Стихотворение месяца 19 - Обзор Ларисы Ладыка

1. "Разоблачение"

Образец хорошей эротики. Хорош и двойной смысл названия, очень хороши рифмы, из которых особенно впечатлила «на пол – спеленал бы».
Несколько странным показался смысл преодоления твердыни стен, которые… расступались.
Сравнительный оборот «словно наведённые мосты» следует выделить запятыми, а двоеточия во второй строке четвёртого и в первой строке пятого катренов не нужны.
В целом по смыслу – мощно, жизнеутверждающе, прекрасно!
5\5   

*****               

2. "Зеркальный Лабиринт"

В этом странном лабиринте к смыслу пробиться непросто. Первые две строки сразу вызывают недоумение отсутствием смысловой связи с последующим. «Озверевший двойник» «хилой (циклопической!) души» пугает. Финал, однако, благополучно выруливает к здравому смыслу, как толкование значения кошмарного сна.
4\4

*****               

3."Канцелярист"

Как будто бы добротно сделанное, самоироничное, ритмичное, написанное грамотным языком, а какой-то «изюминки» всё же не хватает. Скучновато.
4\4

*****               

4. "Летать"

Красивая и горькая мечта и память однокрылого о полётах. Поэтичный и пронзительно-щемящий образ. Очень понравилось!
Несколько замечаний по оформлению:
Привычку говорить «крыло»  – не «крылья».
Пропущены 4 запятые (вторая строка третьего катрена – «словно сокол» выделить с двух сторон; первая строка четвёртого – после «рванёт»;  в последнем катрене – после слова «жалость»)
Пожелание: употреблять букву «ё».
4\5

*****               

5. "Биатлонист. Олимпиада."

Зарифмованный репортаж на злобу дня. Нет ни интересных образов, ни просто хорошей техники. Некоторые места откровенно слабы. Так, странным представляется определение цвета винтовки по цвету минерала, который бывает разного цвета. Корявая строка – «Адреналином в крови бьётся ток». И «улыбка жены» вставлена некстати. В строке «Мышцы-канаты все напряжены» смещается ударение. Слабые рифмы: «огневой - рукой», «взахлёб - сугроб». Торчат «втычки»: «ты», «ж».  И, наконец, грамматика: после слова-обращения «Бог» (первый катрен, вторая строка) нужна запятая, а в слове «слышатся» (первая строка последней строфы) мягкий знак не нужен.
3\3

***** 

6. "Изюмителен этот пончик..."   

«Квадратная» красивая рифмовка, жонглёрская игра со словами и звуками, однако смысл – на втором месте, он как бы вытягивается словами случайно. Шутейно-иронично, но – ни о чём, дразнилка какая-то. Выбор некоторых слов удивляет. «Дюже» – диалект или украинизм? «Фестона помпончик» – то же, что «треугольника шарик». Вычурное «творить слиянье уст» плохо сочетается с приблатнённым «кайфовым». Появляющийся во второй строфе чопорный «вы»  как-то слишком быстро превращается в свойского «ты». И при чём здесь пончик?
4\3

*****               

7. "Лето спряталось в шкаф"       

Трудно (да и возможно ли?) сравнивать верлибр с рифмованными стихами. Верлибрист и сам должен понимать,  что баллов за красоту рифм и ритма он не получит. При этом требования к дополнительной декоративной технике повышаются.
При очень симпатичном общем смысле, производит впечатление некоторой растянутости и разбавленности.  Так, некоторые вещи, напоминающие о лете, одушевлены (платья и юбки строят планы, очки помнят увиденных русалок, корзинка томится – очень хорошо!), другие же – просто лежат (и среди них – воспоминания, не удостоенные никаких эпитетов или сравнений).
Допущены и лексические шероховатости: слово «шуфлядка» – явный украинизм, «подряд» неудачно использовано по отношению к одной зиме. Излишней представляется фраза «ведь снова настанет пора собирания ягод» как дополнительно растолковывающая и без того понятное выражение «новый урожай».
Последние два абзаца неожиданным оптимистическим обращением к кому-то на «ты» нарушают стройность композиции.
3\4

*****               
8. "Соната весны"

Presto ma bellissimo! Чёткий ритм, хорошие рифмы, свежие образы. Очень понравилось!
Единственное предложение: может быть, стоит взять в кавычки используемого в переносном смысле «гастролёра»?
5\5

*****               
9. "Я  придумаю себе Бога"

Впечатление весьма противоречивое, поскольку противоречиво по смыслу само стихотворение. Если есть логика в рассуждениях ЛГ, то от читателя она благополучно ускользает. Зачем посыпать свою дорогу толчёным стеклом, увечить ВСЕ (сколько же их всего?) ноги, «рубцеваться» на ложе любви (оно, стало быть, на дороге, посыпанной стеклом,  и находится!)? Оказывается, чтобы вылиться … бредом.  В чём же победа и удача, которую автор то ли утаит, то ли отпустит, то ли возьмёт с собой?? Почему бог – «обязательно в голубом»? Если ради рифмы, то «голубом» и «стеклом» рифмуются неважно. Так же немотивированно появляется и исчезает «капризная звезда».
Рифмы оставляют желать лучшего. Явно неудачны «свои - любви» и «рукой - собой».
Ровный ритм только в третьем и четвёртом катренах.
И стоит ли браться за сотворение бога «неумелой рукой»?
3\3

