Былое и бумы

    
                Б Ы Л О Е   И   Б У М Ы


                \речь экскурсовода\

       Уважаемые дамы и господа!
       Сейчас мы осмотрим главную… ой, первый раз в жизни оговорилась! единственную достопримечательность нашей крошечной Жмудии, знаменитый Дворец Раздолбаев.
       А начнем, как только вон те, примазавшиеся дамы и господа, оплатят экскурсию. Нет сдачи. Все!
       Этот Дворец построен аккурат между растаким-то веком той еще эры и разэтаким этой. А точнее – спросите у местных, они скажут: он тут всегда был. Что? Не видим Дворца? Трактир "У Раздолбая" видим, а ЭТО не... Проголодались, значит.
       Тогда слушайте сюда.

       Согласно официально утверждённому мифу, самый первый наш правитель, Раздолбай Начальник, приплыл в пороховой бочке с таинственного острова Чёртов Кукиш. Был он сорви-голова, рубаха-парень и не-пришей-кобыле-хвост. Это значит, пил все, что булькает и жрал все, что хрустит. Жлоб.
       Раз охотился он именно в этих местах со сворой верных холуёв и прихвостней. Затравили они, помнится, не зайчонка-барсучонка, а аж самого Повелителя Джунглей, старого больного козла по кличке No. Изнуренные голодом, жаждой и дебилизмом, словно настоящие мужчины, сунулись они в этот самый кабак, повелев зажарить добычу, всю тушу целиком, чтоб оттянуться по-чёрному.
       Едва ноги вытерли да салфетки заправили, вносят золотое блюдо, а на нё-о-о-о-м всего-то-навсего здоровенные... эээээ... с проседью... ммммм... Что? Рожки? Ножки? Не-а, не угадали...
       Оскорбительно, ну? Унизительно даже...
       Как разъярился тут, как взбеленился, как взъерепенился Государь наш! Волокут хозяина.
       – ГДЕ ТУША??? – Ускакала, отвечает.
       – КАК ТАК??? – А так, мол. Оброк – раз, рыбнадзор – два. А крыша? Зареченская? А миротворцы проклятые? Потом, Ваше Царское, прикиньте сами. Угрозыску дай. Лешему дай. А Тишка, сукин кот, разве не в доле? Утряска там, отмазка... Так что жрите, пока теплые! Нет добавки...
       Представляете, каково было Самодержцу, но Сам он сдержался и обиду сглотнул. Не разжевывая. (Другую обиду слопала свита).
       А вот уж когда доложили, что безутешная подружка ускакавшей туши (чтобы не сказать гражданская супруга), юная козочка Yes, по неписаным Законам Джунглей тоже получила компенсацию за утерю кормильца... Да к тому же сухим пайком...
       ...Вот тогда и сделался Раздолбай Первый убежденным вегетарианцем, и прозвище получил: Задрыга, что в переводе с древнемудейского означает "постящийся".
       Начался бум... Воздвиг Задрыга напротив кабака дворец, больше похожий, правда, на образцовое овощехранилище. Сейчас всё так ваяют. Предвосхитил, значит. Пять сторожевых диетических башен: Постная, Обезжиренная, Рахитичная, Каланча и, само собой, Манекенщица.
       Огнём и мечом выкорчевывал тиран плотоядное язычество, втаптывая в навоз не только говядину с бараниной, но даже крамольные сказы и былины о них; он поголовно вырезал свинарники, топил в крови курятники, и, насаждая Истинную Веру, высаживал где надо и где не надо ботву выше крыши и пустоцветы всех сортов. Любили Задрыгу без памяти, до голодного обморока, житуха была хоть и нестерпимой, зато очень долгой. Туалетная бумага, например, на каждом углу продавалась, гроши стоила – никто не брал!
       Нет, не умеем мы ценить своего счастья!
       Потому что вскоре Жмудию покорили сошедшие с Тухесберга орды гурманов во главе с малолетним деспотом Бултыханом.
