Ошибки не ошибки...

Ночь... Тишина..  Звёздное небо гонит мысли мои прочь и хочется раствориться в нём, наблюдая, как за огнём. Мне надо было куда-то идти... ах, точно ! Домой! Мамка же сказала до десяти, а сейчас уже двенадцать, без пяти... мне влетит по первое число, и завтра снова погулять придётся молебно просить... и обещать, что в десять буду дома, как штык у автомата. Всё это проскользнуло за секунду в голове, на большее желанья не хватило, ведь был исход уж ясен мне давно, и каждый день одно и тоже дома, мне интересней было небо. Вот так и шёл, смотря на небо, как на бездонное притяжение, улететь бы туда, полетать там, посмотреть, понаблюдать за этой тайной, познать её могущественную красоту. Странно , что взрослые не видят и не чувствуют этой красоты... Что есть красивей и прекрасней?! Они не говорят, а может это тайна, которая откроется когда я стану взрослым? Может, взрослые научат меня видеть по- другому?? Но только я не хочу внушать себе что-то, я хочу делать то, что мне нравится, с удовольствием, с интересом. О, уже мой дом, замечтался, засмотрелся, что даже сам не понял как дошёл. Горит свет, Мамка ждёт, но как не как, стучу в окно и слышу двери скрип, скрепит запор и Мамка злая, марш домой! Мой дом.. ну что-то тоже было в нём, и главным образом мой сон, спокойный, яркий "отрубон", в полётах детских, словно в сказке... особенно после ременной глажки , иль прута, не важно, я просто после кайфовал, что отрубался, после встряски. Но вот звонок, будильник враг мой первый, что беспощадно так орёт, чтоб я гранит кусал, как кость собака..,а я не выспался ещё, но дальше спать- это была большая редкость и словно зомби я вставал. И день за днём, и год за годом я по ночам опять гулял, а днём страдал за партой в школе...хотя, любил я биологию и геометрию немного, чертил не плохо вроде и в переменах во вкладыши играл. Вот так взрослел. На дискотеки стал ходить, где пиво я попробовал с друзьями и на девчонок глаз ложить . Скажу, что было дело, потом не раз казалось - подвели: друзья , девчонки, алкоголь и дискотеки, я долго над этим мозг свой трудил... но это потом. Сейчас мне четырнадцать и я снова влюблён. Все те же ночи, но уже напролёт и в основном уже не небо, а подъезды, клубы и любовь на первых метрах начинания, её познание и не однажды разочарования, до глубины костей бывала боль...и бились в кровь из-за девчонок, за территорий и за Дух. Признаюсь честно, я из буйных, и не сдаваться мой уклон, ну и конечно же в ментуру, всё это быстро привело. Года, года горят как спички, и жизнь горит как метеор, я понял поздно, что ошибся, что не туда тогда пошёл. Я перешёл границ не мало, я знал, что путь не сладок мой и тут, пришлось конечно взрослым стать мне, как раньше никогда. Тюрьма... она досталась мне как камень под водой, я спатыкнулся и упавши, накрылся в темень с головой. И позабыли друзья и подруги в одночасье меня, было горько конечно, быть преданным ими, но я придумал им оправдания и конечно простил. Тюрьма.. тяжела..Но, как не ломала, а особенно морально, мой принцип был лишь победить,и я искал литературу с которой стало легче жить. Копался я по два часа в библиотеке, искал всё то, чем можно мозги шевелить, и находил, но не всегда конечно..А вечерами свежий воздух, перед сном, и как в детстве, в звёздном небе мои мысли растворялись, оно являлось колыбелью и неотъемлемым звеном среди существ существований.
