Мой самый счастливый день

      ***
Она хотела быть богатой,               
Не важно, кто ей стал бы мужем...
Лишь только роскошь и караты                .
Богемный шик был только нужен,
Толпа гостей, цветы, подарки и…
В медовый месяц страны жаркие.
Красивой жизни аромат,
Дворец, вокруг - цветущий сад!

Но аккуратней будь с мечтою,
Она сбывается порою,
Исполнилось ее желание -
Но вместо радости - отчаяние...

Богатства, золота не надо...
От них сбежать была бы рада!
Нет ни любви, ни чувств, ни счастья...
Есть бутики и деньги с властью.

Поверхностно и так банально, -
Желать лишь благ материальных.
Но эти строчки тот поймет,
Лишь кто имеет в банках счет...

Другие не поверят слову,
Поддержат той жены мечту,
Но вот рассказ... и я готова
Вам доказать всю правоту!


Наверное, каждая из нас, в своей жизни задумывалась о замужестве, о свадьбе... Мечты о нарядном, красивом, белоснежном платье, о церемонии в шикарном зале, с позолоченными расписными стенами, завораживающий свадебный марш и голубые фиалки на столике, рядом с обручальными кольцами... Да, именно фиалки, и обязательно голубые - когда-то все это было моей заветной мечтой... Я безумно люблю эти цветы, - часами готова смотреть на это аккуратное сочетание простоты и благородства.
Увы, мечтая о свадьбе, многие из нас неправильно формулируют свое желание... Ведь мечтать надо ни о празднестве, а совсем о другом... Важен не штамп в паспорте, и не факт состоявшейся свадьбы, важно иное, - что будет после, кто будет мужем, будешь ли ты при всем этом счастлива... именно это ВАЖНО!!!
А я, как раз, и мечтала о торжестве, именно о красивейшем торжестве... А как, зачем, почему и кто, - меня на тот момент не волновало... Наверное, потому что само по себе слово "свадьба" для меня олицетворяло наивысшее проявление любви двух сердец, и никак иначе! Я и представить себе не могла, что может быть как-то по-другому!
Казалось бы, откуда такое мнение... Ведь я выросла в семье, где во главе все благ считался комфорт, связи и богатство... К сожалению, отец считал все это основными составляющими счастливой жизни. С детства мне твердили, чтобы искала себе состоятельного, щедрого мужа, а любовь... она придет со временем... это пустяк и его отсутствие никак не отразится на комфортной и счастливой жизни в браке.
Я никогда не соглашалась с этим мнением, но споры и дискуссии ни к чему не приводили. Отец настаивал на своем, а мама всегда с ним соглашалась и пресекала любые мои попытки пойти против нашего Главы семейства... Патриархат в самом жестком смысле этого слова! Те, кто сталкивался с этим понятием в своей жизни, меня поймет...
Думала, вырасту, стану самостоятельной и отец отпустит из золотой клетки, смирится, ведь дочь то уже взрослая. Как же я ошибалась...
В 21 год закончила институт, заметьте, именно тот институт, который выбрал отец, и как вы уже догадались, получила диплом по той специальности, которая, по мнению любимого папочки, могла дать мне путевку в жизнь. Потом стажировка... Заштампованные будни в душном и шумном офисе, сменяющие друг друга и ничем не отличающиеся один от другого. А потом... Начались разговоры о моем замужестве. Отец стал активно искать мне достойного, в его понимании, мужа. На мои чувства ему было наплевать. Он считал это капризами, дословно: "Чувства?! Они тебя кормить и одевать будут? Они будут платить за твои тряпки и прочее барахло?!?"
И я перестала бороться... Может на время даже поддержала его позицию. Ведь я всю жизнь жила в роскоши…

Но.. Позже все изменилось, произошло то, что вернуло мои запудренные отцом мозги на место и разрушило весь страх перед его авторитетом... Я влюбилась, как сейчас говорят, - "Сорвало крышу".
Его звали Андрей, он был старше меня на два года, из простой семьи рабочего класса. Мы познакомились на вечеринке у знакомого.
Отец его невзлюбил с первого дня их знакомства, - постоянно мне твердил, что мы не пара... Разный круг общения и прочий бред.
Многодетная семья Андрея теснилась в двухкомнатной малогабаритке на окраине Москвы. Вернувшись из армии, он учился и работал, чтобы хоть как-то помогать родителям.
Отец злился, кричал, выгонял меня из дома, все это ради того, "чтобы я одумалась",  - так он выражался.
Но меня не трогали ни наказания, ни упреки отца, ведь я любила...
Как же мы с Андреем были счастливы... Несмотря ни на что.

....
Вот уже год, как нет моего Андрюши...
До сих пор в глазах стоит эта картина, - Удар... скрежет железа, брызги осколков стекла, разлетающиеся на несколько метров от машины... гул в ушах, а дальше тишина...
Черный БМВ внезапно вырулил из угла на встречную полосу... Андрей не успел затормозить... Пьяный водитель... он не пострадал. Нам же, увы, не повезло...

