Фу!

      
     ФУ...УУУУУУУУУУУУФФФФФФФФФФФФ...


                с л е п о к   в р е м е н и


                Захолустный, утопающий в зелени после аварии
              химкомбината Городок. Именно здесь, с давно набившем оскомину
              триумфом, прошёл внеочередной слёт Федеральной Уфологии (ФУ) 
               

                \актуальный репортаж\



    Кое-как дотянув последний аккорд гимна "Летите, блюдечки, сюды, до нас летите!", учёный мир привычно взялся за наболевшее.
    Итак.
    Общество Российских Уфологов (ОРУ, председатель Козлян) вышло из Российского Уфологического Общества (РУО, Сергеймамедова) и, объединившись с Независимым Обществом Уфологов России (НОУР, Лаптешвили), отпочковавшимся в свою очередь от Российского Независимого Уфологического Общества (РНУО, Дубрагимов), образовало  Российский Уфологический Конгресс, (РУК). Так нелепый  случай схлестнул двух влюбленых, Козлян и Лаптешвили в беспощадной схватке за председательский стул, вынудив в канун серебрянной свадьбы*, вместо тихой любовной игры и нежных воспоминаний обливать дружка дружку дурно пахнущими эпитетами типа "рэкетир антимиров", "галктический кидала" и прочее в том же роде.
    А уж кульминация предвыборной карусели вышла столь своеобразной, что местный ОМОН трудился сверхурочно, без обеда, перекура и политинфомации. Окончательный, после бесчисленных подсчётов, уточнений, пересчётов, протестов, подтасовок и, разумеется, повторного одурачивания, запугивания и подкупа так называемого электрората (в просторечьи, быдла), и, наконец, заключительного переманивания, перехвачивания и околпачивания того же быдла (в просторечьи, эректрората) итог голосования – 333 против 333 – то есть оба кандидата успешно влезли в стул председателя.
   Объединённый коррупционно-корпоративный стриптиз-банкет был в самом разгаре, когда Козлян повесился в подъезде их общей секретарши Иванмахмудовой, оставив на груди короткое завещание: пятидесятитомник бывшего гениального Вождя мирового пролетариата, и подложив под голову запасное завещание - тридцатитомник Его ученика, отставного Гения Всех Времён и Народов.
    Следствие в лице ученицы ПТУ Сидорбековой сразу же прояснило картину происшедшего: вначале самоубийца нанес себе тридцать-сорок смертельных ножевых ранений, затем изрешетил автоматными очередями, и, наконец, видимо решив окончательно развеять всякие сомнения в своём самочувствии, добил парочкой контрольных выстрелов из незаконно хранимого оружия... А уж потом повесился. С третьей попытки. Примерно в то же время Лаптешвили вознёсся вместе с собственным комбинатом автосервиса. Операция «Перехват», проведенная по горячим следам образовавшегося кратера эскадрильей списанных на металлолом беспилотников, пилотируемых вдовами пилотов, на этот раз почему-то успеха не поимела. Установить точное число телохранителей покойного удастся только после подсчета мокрых мест в окрестностях эпицентра, а для этого необходима либо всероссийское прочёсывание, либо порно-сессия из Космоса.
   Следствие в лице абитуриентки юрфака Сидорбековой сразу же нащупало нить происшедшего. Все девушки подпольного бюро добрых услуг «Эрекция», которых вознёсшийся каждый вечер подбрасывал до своей виллы, показали, что его коленвал постоянно чихал. Вероятно, на этот раз он кашлянул...
   По счастливой случайности в соседних разрушенных, сгоревших и затопленных домах получил лёгкие ранения всего лишь один бездомный пёс, поскольку как раз в этот момент проходили демократические выборы присяжных, приставов, префектов, понятых, мэров, комендантов, комиссаров, шерифов, шаманов, муфтиев, гуру и раввинов. После мелких юридических формальностей эту жилплощадь за чисто символическую плату смогут приватизировать беженцы из дальнего зарубежья, но в первую очередь те из них, кто раньше других предоставит самые положительные характеристики с прежнего места жительства, работы, учёбы, воинской службы, сан-кур-лечения, отправления религиозных культов, исправительно-трудовых, страхования, налогообложения и родовспоможения. А также неправительственных, секс-меньшинств и природоохранных. И, разумеется, госбезопасности.  Шенгенской и обычной зон.
    Бездомный пёс успешно прооперирован в швейцарской ветеринарной богадельне. Его чучелу моль не угрожает.
    Не обошлось и без курьёзов. По неясной причине (пришельцы!!!) ОМОНу стукнуло в голову переплюнуть хвалёное заморское гостепреимство. С этой целью лидера Молодых Уфологов России (МУР) кандидата простологических наук Портянкаримова очень деликатно попробовали ознакомить с национальными особенностями местного сервиса. Нет сомнений, что предпоследний (скорей всего кандидат, а, возможно, и  сервис) даже после ознакомления сумел бы с прежним успехом возглавлять президиум МУРа, однако многочисленная родня увезла его к месту постоянной прописки, дабы предать Земле согласно обычаям предков.
    Первокурсница юрфака Сидорбекова заявила представителям СМИ, что имена всех подозреваемых давно известны, но не разглашаются в целях сохранения коммерческой тайны.
