывая что город очень большой, если в нём есть метро
+0,5 – отражение в стекле собственной шляпке (удивление!)
=По мнение некоторых современных авторов - город такой же полноправный участник современной среды, как и "натуральная" природа в традиции. Экология техногенеза. Значит, метро можно рассматривать как аналог, допустим, лесной дороге. Но именно здесь метро не играет конкретной роли. Более того, описываемый сюжет не обязательно связывается с транспортом в час пик. Пережидание дождя под навесом, ожидание в парикмахерской, автомобильная пробка... Кроме того - сильный акцент на чувствах автора, ирония... Сэнрю, однозначно. Прекрасное, остроумное - но сэнрю! На соответствующем конкурсе было бы бесспорным лидером...
=хайку, тип образов распространен широко, сложно кратко высказаться на этот счет. интересная вариация.
=В Цветочнице живёт кокетка! Здорово!
******************************************

7) Дуновение «Мимоза» http://www.stihi.ru/2014/03/04/4696
весенний сюрприз
на ветке недотроги
цвета лимона

= красивое однострочное стихотворение,
и хотя на писано в три строчки - по сути это одно предложение.
Желтый цвет измены, так что сюрпризы могут быть разными,
то есть подтекст и многослойность присутствуют,
но всё же, по-моему, это не хайку.
= Идея очень хороша, но на мой взгляд не доработано… Для меня первая «Невещественная» строка всё портит… Да и «Недотроги» - олицетворение…
=Хорошо
=ветка мимозы - теза есть.
=Одно предложение - не хайку. Мимоза – вещественное существительное, не понятно, если мыслилось хайку, зачем было заменять его невещественным
существительным Недотрога. В чем сюрприз естественного весеннего цветения
мимозы тоже не понятно.
=«Весенний сюрприз» - абстрактно. А по настроению мне понравилось.
=Мне почему-то канарейки на ветках представились. И весенняя погода. Два образа. Оба симпатичные. Положительный вектор.
= «весенний» - нежелательное употребление. «недотроги» - присутствие автора, метафора.
= «Недотроги» - прочитала у Вас, Татьяна, что это мимоза стыдливая, после этого стало понятно о чем речь. Новые знания - спасибо. )) Но, первая строка, неудачна, сливается по смыслу со второй и третьей.
= одноопорно
= класс! Весенний сюрприз цвета лимона …… на ветке недотроги цвета лимона и весенний сюрприз на ветке недотроги. «цвета» не очень, я бы поставила «краски» или «брызги»
= тоже сложно. многое требует объяснения
=Вот он где пушистый венчик затерялся, У вас на картинке лимоновой мимозы, а его ищут у подснежников.
=Весенний сюрприз – не предметно.
=Похоже на загадку с конкретным ответом, но очень красиво
=Опять же "сюрприз и недотрога" не рисуемые образы. Сопоставления, как такого – нет.
=-0,5 – одна опора
-0,5 – «сюрприз» - невещественное
-0,5 – «весенний сюрприз на ветке недотроги» - сюрпризы разные бывают
-0,5 – «недотрога» - метафора
-0,5 – уточнение «цвета лимона»
описание цветка, нет композиции
=Милая зарисовка с игрой словами. Помимо того, что сюрприз - действительно невещественное и нематериальное - а в чём сюрприз-то? А почему не цвета канарейки? Затевалась хорошая игра с "недотрогой", вот с ней и надо было "доигрывать в три хода"... Что касается однострочности, то я не была бы так категорична. Это уж как читатель прочтёт... По мере опыта и интуиции. Три. Высказывалось мнение о форме загадки. Загадка - это вроде бы уже дзаппай (есть такой необщепризнанный жанр).
=лаконично и солнечно.
=

8) Александр Савостьянов «белые цветы» http://www.stihi.ru/2011/08/25/2026
белые цветы
восковые слова
обними меня…

= плохо понимаю - о чем это?
"восковые слова" наводят на мысли о смерти,
на иллюстрации вроде бы невеста;
насколько я знаю, молодых девушек принято хоронить
в подвенечном платье - может быть такой сюжет?
или дело в том, что слова любви оказались искусственными,
неживыми?
= Звучит романтично и загадочно… но почему-то «обними меня» без кавычек, что превращает двухопорную структуру стиха в трехопорную… На одной из встреч с Александром Долиным он акцентировал внимание слушателей на то, что почему-то русскоязычные хайдзины при написании хайку и танка пренебрегают знаками препинания и, тем, самым оскудняют свои произведения…
=Есть глагол.
=для меня здесь веер смыслов: одиночество, потеря, жажда любви, тепла, сострадания. но вот сама картинка, наверное, должна быть ярче?
=Мистика и эзотерика с глаголом в повелительном наклонении и неприятными
ассоциациями от эпитета «восковые». Возможно, у Автора есть аргументы, но,
по-моему, смысл должен быть ясен без дополнительной информации.
Или надо было писать Танка.
=Действительно, трёхчастность получается без знаков препинания
=Вообще не знаю. Если честно, представляется гроб в белых цветах, оттуда встает мертвец и жутким голосом вещает - ОБНИМИ МЕНЯ! Ужас.
= Двухопорное, но «обними меня» - повелительное наклонение глагола, авторское присутствие; наличие скрытого отрицательного вектора.
= Можно и так прочитать:
белые цветы восковые
слова - «обними меня»

Вторая строчка, простите, Александр, непредметна. Мистично... может, даже и пугает кого-то ) Скорее, это югэн...
= нет двухчастности
= почему ВОСКОВЫЕ слова??? Как это? Я туплю….
= Очень не внятно - если по японски, то белый цвет - цвет траура, тут ещё замешивается и воск. Если по русски - цвет невесты, то почему просьба - обними меня? Насильно жениха к алтарю ведут?
=На картинке невеста, значит Свадьба, любовь, но какая то еще и грусть, может окольцованная?
=Как нарисовать «восковые слова» и «обними меня»?
=Не могу соединить строки в картинку, все вместе вызывает необъяснимое чувство тревоги
=Действительно, двустишие с невещественной второй строкой, записанное в форме хайку.
Эдакая "Уловка №22"
=-0,5 – слабая рифма словА-менЯ
-0,5 – три опоры
-0,5 – «слова» – невещественное
-0,5 – «восковые» слова – метафора
-0,5 – «обними меня…» – побуждение (для чего поставлено многоточие?)
-0,5 – «меня» – присутствие автора
непонятен замысел автора
=Любопытный трёхстрочник. С одной стороны - два кирэдзи, эпитет "восковые" к словам - однозначно метафора... Без фотографии: Личные ассоциации - "Жизель", т.е. получается хонкадори, с фотографией - что-то уже из японской мифологии. Невеста, одержимая духом умершей ревнивицы...Тоже типа хонкадори, что ли... Дзаппай? Но отлично сделано - независимо от жанра!
=сложное для глубинного понимания. для меня.
=Санчо!Улетела при прочтении…Ты всегда нежностью переполнен и чувствами…Обнимаю и люблю! Очень трогательно и в моём стиле.

9) Лейте Совушка "не устояла..." http://www.stihi.ru/2014/03/04/5073
осыпаются
неприступные стены
под жарким солнцем...

= при первом прочтении думала,
что это ледяной дом или снежные крепости
под весенним солнцем,
но глядя на картинку, понятно, что любовь.
= «Непреступные» - это мнение автора… и всего одна опора…
= Хорошо. Картинка понятна,но можно лучше
=На мой взгляд в 9 больше признаков хайку, чем в 8. Не уверена, что 8 вообще хайку, потому что есть олицетворение (восковые слова), очень смутила еще и картинка в 9, которая не совпала с моим прочтением первого смысла. Но, как всегда, на оценку повлияло личное: совпало в момент прочтения настроение с авторским или нет. А ведь 9, видимо, настоящее хайку!
=Одно предложение с непонятным троеточием в конце. Песчинки что ли будем пересчитывать?!
Никакой ассоциации с любовью, даже не взирая на кошачьи облизывания на картинке.
=Одночастность
=Разрушается построенный песочный замок. Один образ.
= Олицетворение времени? недостаёт части повествования, это, пожалуй, мини-танка.
= И так, и этак прочитала - одночастно...
= одноопорно
= конец какого-то стиха, мне так видится… и всё. Если они неприступные, то почему осыпаются? Вот если они старые или «стены замка, бастиона», тогда ясно.
= кроме осыпающегося замка .Песок символ времени, непрочности
=Горька и предсказуема замка из песка судьба.
Если не дотянулась до него, облизывающаяся волна.
Так неприменно рассыпет солнышко и жара.
=Один образ.
=Очень интересно, много вариантов развития событий. Сами стены могут осыпаться от времени, могут таять ледяные стены с приходом весны, ну и, конечно, какая женщина устоит перед жаркими поцелуями любящего мужчины...
=Как в своё время пел "Крематорий" "Песочный замок, построенный мной - давным давно смыт волной... " Здесь бы на "крушение надежд" как-нибудь намекнуть, да места не хватает.
=-0,5 – одна опора
-0,5 – «неприступные – автор убеждает читателя (а вдруг не такие неприступные?)
-0,5 – уточнение «жаркое» солнце
-0,5 – весь стих сообщение
=образ единый, в хайку чаще всего пара образов.
=Жаркое солнышко творит чудеса! Совушка это нам подарила!