       Начался бум... Первым делом толстопузые варвары замутили жидкую баланду крутым наваром, а вскоре бесчисленные пекарни, мангалы, жаровни напоили мир божий такими забористыми ароматами, что птицы небесные падали от тучности, рыбы морские всплывали от ожирения, а гады ползучие узлами вязались от заворота кишок.
       Пошел бешеный расцвет ремесел в смысле ночных горшков неописуемых форм и расцветок. А Чемпионат! А Кубок страны по обжорству!!! Во время матчей от выхлопных газов испускало дух все живое в радиусе... в радиусе... ой-ой-ой, какие мы скромники! Возьмите платок, потом скажу...
       Старую же веру, как водится, осквернили, босяки немытые. Клуб голодающих "Зубочистка" превращён в живодерню, сокровищница Музея Дистрофиков – в склад деликатесов, а Жмудский Совет Мудрейших (ЖМУСМУ) – навеки стал самым почитаемым и посещаемым отхожим местом. Уровень холестерина в крови населения катастрофически повысился, а вместе с ним и настроение. Людишки сделались весьма весомыми, ходили только по-крупному, шесть раз в сутки, не реже. Жизнь пошла короткая, но яркая. Насыщенная, так сказать, жеванием. Инфаркты с инсультами так и мелькали, и свободного места на Белом Свете было хоть отбавляй. Теснились только на кладбище.
       Но, как вы знаете, счастье не вечно.
       После многолетних разборок, подлянок, подстав и наездов из королевства Пол-Пальца (бывший Чёртов Кукиш), то ль с курорта, то ли с каторги вернулся законный наследник, Раздолбай Второй. По кличке Сопливый. Все военные ветеринары мирно сошлись во мнении, что лучше б ему не возвращаться... Новый правитель фанатично исповедовал нудизм.
       Начался бум... Огнём и мечом принялся насаждать Истинную Веру этот слегка гнусавый трибун, свистун, хвастун, а также верный муж, нежный внук, строгий дед, активный правозащитник, пассивный любовник, ласково прозваный в народе Сморкачом. Он превращал мясные ряды в стриптиз-арены, коптильни в купальни, їдальні – в исповедальни, а фирменные шмотки, включая даже исподние, сжигал на кострах. Башни нарядно оделись обнаженными барельефами и получили названия: Беспорточная, Голосистая, Срамопальная, Гусиная Кожа и, само собой, Старая Вешалка.
       Благосостояние народа заметно повысилось, ведь не надо больше раскошеливаться на классный прикид; страшно подскочили чесотка, внебрачная рождаемость и, разумеется, хронический насморк, не хуже, чем лично у самого Мокроуса, как почтительно величали в народе Сморкача. Призрачная надежда на одежду забрезжила лишь после кончины любимого Стеклодува, как вскоре нарекли Мокроуса: он геройски погиб прямо на собственной свадьбе, ну да, задохнулся от слишком продолжительного поцелуя примерно на счёте 99.
       В этот судьбоносный для страны момент с Тухесберга опять сползает старик Бултыхан с отарами своих краснорожих варваров. Оказывается, он давно продал душу самому могущественному из богов, а именно, Бахусу.
       Опять бум начался... Железной рукой этот набожный маразматик насаждает Истинную Веру. Дворец превращается в антисанитарный лабиринт винокуренных заводиков, кабачков, погребков, рюмочных и, разумеется, элитных дегустационных клубов, т.е. забегаловок с ночлежкой, бесплатными воздушными ванными и заплатаными платными простынями. Надо полагать, многоразового использования. Башни теперь принимают сказочные очертания бутылок и именуются: Ячменная, Перцовая, Столичная, Похмельная и, само собой, Вытрезвитель.
       Самочувствие граждан лучше некуда: дичайшее буйство не стихает ни днем, ни ночью, ни в выходные, ни в праздники. В каждом доме самогонный аппарат занял место хозяина, тазик – хозяйки. Мордобой и поножовщина не отвлекают от застолья даже непосредственных участников, не говоря уж про болельщиков. Несмотря на массовые отравления брагой, брожением в народе и не пахнет. Сивушные масла порождают столько дураков, что изредко встречающимся вундеркиндам суют милостыню.