    Новый глава МУРа Тулупзаде исчез прямо с собственной презентации, а его законный переемник Капустия признался на бриффинге жуналистам, будто своими глазами видел, как покойник дышал свежим воздухом меж ларьков, когда компания искрящихся мохнатых пауков в спортивных костюмах «адидас» (пришельцы!!!) затолкала его в звездолёт, загримированный под детскую коляску для тройняшек и с заметным превышением скорости Светы свинтились с места преступления.
   Практикант Сидорбекова взяла расследование под свой личный контроль.
   А в кулуарах пошла по рукам престарелая фермерша из глубинки, вернее даже не совсем она, а её фонограмма «Анормальности в нашей Краше». Тихий, монотонный, слегка гнусавый, сильно заикающийся голос очевидицы не оставил равнодушными и кулуары, и будуары.
   «...Сначала всё было хорошо. И вдруг, как снег на плешь, у нашей мышки, кошки, жучки, внучки, бабки, дедки и репки... Одновременно!.. (пришельцы!!!) началась белая горячка. А у меня почему-то кончилась. В нашей Краше чудят по всякому, но чтоб такое... Первую неделю вслух читали середину книжки, что щенок тракториста-программиста откопал перед смертью на пепелище бляотеки, а потом стали в неё играть. Мы, мол, молодая гвардия и давай по избе ночь напролёт расклеивать листовки. Так до петухов, пока не догадались, что посреди нас провокатор. Его в магазин за водкой, а потом пытали. По старшинству строжайше. До вечерней зорьки. Но никто не выдал. Ночь не спали, сочиняли указ подпольного штаба. Но сначала определиться с приоритетами. Предстоял трудный судьбоносный выбор. С чего начать? Взорвать водокачку, опустить полицая, а может лучше состав с живой вражьей силой и техникой под откос пристроить. Но чтоб наш машинист ни капельки не пострадал. А стрелочник, пёс с ним. Полицая раком - раз плюнуть, дело привычное, а вдруг он заразный? Водокачку тоже, но виртуально. На свалке колодец nicht funkzioniert после того, как видно пришельцы, больше некому, туда нашего кошкодава Путьку бросили.
   Короче, пустили под откос мою вражескую живую технику, швейную машинку. Удачно. Я её лет пятнадцать как прибрела. С гаком. На ссуду под мелиорацию. Но из-за пришельцев в нашем регионе земные законы уже не девствуют. Потому что сейчас у ссуды процент не знаю какой. Тоже с гаком. А спустив машинку (уж лучше б пропили, хоть какая ж польза была б!), спать залегли, затихли. И вдруг я чую, никак антоновку трясут... Выскакиваю ни в чём. Стоят. Двое. Точно уж пришельцы. Они росточком помельче нас, негуманоиды, поскльку шмыгают носами в умеренном климаксе и без антенн читают мысли. Что, мол, соседи-ковбои дразнят меня «штопанная клизьма». Что когда заставили добровольно сдать самогонные аппараты, мой мужик (бывший и будущий) припёр допотопный, худой, как и весь здешний бомонд. Что моя рябая несушка – Зорька, впрочем также именуют звёздочку, откуда они прибыли.
    А яблочки им нужны позарез для растопки фотонного движка в седалище звездолёта, иначе родного дома не видать, как моих ушей. Понятно, антоновки я им не дала, она, если мочёная, похмелье снимает только так...»
    Тем временем ВУО (Всероссийское Уфологическое Объединение) – ровно один человек, он же Генсек, Казначей и Форд Говнитель Печати в полном составе при задраенных люках канализации заслушало сенсационный донос нештатного наблюдателя Ж.Ж.Ж. Тот пас пришельцев на облюбованной бомжами помойке, пребывая в «позе оптимального контакта»: на четвереньках с высоко задраной головой и немигающим взором. На исходе первых суток совершенно необъяснимым образом клюнув носом (пришельцы!!!), он почувствовал себя вдруг не в своей тарелке, а в чужой, серебристой, а у рта серебристый же микрофон сантиметров восемнадцати (тоже с гаком) и мелодичный девичий Голос: «Ты это какого эпштейна снова в хате с жёнкой не ночуешь, а?» Но едва он хотел оправдаться, что не время для утех, пришельцы на носу, изучаем, мол, Голос перебил: «На хрена мы в такую даль трясли... понимаешь, этим самым, чтоб нас тут разные... понимаешь, изучали! А ежели приспичит, будь ласков наведайся к нам! Угостим! Не обнесём!» Но едва Ж.Ж.Ж. стал записывать адресок, Голос перебил: «Стартуешь почти вертикально, а у Сигмы Дристотавра придержи, прими левее и дуй на сверхновую, никуда больше не сворачивая. А как разминёшься с чёрной дырой – спроси, там любой дурак покажет». И сразу микрофон ослаб и повис, а тарелка смылась.
   Что-что, а наколочка у нас имеется, ликуют низкоколобые очкарики, и, как только наша Культура дойдёт, обязательно слетаем в кости**.
   Но, как ни юли, а дело с мёртвой точки сверзилось.
   Впрочем, единственное рассекреченное выступление «Мои бесстыдства с НЛОшками», поднявшее такую мутную волну нездорового любопытства, что Капустия вынужден был кремироваться в полном одиночестве, также не состоялось, поскольку доклачица Тер-Еба...ько после принудительных месячных *** с негодованием отвергла почти все свои бесстыдства. А как отпустили на волю, сразу, не долго думая, подала в суд на саму себя. За клевету и моральный ущерб в особо мелких размерах.
   