10) Юлия Зибор "Брак" http://www.stihi.ru/2014/03/04/9804
Венок на воде
Беззаботная юность
Окольцована
= я не сильна в обрядах,
знаю, что венок на воде - это гадание на суженого,
но здесь, видимо, имеется в виду свадебный венок,
раз уже "окольцована".
по-моему, это не хайку,
"беззаботная юность" - это что-то такое невещественное.
= В хайку не апеллируют невещественным (юность, жизнь, смерть и т.п.)… И Олицетворение этой самой невещественной юности…
=Отлично. Картинка нет и не надо.Все понятно.
=Венок пускают на воду девушки ОЗАБОЧЕННЫЕ желанием выйти замуж, какая, уж, в данном контексте может быть БЕЗЗАБОТНАЯ юность. По-моему, это просто набор слов.
Но фантазия и лаконичность у Автора имеются в наличии. С хорошим учителем будет толк.
=Юность – невещественно
=Венок представляю + птицу с кольцом на лапке. Но слова юность, мгновения, жизнь, как я поняла, присутствовать в хайку не должны. Поэтому, хотя два образа есть оценку снижаю.
= Одноопорное из-за того, что «юность» - невещественна. «окольцована» - глагол не в настоящем времени, присутствие автора.
= «Юность» - непредметное понятие. Каким образом она окольцована...
= невещественно
= Венок на воде – это Купала праздник? Я так поняла, а почему тогда «окольцована юность»? Пока еще нет, только гадают на жениха. Не ясно.
= ни чего не задело, прочитала -забыла.
=Если только брак не по любви.
=«Юность» - не предметно. Прошедшее время.
=А вот здесь сопоставления мало кто увидел. Венок - это тоже "кольцо"
Вот вам и "мост" из прошлого в будущее.
"Все венки, да поверх плывут, один лишь мой - потонул... "
Была и у меня такая песенка: "Она окольцована, втиснута в белое.
Руки холодные, руки несмелые" Ещё бы сделать символически-вещественной "юность",
ну не знаю может тем же "предметом одежды" каким-нибудь?
=-0,5 – три опоры
-0,5 – «юность» – невещественное
-0,5 – олицетворение юности – «беззаботная»
-0,5 – «окольцована» - прошедшее время
-0,5 – утверждение «окольцована»
-0,5 – олицетворение «окольцована»
венок на воде бывает, когда поминают погибших в кораблекрушениях, либо моряков, погибших во время морских сражений
=Что-то такое на тему: "И чего девчонки так замуж торопятся?" Не успели на суженого погадать, как уже волосы пора прикрывать... Кстати, часть традиционного головного убора замужней женщины называлась венчиком. И украшение, и плат фиксировало.... Отсюда - венчание. Свадебный венец - это оттуда же. Можно было сотворить замечательную перекличку, а то "окольцована" - как-то немного... опосредованно, что ли...

уносит река
пёстрый девИчий венок
примеряю плат...
=интересная интерепретация.
=Юля Вы прекрасно донесли очевидный вопрос и ответ-кто мы?где мы?а главное зачем?

11) Людмила Филина "ВИдение"http://www.stihi.ru/2014/02/28/964
ВИдение
Кисть в кисти
Художник

= кисть в руке художника,
и изобразить этой кистью он может всё,
что угодно и как угодно,
поскольку у него своё вИдение,
но я кроме художника и чистого листа здесь ничего не вижу.
= «Видение» - тоже невещественно… и три опоры…
=Не совсем понятно.
=2 и 3 строки замечательные. Читала уже другие комментарии к этому стиху. Он мне очень нравится. Давайте допишем его до классического хайку?
кисти и кисти
тонкие пальцы ладонь
холст загрунтован?
=Так и хочется спросить Автора: Ну, и что? Вы использовали 10 слогов из традиционных 17 – добавьте в Ваше стихотворение ещё 7, может быть и нарисуется
картинка! Очень даже было бы интересно посмотреть)
=Видение – невещественно
=По отдельности - пелена перед глазами, потом она проясняется - кисть в ладони, потом целый художник. Как-то все по кусочкам и мутно.
= Чувствую здесь скрытое утверждение. Это определение понятия «художник», здесь смысловая досказанность
= Трехчастность. И «видение» из области невещественного.
= нет двухчастности
= Во-первых, какое-то короткое (10 слогов), картинки нет, ВИДЕНИЕ, ЗАМЕНИТЬ НА картина что ли…
= картинка не сложилась, увы хотя задумка хороша.))
=Самое удачное это конечно кисть в кисти. Насчет Видения - взлохмаченные кудри художника, последний мазок,вот она и кисть в кисти, и любование с долькой критики во взгляде, своей картиной.
=Здесь, видимо, автор хотел сказать, что рука Художника в руке Бога. Но как нарисовать «ВИдение»?
=Вижу только живописца с кистью
=Я, конечно, сам призвал читателя к "работе", но ведь не на 90%?
=-0,5 – три опоры
-0,5 – видение – невещественное
-0,5 – указание как надо читать – вИдение
-0,5 – видЕние – так же невещественное
-0,5 – игра словами – омонимы – кисти
-0,5 – без первой стоки стих распадается и нет композиции
+0,5 – все существительные
-0,5 – сперплотность
=Прекрасный стиш - короткий, выразительный, ёмкий... Но ни разу не хайку. Больше похоже на такую прозводную форму как танкетки.
=маловато образов
=Люда сама немного рисую и это единение с кистью всегда люблю…я ощутила прикосновение и запах красок…

12) Алексеев Виктор “Лист смородины” http://stihi.ru/2013/10/31/10196
Собачья миска.
Порцию дождя украсил
Лист смородины.

= Очень зримая, прямо-таки осязаемая картинка -
деревянная будка, забытая собачья миска,
переполненная дождём, пустая дача - лето кончилось,
и все уехали в город,
очень хочется думать, что собачку забрали с собой
= Картинка интересная, жаль, что глагол в прошедшем времени…
=Есть глагол.Поставила высший балл, так как зацепило.)
=Картинку вижу. Кроме того, что псу нечего есть, других смыслов не читаю. Хотя сейчас, когда все-таки решила включить в список оцененных, какой-то еще смысл начинаю видеть. К сожалению, тоже не позитивный. Одиночество, заброшенность, безысходность. Но за яркость изображения баллы ставлю (4)
=Глагол в прошедшем времени! Буду считать, что лист смородины зелёненький, просто сорван сильным летним дождём, потому, наверное, и хозяин долго из дома
не выходил. Вот и нарисовался положительный вектор!
И вариативность налицо, судя по откликам:)
=Глагол в прошедшем времени, но по смыслу очень понравилось
=Очень хорошо все представляю. А глагол в прошедшем времени можно ведь убрать? Мне все равно понравилось.
= «украсил» - прошедшее время, присутствие автора. Композиционно – двухопорное, одна часть связана с природой.
= Понравилось настроение, образы. Глагол в прошедшем времени, но не избитые, яркие образы.
= прошедшее время глагола
= Ага, тут глагол, вот чёрт как жалко! А всё очень понравилось! Лишний слог, но я не знаю уже, может это и можно. Короче 8.
= Вот тут картинка сразу! И лист непременно зеленый, и дружба хозяина и собаки.Когда собаку любят, в миске у нее еду не квасят.))
=Пёс соседский горький плачет.
На пустынной осенней даче.
Хозяйка с хозяином про него забыли
Хорошо, хоть водички со смородиновым листом налили.
=Очень понравилось, несмотря на глагол в прошедшем времени.
Как вариант

Собачья миска.
К порции дождя
Лист смородины.
=Мое любимое, множество вариаций: пес благополучно сидит в будке, пережидает дождь; все, включая пса, уехали в город и наслаждаются благами цивилизации; пес умер, а у хозяина не поднимается рука выбросить миску...
=Наверное, у каждого кустарника, растения есть множество символических значений.
Может быть у собак особые отношения со смородиной? С таким же успехом:

Кошачья миска
Порцию дождя украсил
Лис малиновый
=+0,5 – две опоры
-0,5 – глагод в прошедшем времени
-0,5 – олицетворение «листа смородины» - украсил
+0,5 – композиция – миска наполненная дождём и листом смородины наводит на размышления – то ли хозяева уехали, то ли уехали и забрали с собой собаку
=Всё-таки глагол "проштрафился" дважды - неоправданное и немотивированное прошедшее время и явный привкус авторской оценки. Обидно - такое красивое выразительное хайку. Веер смыслов и эмоций...
=самый интересный на мой взгляд стих, такая мелочь подмечена автором
=Вик! Есть грусти нотки…А главное есть смысловые паузы размышлизма…Очень вою!

