Тяжесть памяти

...Мое левое запястье оплетают 2 феньки. Одна — как северное сияние, она переливается нежными цветами холодного зимнего неба. Вторая — черная как ночь. Первая помнит 19 февраля 2012 года, клуб «Альма-матер», и полутемное фойе, и тепло его руки, и сумасшедший стук сердца, замирающий где-то в небесах... Вторая — печаль всех дней, прожитых без него. Пустота. Горечь памяти. Слезы черного камня. Были и другие — я хорошо умею плести! - но ношу всегда я только эти две. Хотя мне 32. Я ношу феньки, потому что хочу помнить.

Вы скажете — а что, так я склерозом, что ли, страдаю? Нет. В моей душе отпечатан каждый кадр, начиная с 29 октября 2011 года. Целый фотоархив. Тогда был мой, нет, скорее, наш первый концерт. Тогда я поняла, что бывает любовь внезапная. Глупо называть ее «с первого взгляда». (С его неземного, нежного, удивительного!) Мы всегда стесняемся говорить о своих чувствах. Например, моя подруга называет все это блажью и розовыми соплями. Некоторые поклонницы из всем понятных чувств называли это оскорбительными словами. Это другое.

Такое чувство заставляет творить, писать, чудить, делать глупости — бросать на ветер последние деньги и ехать, ехать туда, где ты навсегда потеряешь свое сердце... Да, отвлеклась в сторону. О концерте же надо сказать. Я тогда мало что знала об авторской песне, кроме «Солнышко лесное» и «Изгиб...», собственно, мы ничего и не пели в походах))). Это сейчас я могу кого хочешь проконсультировать, а тогда — был последний 29 ряд «Юпитера», потом мы с мужем переползли на 9. И песни. Три с половиной часа он пел нам о любви, о жизни, о нечеловеческих страстях и земной нежности. Пел спокойно, а в душе бушевало пламя, которое пожирало все гадкое, плохое, никчемное и наносное. Это был шок. По-другому я не могу назвать тот клубок впечатлений от песен Олега Митяева. Я была настолько близка в эти моменты к небу, что удивилась в конце, почему я еще здесь. И конечно, с какой-то стороны логичным был его подарок. Фотография с автографом стоит у меня на столе на работе, и когда мне совсем плохо, я смотрю на него. Верьте — не верьте, а выражение его лица на ней меняется в зависимости от моего настроения!

Потом были поиски нового диска «Позабытое чувство», потом — когда я поняла, что в Нижнем его нет, я стала искать что угодно — литературу, диски любые, любые упоминания. Тяжело человеку без интернета было! И вот, наконец, скупив все об Олеге в нашем городе и обзаведясь всемирной паутиной в уголке моей квартирки, я пришла на офсайт. И вот...

Столица. 4 декабря. «Крокус». Мне, приехавшей из города, который по количеству жителей в 10 раз меньше Москвы, было просто в удивление наблюдать всю огромность и красоту «матери городов русских». И я влюбилась второй раз. Согласитесь, любовь к городу, где живет твой самый любимый в мире мужчина, должна была появиться, а как же! Хотя поехать в первый раз реально было страшновато. Но вот я в «Крокусе» - и, представить себе только, на первом ряду! (А вовсе даже не на галерке). Чудо. Немного огорчило то, что в таких огромных залах Олег не выходит после концерта. Однако все это сгладилось великолепной музыкой и покупкой вожделенного диска! И тогда я выделила себе в любимые «Жестокое танго». Оно же просто нервы рвет, господа! И, наверное, не только у меня... А как я потом влетела в обратный поезд за 6 минут до его отбытия! И потом всю ночь не спала, а писала, писала, писала стихи тому, кого люблю. Скажу по секрету, у меня уже некий ритуал этих поездок сложился: 9.15 — поезд «Буревестник», 13.55 — Курский вокзал, метро, 14.30 - «Елки-палки» на Краснопресненской, потом прогулки по столице, 19-20.00 — концерт, 23.00 — Ярославский вокзал, обратный поезд. Бессонница. Крепкий кофе. Разговор с проводницей об Олеге и авторской песне. И стихи. А утром с вокзала на работу, а вечером — офсайт и отчет. И спать. И видеть сладкие сны. Не буду говорить, что после такой эйфории наступает отходняк, который с каждым разом все тяжелее.

Короче говоря, 4 февраля был Красногорск. И сладкие слезы над песней «Как приснилось, так и получилось...». Это же он обо мне, понимаете?! Никто не знал, кроме него! Как угадал? Как почувствовал? Как передал мне это? Знаете, когда он пел, вокруг него струился золотистый свет. И поверила, и поняла ту девочку из гостевой, которая сказала, что он — ангел. Может, так говорить кощунственно, но я теперь тоже так думаю. Только ангел может спасти людскую душу от падения. И Олег это сделал. Для меня. Сам не зная об этом. В тот вечер я подарила ему портрет, который сама вышивала для него «долгими зимними вечерами»))). Надеюсь, ему было приятно.

А потом... тот самый день. 19 февраля. Состояние сатори. В таком же я нахожусь сейчас, пока пишу эти полуотчеты — полуразмышления. Сидеть так близко к сцене, видеть так близко, слышать каждый вздох, наблюдать нервные пальцы на гитарных струнах — вот оно, мое счастье. Кому дико или смешно, пусть отвернется и не читает. Но я просто хочу об этом говорить, кричать, петь, шептать и хохотать, и плакать. Автограф «Дорогой Елене на удачу» стал моим талисманом. Ну и конечно же, фотка не получилась! Еще бы! По-моему, из всех попыток с ним сфотографироваться не удалась ни одна. Энергетика, мать ее!

А тепло осталось. Потом было 11 апреля, когда я бежала к нему на улице, когда подарила букет, не смея сказать о чем-то большем. Потом — 6 июня, когда мы приезжали с семьей, и моя маленькая дочка была тоже согрета теплом его огромного сердца. Потом — 19 сентября, когда после долгого и нудного лета я опять оказалась в пьянящей атмосфере «Альмы» и набралась смелости (читай, наглости), сказать о том, как я его люблю. Господи, пишу обо всем этом, вспоминаю, пальцы холодные, а сердце тает как свечка! Не проходит. Не исцеляется эта сладкая мука. Да я и не хочу, собственно. Зачем? Такое дается свыше, и это драгоценный дар, когда твое сердце чувствует любовь.

И вот 7 ноября. Он снова у нас, в Нижнем Новгороде. И прячет мою записку в кармашек, смотря со сцены мне в глаза. И я счастлива. Прошел год. И он приехал. Я дождалась. И я счастлива. Он поет мне, хотя огромный зал полон. Он шутит для меня. И я счастлива.

А наутро выпал снег. Он пытался замести его следы, но это ведь невозможно, правда? Ведь я счастлива. Была вчера... позавчера... неделю назад... Считаю дни. Сколько еще раз он выпадет? Сколько мне осталось? Одному Богу известно. Но я знаю точно, что и любовь, и тоску я сохраню до последнего вздоха. Ту светлую грусть, что дарят песни Олега, - тоже. Потому что он поет правду. Она не может быть горькой. Она просто есть. Только и всего. Так же, как есть музыка. И есть любовь.