   Пожалуйста, меленький пример. До антибесина: «матерясь, лишили девственности». После антибесина: «делопроизводством лишили материнства».
   Разницу ощущаете? Всё антибесин! Во ширяет!
   В жёлтой прессе промелькнуло сообщение, что министр юстиции Сидорбекова приобрела целофановый пакет акций фармацевтической артели-гиганта "Mu-Mu" для всестороннего расследования инцидента.
   Тем временем РУО не признал РНУО за подглядывание и списывание программы, а детская фракция обезглавленного РУК расколола-таки проворовавшийся МУР.
   В антракте бизнес-леди, академик, меценат, лауреат, правовед, правозащитник, праведник и, как на грех, оказывается, ещё и вор в законе, всё та же Сидорбекова была объявлена в орбитальный розыск. Любопытно, что документ (в шутку или по недоразумению? Пришельцы!!!) подписан не кем-нибудь, а всё той же Сидорбековой.
   Уже на финишной кривой Согласительная Комиссия, согласившись с фактом, что директрисса Емельян нарушила неписаные этические нормы: прикорнула с погасшим бычком в кабинке туалета, исключила её за курение в общественных местах.
   Разумеется, заочно, ведь уважаемая г-жа Емельян вероятно продолжает считать себя директриссой, поскольку её так и не смогли разбудить.
   После всего собравшиеся, прознав откуда-то, что здание заминировано (Пришельцы!!!), в едином порыве демонстративно покинули зал и, слившись в буфете с ОМОНом, образовали:

  1. Православно-Уфологический Конгресс (ПУК, Генеральный секретарь И.-С.Кац) и
  2. Патриотическо-Астрономическую Коллегию (ПАК, руководство коллегиальное, все 2465719 членов - равноколиберные фюреры).
   А под занавес «простота спасла мир»: принимая на убойном фуршете «Челобитную к Спонсорам», наши отечественные уфологи, разосравшиеся вдрызг, в тот же дрызг и перебратались. С превышением скорости Светы! Причём, в разы!
   И ведь что обнадёживает? Подписей на этой судьбоносной фетюльке оказалось куда больше числа делегатов. (Пришельцы!!!) Аккурат в те же в разы!
   Это в не лишний раз доказывает: наш Городок – столица анормальных.

   Ми-ро-ва-я!

                --------------------------

      *  Козлян и Лаптешвили объявили о помолвке 43 года назад
      **  Так в документе
      ***  Курсов антибесина, 43% три-гидро-ди-окси-про-пердуната боярышника