13) Елена Новак "Навстречу рассвету" http://www.stihi.ru/2011/03/09/7830
Встречаю рассвет,
Навстречу весеннему солнцу
Раскрыв ладони души.

= стихи, но не хайку;
автор не рационально подбирает слова,
при минимальном объёме хайку должно быть максимум смысла,
и такие повторы, как встречаю и навстречу, рассвет и солнце
просто недопустимы, а "ладони души" - вообще нехаечно.
= Здесь налицо избыточность средств:
«Навстречу» и «встречаю» - еще и однокоренные….
Запятая не на месте – должна быть перед деепричастным оборотом, при этом сам оборот в хайку не уместен…
=Хорошо, но есть глагол.
= Это не хайку. Как вольный стих тоже мне не нравится. Сказали, что меньше 3 ставить нельзя. Поставила бы 0. Извините.
=В таком коротеньком стихотворении обидно видеть рядом встречаю-навстречу,
рассвет-солнце. Ладонь подставив – и уже понятно, что Вы всей душой рады солнцу!
Одно предложение – не хайку.
=Много невещественного
=Что-то совсем абстрактно.
= Одно предложение с деепричастным оборотом. «ладони души» - метафора. Скорее хокку
= Хотелось бы увидеть, как ладони души раскрываются и где они находятся...
= невещественно
= Я поняла, что всё как-то не так, как надо)))) но мне очень нравится))))
= убрать души и красота
=Встреча рассвета, с раскрытыми ладонями, навстречу дню. Мечты, мечты.
=Встречаю рассвет – это уже «навстречу».
«Раскрыв» - прошедшее время. «Ладони души»- ?
=Совсем не вижу предметности
=Ну здесь нарушено всё, что можно нарушить. И тавтология, и прямая метафора "ладони души",
и не соответствие формы.
=-0,5 – одна опора
-0,5 – встречаю – присутствие автора
-0,5 – повтор – встречаю навстречу
-0,5 – душа – невещественное
-0,5 – ладони души – метафора
-0,5 – синтаксическая ошибка и деепричастный оборот
=Чересчур много личного - практически только оно одно и есть. Лирическая зарисовка. Авторский трёхстрочник и ничего больше.
=Елена! Вы солнечный человек! Открывайте ладони! Я насыплю Вам солнце!

14) Дебора Мэй «Маслёнок» http://www.stihi.ru/2014/03/05/3650
маслёнок малый
один среди лисичек
лоснится шляпка

= симпатичная зарисовка,
сначала показалось лишним слово "малый",
но потом подумала, что его можно воспринимать как существительное -
так иной раз говорят о мальчишках "малый"
= Мне кажется без «малого» можно было обойтись. Он тут чисто в погоне за 5-7-5…Было бы без него благозвучнее… на мой субъективный взгляд…
= На картинке не увидела лисичек.
=Спасибо, Дебора. Несмотря на пасмурное утро за окном - улыбаюсь. ) И уже не первый раз, когда читаю Ваше хайку. Значит - получилось. Спасибо за настроение!
=Очень уважаю Автора. Но что-то здесь не так, чего-то не хватило, чтобы
миленький стишочек превратился в ХАЙКУ.
Так и хочется поучаствовать в творческом процессе)))
= Корзинка с грибами среди которых один маленький симпатичный масленочек, и шляпка у него блестящая. Два образа.
= Рассказ – танка. (трасс)
= понравилось
= всё хорошо, не понравилось «малый»
= хорошая картинка, но вот малый меня напрягает.
=Шляпка масляная лоснится.
Лисички на неё смотрят и облизываются
(В рязанских лесах, грибы-то с глазами)
=Замечательно. Картинка рисуется сразу.
=Кроме грибов ничего не увидела
=Вот призываю на помощь весь свой ассоциатив в интерпретации единственного здесь "манка"
в глаголе "лоснится" Выбор общепринятых синонимов здесь ограничен и сводится к блеску и свечению,
ну, с натяжкой к "важности". Тогда, отчего "малый?", да и вообще, в этом сопоставлении можно
"надумать" целый "гарем лисичек", правда среди них уместнее был бы мухомор или боровик.
Это я так "поработал", ничего?
=-0,5 – одна опора
-0,5 – малый – уточнение
-0,5 – один – повтор – маслёнок и так в единственном числе
-0,5 – досказанность – маслёнок и лоснится шляпка
=Своеобразно получилось - как раз подтекст удался больше, чем основной план.

мал да удал
да не тех напал -
изъяли шляпку!.
=есть ощущение недосказанности, притягательное
=Я не люблю их чистить…Но у меня есть тот, кто это делает…А запах грибов люблю

15) Валентина Китаева «Шифоновое платье» http://www.stihi.ru/2013/08/15/9311
шифоновое платье
мелькает над травой
стрекоза

= какая красота! легко, изящно;
вижу маленькую нарядную девчушку,
которая бегает по летнему саду с сачком в руках,
а над цветами кружится такая же нарядная стрекоза.
и как же хороши они обе!
= Нравится очень!
=Хорошо.Есть глагол.
=При первом прочтении этого хайку - очень понравилось, теперь почему-то меньше нравится. Видимо, в сравнении с 14.
=Пауза перед третьей строкой акцентирует снимание на слове "стрекоза".
А у меня, простите, при моей непреходящей любви к шифоновым платьям,
они ассоциируются с бабочками семейства Парусники.
Вертолётик стрекоза – это скорее «капроновый бантик» © (Цветочница)
=Мне кажется, из-за сокращения слогов в последней строчке, нарушается плавность звучания, появляется резкость.
= Платье и стрекоза два образа. но почему стрекоза? Шифоновое легкое платье и бабочка лучше бы было. Если только попрыгунья стрекоза, тогда женщина легкого поведения представляется
= Избыточность материала платья) (очень длинное слово). Двухопорное, «мелькает» соединяет две смысловые рифмы: платье где? стрекоза где?
= У меня стрекозы в детстве с вертолётиками ассоциировались... может, поэтому не очень хорошо увязывается с шифоновым платьем...
«Шифоновое платье» - мягко, «стрекоза» - жёстко звучит... диссонанс...
= понравилось
= Поставила 5. У меня не вяжется «шифоновое платье – стрекоза»
= почему никто не подумал, что стрекоза это просто девочка?Маленьких иногда зовут "стрекоза"
=Прелесть. Воспоминания детства и непременно босые ноги, бабочки, и песня про Пыха в огороде.
=Для меня здесь присутствует досказанность: девушка "стрекоза"
=Ну, можно, можно сопоставит "полы платья" с "крыльями стрекозы".
Конечно, глубокой мыслью не назовёшь, но хоть что-то.
Опять же автор упростил себе задачу вольным обращением с формой.
Напишите то же самое 5-7-5 и поставлю (9 ПЗС) не задумываясь!
=+0,5 – две опоры
+0,5 – соотвествие (крыльев) стрекозы и шифонового платья. Шифон лёгкая, тонкая шелковистая хлопчатобумажная ткань, хороша для жаркого лета, потому –
+0,5 – шифон – стрекоза, стрекоза живёт летом
+0,5 – второй смысл – девочка бегает по лугу, платье которой похоже на крылья стрекозы
="Шифоновое" немного утяжеляет первую стоку - больше из-за длины слов. Хотя и материал немного... Иначе не было бы этой занозинки из-за метафоры. Зато двойное прочтение - прелесть! Жаль, ПЗС можно только одно! (v_v)

длинноногая
в больших глазах отражается мир
ах, красавица!
=проведена тонкая линия-грань между человеком и стрекозой, угадывается образ, намеками.
=Стрекозное венозное…Летаю! Спасибо!
*****************************************

16) Курума Такуми "беркут" http://www.stihi.ru/2014/02/24/11752
баррикады.
вороньё клюёт
перья беркута