Воля.. это сладкое море эмоций, чистый воздух и райский цветок в нашей жизни безбожно- греховной, так он был в своё время далёк.. когда в метрах в десяти, сквозь забор был виден кусок. Я влюблённый в неё, без ума, как сурок каждый день, хотя по началу был шок и боялся с утра, что открою глаза и увижу привычные стены. Но ура! Я-на воле. Месяц-другой и я вдруг понял, что не так-то легко, как казалось мне там, в неволе, наверстать своё место среди социальных устоев, и вообще, на ноги встать. Иногда мне пришлось голодать, ночами не спать и думать, где денежек взять или покушать, ведь некому было меня поддержать в эти трудные, как не странно, минуты. Пришлось воровать, всё подряд, без разбора, лишь бы куш мне срубить, а тут ещё и любовь, что без денег совсем не даётся. Вот такая весна- непокорная скользь, обернулась мне всем моя воля. Но я был доволен. Как никто другой и пусть даже голь, но я всё же на воле..драгоценной моей, несравненной воле. И я был болен, от голода к любви и воли, подумав хорошо конечно понял- надо встать и сделать шаг- сквозь боли, шаг на встречу людям вольным . И я устроен на работу. Уже неплохо. Достаток появился и понемногу  как-то, всё само-собою стало приходить, похоже я нащупал нить. Девчонки появились в моей бирже и стали метить в половинки, на должность для тупой блондинки. Конечно надо было куклу обрести, но не влюбляться, чтоб не тормозить в развитии своей среды и закрепить фундамент под ногами. Но нет, увы, не долго я тут продержался, и из-за глупости своей, считая, будто поругался, вот только с кем? Кто от меня так просто отвернулся. Я в миг на дно стакана наступил- и вновь ошибся. Судьба ошибок не прощает, иначе как же научиться понимать, что выбор есть всегда, вот только цены на них разные. Увы я просчитался, хотя и максимум остерегался, чтоб ничего не сотворить.
Я снова в тюрьме и настроен не гладко, для тех кто хотел мне в душу заплыть. Начало ужасно, стоит признаться, и я по ночам изучаю заплыв, чтоб близко совсем в подсознание забраться, к незваным гостям моей доброй души. Спустя две недели я не сомневался, я ход их прощупал и сам стал ходить. Вот так я вливался, как рыба в воде и подводные камни мне не страшны. Спортзалом увлёкся, книго-читаньем, нашёл я сторонников среди пацанов и в общем неплохо срок мой начался, я даже женился в тюремных стенах. Но как опыт показал, что совсем неудачно, там друг в овечьей шкуре оказался и заделал ей детей, не мой конечно, ведь у меня и не было друзей, не считая друзей детства, и лишь один, и то я с ним сидел в нашем кубрике тесном почти весь срок. Ну в общем в море корабли, ту- ту и до свиданья, и я уже не горевал, а размышлял как взрослый мальчик, тем более чувствовал давно, что меня ждёт жестокое предательство. И я был даже рад, что у меня появилась такая уникальная возможность, найти себе женщину лучше, чем все предыдущие. Именно эта мысль улетучила окончательно все мысли о первой жене, я остался ей только благодарен, за такой редкий шанс в моей любимой судьбе.
Спустя два дня, после проверки, я привычно сижу в "одноклассниках", листаю страницы с бешеной скоростью и останавливаюсь лишь на тех, где хоть что-то нестандартное есть или глубокое, и я знал что ищу, но не думал, а лишь надеялся, хотя, в душе верил конечно же. Я искал умную, мудрую женщину, конечно брюнетку красивую, жгучую. Чтоб глаза были красивые и губы сочные, с размером груди от третьего и хорошею попою. А главное с душою красивой и добрым сердцем, ведь  если душа красива, то тело-вдвойне. И с этими мыслями, не поверите, я копался в сети, бредовая мысль, да? Я тоже так думал, пока не наткнулся на строки души.. Это, как оказалось потом, была только точка на прекрасной картине. Я чувствовал, что рядом, совсем рядом то, что несказанно манило меня, а точнее мою душу.. Я читал каждую строчку на этой странице и понимал, что эти слова мне очень близкие, моей душе, моему сердцу. И когда я осмелился посмотреть фотографии, я тут же понял, как прекрасна эта женщина... и началось наше общение. В чём нам было легко, она оказалась той женщиной о которой я думал, мудрой, с душою и сердцем, со светлыми глазами, как у младенцев. Я понял, что это роковая встреча, она не замужем и ищет человека, не важно где, а главное чтоб с сердцем живым и любящим. Чтоб семью хотел крепкую и жену верную, не против детей был и готов к переменам в жизни к лучшему. И это так, я даже стих потом написал про этот день роковой (стих).