Я очнулась в больнице... Отделалась легким сотрясением и несколькими ушибами. Андрей же... он получил серьезнейшую черепно-мозговую травму, цитирую врачей: "Едва ли совместимую с жизнью".
Так легко им удалось произнести эту фразу, также, как, например, - "У него пару ссадин и синяков"
Хоть Он два дня и был в сознании, держался.., но, как оказалось, смерть отступила лишь на время, на третьи сутки его не стало...
Как я пережила это время, сейчас сама не знаю... Я любила этого человека, любила всем сердцем, всеми частицами души и тела я ощущала эту любовь... Он был самым дорогим, что было в моей жизни... На миг мне показалось, что я умерла вместе с ним. Не было ни слез, ни истерик, - я медленно увядала, будто цветок без солнечного тепла...
Единственное, что заставляло жить и не упасть в бездну отчаяния, это последние слова Андрея... Они, словно, врезались в мою память девизом: "Будь счастлива, помни меня, но, прошу, продолжай жить!" - вот с этим наставлением я жила, ну как сказать, - старалась, по крайней мере... Все это время вообще не могла смотреть на других мужчин, - в каждом прохожем видела только Его лицо, во снах снова и снова мы гуляли по вечерним улочкам старой Москвы... Помню, как он однажды сказал: "Если любишь - желаешь любимому счастья... и не важно - где, с кем... Важно тут только одно слово - СЧАСТЬЕ ... а остальное волнует лишь эгоистов... "
Теперь я знаю, какой глубокий смысл несла эта фраза...

Часто вспоминался тот злосчастный день,  - поездка домой, разговоры о будущем, о нашем будущем... И тут все разрушилось за считанные секунды... Вот человек есть, и вот его НЕТ...

Через месяц после смерти Андрея отец начал все сначала... Пошли активные поиски кандидатуры мне в мужья... А я, после всего случившегося, настолько абстрагировалась от жизни, что ничего не хотелось... пререкаться с отцом тем более.
С Павлом, моим женихом, меня и познакомил отец.
Паша успешный бизнесмен, у него сеть стоматологических клиник по всему Питеру, две квартиры, - одна тут, другая в Питере, трехэтажный коттедж за городом. Он, на самом деле, очень хороший человек... добрый, искренний... настоящий. Он любил меня... и я надеялась полюбить его, стать счастливой... вновь... как хотел Мой любимый... Сколько раз я заставляла себя почувствовать к Павлу хоть что-то, хоть какую-то долю тех чувств, что я испытывала к Андрею... Но, увы, сердцу ведь не прикажешь... Нельзя себя заставить чувствовать то, чего нет.
А Он не виноват... Этот бедняга ни в чем не виноват... Разве можно винить человека в том, что он нелюбимый, в том, что не нужен, в том, что противен до неприличия?!
Нет...
Раздражала его доброта, выводило его поведение - он все мне прощал, не держал зла, терпел мои упреки.. И чем больше терпел, тем больше я злилась, тем больше ложной ненависти было к этому человеку. И где-то в глубине души, на уровне подсознания, я четко понимала, что... на самом деле, злюсь только на себя.. наверное, от бессилия... от всей убогости сложившейся ситуации.. А к нему была лишь жалость и... даже не знаю что еще... Черт! вот в том то и дело, что больше НИЧЕГО!!!
Уйти, бросить его сама не могла - отец пришел бы в ярость.
Паша был эталоном зятя... для отца... Идеальным женихом... для меня... Он, словно преданный пес... не бросал, защищал... всегда был рядом.
Все бы ничего, жили отдельно друг от друга, встречались раз-два в неделю. Я терпеливо ждала, что все рано или поздно все это сойдет на нет, само собой... Но ничего не менялось.
Так шли месяцы, и в один из вечеров на семейном ужине... Паша сделал мне предложение.. Я увидела слезы на щеках мамы, она плакала от радости... и... грозный взгляд отца, в котором читался для меня лишь один ответ: "Ты согласна!"
И.. мне пришлось согласиться, дрожащим голосом, сквозь слезы, только плакала я не от счастья, как мама...

Отец окончательно добился своего...

Наступил тот самый день... день, который для каждой из нас открывает дверь в семейную жизнь.  Вроде, вот, еще чуть-чуть и для меня бы она распахнулась... А я, не поверите, - все бы отдала, только не заходить в эту новую жизнь...
В комнату пробивались лучики солнца, игриво выглядывая из под тяжелых штор, словно пытались вырваться из западни. Они были такими же как я... Из отражения в зеркале на меня смотрела незнакомка болезненного вида, с потухшими серыми глазами... Где же та молодая жизнерадостная кокетка? Где искренняя лучезарная улыбка?! Где?! Видимо, та девчонка вместе с прошлым канула в неизвестность.

Часы тикали... тик-так... тик-так...