= что-то политическое...
а зачем клевать перья?
вороны любят мясо
= Такая тут мощная разрывная звукопись с «Р»… Интересные образы! Я позволю себе свой вариант(?):
баррикады
клюёт вороньё
оперенье беркута
=Актуально. Четко и ясно.
=Поставила 4 балла, хотя политическое хайку возможно ли? Какой-то внутренний ритм еще не нравится. Это даже не ритм, а внутренние рифмовки во 2 и 3 строках. Красивый стих, позицию автора разделяю, но стих не очень хайку.
=Среди стишочков про листочки-цветочки-грибочки?!
=Техника безупречная, но осадок после прочтения очень тяжёлый. А вообще, понятие «политическое хайку» существует? Возможно, я недостаточно читала японскую поэзию.
= Тоже ужасные картинки. Баррикады, революция, стрельба, мертвецы. Положительного вектора нет вообще.
= «вороньё» - присутствие автора. Двухопорное, соединено первой строкой.
= Я против политизации хайку в принципе. Где начинается политика, теряется напрочь созерцательность. Можно, конечно, сказать, где здесь политика? Тогда скажу так:
баррикады - какие ассоциации возникают при этом слове?
У меня в первую очередь кровопролитие. Я не могу «созерцать» боль, кровь, и прочие образы, возникающие при слове «баррикады». Неприятие возникает уже при прочтении первой строчки... Извините, пожалуйста, но для меня это так... Вызвать эмоции у Вас удалось, но я предпочла бы это хайку не перечитывать, так как у меня очень развито чувство эмпатии... не хочу. Достаточно «Новостей».
= не понравилось послевкусие(лично мои ощущения, извините)
= Всё чётко.
= уже высказывалась)) Вот по чему политические хайку нельзя писать? Откуда такая идея?
Мы ведь не в курсе. что имел в виду Басё, говоря о старом вороне)) Может это о каком то полководце ? и современники об этом знали.))
=Люблю цветы - незабудки,розы,
подснежники, просто белые цветы, мимозу,
Поэтому Ворон над Беркутом нависший,
Не вызвал у меня позитивных эмоций, хоть Вы и ведущий.
=Жёстко. Эмоционально. Но картинки (обе) рисуются сразу.
=Ярко, но почему- то, напрашивается только картина последних событий
=Автор отрицает "политизацию" этого хайку, но это всё равно, что указывать на белое - чёрное.
Только глухой на необитаемом острове не слышал в последние дни слов ( "баррикады и "Беркут" )
Но для меня суть не в этом. Нарушения формы и наличие эхо-рифм - это нарушения за которые и снижена оценка. Зато сопоставлений и напряжения - хоть отбавляй.
=Интересный перевёртыш! Первый порыв - прочесть как политическую метафору. Как же - баррикады! беркут! И вроде бы отношение автское присутствует... А если помотреть буквально? Как природную зарисовку? ВОроны защищают свой гнездовой участок от хищника. И кто теперь злодей? правда, тепеь появляется сомнительная метафора про баррикады...

но пасарАн!
баррикадные бои
в вороньей роще..
=гражданская лирика, не помню честно, в японской поэзии такое бывает?
=У меня перед глазами мальчики в огне…Жень! Очень трепетное и недвусмыслие…Мне жарко и больно!

17) Анна Ловец Жемчуга "Дождь" http://www.stihi.ru/2014/03/07/1041
слёзы на щеках
мгновениями стучит
дождь по зонту

= даже не знаю, что сказать,
не впечатлило
= Очень неплохо, единственное, что здесь лишнее, так это «мгновениями», которое нарушает принцип «Здесь и сейчас»…
=Есть глагол.
=не знаю. нравится и все. по просьбе ведущего пробую объяснить - почему. Положительный вектор, хотя, если бы был не положительный отрезок, а кривая, было бы еще лучше. слово мгновение объединяет слезы и капли дождя. По правилам, конечно, объединяющее слово должно быть в последней строке. Веерище смыслов! ))
=Не поняла – это слёзы пунктиром/мгновениями или мгновения падают каплями дождя на зонт?
Когда в стихах слёзы на щеках, то обычно без зонта. Строчка «мгновениями стучит» не из хайку, мне кажется.
=«Мгновения» невещественно
= Согласно японской философии, дождь не может стучать мгновениями. В хайку важна предметность.«слёзы на щеках» - присутствие автора.
= Мгновения нечто невещественное. Анна, просто уберите это слово, станет лучше.
= понравилось, хотя мгновения невещественны
= Очень понравилось вот это «слёзы на щеках – дождь по зонту» Надо подумать над «мгновениями стучит» Образ красивый!!
= вот мгновения как то не.. а задумано хорошо.
=Слёзы на щеках, текут ручьем,
Зонт в этом случае понадобиться
Однако мурвьихе с муравьем.
=Мгновениями – не предметно.
=Возникают разные картинки: ожидание под дождем, встреча не состоялась, дождь мешается со слезами.
=Ну, попробуем и здесь "поработать". Опустим невещественные "мгновения" (пули у виска)
"дождь по зонту" - возможное чувство тревоги - сопоставим со слезами, но откуда это чувство
взялось, где к понятию такому этот мостик? Пожалуй, что и не было его.
=+0,5 – две опоры
-0,5 – утверждение – слёзы на щеках
-0,5 – невещественное – мгновения
-0,5 – олицетворение – дождь стучит
-0,5 – олицетворение дождь стучит мгновениями
-0,5 – повтор – слёзы – дождь
=Действительно, "мгновения" - метафора, невещественное, к тому с привкусом авторской оценки. Но если бы эта строка была хотя бы точно и изящно оформлена!... Но ни если бы, ни хотя бы не случилось...

дождь по зонту
отстукивает мгновенья
блин - и здесь метроном!..
=дождь в каждой букве, холодный и промозглый.
=Аннушки чуйств не занимать…Оголённый нерв с эстетикой подачи! Супер! Умняша! Моя ЛЮБИМА!
******************************************************

18) Алиса Верник «Подснежники» http://www.stihi.ru/2014/03/07/5102
подснежники
в корзинах у цветочниц
пушистый венчик

= на мой взгляд,
неудачная третья строка,
а первые две нравятся
= Здесь, на первый взгляд, всё хорошо, но если посмотреть повнимательнее, то подснежники лучше бы смотрелись где-нибудь на проталинке, т.к. были бы живые….
Вот мнение Басе на этот счет: «Однажды осенью он и Кикаку шли по рисовому полю. Увидев красную стрекозу, Кикаку сложил:
Оторви пару крыльев
У стрекозы —
И получится стручок перца.
— Нет, — сказал Басе, — это не хайку . Ты убил стрекозу. Если ты хочешь создать хайку и дать ему жизнь, нужно сказать:
Добавь пару крыльев
К стручку перца —
И появится стрекоза».
=Хорошо.
=Не совпал у меня с автором образ венчика...
=Первое значение, которое выдаёт память и Гуглик для слова « Венчик» - кондитерское оборудование.
Первоцветы у нас бывают пушистыми, но называют их "сон-трава", и цветом они голубым/сиреневым.
А вот жёлтых пушистых подснежников, как У Вас на картинке, увы, не встречала.
Очень хочется увидеть Ваше стихотворение в совершенном виде! Удачи!
= Вот здесь очень хорошо все представляю и даже чувствую запах подснежников
= Одноопорное. «пушистый венчик» - присутствие автора. Однозначно нужна точка после «цветочниц», так как получается: в нескольких корзинах – один венчик.
= Алиса, поскольку слово «венчик» имеет разные значения, лучше его заменить на другое. Двухчастность присутствует. Жёлтые приморские подснежники прекрасно представляю ))
= понравилось
= Очень классно!
= даже с картинкой венчик не звучит ( вот не понятно почему, вроде всё правильно. а само слово как то не ложится))
=Комментаторы, рецензоры, конкурсанты,
Все ищут венчик от подснежников
В корзинке у цветочницы с Монмартра
А он пушистый к мимозе убег
Ну что тут непонятного, ейБог.
(И всё никак им невдомёк, что пушистая ШАПКА в корзине цветов)
=Видится простая картинка – корзинка подснежников. И всё.
=Вижу только то, что написано
=В последней строчке нет никакого зримого или скрытого (может только для меня?) сопоставления.
Ну было бы, например :"зелёные стебли" или что ещё. Не пестики и тычинки же считать?
Какое качество характерно для подснежников, что подобное, либо противоположное могло бы
находится в "корзинке у цветочниц?"
=-0,5 – одна опора, предложение
-0,5 – повтор – подснежник – пушистый венчик
+0,5 – нет глаголов
-0,5 – нет композиции
-0,5 – утверждение – пушистый
-0,5 – венчик цветка – это внутренняя часть лепестка
В продаже запрещены сорванные в лесу подснежники, нарушителям грозит штраф. Разрешена продажа подснежников, выращенных в теплицах (с сертификатом происхождения).
Подснежники из теплиц не интересны.
Кто-то говорит про отрицательный вектор? вот он скрытый отрицательный вектор
=В общем-то. получилась просто заисовка. Причём весьма озадачиввает третья строка - если речь идёт о цветочных венчиках. то почему единственное число? А если именно так и задумано, то возникает слишком много ассоциаций - "венчик кулинарный", "венчик как маленький венок (вспоминается "Жизель" с виллисами именно в в веночках - атрибут девушек, умерших невестами) и - а как же без этой странной концовки блоковских Двенадцати! - "В белом венчике из роз"... А ещё Татьяна Подборнова подсказала - действительно был такой... головной убор?.. в общем что-то такое, что за неимение более подходящего слова неофициально называли венчиком. Иногда его вязали из пушистой шерсти...

подснежники
пушистые венчики
на продажу
=прямолинейное очень.
=Алиска! Так трогательно их сбирать…Вы умница! Я даже их чую влажность на обрыве..