       Всегда бы так! Но хорошее всегда кончается! Едва на престол взгромоздился Раздолбай Третий, кое-что меняется к лучшему.
       Начался бум... Новый правитель оказался, как бы это помягче, на редкость отзывчивым. А сейчас бы сказали, извиняюсь, сексгигант. За что и прозван: И-го-го, что в переводе с древнемудейского будет "хозяйственный". Он поощрял нимфоманию, гигантоманию, участвовал (и побеждал!) в похабных турнирах, жестоко преследовал импотентов, даже фригидных дам сажал. На кол. Зато сквозь пальцы глядел на такие проказы, как мужская солидарность, женская логика и прочий половой разбой.
       Из Дворца вывезли горы мусора вместе с заспиртованными навеки пьяньчужками, всюду, где не сквозило, оборудовали лежбища, стойла и нумера, башни приобретают фаллический вид и отличаются только размерами: Гейская, Лесбийская, Оральная, Анальная и, само собой, Нормальная.
       Народ и не думал роптать, да и времени свободного не было, поскольку жизнь превратилась в нескончаемое удовольствие. А уж шалая мощь царя Раздолбая буквально переходила из уст в уста. Мол, однажды, в ночь Святой Валентины он в доску укатал любимую кобылицу, чемпионку в скачках по кочкам из Пончо в Чмо и обратно, неподражаемую Принцессу Фью...
       Но вот после августейшего бракосочетания с праправнучкой Бултыхана, нежной, как сигарный пепел, свежей, как "SZMUDIEN TIMES", в меру хрупкой, что твой сахарный бублик, но также вполне сочной, словно размороженная рыба, неподражаемой принцессой Фью (прошу не путать с покойной чемпионкой!), этот матерый холостяк, сколько ни пыжился, по-мужски трусил войти в ее усыпальницу под куполом Нормальной башни, настолько оказалась принцесса благовоспитанной, утончённой и уродливой. При дворе сплетничали, будто Её Высочество принцесса действует на Его Величество И-го-го, как бык на красную тряпку.
       В конце концов женишок тайно повелел придворной колдунье изготовить возбуждающее зелье, от которого воспылал к супруге такой безудержной страстью, что, не дотерпев до первых петухов, прямо среди ночи полез на Нормальную, чудом вскарабкался на высоту вон той сателлитовой антенны, но едва заглянул в окно опочивальни, увидал там такое, та-ко-е...
       Как вы сказали? Групповушку?
       Точно! Ой, это у нас кто так неприлично выражается? А за экскурсию заплатили? Тогда можно. Такую, значит, увидел групповуху... Что сорвался с подоконника, но чудом зацепился за ветку огромного дуба. Где дуб качался? Там же, где тот официант. А сказание гласит, будто на следующее утро дуб зацвел анютиными глазками, а чудо еще больше распухло и сильно болело...
       Не мудрено, что И-го-го плохо кончил. При таком дрянном поведении и завидном прилежании нельзя кончить иначе. М-да. Во время официального визита в Республику Пальчик-с-Пончик (бывший Пол-Пальца) на церемонии открытия женской консультации при национальном заповеднике сафари малость батька начудил. Так ведь не от безбабья или тоски, а именно от избытка молодецкой удали в плечах. В смысле ниже пояса. Надумал наш жеребчик "утешить" беременную самку носорога. Добавить ему приспичило. Полакомиться. Но, как всегда, нахрапом, без прелюдии, обоюдосогласия... Понятно, со всеми вытекающими...
       Оп! Снова обморок. Всегда на этом месте. Ничего. За экскурсию заплачено – пусть лежит.
       Причины трагедии? Да как вам сказать... Военные ботаники доказали, что кормовой отсек носорожихи чем-то напомнил распалённому и уже расчехлённому нашему руководителю точёные прелести пегой резвушки Фью. Прошу не путать с вашей постылой принцессой!
       Вот.
       Раздолбай же Четвертый явился на свет вообще очень юным, трехнедельным, и весьма ненадолго, отчего и прозван был: Чувырло. Слово это не переводится. Находясь в диком цейтноте, ничего Чувырло не перестроил, но Личный Вклад внёс: снёс к чёртовой тётушке все башни, кроме самой ветхой, Недотроги. Замыслил малек себя Мемориалом обессмертить. Чтоб на века. Машинописная копия приказа на днях рассекречена.
