Променад по стеклу

Моя реальность рассыпается стеклами. Битыми. Острыми. Всегда разных размеров. Когда – цветными, когда –серыми, когда – и теми, и другими одновременно. Но она всегда рассыпается. Время превращается в какой-то квантовый скачок в другое измерение.
Я иду по стеклам. Этакий променад в боль и страдания. Только почему-то идешь – и с каждым шагом все меньше и меньше их ощущаешь. Втягиваешься. Вживаешься. Привыкаешь. Запоминаешь. Понимаешь, что так надо.
И так неловко иногда, что каждый твой день превращается в эти прогулки по стеклу. Хотя с каждым новым шагом эта неловкость заканчивается, сменяясь почти привычкой на каждый день. И маленькое но – дни перестают быть днями, течение времени сменяется. Все становится по-другому. И каждый твой шаг становится другим. Иногда кажется, что ты летишь над стеклом. Оно перестает резать ноги, перестает пропитываться твоей болью, воспоминаниями, мыслями, откровениями, биением сердца, которое от первого удара с момента своего рождения видит только одну цель – сделать энн-ое количество ударов, чтобы прийти к последнему. Иногда стекла становятся даже приятными – ты наступаешь, получаешь определенную дозу физической боли, а взамен отдаешь свою боль – разбитое сердце, растоптанные чувства, неисполненные мечты, убивающую действительность.
Под ногами расходится стекла, я падаю лицом на привычный кафель, белый кафель ванной стандартного дома. Стекол больше нет, остается лишь холод гладкой и однообразной плитки. Никаких режущих осколков, только отвратительное однообразие, отдающее гнилью собственной никчемной жизни.
Я открываю глаза. Меньше, чем на расстоянии вытянутой руки, лежат мои мозги. Мои цели, мечты, надежды, чувства, становящиеся с каждой секундой все более и более недоступными. Только подумать, как из сильного душой человека, ты становишься половой тряпкой. Еще немного – и тобой начнут вытирать твою собственную жизнь. Или чужую. Не знаю, наверное, нас здесь очень много, таких, которые готовы отдать за бьющиеся под ногами стекла, за каждый шаг, полный боли, но освобождающий от собственной лишь на этот самый миг. И наверное, слишком многие готовы отдать за это все. Я не знаю, могу ли я. Но похоже, что могу. Раз рука все также тянется к прозрачному полиэтилену с порошковым содержимым на дне.
Я открываю глаза. Передо мной снова знакомый пол. Тот, к которому я уже привыкла. Это не тот чертов кафель моей обывательской сущности, в которой нужно перед кем-то все время отчитываться, в которой нужно постоянно искать правых и виноватых, где нужно зарабатывать на то, что тебе в следующий миг может абсолютно не принадлежать и что тебе, собственно, не очень-то и нужно – но по мнению всех вокруг, всем это нужно, и тебе тоже, ведь ты – это часть всех, часть этого  мира. Ты пропагандируешь ненависть к этому образу жизни, кричишь, как ты ненавидишь все это, но не перестаешь быть его частью. Не перестаешь воссоздавать этот мир снова и снова. И ты не имеешь права отказаться. Ведь если ты отказываешься от своей жизни, то она просто заканчивается. Заканчивается все это самокопание, заканчивается эта рефлексия, заканчивается смысл и печаль твоего существования, заканчивается прекращение боли через боль, заканчивается смутная надежда на радость в дальнейшем… Заканчивается все. И ты никогда не пройдешь по новым стеклам, не оставишь свою боль где-то позади, высвободив сознание для нового полета, не раскроешь крылья, не полетишь.

Да о каких крыльях я, собственно, говорю. О какой боли, о каких надеждах, о каком освобождении сознания, о каких мечтах и полетах в облаках… Мне 20 лет, я наркомака, и я не хочу по-другому. А когда-то я просто хотела любви или забыться от нее, отключиться от своих чувств… я не помню, как тогда было. И, наверное, уже не хочу вспоминать.

15.01.14, 13:26