19) Любимая Игрушка «снова» http://www.stihi.ru/2014/02/23/10730
прогноз погоды
снова сакура цветёт
на старой ширме

= симпатично;
видимо, прогноз неблагоприятный,
если сакура цветёт только на ширме
= Интересная картинка, но, на мой взгляд, «Снова» не для хайку…. Я бы чуть изменила:
прогноз погоды
на старой ширме
сакура в цвету
=Есть глагол.
=дома хорошо.
(Рада, что пришлось вернуться перечитать. Видимо, если поменять первую строку на, например, "утро весна" будет еще лучше).
=«Прогноз погоды» то, что мы слышим, но не видим, значит, невещественно. Если на ширме рисунок сакуры, она может то цвести, то не цвести?
= На экране монитора прогноз. Старая ширма с рисунком. Два образа.
= Двухопорное. Невещественно «прогноз погоды». Трасс, наверное.
= Конечно прогноз погоды можно и на мониторе представить...
Слово «снова» всё портит. Как-то по-другому бы выстроить...
= невещественна первая строка
= Вообще! Чудо!
Прогноз погоды
На старой ширме (!!!)
Как ни крути, все равно яркий образ!!
= Да, у нас с погодой тоже, весна только в экране ТВ)) Всё время удивляюсь - я вроде в этой же области живу, а погода совсем не та.))
=Когда свидание у моря,
А разговор все об одном
Всё о погоде, да погоде.
Не мешкая, не глядя на погоду,
Скорей домой, ведь знаешь ты дорогу.
Уж лучше с ширмой вечер скоротать
Чем с тем, кто не сужён тебе,
Всё о погоде, да погоде рассуждать.
=Здесь возникает не одна картинка.
Это и образ очень старого человека, для которого весна – это лишь прогноз погоды по телевизору и цветущая сакура на ширме. Но, есть и второе прочтение, где присутствует самоирония ( «на старой ширме»), и тогда это произведение переходит в разряд сэнрю. Когда у немолодой женщины, прекрасное настроение и весенние ожидания, под стать прогнозу погоды.
=Есть недосказанность и вариативность: может, независимо от "прогноза" для человека сакура цветет только на ширме, т.е. Его ничто не радует уже, но возможно, какие- то счастливые события в жизни внесут яркие краски...
=Подробно разбиралось мной на страничке автора. Кому любопытно - заходите по ссылке.
=+0,5 – две опоры
-0,5 – невещественное – прогноз погоды
-0,5 – утверждение – снова
-0,5 – уточнение – старая
+1,0 – второй смысл – неважно какая погода – на ширме всегда цветёт сакура
=Почти безупречно. И прогноз погоды - если не привязываться к современности термина - был во все времена, просто другими методами. Но "снова" - весьма сомнительно в данном контексте. А так - чудесное хайку!

хмурится небо
но беззаботно цветёт
сакура на старой ширме...
=не поняла связи между ширмой и прогнозом погоды. мне эти образы незнакомы в едином контексте. задвинутая ширма от дождя?
=Ольгуша! Но Вы в курсе, что не люблю переодеваний и живу в своей единственной роли…ширма-шарманка для меня перегиляди…Вы в своём ракурсе игрушек…имеете право! Образ избитый! Но Вы смогли придать шарм!
***********************************************************

20) Аля Гусева "Веснушки" http://www.stihi.ru/2014/03/08/3691
носы в веснушках
под солнышка лучами
детишек стайка

= здесь не нравятся инверсии,
почему не сказать так, как мы и говорим
"под лучами солнца стайка детитишек"?
= Здесь опять в угоду форме 5-7-5 неблагозвучная инверсия «под солнышка лучами»…
=Хорошо
=спасибо за настроение. Наверное, в хайку этот вольный стих превращает слово стайка в конце. Не важно, что это - просто теплый комочек позитива. Спасибо.
=Зачем инверсия?! Не впечатлило – ноль эмоций. Жаль.
=Вроде все правильно, но нет эмоционального веера
= И носы и детей представляю. Солнечные картинки. Положительный вектор.
= Не нравится инверсия. Тоже скорее рассказ-мини танка.
= Зарисовка милая... с положительным вектором))
Может, потому что образы однотипные воспринимается несколько блекло...
= Всё чудесно, но «солнышка» «в веснушках», не очень.
= лично меня не впечатлило, ни радости, ни умиления не вызвало..
=Понравилась детская беспечность принимать мир таким, какой он есть.
=Одночастность.
=Очень позитивно, мило, но без вариаций
=Как здесь некоторые оценивают - а мне "радостно" стало, значит хорошее стихотворение
А тут предлагают "напрягаться!" разгадывать что-то - ещё чего!
Единственный плюс - выдержана форма. Но так можно писать десятками в день.
=-0,5 – одна опора
-0,5 – повтор – веснушки и детишки
-0,5 – перебор с уменьшительно-ласкательными суффиксами – солнышко, детишки
-0,5 – повтор – солнышко и веснушки
нет композиции, твёрдое следование твёрдой форме
=Зарисовка. Что вижу - про то пою!

после уроков
стайкой бегут ребятишки
по первым лужам...
=движение, пространство, незавершенность. то что и нужно.
=Конопатым! Моя любовь и привет! Рыжею и ловлю солнце!

21) Марина Антипина «Дорога» http://www.stihi.ru/2013/08/20/7628
Путь не из легких.
Вот бы длинные ноги...
И я у цели.

= "дорогу осилит идущий";
здесь очень не нравится картинка,
ребенок на колее - это как-то жутко
= Здесь, на мой взгляд, автор дает свою оценку пути, а задача автора подвести возможными средствами читателя к этому выводу…
=Красивый белый стих. Не хайку. Даже 4 поставлю, а не три, в качестве поощрения.
=Просто замечательные строки для второй части танка!
Если хотите быстрее к цели, то надо ставить тире, а не многоточие.
Использование личного местоимения «Я» ничем не обосновано.
=Хайку - это фотография момента. По этому хайку ничего представить не могу, если не посмотрю на иллюстрацию.
= Ничего не представляется.
= Не в традициях японской поэзии фраза с отрицанием, а также сослагательное наклонение. Близко к русскому стихосложению.
= Очень все отвлечённо. Представляю только длинные ноги, если не смотреть на иллюстрацию. Хайку должно быть самодостаточно без картинок.
= не восприняла как хайку
= Окончание какого-то стиха. Хотя картинка зримая.
= может это и не хайку, но впечатление оставило.
=И почему я не Кинг-Конг.
=Картинка не складывается.
=Интересно, можно при желании пофантазировать
=Вот замени "длинные" на "быстрые" - и стихотворение для меня пропадёт
А так из глубин памяти всплывает (неточно)

" Чтоб любить эти ноги
Нужен белый кадиллак.
Чтоб любить эти ноги
Нужен смокинг или фрак.

Чтоб любить эти ноги
Нужен банковский счет,
Чтоб любить эти ноги
Нужен точный расчет -
Трезвый, холодный расчет."
Любопытно, был ли такой подтекст у автора? Такая вариативность?
=-0,5 – три опоры
-0,5 – утверждение – «путь не из лёгких»
-0,5 – отрицание – «не»
-0,5 – рассуждение – «вот бы длинные ноги…»
-0,5 – присутствие автора – «я»
-0,5 – невещественное – «цель»
=Не хайку, конечно. Сэнрю, возможно... Или вот для хайбуна прекрасная заготовка... А длина ног - необязательно решающий параметр в пешехождении. Иногда даже мешает - утверждают, что люди с длинными конечностями легче их ломают. Особенно при гололёде. "Ноги, крылья... Главное - хвост!" Хотя по шпалам... Нет, тоже неудобно - семенить придётся.

размашистым шагом
иду и иду к горизонту
никак не дойду...
=Марина!Это каскад эмоций!!! Я уже пропла на Вашей стр.
**********************************************************

22) Елена Долгих «Последний полёт» http://stihi.ru/2014/03/12/1253
Жёлтый кленовый
Лист в последнем полёте…
Близок миг смерти

= стихи, но не хайку
= Здесь налицо избыточность средств: «желтый лист» и «в последнем полёте… И вывод в третьей строке. При этом «смертью» и всем не вещественным в хайку не апеллируют…
=Здесь ИМХО.Желтый цвет радости и миг смерти кажется далеким.
=Я бы не стала такой стих на конкурс хайку принимать!!!! И Вам доброго здоровья и долгих лет жизни, Елена!
=Это не хайку. Если в полёте жёлтый лист, то всем понятно, что полёт последний.
И, если я ещё могу махнуть рукой на невещественное существительное, хотя мне
не нравится «миг смерти», но нарушен один из основных принципов хайку: Отсутствие смысловой досказанности.
=Зачем все эти устрашения - «близок миг смерти»
= Опять отрицательный вектор.
= «смерть» - одно из слов, которые не надо употреблять в этом жанре. «в последнем» - присутствие автора.
= Понятия « жизнь, смерть»... Дайте читателю почувствовать настроение через вещественные образы. У меня, например, после «Беркута» начала рука неметь, настолько велико эмоциональное воздействие... результат, но негативный, к сожалению.
= невещественно
= ни чувств, ни картинки(( увы
=Угнетает "последний полет" и "смерть". Хотя кленовый лист красиво, и насчет смерти - это тот ещё вопросик, тем более для листика.
=Слово «последнем» - лишнее, если жёлтый, то и так понятно, что последний. Третья строка не удачная.
=Печально, мысль движется по заданному пути
=И всё-таки, пуст "избитое", но сопоставление осени с концом жизни, но есть.
Форма выдержана, правда "разгадывать" особо нечего.
=-0,5 – лишнее слово – либо жёлтый либо кленовый
-0,5 – лишнее слово – последний
-0,5 – утверждение – близок
-0,5 – невещественное – миг
-0,5 – невещественное – смерть
-0,5 – досказанность
=Упоминание смерти напрямую - вообще недопустимо. Кроме того, жёлтый лист уже мёртв - иначе он не оторвался бы от ветки. Где-то у меня детская книжка лежит обо всём таком... Да, а что значит сочетание "жёлтый кленовый"? Привязка к определённой местности? БОльшая часть кленовых видов - краснеющая, в т.ч. и японские...