       Не видите Недотрогу? Мемориал тоже? И не увидите! Потому, что обратно ничего не сохранилось! Объясняю. Верьте не верьте, но с заоблачного Тухесберга сошёл все тот же Бултыхан.
       С теми же полчищами своих обормотов. Почти ещё живой, поскольку с детства страдал нездоровым, можно сказать, библейским долголетием. За отчётный период он снова поменял ориентацию и теперь ударился в пофигизм.
       Начался бум... На трупах тысяч добровольцев возводится роскошный пофигейский Храм. Как раз на месте Недотроги. Красотища, надо думать, была… Офигенная. Вон там, где те столики с объедками.
       Так. Вопрос. Когда наш кащей Бултыхан в конце концов "освободился"? А за экскурсию вы? Верю, верю! Да разве такие храмы эээ… хамы эээ… ханы дохнут? Все протоколы вскрытия – безвкусная подделка. Что-что, а это мы умеем. Известно, что он живее всех живых, но неизвестно, где! Ходят шлюхи... Не шлюхи, а шлюхи! ...будто он в пещере Уй. Медитирует. А может, в Потском Гае на охотников охотится. Или на Пике Фью похоронные марши лабает. Для военных парадиков. Я – знаю?
       Кстати, пофигейский храм-то как раз сохранился. Не весь, только первая ступенька. Вон там, на дне оркестровой ямы. Не глубоко, обхватов эдак... ой, голова закружилась... Держите же меня!!!
       На дне там не джазмэны, нет, это половники. Как? Галёрка, опять уши не стоят! Я сказала по-ло-ви-ки! То есть пофигейцы. Или пофигисты. Если упа… вам тоже все будет по фигу. За экскурсию запла?.. Тогда вперед!
       Ну, а после Раздолбая Выкидыша славная династия увяла, и седые развалины дворца, которые мы не видим перед собой, тщательнейшим образом реставрировали. По истлевшим гравюрам и литографиям, на днях снова засекреченным. Очень уж старались, чтобы точь-в-точь. Ну, буквально, один к одному. Поэтому подолгу не спохватывались, а когда спохватывались, вместо дворца обнаруживали то склад боеприпасов, то фонтан с дохлыми русалками, а в последний раз – на тебе! – в тринадцать обхватов бюст! Помните? Немыслимо могучий лоб, лукавый прищур, вечно протянутая к Тухесбергу рука... Догадались, кто? Ну конечно!
       Практически несгибаемый борец с тиранией, мудрый вождь всяких там ущемлённых, притеснённых и обделённых... да, это именно она – вдова Гойка Рейтузвестерн!
       Фигура не столько легендарная, сколько символическая, скорей всего вымышленная, она сразу всем сделала приятно, железно предсказав неотвратимое светлое завтра. Народ устал сачковать да тырить, а когда такой авторитет... Причем, без вариантов...
       Да, это был бум... Начали с малого. С внешних врагов. Их гениальная Гойка буквально разметала односторонними уступками. Каждую уступку народ одобрял оглушительной свистопляской с хороводами. Песен не пелось – свирепствовола цензура.
       Индустриализация также свершилась архибыстро, наскоком, даже не успев начаться. Очень просто. Единственная кустарная артель "Свободный Труд", изготовлявшая символ нашей национальной гордости, так называемые СВОТРУ, специальные щёточки для удаления паутины в межягодичном пространстве, переименована в промышленный гигант по прозводству крайне необходимых народному хозяйству агитплакатов, однако из-за временного отсутствия сырья, а, главное, тары, агитация проводится устно, зато с перевыполнением плана, что ещё лучше выдувает паутину из указанного места. В отдаленных, захолустных уголках та же цель достигалась ещё проще: всё той же свистопляской, особенно если вприсядку. Вся страна схвачена замысловатой сетью прекрасно оборудованных танцплощадок, что стихийно отмечается в День Периоскопления грандиозным салютом.
