Стихотворение месяца 19 - Обзор Мари Поляковой

№1. Эмоционально, единый настрой. Понравился последний катрен. Не понравилась рифма "город - щекою". Неудобно для прочтения и на слух "трепеЩуЩей Щекой" . А в целом хорошо.   
Оценка 4/4

№2. По моему мнению - это набор совершенно не сочетающихся друг с другом понятий. Как можно "натирая прохладу зеркал рукавом" одновременно "обивать краснеющим бархатом трон"? Стекло не гнётся под ударами, а бьётся, или же это не стекло. Почему у "хилой души" двойник (т.е. подобие) - "оголтелый, озверевший циклоп"? "Пустые отражения" - значит, вообще ничего. "Амальгама" - сплав металла  с ртутью, ещё - пломбировочный материал, ещё - какая-то рок-группа... Что имелось в виду и почему её "скребут сотни лап"? Я не поклонница сюрреализма. Смысл не прочитывается, извините, но и вывод в последнем катрене меня не убедил. 
Оценка 3/2

№3. Интересная задумка: всё произведение  в "канцелярском", тезисно-штампованном стиле, а последний катрен - ироничный вывод.
В 1м катрене после второй строки поставила бы точку.  2й катрен:  как-то не очень звучит "в вечерний  срок". 3й катрен: строчку "Не глядя на погодные осадки" я бы заменила на "Не обратив вниманья на осадки". В 4м катрене я бы поменяла местами 2ю и 4ю строчки.
Оценка 4/4

№4. Двоякое впечатление. Желание "Уметь летать..." ощущается, как сильное,но тут же какая-то боязнь, смирение, и в финале - "Мне проще уходить... накинув плащ, Стараясь на камнях не оступиться." ? Странно. Практически - гимн слабой личности. Логические нестыковки. 
Оценка 3/3

№5. Эмоционально меня не тронуло. По-моему, слишком декларативно, прямолинейно. Техника: есть распад ударения - нАпряженЫ, АдреналИном. "Всё ж я третьим пришёл" - звучит неудобно. 
Оценка 3/3

№6. Мне понравилось. Лёгкое, игривое. Автор очень интересно играет словами, их звучанием. Меня немного смущают перебои с ритмом, но звучит интересно.
Оценка 4/5

№7. По-моему, белый стих тоже подразумевает подобие ритма. Здесь что-то, напоминающее ритм, появилось только во второй половине стихотворения. Может быть, длинные строки разделить и сделать по две? Возможно, ритмически будут лучше читаться, подумайте. Хотя замысел совсем не плох.
Оценка 3/4

№8. Понравилось. Музыкально. Интересные сравнения, параллели.
Оценка 5/5

№9. Не совсем поняла смысл. Если это Бог любви, для чего устраивать самобичевание и членовредительство на ложе любви? Если "Бог" в духовном смысле, при чём здесь ложе любви? Что за "капризная звезда"? С техникой тоже не очень гладко: почти в каждом катрене - разностоповость, из-за этого хромает ритм.
Оценка 3/3

№10. Слишком пессимистично и спорно. Не слишком интересные рифмы, двойные ударения: зАключЕнья, УдержАть, злОдеЯнья, вОздаЯнье. 
Оценка 3/3

№11. Рассказ в стихах о том, как писать стихи, пособие, руководство. А полёт души, эмоции, сердце?.. Вроде гладко всё, а по сути... "занимательно". Я не очень люблю длинные строки, это моё личное мнение.  Оценка 4/3

№12. Интересная трактовка "весны-художника". Одно непонятно: если весна всё писала НА бумаге, почему подснежник оказался "Под капелькой бумаги белой"? Бумагу измерять каплями несколько странно (клочок, обрывок...). Акварельный пейзаж должен быть НА бумаге. Может, "И на клочке бумаги белой Подснежник - самый первый из цветов". 
Оценка 4/5

№13. Я понимаю, что эта тема имеет право на жизнь, но я, наверное, за более утончённую, не столь прямолинейную, эротику. Технически тоже есть недочёты.
Оценка 3/3

№14. Эпиграф, взятый вами, не помог, а, по-моему, наоборот показал ваше стихотворение не в лучшем свете. Техника: Разный размер в строках, естественно, не выдержан ритм; невнятные рифмы. Содержание меня не вдохновило.
Оценка 2/2

№15. Очень тронуло. Глубокий смысл, единая тональность. Интересные образы. Небольшие замечания (отреагировал слух): в 4м катрене я бы написала:"В потёртое кресло сейчас погружаюсь, как в память" (в оригинале нарушен ритм); и ещё - не очень удобно на слух звучит строчка "и чувствую - смотрят мне вслед стены дома с укором", над этим стОит подумать. А так  - хорошо. 
Оценка 4/5

№16. Жёсткое стихотворение. Чувствуется мысль и смысл, но нуждается в доработке. Где-то 7 строк, 
где-то 8. Везде разностоповость, разный ритм.
Оценка 3/3

№17. Я так понимаю, вы олицетворяете Есенина с Соловьём. В этом контексте - хорошо. Интересная аллегория, и стиль близок к есенинскому. И всё же несколько замечаний: если "пепел мёртвый", он "пожаром искрить " не может - сначала пожар, а потом уже пепел. Для меня немного странно прозвучало: "Как в дыму,  задыхаясь в усладе" - от дыма до услады как-то далековато.
Оценка  5/4

№18. Не знаю, насколько правильно отождествлять любовь с кормящимся с рук зверьком. Любовь ведь не только берёт, она больше даёт.  Это по содержанию. Техника: не нравятся разорванные строки и некоторые рифмы. 
Оценка 3/3