пёстрые листья
такие разные-разные!
кленовый дендрарий...
=Ленусь! Остатки не сладки…ВСЁ только в начале пути!
****************************************************

23) Любовь Рахматуллаева «День равноденствия всё ближе» http://www.stihi.ru/2014/03/13/3349
В небушке весны
Облако крем-брюлеАнт
Чайная роза

= не знаю, уместны ли в хайку неологизмы,
да и хайку ли это?
= Первое, что мне не понравилось, так это "небушко"... Я считаю (может быть я ошибаюсь, конечно, но на сегодняшний день я твёрдо стою на этой позиции, что уменьшительно-ласкательные формы не для хайку...
"Крем-брюлеАнт", мне тоже никак не показался интересным... Да, фотографию Вы подобрали интересную для иллюстрации хайку(а может и фото Вас сподвигнуло к написанию его). Само облако- его форма, в какой-то степени, намекает на равноденствие и оправдывает название, но насколько я понимаю, мы оцениваем хайку, а не хайгу. Да и в хайгу фото или рисунок, как правило, не в буквальном смысле копирует мысль, изложенную в трехстишии, а "открывает новые горизонты"...
В третьей строке Вы просто объясняете, какие ассоциации у вас вызвало это облако. И я прочитываю трёхстишие - одним предложением. Поэтому мне оно показалось не интересным...
=Слово "небушке" - ? Сложилось впечатление, что автор специально растянул слово для того,чтобы было необходимое количество слогов в первой строке.
=Любовь, как-то Вы сложно написали: небушко-нёбушко? брюле-бриллиант. Мне кажется, что надо писать проще. Будет классно - у Вас.
=«Прием ради приема делает хайку плоским и лишает непосредственности. Игра слов, графические ухищрения и пр. хороши только в случае их смысловой адекватности – как и в любом художественном тексте.» (Н.Леви)
Если честно, то мне не понятен выбор именно этого стихотворения на конкурс хайку!!!
=Сплошь метафоры.
= Небушко ассоциируется с хлебушком, далее представляется тортик и в центре стола роза. Не нравится небушко весны, звучит как-то странно.
= «весны» - не называют прямо времена года. «крем-брюлеАнт» возможно, уместно было бы в какой-то пародии, но здесь…
= «Небушко» явно подогнано под 5 слогов... «крем-брюлеАнт» - сравление...
= слишком кондитерское, по-моему
= «небушко» и «крем-брюлеАнт» сбил все цели))))
= Вот сильно автора понимаю)) Наверняка впечатлилась картинкой, а тут в такие жесткие рамки нужно загнать все то что почувствовала)
=Сравнения.
=На мой взгляд, просто сравнение облака с чайной розой
=Здесь двоякое впечатление. Вроде понятно стремление к составной омофонии, но
на фоне "небушка" - не комильфо. Да и почему, именно, "чайная" роза - не считывается.
=-0,5 – уменьшительно-ласкательный суффикс – персонификация – небушко
-0,5 – метафора – облако крем-брюле
-0,5 – игра словами – неологизм – брюлеАнт
-0,5 – повтор – крм-брюле и чайная
-0,5 – скорее всего одна опора, не вижу второй опоры
-0,5 – объяснение
=Такая игра в слова больше подошла бы для дзаппай. Или фотоку - если есть подходящая фотография. Хотя лучше бы что-то одно - или чайная роза, или этот самый кремовый брюльянт. А ещё лучше попробовать сделать пятистрочник - кёку. "Небушко" - не назову нежелательной формой, но ей должно что-то отзываться в других строках. Но так и не поняла - а причём здесь день равноденствия? Он же весенний солнцеворот, он же новруз?
А облако, похоже, было краа-а-сивое!...

собираю букет
из облаков на закате
на солнечных стеблях...
=Люба!Это ласкательное и есть женское естество…
*************************************************

24) Лидия Косарева «Подснежник» http://www.stihi.ru/2014/03/11/1821
Сквозь толщу снега
К солнцу пробился росток,—
Мне бы так верить!

= почти нравится,
но глагол лучше бы заменить
= Очень неплохо, только глагол в прошедшем времени…
=Хорошо,но есть глагол.
=Хороший вольный стих. Не хайку.
=Отличные заключительные строки для танка! Тогда и глагол не помешает:)
=Места для недосказанности здесь просто нет - восклицательный знак!
= Один только образ получается.
= Сослагательное наклонение, прошедшее время «пробился». Присутствие автора.
= Мне жаль, первые две строчки хороши - последняя утверждение. Пусть читатель сам делает выводы..
= утверждение, нет недосказанности
= Глаголы. Чуток не так надо, а смысл изумительный!!
= не хайку, но хорошо!))
=...И мне бы такую веру...
=Пробился» - прошедшее время. Третья строка – не удачная.
=Личное присутствие Автора, который уже дал свою оценку происходящему
=И всё-таки два глагола - много. Создать действие без глагола - вот что важно суметь.
=-0,5 – одна опора
-0,5 – пробился – прошедшее время
-0,5 – олицетворение – росток пробился
-0,5 – смешение времён – «пробился» и «мне бы так верить»
-0,5 – монолог – «мне бы так верить»
-0,5 – присутствие автора
=Конечно, третья строка выбивается и из классических, и из современных правил хайку... Но как сэнрю... Отлично!!!

что б я так жил!
завидует жук на горькушке
улитке на белом...
=Затёртая тема, но очень волнует…С нежностью!
***********************************************

25) Татьяна Бирченко «Хайку» http://www.stihi.ru/2014/03/15/2171
хлеб
твёрдый ломоть гранита
фарс-мажор

= за этими строчками вижу памятник ленинградским блокадникам
или автор имел в виду что-то другое?
= Три опоры, избыточность средств «твёрдый» и «гранит», ну и невещественный «Фарс-мажор»
=ОТЛИЧНО.
=По сравнение с 22 дам три+1 балла. Хотя главное правило хайку - позитив - нарушего. Но хоть не растоптано!
Все оценки субьективны и отражают только мое личное мнение. После прочтения всех хайку сегодня, по-прежнему считаю лучшим хайку 14. Но даже оно не может теперь убрать негатива номера 22. Всем ранее оцененным хайку добавлено по 1 баллу, так как неоцененным стихам надо было поставить минимальную оценку 3.
=Не знаю, что это и о чем. Нашла в Гугле значение выражения «фарс-мажор» - не помогло.
=Трехчастность, невещественое понятия
= Вообще не понимаю.
= Трёхчастность. Непредметность.
= нет двухчастности, невещественно
= короткое 11 слогов, и смысл странный… вот если бы
хлеб
твёрдый ломоть гранита
блокада
(здесь я бы поняла)
= так сильно наворочено, смысл потерян.
=Гранит, это скорее ближе к науке, а про хлебушек, хочется чего помягше. Так как тема хлеба несомненно серьезная и насущная, то, получайте ПЗС
=Кроме чёрствого хлеба ничего не увидела.
=Картинка не сложилась
=Всё то же, всё те же... Понятна попытка обыграть "форс-мажорные обстоятельства"
(военные действия), возможно, даже снос памятников. Вот только сопоставление
с хлебом, как-то мимо. Если только по "внешним признакам горбушки?"
Да и не до "фАрса" окружающим насколько мне известно.
=-0,5 – три опоры
-0,5 – сравнение – ломоть гранита
-0,5 – повтор – твёрдый и гранит
-0,5 – невещественное – фарс-мажор
-0,5 – игра словами – фарс-мажор
=Сильно получилось! Глубоко - далеко не все смогли заглянуть - бывает. Притча/афоризм/горький смех... Конечно - не хайку. Я бы определила как дзаппай, но кто твёрдо может определить, что есть дзаппай?...

Одно из перьев веера:

"Протянешь руку за хлебом -
А получаешь камень..." (из Лэнгстона Хьюза)
=Таня! Всех просто ввела в мажор!
*************************************************

Далее комментарий к конкурсным произведения специалиста в хайку

 1
 Вести из дома
 в окне отражается
 пламя заката
 
    Хорошее трёхстишие, не хайку из-за сравнения "пламя"
 
2
 прощеное воскресение
 над куполом храма
 стайка голубей

   "Стайка" - или лишнее слово, или большое пересечение со словом "голубей"
да, оно немного указывает на малое число голубей, но и выдаёт присутствие автора.

