Так будет всегда

Я никогда не знала, что будет завтра - то же, что и сегодня или нечто неординарное. Никогда не жила по расписанию. Никогда не общалась с людьми близко и не привязывалась к ним сильно. Тогда - 3 июля 2012 - все изменилось.

Это была первая встреча. Первые темы. Первое обоюдное молчание. Тогда я уже знала - так будет почти каждый день: до 5 жду, помогаю по дому, а потом ухожу к нему. Сидим до 9 или 10. Разговариваем, смеемся. После - целуемся. А когда стало холодно сидеть на улице, я стала приходить к нему домой. Мне казалось, что это никогда не закончится. Но он упрямо говорил не влюбляться в него и не привязываться к нему. Я честно пыталась исполнить его просьбу. Но это бы ничего не поменяло - я уже любила его, он стал наркотиком.

Я дала себе обещание - что никогда его не разлюблю. Даже если появится кто-то лучше, идеальней. Я обещала, что буду заставлять себя любить его. Мне казалось, что нуждался в этой немой любви. Я была счастлива. Но... я решила маленько ослабить свою привязанность. Ко мне пришло осознание - сколько бы все это ни длилось, такие отношения обречены еще до их начала. И я "пропала".

Спустя полгода невыносимых ломок и попыток забыться в другом - более идеальном, я сорвалась. Я плюнула на свои попытки. Поняла, почему мне было так сложно добиться ослабления привязанности и почему она лишь росла. Я вспомнила свое обещание. Я исполняла его неосознанно. Это было делом не только чести, долга или чего-то такого... это больше чем обещание. Больше, даже, чем клятва. Это была любовь.

Я начала писать ему. Много и часто. Он отвечал, что его это раздражает. Но я не могла прекратить. Я хотела знать о нем как можно больше - насколько он изменился. В своих попытках я зашла туда, где неминуем был разрыв связей. И это случилось.

Я никого не пыталась обвинить в этом, кроме себя. Я решила сама платить по своим счетам. Он сказал, что остыл ко мне. Хотя я никогда и не чувствовала особого пламени. Он всегда принадлежал другой. Он сказал, что, может, мы когда-нибудь увидимся и сможем поболтать по-дружески. Я ответила... что такого никогда не случиться. Не встретимся, не поболтаем.

Я хочу исполнить это негласное обещание. Ему не нужны помехи. Он решил идти к мечте, я не буду препятствовать. Я буду как и он - добиваться своих целей. Жить дальше, пытаясь забыть.

Изо дня в день - музыка, маята и эти долбанные мысли о нем. Молчаливый крик. Имитация зомби. И так будет всегда, всю мою жизнь, даже если я добьюсь всех целей - я так и останусь висеть в этой петле обещания всегда любить его. Даже если он сказал правду - и мы встретимся когда-то и сможем по-дружески поболтать... даже если мы тогда будем целоваться или переспим... даже если он признается в любви... в моей жизни ничего не изменится. Та же музыка, та же маята, те же долбанные мысли...

И этот замкнутый круг не разорвать. Ибо у него какой-либо физической оболочки.

Хочу привести ниже стихотворение автора КФ - Ханы Вишневой. Я просто приведу ссылку. Кому интересно - прочитайте (очень подходит к фанфу).

http://ficbook.net/readfic/1013190