       Самым грандиозным был первый (он же последний) салют: взлетели на воздух все боеприпасы с фонтанами и русалками, а гойкин бюст отвис и зафонтанировал. Аккуратненькая вороночка, кругленькая, обхватов эдак... То есть кратер. Вон там, на месте трактирной кухни. Специальным декретом кратер переименован, замаскирован и, как водится, объявлен всенародным достоянием. Исконным, вечным и неделимым. Конечно, такая твердыня не могла не стать святыней. Но не стала.
       Наши недалекие предки прошляпили... Виной всему один забавный случай. С незапамятных, можно сказать, мартышкиных ещё времен необъятную Жмудию вдоль и поперек раздирали два клана.
       Это Течское Делячество и Швыдское Телячество.
       Кланы, а не клоны! Пребывали эти клоны... ТЬФУ НА ВАС!!! в... как бы это помягче... в нежной дружбе и эээ… тонком взаимопонимании... Бывает. Ведь один... КЛ! исповедовал либеральный каннибализм, а другой КЛ! – экстремальный пацифизм. И вот, в кой-то прекрасный день великий вождь Г. Рейтузвестерн, внезапно почувствовав свойственное женскому организму недомогание, надиктовала Прощальное Письмо Съезду.
       Гойку и до этого с завидной регулярностью распирала Дума о Благе Народа (ДУБЛАН) и она благополучно разрешалась политическими завещаниями, которые всегда назывались одинаково: "К вопросу об перереорганизации трибуналов", зачитывались устно на банкетах для ходаков и, как правило, призывали ещё выше поднять СВОТРУ в борьбе с тем-то и с тем-то.
       Но в этот раз миру явилась не простенькая рифмушка-однодневка, а, образно выражаясь, супершлягер "Управляем ли мы управлением?", убойник, блин, хит сезона!
       Клёво сказано, молодежь? Я к вам обращаюсь! Любовь на ужин, договорились?
       ...Оказывается, великая Рейтузвестерн уже тогда, на заре Истории, прошив извилинами толщу веков, углядела, какую смертельную опасность несут неформальные заигрывания нашей молодой республике. А вдруг, чего доброго, остальные потянутся?..
       Опять начался бум. Для Внедрения Полного и Окончательного Пресечения Крамольного Уклонизма (ВПОПКУ) уже в другой прекрасный день оба клона, вооружась чем попало, провели в чистом поле Вводный Сёминар (ВСё), после которого их больше никто никогда не видел. Заодно и кратер заполнили. Именно с тех пор отмечаем мы главный праздник – День Забвения.
       По преданию Гойка каждого втречного прямо-таки без ножа резала своей нечеловеческой человечностью и слыла вдовушкой чертовски рисковой, но дьявольски везучей, ангельски щедрой, но по-божески прижимистой.
       Она, например, морила крыс старинными романсами, т.е. вообще без аккомпанимента, она в одиночку продувала загаженные кошками трубы Государственной Физгармонии, а в охотку запросто вызывала дух (а заодно и плоть! на черта нам, бабам, дух без плоти?) Раздолбая И-го-го.
       Но лучше всего давалось ей сочинение невероятно пылких, но, к счастью, легко воспламеняемых "Писем к себе", слагавшихся непременно при свечах, обязательно на рассвете и желательно без закуски. Нетрудно догадаться, что самыми частыми гостями искромётной вдовы стали постоянные мелкие возгорания. В результате этих возгораний, перерастающих, как правило, в крупные пожары, пасторальный очаровательный пейзаж окрестностей слегка изменился. На месте кратера, живописно очерченного скелетами участников сёминара, вырос мрачный, явно нежилой, с виду как бы даже заколдованный и потому прямо-таки кишащий привидениями всех Раздолбаев замок, коему, как известно, в свое время выпала честь проучить взбунтовавшихся смутьянов самозванца Беньки Лже-Сопливого.
       Я, так и быть, кратко и, как на зло, сверхурочно перескажу вам так называемую битву при Гобеленах, ведь эту героическую эпопею обязан знать наизусть каждый полудурок.