 3
 оттепель в руки
 жидкая масса стекла
 чистые слёзы
 
   Омонимия "стекла", но в целом попахивает традиционной поэзией "чистые слёзы" (большое пересечение значений).
 
4
 дольняя дымка
 дробью дождинки. дотла
 день догорает
 
     Рифма "дымка"/"дождинки". Свойства костра перенесены на время суток.
 
5
 плывут облака
 по холодной лазури
 по стали клинка

     Структурная симметричность, можно и далее продолжать "по глади озёрной"...

 6
 час пик
 в метро напротив
 такая же шляпка

      В метро часа-пика нет, это важная информация))
 
7
 весенний сюрприз
 на ветке недотроги
 цвета лимона
 
       Трёхстишие-загадка
 
8
 белые цветы
 восковые слова
 обними меня…
 
    Первые две строчки со структурной симметричностью

 9
 осыпаются
 неприступные стены
 под жарким солнцем...
 
        Талантливое трёхстишие. Тема избита, но автор по-новому её раскрыл.
 
10
 Венок на воде
 Беззаботная юность
 Окольцована
      
В Чужую Лужу или в хонкадори, подобное ставили на ПХ, про девичник

11
 ВИдение
 Кисть в кисти
 Художник
     Обыгрывание омонимии слова "кисти" встречалось. Здесь это сделано с досказанностью "художник", т. е. плохо. Плюс в акро "ВКХ" - всеросс. конкурс хайку))
 12
 Собачья миска.
 Порцию дождя украсил
 Лист смородины.
         Талантливый автор. Сенрю вошло бы в призёры и на моём конкурсе.
 13
 Встречаю рассвет,
 Навстречу весеннему солнцу
 Раскрыв ладони души.
       Ладони обыгрывались по-разному, но "ладони души" не по-хайковски. Можно сделать паузу перед "души", но тогда "души" может быть и повелением: раскрыл ладошки, солнышко замечталось, вот тут-то автор и придушил рассвет)))
 14
 маслёнок малый
 один среди лисичек
 лоснится шляпка
     Суффикс "ёнок" уже уменьшительный, поэтому "малый" несколько дублирует. То же "маслёнок" и "лоснится". Омонимия "лисичек" встречалась.
 15
 шифоновое платье
 мелькает над травой
 стрекоза
       Это трёхстишие было у меня на конкурсе. Недостаток - общая строчка. Трасс. Мне кажется избыточным "над травой". Стрекоза всегда "над". Это только у Крылова "под" и в травах, так как далёк был от природы. Да и платье под травой, наверное, только у Дюймовочки.
 16
 баррикады.
 вороньё клюёт
 перья беркута
       Политическое сенрю (ироническое). Нижнее хвостовое акро "а ты" ни к чему, вот, если бы "ату"))
 17
 слёзы на щеках
 мгновениями стучит
 дождь по зонту
         Дождь "мгновениями стучит" - олицетворение и оперирование невещественным. Ассоциации "слёзы" /дождь на поверхности, и к тому же избито.
 18
 подснежники
 в корзинах у цветочниц
 пушистый венчик
         Очень много пересечений подснежники/цветочниц/венчик.
 19
 прогноз погоды
 снова сакура цветёт
 на старой ширме
         Трасс, типовой.
 20
 носы в веснушках
 под солнышка лучами
 детишек стайка
        Автор не чувствует лаконичность. Первая строчка включает 2-ую и третью строчки. К тому же, дети - уже стайка, а "на солнышке" включает и "под", и "лучами".

 21
 Путь не из легких.
 Вот бы длинные ноги...
 И я у цели.
       Авторское "я", трёхчастное, слабый трасс.
 22
 Жёлтый кленовый
 Лист в последнем полёте…
 Близок миг смерти
     Утверждение в последней строчке. Пересечение "жёлтый" /"в последнем полёте"/миг смерти. Автор совсем начинающий))
 23
 В небушке весны
 Облако крем-брюлеАнт
 Чайная роза
    Пересечение небо/облако
 24
 Сквозь толщу снега
 К солнцу пробился росток,—
 Мне бы так верить!
         С трудом верится в эту картину. Но даже если это предположить, то последняя восклицательная строчка уводит трёхстишие из значимых жанров.
 25
 хлеб
 твёрдый ломоть гранита
 фарс-мажор
       Новое слово "фарс-мажор" само по себе интересно, но "твёрдый гранит" - избыток. Мышление начинающего автора, желающего поразить.

С уважением, Игорь Шевченко.
http://stihi.ru/avtor/stichi


Каждый может сравнить своё понимание с мнением специалиста.


Теперь что-то вроде домашнего задания:

Но сначала определения.

Традиционные хайку (classic style haiku)

“Здесь и сейчас”, “фотография момента”, выражение непосредственного жизненного опыта – характеристики традиционного хайку, так же как и ёдзё*, ма*, наличие сезонного слова (киго*).
Предметом изображения прежде всего оказывается окружающий мир – природные явления и объекты. А уже через них, опосредованно – люди и человеческие эмоции.
Для этой формы нехарактерно активное использование тропов и фигур речи.
Авторское присутствие и оценочность – остаются за пределами хайку или выражены очень опосредованно.
Можно сказать, традиционные хайку наследуют особенности хокку – первой строфы «сцепленных строф».

Современные хайку (modern style haiku)

Здесь допустима протяженность во времени, использование тропов и фигур речи. Личность автора и авторская оценочность может присутствовать в стихе, не доминируя в нем. Человек как часть окружающего мира тоже может стать явным объектом стиха.
Сезонное слово (киго) не является обязательным, а сама сезонность отходит на второй план или вообще игнорируется.
В отличие от традиционных, современные хайку воспроизводят разнообразие внутренних строф рэнку и других разновидностей поэзии хайкай.
http://haiku5.ru/krit5/

Теперь собственно задание: насколько приведённые ниже произведения соотвествуют определению хайку на конкурсе МКХ?

Первое место в номинации традиционное хайку Международного конкурса хайку - 5

весенний дождь -
тихонько звенишь
ключами у входа

Роман Ляховецкий, Маале Адумим, Израиль
http://haiku5.ru/priz5/

Первое место в номинации традиционное хайку Международного конкурса хайку - 6

девять дней
засохли в банке
кисти для акварели

Анна Конева (Гамма Чувств), Новосибирск
http://haiku6.ru/priz6/

==========================================================
Ведущий Круглого Стола – Курума Такуми
==========================================================


Рецензии
"В метро часа-пика нет, это важная информация))" - не согласна со специалистом
*
а оба стиха из ДЗ мне понравились

Цветочница   30.03.2014 19:28     Заявить о нарушении
На счёт часа пик в метро уже высказывался.
Елена! А что именно понравилось?
Обращение к весеннему дождю (звенишь)? То есть обращение на ты (местоимение), и соответственно появление "я", то бишь автора в стихе.
Девять дней, которые засохли в банке (знаков препинания нет)?
Оба стиха не хайку, они не соответствуют определению хайку (традиционному) самого МКХ. А ведь оба стиха победители в номинации традиционное хайку. Я предлагаю исключить субъективное "нравится- не нравится", и постараться оценить объективно - с точки зрения определений хайку МКХ.

Сад Рёандзи Конкурсы   30.03.2014 19:56   Заявить о нарушении
а зачем в хайку знаки препинания?
без них появляется сквозное прочтение,
двойное или даже тройное.
и в этом одна из особенностей хайку.

Цветочница   30.03.2014 20:02   Заявить о нарушении
а по поводу присутствия автора - так я уже приводила пример из Басё,
и таких примеров множество

Цветочница   30.03.2014 20:04   Заявить о нарушении
В японском есть специальные слова - кирэдзи, в русском - так рекомендует Александр Долин - знаки препинания.

смарите без знаков препинания как можно прочитать

девять дней засохли в банке

будете спорить, что так прочесть нельзя?

Сад Рёандзи Конкурсы   30.03.2014 21:21   Заявить о нарушении
к слову о присутствии автора
Вы аргументируете переводами или оригиналами?

Сад Рёандзи Конкурсы   30.03.2014 21:22   Заявить о нарушении
Да, Елена, Вы так и не сказали что Вам понравилось в стихах ДЗ.
Либо Вы не можете ничего сказать и уходите от ответа либо Вы не хотите высказать свою теорию хайку.

Сад Рёандзи Конкурсы   30.03.2014 21:40   Заявить о нарушении
да при чем здесь теории?
мне просто нравится - я вижу дождь,
весну, ожидания, встречу, любовь...
*
а девять дней, которые засохли в банке -
так от горя всё что угодно может засохнуть,
в том числе и время.
в этом трехстишии (я уж не осмелюсь сказать "хайку")
чувствуется горе, скорбь, потеря - и я сама это чувствую,
потому что сердце сжимается и наворачиваются слезы
*
а вот Ваши лунные пыльные кратеры меня оставили равнодушной.

Цветочница   30.03.2014 21:48   Заявить о нарушении
мне не важно что лунные кратеры Вас не тронули.
важно другое время не может засохнуть потому что это ВРЕМЯ!!!!!

