***

Все началось с рождения…да, уже тогда.
Когда я появился на свет вопреки своей воле. Когда молодой врач достал меня на свет божий оттуда, где должен был быть мой последний дом… Оттуда, откуда я никогда не должен был выйти живым. Но ваше желание было выше моей воли. Так я появился на свет.
Нет, я не виню вас – так устроен мир. Все продолжают род для себя – а потом передают бремя нам.
Я рос, не понимая, зачем я здесь. Я учился от скуки. Мне не о чем было с вами говорить – потому что вы думали иначе. Потому что вам нравилось чувствовать, жить… А я искал смысл.
Вы считали меня психом. Да, я был изгоем в некотором смысле этого слова. Потому что вы не хотели понимать меня. Потому что я не хотел радоваться с вами. Но вы причиняли мне боль только душевно, ведь я был сильнее вас… ничто не угнетало больше, чем ваше язвительное слово…я ненавидел вас…
Потом вы забыли. Да, вы забываете детские годы. Помните только то, что хотелось. А я еще помню. Да, было время, когда я желал мести…но оно быстро прошло. Просто это стало моим маленьким преимуществом над вами. Я приспособился и научился играть в вашем мире…
Может показаться, что я крайне жесток. Ничуть. Мне доводилось любить, но мою заботу растерзали и бросили в грязь. Это научило меня быть осторожным в чувствах…Хотя моя наивная надежда еще слишком часто давала мне подзатыльники.
И вот, почти достигнув совершеннолетия, и два раза начав свою жизнь сначала, я так и не смог найти смысл. Были минуты затмения, когда казалось, что смысла и не должно быть, что мы существуем ради самого существования. Но затем они сменялись новыми приступами удушья.
Я пытался мечтать. Я верил в свою другую жизнь, верил, что все это только снится. Но я не просыпался.
Я смеялся над собой, размышляя о последней, третьей попытке.
Как менялись мои взгляды на уход… Вначале я хотел сделать это красиво. Может немного пошло, но – безболезненно. Теперь же в моей голове рождались мысли, пугающие меня самого…
И вот, я решился на последний шаг. Взвесив все, что рождал мой разум, я ушел. Мне было крайне больно и страшно. Но даже это – никогда не сравнится с тем, что было внутри меня…
Отчасти я был эгоистом, заставив себя не думать о ваших чувствах. Но теперь я был действительно счастлив.
Мой разум покинул тело. Вы никогда не поймете, как это прекрасно – ведь вы ждете чего-то естественного. Я видел свои ошметки, но мне было все равно. Я был счастлив. Я был свободен.
Я знал, что мне никогда не уйти так, как это сделаете вы, что я буду отныне всем – и ничем. Но это только забавляло меня.
Вам никогда не увидеть те сны разума, что преследуют меня. Никогда не охватить эту бурю эмоций без медленного и мучительного самоумерщвления препаратами. Никогда…
А я – счастлив.

___________
28.11.2008. (с)