Она дала мне прозрение, да такое мощное, что взгляд мой перевернулся в другую сторону. Я вспомнил, как в детстве любил звёзды, своим не засорённым мозгом, но ушёл за каким -то "счастьем", за иллюзией и всю суть потерял, потерял сам себя в этой призрачной гонке и видел лишь "обёртки" да "фантики". Но видно нужен был этот путь мне и желание Бога, ведь как познать ещё разницу меж светом и тьмой, пока глаза не закроешь и не откроешь? Бог ты мой, я счастлив как никогда, за этот судьбоносный день 23 октября. Благодарю тебя, что Ты дал мне этот путь.
Наше знакомство развивалось бурно, она познакомила меня с хорошими книгами, с такими авторами как - Ошо, Виилма, Синельников, Коэльо, Достоевский, я благодарен ей и им- за их произведения и многим другим авторам. Через два где-то месяца, мы увидели друг друга в живую, она ко мне на свиданье приехала. Мы были впечатлены моментом встречи и после этого наши отношения лишь окрепли, хотя мне сидеть  надо было ещё два года. Но эта женщина не курит и не пьёт, по кафе не ходит, воспитывает дочь и работает. Мне не о чем было переживать, я понял, что прекрасно жить, когда есть вера и понимание драгоценное. Я понял , что и не любил никогда, да и вообще, что такое любовь. Я полюбил её конечно же, но не как прежних, а с полной осознанностью, что любовь это есть Всё, заключающаяся в гармонии. И так Мы сели и полетели вместе по жизненному пути, и даже назвали самолёт в её честь- "Ан-31",  ей было на тот момент 31, а мне 25, но это даже не тема, чтоб её обсуждать.. мы полюбили друг друга и нам надо дальше расти, ведь любить -это чудо, ведь любить -это жизнь.
Я уже больше не думал, что те годы, которые я провёл в неволе- были сочтены нулю, нет. Я знал, что всё, что не делается- всё к лучшему, просто мы не готовы к переменам, не принимаем их и от этого нам становится тяжело. Жизнь - это движение и когда мы движемся, то ощущаем или видим что-то новое, главное, что бы оно нас не пугало, ведь даже внутри нас бежит кровь и каждый раз питается новым воздухом. Главное, не бояться и идти к своей цели, ведь везёт только дуракам.
Я уже не считал, что когда-то сделал ошибки -это всего лишь один из путей, и я рад, что он не давался легко, ибо я не проник в глубь его, не познал истинной ценности и умер как сгоревшая звезда. Но я с детства любил приключения и мечтал о них когда смотрел в небо, даже не зная, что оно скрывает на самом деле. И я живу жизнь не зря, ибо, как не казалось раньше, я знаю, что такое любовь, да и каждый узнает, когда пройдёт свой путь к ней. Конечно простил врагов, а точнее, без них, я вообще ничего бы не смог. Кто учил бы меня в этой жизни видеть многое наперёд? Я думаю, что каждый враг- это учитель твоих неправильных шагов. Простил и тех, кто когда-то сделал мне больно, я просто понял, что боль только в голове. И тех кто предал, ведь слава Богу, они отсеелися сами по себе. В общем вышел я с чистою душою и встречала меня новая жизнь.. в Новом Городе.. с Настоящей Женою, рядом с той, где любовь- это жизнь..