А мои кратеры вполне можно изобразить на бумаге, а вот Вы попробуйте нарисовать засохшие в банке девять дней. Вот к примеру ворона Басё можно нарисовать и давно это сделали. А Ваше эмоциональное "нравится - не нравится" совсем ничего не поясняет.
Засохли - глагол в каком времени?
девять дней предметны?

Сад Рёандзи Конкурсы   30.03.2014 21:53   Заявить о нарушении
да что мне толку от Ваших кратеров?
я их никогда не видела и не увижу,
а вот весенний дождь и застывшее время
я могу и увидеть и почувствовать,
и для меня это важнее.

Цветочница   30.03.2014 22:33   Заявить о нарушении
нарисуйте засохшее время (не застывшее)

а вот кратеры можно нарисовать легко, потому что это видел собственными глазами: обычный летний дождь начинался - первые капли очень крупные и капли оставляли в пыли маленькие кратеры похожие на лунные.Преимущества перед весенним дождём, который звенит ключами, в том, что нет глаголов, нет звуков, картинка легко рисуется, есть композиция - луна-земля, многоточие то же играет свою роль - метеоритный дождь, который оставляет кратеры такие же как земной дождь в пыли, можно дальше продолжать зримые образы, которых нет в стихе Ляховецкого.
а то что стих Ляховецкого Вас трогает это понятно, стих Ляховецкого обычный традиционный европейский стих (верлибр). Но не хайку абсолютно тем более не традиционное хайку. Докажите обратное, не используя слово "понравилось"!

Сад Рёандзи Конкурсы   30.03.2014 23:06   Заявить о нарушении
зачем?
Вы сами себе давно уже всё доказали,
а я останусь при своём мнении.

Цветочница   30.03.2014 23:50   Заявить о нарушении
"Обращение к весеннему дождю (звенишь)? То есть обращение на ты (местоимение), и соответственно появление "я", то бишь автора в стихе."

А как насчёт императива?

Tabi-garasu furusu wa mume ni narinikeri
The Raven-Wanderer, look at your old nest – plum-blossoms are everywhere. (© DS)
Ворон-скиталец, взгляни, где гнездо твоё старое. Всюду сливы в цвету. (© Вера Маркова)

Ворон, посмотри,
там, где старое гнездо –
сливы расцвели!
[пер. Д.Смирнова]

Басё, кто ж ещё, отсюда - http://homepage.ntlworld.com/dmitrismirnov/BASHO_Haiku_T.html

Лейте Совушка   31.03.2014 00:13   Заявить о нарушении
обращение к дождю...
а может быть и не к дождю,
а к тому, кто тебя ждет

Цветочница   31.03.2014 00:57   Заявить о нарушении
... под дождём...

Лейте Совушка   31.03.2014 12:38   Заявить о нарушении
Когда я училась на физфаке МГУ, у нас ходила байка про двух профессоров, преподавателей математического анализа. Встречаются они после сессии и делятся впечатлениями. Один говорит: "Такой мне сегодня студент попался: один вопрос задаю-не знает, второй-не знает, третий-опять не знает!" "Ну и что ты ему поставил?" "Тройку поставил, МАТАН большой- что-нибудь да знает!" "А у тебя как?" "А мне студент попался: и на первый вопрос ответил, и на второй, и на третий. Поставил ему тройку, МАТАН большой- что-нибудь да не знает!" По-моему, прослеживается очень четкая аналогия с судейством...

Юлия Зибор   31.03.2014 14:20   Заявить о нарушении
Так. Про ворона-скитальца. А нет в оригинале императива - это переводческая вольность по смыслу. Констатация "ворон-путешественник" была осмыслена как обращение, вот и... Надыбала pdf-ку с точными подстрочниками на англ. - 724 хайку Басё (Basho’s Haiku Selected Poems by Matsuo Basho. Translated by, annotated, and with an Introduction by David Landis Barnhill, Washington, 2004) с комментариями и транслитом, но без иеро-записи. Последние можно поискать здесь - http://en.wikisource.org/wiki/Complete_Basho_Haiku_in_Japanese .

Курума-сан, может создать таки вспомогательно-информативный раздел: Ссылки (например, на статьи Долина), Штудии (типа для такого случая - а что же всё-таки конкретный автор написал в конкретном хайку), возможно, ещё какой раздел подскажут...

Да, вот относительно буквальный подстрочник на англ. -

travel-crow / old-nest as-for plum into / has-become

Это в Примечаниях, а в основном тексте перевод художественный (но более точный, чем тот, выше) -

a wayfaring crow:
its old nest has become
a plum tree

Лейте Совушка   04.04.2014 01:43   Заявить о нарушении
Проклятье, мышка гарцует как необъезженная - затёрлась линка на pdf-ку - это на Хайкупедии, в Библиотеке. http://www.haikupedia.ru/biblio:начало , напрямую на скачивание - http://www.haikupedia.ru/_media/biblio:basho-27s-haiku.pdf

Лейте Совушка   04.04.2014 01:49   Заявить о нарушении
Про ворона-скитальца.
А есть на языке оригинала стих? А то эти английские переводы как-то...

Ссылки на статьи Долина сделать можно. А вот на счёт штудии поясните.

Сад Рёандзи Конкурсы   04.04.2014 20:54   Заявить о нарушении
Елена! О знаках препинания.

Из резюме Александра Долина к первому конкурсу Поэзия танка

РЕЗЮМЕ

В подборке финалистов немало интересных работ, но по качеству они чрезвычайно неравноценны. Основной общий дефект для многих авторов – стремление имитировать целиком классическую старинную танка (в ее доступном русскоязычному читателю варианте) либо какой-то отдельно взятый «классический образ». То и другое, на мой взгляд, выглядит довольно наивно. Ну представьте себе, как современный японец пытается на японском языке воспроизвести на японский манер плач Ярославны из «Слова о полку Игореве»...
Современные авторы танка в Японии, которых насчитывается несколько десятков тысяч, такого давно уже себе не позволяют. Я имею в виду даже не экстрим-модернистов, как Тавара Мати, оставляющих от танка только оболочку в 31 слог и переводящих образы скорее в плоскость хайку. Вполне ортодоксальные поэты танка стараются не злоупотреблять архаическми шаблонами, но переосмысливать поэтику жанра и адаптировать ее к образному видению человека 20-21 вв . (*На эту тему советую почитать четвертый том моей Истории новой японской поэзии). Такие примеры можно найти и в нашей подборке финалистов, хотя их явное меньшинство. Основной критерий моего отбора – не соответствие японской метрической схеме или полная адекватность сезонных слов, но ощущение естественности чувства, возникающее после прочтения. А такое ощущение, в свою очередь, основано на органичности лексики стихотворения и непосредственности лирической интонации. Всякая надуманность и вымученный «артистизм» способны погубить хрупкую миниатюру в зародыше.
Судить же русские танка надо, безусловно, не по их соответствию японской поэтике, а по их объективным достоинствам, как произведения русской лирики – но с учетом особенностей жанра, как мы оцениваем русский сонет - жанр, некогда заимствованный с Запада.
Хотя почти все авторы стремятся следовать метрической схеме 5-7-5-7-7, я считаю такой подход не слишком оправданным. Дело в том, что просодия русского силлабо-тонического стиха не соответствует просодии японского тонического. Последняя строится не только на чередовании слогов, но и на многослойной «певучести» тональных ударений. Русский вариант неизбежно обедняется за счет буквального следования японскому образцу. Вот почему я в своих статьях всегда рекомендовал использовать как при переводе, так и при сочинении танка, более гибкие и подвижные метрические схемы, основанные не на полной, но на приблизительной эквисиллабике (например. 6-7-6-8-8 или 5-7-6 -8-8 и т.п.). Таких комбинаций может быть достаточно много, и они придают танка живость, органическое единство образа и естественность интонации – чего добиться в прокрустовом ложе классического оригинала очень трудно.
Советую также пользоваться вспомогательными средствами русского синтаксиса в виде знаков препинания. Отсутствие точек и запятых в коротком тексте порой приводит к таким типичным промахам, как двойное управление глаголов (что наблюдается и у нынешних финалистов). При этом начинать каждую строку с заглавной буквы в танка совершенно излишне.
http://stihi.ru/2013/08/12/2321

Сад Рёандзи Конкурсы   04.04.2014 20:58   Заявить о нарушении
Оригинальный текст о вороне-скитальце имеет варианты записи:

旅がらす 古巣はむめに 成にけり
旅烏 古巣は梅に なりにけり

Что касается перевода на русский, то он здесь непростой, материала я набрала не на пару строк, может всё-таки лучше создать публикацию для таких сюжетов отдельно? И по другим хайку можно было бы там же разборы делать - например, о зелёном мандарине смысл получается совсем наоборот, чем в переводе Марковой...

Лейте Совушка   05.04.2014 01:29   Заявить о нарушении
Да, вот эти разборы я и назвала штудиями...

Лейте Совушка   05.04.2014 01:30   Заявить о нарушении
На это произведение написано 7 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.