Странное безразличие...

Что могу сказать Тебе, кроме того, что все это пройдет. Это ужасно глупо, нелепо, неразумно и Ты, никогда об этом не узнаешь. Ну конечно, не я ли тебе об этом рассказала. Что, Ваня, Что?! Это мое недосыпание, твои руки в 2-х! метрах от меня. Клетчатая твоя рубашка или эта юность, доводящая до слез. Ты, о Боже, Ты,  конечно,   вырастешь, изменишься,  обзаведешься и (или) потеряешь многим и многое. А пока, улыбайся этой бездумной, сумасшедшей улыбкой, люби всех этих маленьких искристых девочек, которые Тебе под стать и постарайся не разочаровываться. А я, так тому и быть, останусь здесь, в этом диком отрезке моей жизни, вышвырнутой за борт моего детства. 
Что же случится  дальше? Я думаю о том, что сейчас ничего не чувствую… страха, боли, угрызений совести, ровно ничего. Ничего нет, не было и… Ощущение что стою на пороге и смотрю на свою жизнь из окна… это такая усталость, что хочется плакать …  все эти было и не было перемешались в моей голове и толпятся в уголках глаз. Но вот  это вечное торможение и вопросы,  которые не решаемы сейчас и не актуальны после. «Он красивый, смешной и взгляд у него фисташковый..» и мне не хочется его хотеть. Что происходит на этом острове именуемом моим мозгом? Бесконечное торможение…  А так хочется тепла…
Почему меня не греет мне принадлежащее? А то что не моё, лишь слегка? Почему желание говорить правду сосуществует рядом с желанием одиночества и приятием всего происходящего? Я, даже не хочу ничего менять! Да и кем Ты бы мог стать в моей жизни: коллегой – любовником? Другом по совместительству? Интересным собеседником? Нет, нет, и нет. Первое, по причине Твоей детскости и моей не форматности для…) В общем, я, скорее всего не из тех, что тебе нравятся) Второе невозможно из обоюдных опасений и опять таки, о эта разница в возрасте и твоя мальчишеская сумасводящая привлекательность. Да, Ваня, да, это цепляет. Но не настолько что бы я очертя голову бросилась бороться за идиотическую неосуществимость. По совести говоря, мне на этом поприще хватило и ГЭФа. И что там третье, ага, интересным собеседником, тоже не могу, ибо ты мне не доверяешь, да и вообще в Твоем сознании я существую лишь как слегка досадное приложение к месту работы, скорее всего. И, скорее всего, я права. И скорее всего, абсолютно объективна. И скорее всего, просто пьяна, (хотя на самом деле, лишь простужена…)
Чувствую себя, девяностолетней старушенцией, с сигаретой, в пледе и воспоминаниях… Что происходит со мной? Почему я не могу принять СВОЮ жизнь? Себя? Своего мужа, могущего (нет такого слова, а ворд не подчеркивает, зато подчеркивает слово ворд)) стать любимым человеком. Что со мной? И почему сейчас я задаюсь этим вопросом?...
И почему, мне всё так по фигу?
Как хорошо, что мне всё так по фигу!)