Я в Женский День хочу, Друзья... Анекдоты...

  ДОРОГИЕ СТИХИРЯНОЧКИ!!!
   С ПРАЗДНИКОМ ВАС!!!

Я в Женский День хочу, Друзья,
Презент сей подарить,
Чтоб расцвели  улыбкой вы,
Как чудные цветы!

Хочу вам Счастья пожелать,
Любви, восторга чувств!
ПишИте чудные стихи,
И вон гоните грусть!

   8.03.14г.

       ИЗ ПРОЧИТАННОГО….

- Доктор, у меня нос заложен.
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача
заложены, а вы тут   со своими  соплями!
*****

sms  мужу:    
*Я на тебя обиделась и ушла гулять с твоей кредиткой...
и уже  почти простила.*
*****

 Муж:
- Вот скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной
жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
- Если честно, то мысленно ни разу.
*****

Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
- Вон тот мушкетёр мне просто проходу не даёт.
Даже не знаю, как от него избавиться!
-Очень просто, - советует муж, - сними маску.
*****

Вот мода осмелела!
Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть
и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами
жены нельзя даже очки протереть…
*****

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал:
 —Попками что ли ?!
*****

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в
правом нижнем кармане второго среднего отделения
ее сумочки.
*****

Обa прекрасно проводили отпуск…
Он — на Лене, она — под Владимиром...
*****

Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
 — Дома сиди, маленькая еще...
*****

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что
дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные
услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…
*****

Магазин ковров:
— Мне в детскую, что - нибудь не очень маркое...
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте!!!
*****

Любовный тест:
1. Берешь свою девушку и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждешь 30 минут
4. Открываешь Ну, и кто счастлив тебя видеть?
*****

Kогда ты холостяк — все валяется по своим местам.
Женился — и все аккуратно сложено черт знает где!

           8.03.14г.