Совсем скоро начало церемонии, а я даже не успевала привести себя в порядок, окутанная этими унылыми размышлениями... Просто Я сама тогда стала пустой, бесчувственной куклой. Стояла там, словно деревянная, ждала своего часа... Как узник в клетке, перед казнью... Никогда не думала, что день, который должен был стать самым счастливым в моей жизни, может обернуться таким кошмаром!
С одной стороны, все именно так, как я хотела, - и белоснежная фата, и платье от знаменитого дизайнера, шикарные туфли, огромный дворец бракосочетания, пленяющий своей роскошью, после - месяц на Бали, роскошная жизнь, - не к чему придраться.
Только не чувствовала я радости от всей этой мишуры, не чувствовала совсем!!! Боль изнутри ломала ребра, хотелось лезть на стену от дикого ощущения безысходности...
Дрожь пронзала тело от мысли о том, что все это только начало, ведь дальше - хуже... Прожить всю жизнь с нелюбимым человеком, изводя день за днем себя, а потом и его... Жить рядом с тем, от чьих прикосновений тошнотворный ком подбирается к горлу, с тем, который не родной, не любимый, не мой... И каждая минута будет казаться вечностью, растянутой на миллиарды "ненавижу"!
Иногда ловила себя на мысли, что больше никого не смогу полюбить...Время не лечило, а меня, видимо, еще и калечило.

Стояла в комнате невесты и понимала - либо сейчас, либо никогда... Андрей хотел видеть меня счастливой. А отец... Он не допустил бы такого разоблачения, - чтобы люди узнали настоящую причину нашей свадьбы с Павлом? Никогда бы не допустил этого!
Надела дежурную улыбку и вышла к гостям... "У меня сегодня самый счастливый день", - твердила себе под нос, не переставая, чтобы вдруг не забыть о своем вымученном счастье.., и искренне сама старалась в него поверить...
Сколько же там было людей... и все, кроме меня самой, были в ожидании этой чертовой свадьбы...
Забыться, убежать, разрыдаться... А есть ли в этом смысл?! Я так долго пыталась привыкнуть к этой мысли, настраиваясь на счастливый Happy End... И что в итоге? Холод внутри, а еще... а еще пустота, ощущение бесполезности всего того, что происходило. И не убежать...
Я уже начинала забывать, какое оно, искреннее счастье.
Так... передо мной были открыты двери в зал, рядом стоял мой жених... Надо было идти!
Он был в черном классическом костюме, весь светится от радости... Любил меня… Главное, что надо было – это помнить об этом, возможно, думала, что поможет отвлечься, снова пыталась проникнуться симпатией к этому мужчине... Какая там симпатия... О чем это я... С каждым днем было все хуже и хуже... Страх, ненависть,обида.

Звучал марш Мендельсона, раз шаг, два шаг... Ноги ватные, не слушались...
Женщина - регистратор начала тараторить вызубренный наизусть текст поздравления.
Голова закружилась, в глазах потемнело,
«только бы не упасть, только бы не упасть!» - надеялась я.
Обрывок фразы "Согласны ли Вы..."
Вместо ответа у меня вырвался сдавленный хрип...
Дальше как в тумане. Развернулась и побежала к выходу, скидывая эти ужасно неудобные туфли. Главным тут было, - не оглядываться... Чувство стыда смешалось с ощущением свободы... Полной свободы... Легкость медленно заполняла все тело, будто освободилась от оков... Крики отца мне в след, рыдания мамы... Душераздирающие зрелище.
Шла в сторону дороги, ели волоча ноги. Усталость завладела всем телом... Надо было добраться до дома... Но.. пешком -  примерно 30 километров... Денег с собой - ни копейки, все осталось там, вместе с прошлой жизнью..
Обочина.. и я шла вдоль покосившихся фонарей, - с одной стороны парк, а с другой жилые дома...Тормозит машина. Открывается окно, а из него выглядывает молодой парень... Господи, как же он похож на Андрея! Невероятно!!!

Год... С того момента прошел год..
Жду и до сих пор надеюсь вновь увидеть родителей... Люблю их, несмотря ни на что! И отца люблю, он ведь хотел как лучше... А теперь думает, что непутевая дочь предала его. Не общаюсь с ними по сей день. Но верю, что со временем все встанет на свои места и отец простит... хоть я и не чувствую себя виноватой, -
Ну ведь нельзя жить как загнанный зверек в капкане, - вроде совсем чуть-чуть прищемило, только почему-то вылезти не можешь, а решишься рвануть, сбежать - так прихлопнет окончательно!

И... Теперь у меня есть Миша...
Вы ведь помните того незнакомца, что остановился на дороге, когда я брела домой из ЗАГСа... С ним я снова обрела истинное счастье...
Бывает, в ночи, когда не идет сон, я вспоминаю моего Андрюшу... Мысленно благодарю... Иногда мне кажется, что это он послал в мою жизнь Мишу. Я снова чувствую.. и люблю.. и любима..

*************
...Притворное счастье - подделка, дешевая фальшь...
Ты врешь, будто счастлива, не зная, что дальше..
Едва лишь...
Покинут твой дом посторонние лица,
Вся радость, как ночь, за окном растворится...

И в чем тогда смысл, зачем притворяться?
Счастливой БЫТЬ надо, а не КАЗАТЬСЯ!!!

2012