*****               

10.  "Пути души"

По технике придраться не к чему: форма гладкая, ритм ровный,  «рамочная» рифмовка всегда выгодно смотрится. Рифмы, хоть и не блещут оригинальностью, вполне подходящие. Язык грамотный, единственное замечание – неуместность двоеточия после слова «вериги» (по логике здесь тире).
Содержание же стихотворения совсем не соответствует заглавию: ни о каких ПУТЯХ для души здесь нет  речи; заключённая в тюрьме тела, она мучится и страдает, и только смерть (даже насильственная – «несчастный случай, драка»!) для неё будет избавлением от мук. Мрачную мысль завершает угроза «воздаяния за злодеяния».
Никакой поэзии в этом зарифмованном  библейском догмате я не нахожу. Поэтому:
4\2

*****   
11. "Ангел-хранитель поэзии"    

Приятно, что начинающий автор хочет «стихи сочинить настоящие». Однако не стоит представлять  себе «ангела-хранителя поэзии» эдаким непрофессиональным добрячком, изъясняющимся на странном диалекте с неправильными ударениями («стихотворство – непрОстое дело»). Не претендуя на роль ангела, хочу всё-таки напомнить, что не только глагольные («спускается - улыбается»), но и другие грамматически однородные рифмы надо бы вычёркивать. В тексте же их изобилие: «настоящие - бодрящие», «исправления - просветления», «сожалению - впечатлению», «желательно - внимательно», «серьёзное - грандиозное», «старательно - занимательно»…  «Детские», банальные рифмы.
Как положительное хочется отметить наличие ровного ритма. И, хотя в целом наивной попытке фантастического сюжета до поэзии пока далеко, почему-то верится, что упорный автор на верном пути в своём стремлении учиться.
3\3

***** 
12. "Этюд по-мокрому"

Очень хорошо! Технически грамотно, просто и выразительно. Прекрасный образ художницы- весны, отличная пейзажная лирика!
5\5

*****               

13. "Зов предков"

Эротика ироническая, с оттенком скабрёзности. Лёгкий шутейный слог, лексика соответствующая. Ритмично. Только в третьей строке четвёртого катрена на хватает двух слогов. Сомнительно и склонение слова «некий». Правильно: «в НЕКОЕМ органе». Ну, если честно, такое не в моём вкусе.
4\3

*****               

14. "Мы рядом!"

Трудно определяемое, как по форме, так и по содержанию.  Ритм не прослеживается. Рифмованная пара одна, да и та под вопросом: «крови - любви». И не верлибр это: декоративная техника напрочь отсутствует. Смысл лозунгов неясен: кому и какие идеи следует остановить?
2\2
       
*****               

15.  "Продаётся дом"

Прекрасное, пронзительное по смыслу, выполнено, как сценарий клипа: картинка живая и щемящая.
 К сожалению, есть мелкие технические замечания. Так, в строке «В потёртое кресло я погружаюсь, как в память» не хватает одного слога (должно быть, в результате редактирования?) Неуместен по смыслу «смешной» паучок. После слов «чувствую» и «знаю» в предпоследнем катрене вместо тире
следовало бы употребить двоеточия.  «И иномарки» – зияние гласных. Наконец, две пропущенные запятые: в пятом катрене перед «как в бреду» и в последнем – перед «как будто».
4\5

*****               

16. "Палач"

По технике нет замечаний, стих акцентный, в каждой строке три сильных доли. Предлагаю  в первой строке «закавычить» слово «палач» именно потому, что имеется в виду слово.
Но чего-то всё-таки недостаёт в этом простом и страшном описании «работы» палача. Наверное, оценки, авторского отношения. «Непутёвый» – и всё? Финал слишком неопределённый: пусть выспится «трудяга»?
5\4

****

17. "Соловей"

Неплохое в целом стихотворение. Тем не менее, по ходу чтения возникают некоторые вопросы. Например, смысл фразы «Мертвый пепел сожженных сердец настоящим пожаром искрило» мне показался очень неясно прописанным. Сомнительной кажется и похвала песням, от которых задыхаются и умирают. Местоимение «он» во второй строке второго катрена на слух воспринимается как второе (избыточное) подлежащее. Это же «он» в первой строке последнего катрена читатель отнесёт скорее к «миру», о котором только что шла речь.
В предложении о мире отсутствуют  три необходимые запятые:
Мир, накрытый небесной волной,
Умирал, не прося о пощаде. 
4\4
*****
 
18. "Диковинный зверёк"

Самые интересные и неожиданные рифмы! Отлично найдено: «песка - искать», «из рук – хрум-хрум», «ладонь - худой», «давай – голова» и другие. Логика содержания объясняет форму записи стихотворения. Однако высший балл за технику не позволяют поставить две грамматические ошибки: правильная форма прилагательного – «приручЁнный», а вместо «не» отрицание должна усиливать частица «ни» (правильно – «сколько ласки НИ давай…»).
Понравился нестандартный образ, найденный для любви, о которой, кажется, уже «всё сказано». Согласна: о приручённых надо заботиться. Правда, невольно наводит на мысли о любви дикой и свободной…
4\5

*****