Когда не было возможности сказать..

Когда не было возможности сказать... Я просто ему написала...Неужели эти слова не заставят задуматься?

Мой дорогой!
Пусть для тебя это будет смешно, глупо... я не знаю, как ты это воспримешь. Решила написать тебе, именно написать, потому что, так и не могла тебе это сказать, ведь ты бы меня не выслушал. Я знаю, как это было бы.
Я не просто начала со слов: «Мой дорогой», потому что ты действительно мой дорогой, любимый мой человечек. Ни ссоры, ни расстояния, ни какие-то другие обстоятельства не смогли этого изменить. Люблю, как никогда никого не любила. Да что я говорю! Разве можно любить первый, второй, третий раз. Не было у меня любви никогда до тебя. Ты единственный, кому хотелось повторять: люблю, люблю, люблю. И не просто говорить, а доказывать тебе это каждую минуту.
Решила написать потому, что так накипело. Хотя нет, не накипело. Наболело. Болело и продолжает болеть.
Когда в последний раз мы утром расставались, ты уехал, я осталась, стояла, думала, и казалось, что земля уходит из-под ног. В то утро я мысленно прощалась с тобой. Навсегда прощалась. И, наверное, не ошибалась!
Я не жалею не о чем, что между нами было, и в частности в последнее время. Мне не о чем жалеть и ни за одну вещь мне не стыдно. Ведь я отдавала всю душу, все чувства, все было искренне.
Я не виню тебя ни в чем. Это твое право делать такой выбор. У тебя своя жизнь. Свои заботы, работа, сын. Наверное, все то, что нужно человеку для нормальной полноценной жизни. Думаю, ты счастлив? Спрашивается: я зачем?!  Понимаю, что не вписываюсь в эту картину со своими эмоциями, проблемами, чувствами. А так хотелось отдавать эти чувства. Знаешь, когда плохо — кажется мне ничего не нужно, просто чтобы ты был рядом. И сразу забылось бы все плохое. Но такой возможности не было, нет и не будет. Не будет, потому что понимаю — ничего уже не изменить. Как бы мне не хотелось, как бы я не надеялась на это  раньше. Больно, но не могу больше издеваться над собой, довольствоваться редкими, короткими встречами, после которых все внутри разрывается. Когда видишь вещи, которые ранят до глубины души. Но приходится молчать, молча глотать ту горечь, ведь понимаю, что я так всего лишь эпизод и завтра всего этого не будет. Кто я такая, чтобы что то выяснять.!!! Как была чужой, так и осталась.... Были моменты, когда пыталась, но ответа так ни разу не получила. Так и жила минутами, проведенными вместе, понимаю, что сама мучила себя, но так хоть на пару часов легче становилось. Не представляешь насколько, насколько важным было это все для меня.
Я до сих пор помню тот момент, когда потеряла тебя еще 2 года назад. Сидела и твердила: «А как теперь? Как дальше? Как жить без него?». На стены хотелось лезть. Шло время, казалось, легче стало, жила своей жизнью, какие-то новые люди, эмоции. Казалось, начала жить без тебя. Но нет, это оказалось сильнее меня. Сильнее той боли, которую пережила тогда. Долго я тебя не видела, ничего о тебе не знала. А услышала твой голос, и возникло такое впечатление, будто все это время я прожила рядом с тобой. У меня и сейчас такое впечатление.
 Ты знаешь, а я мечтала о частичке тебя. Маленькой такой, нежной частичке с твоими глазами или губами. Я действительно этого хотела и, наверное, была бы самой счастливой на Земле. Ни на секунду не было сомнения, что я готова была бы стать мамой, ни секунды этого не боялась и не остерегалась этого. Даже и сейчас, смотрю на тебя, и все внутри переворачивается. Но не сложилось... не суждено было мечте сбыться. Значит, не меня ты хотел видеть в этой роли.
Сегодня увидела тебя из далека, надеялась, что может ты все таки обернешься. Решила позвонить, хотела услышать такой родной, а услышала такой холодный голос. У меня сердце кровью обливается, а я для тебя давняя знакомая.
Если бы можно было вырвать, стереть, то, что есть у меня внутри – я бы так и сделала. Кажется, сил больше нет жить с этим. С тем, что  никому-никому не нужно.
Я не имею права тебя винить, ведь, как бы это банально не звучало – сердцу не прикажешь. Я сыграла свою роль в твоей жизни, так эпизод, по-другому я это расценить не могу. А пишу это все не для чувства жалости или каких-то других эмоций. Пишу это потому, что мне станет легче, ведь не один год носила это в себе.
Я не знаю, дочитаешь ли ты это до конца, станешь ли вообще читать. Но если читаешь сейчас эти строки - знай просто, что все это время далеко от тебя с тобой всегда была частичка моей души. Такой маленькой, но искренне любящей души. И остается с тобой. И останется, как бы не сложилась моя жизнь. А мне нужно жить дальше. Не знаю, какой будет эта жизнь, в которой не будет тебя никогда, но я должна заставить себя осознать и принять тот факт, что по-другому не будет.
Любимый мой! Родной мой! Просто хочется сейчас тебе это написать, ведь сказать уже не будет возможности. Я не буду больше тебя тревожить, пусть у тебя будет спокойная размеренная жизнь. Пусть у тебя все будет хорошо.

Настя