       Итак. Противник силами Ударного Гвардейского Гусарского женского полка форсировал реку Течку вооооон там, где дети топят кошку. Нет, лучше там, где целуются эти браконьеры. Учуяв неприятеля почти за версту, комендант гарнизона генералиссимус Ректан Куча в мёртвой тишине сдал штабные карты и громоподобным голосом приказал любой ценой повесить на веранде цитадели, чудом уцелевшей в предпоследнем, почти уже потушенном пожаре, нижнее белье генералиссимуса запаса Г. Рейтузвестерн.
       Военные эстеты полагают, для просушки.
       Враг принял бельишко несгораемой Гойки за чистую монету, верней за белые флаги капитуляции, воодушевленно ринулся на штурм, но, приблизившись на мушкетный выстрел, наконец-то как следует разглядел размеры и фасон боевых трофеев, после чего в панике позорно покинул поле боя.
       С тех пор вся Жмудия празднует главный наш праздник – День Независимости. Ну, как вам известно, в первую годовщину Независимости угоревшая в очередном, теперь уже последнем пожаре гражданка Рейтузвестерн, продула в поддавки пьяным псарям князя Стукакера исконное, вечное и неделимое наше пепелище. В смысле достояние.
       Начался бум.
       Оказалось, что Гойка оказалась порядочной сволочью. Её необъятный бюст тайно срыли, но на всякий случай прикопали в заповедной делянке. А зарплаты Рейтуз-Академии на всякий случай удвоили. А штат утроили. Тоже на всякий случай.
      
       Начался бум...
       Но князь! О, этот князь! Потомственный, бесцветно-голубых кровей аристократ в первом поколении, он, как мало кто, умел врать, не косея, и трусить, не потея. Сверхбдительный вожак тупорылого стада, он всегда знал свое место: в час горьких испытаний ложился на дно, поглубже зарываясь в мутный ил; сладостный же миг триумфа орлёнком насиживал недостижимый прочим смердным пьедестал. А ведь мало кому известно, что родом он из Грязи, по паспорту – Пешка Лягаш Мусральо, а кровь за Родину проливал не там, где мы все, а на флагмане ВМФ, плавучем пабе "Паром Сидор Громовержец", полузатопленном некогда у Приморского бульвара Кранты-Отстойная. Начал юнга с азов, с должности кормчего (так на портовой фене называют поварят), дослужился до рулевого (вышибала), а уж на берег списан вперёдсмотрящим (сторож).
       Обмелевший порт Кранты вечно славился лихими набегами зареченской братвы, да ещё рыцарскими литературными викторинами. А также повальными эпидемиями крайне заразной сучки-трясучки. Но поскольку зареченские давным-давно осели и ожмудились, а рыцари страдали поголовной безграмотностью, "викторинами" и "набегами" обычно именовались крайне отталкивающие своей разнузданностью тусовки высшего света и блатных.
       Именно во время последнего "набега", как-то слишком быстро переросшего в совершенно безобразную "викторину","Сидора" так растрясли, что он затонул окончательно, унеся на дно всех заинтересованных, а также сопровождающих лиц. К берегу прибило лишь двоих: Уже Вдовствующую княгиню Стукакер, чудом пришвартовавшуюся к сторожу Пешке Л.М., Уже Заступившему в должность ЕГО Высочества. Самого.
       Сия славная страница нашей истории увековечена слезоточивой трилогией, кровоточивым сериалом и дешёвым пряником "Путь к Причалу". Но это только для гурманов, умеющих держать языка зубами.
       Не секрет, что Новый Хозяин в далеком, как принято говорить, босожопом, а потому безмятежном детстве многократно перенес проклятую сучку-трясучку, к счастью, в самой лёгкой, глистно-дристной форме, перешедшей, к несчастью, в хронический гнойный патриотизм. Уж куда салажонка не таскали: и в Дудки на "форсаж", и в Чмо на "инструктаж" – не помогло, и вплоть до своей Минимальной Нетрудоспособности (МИННЕТ) Монарха постоянно беспокоили Страстные Засосы Избранных Обожателей (СИЗО), реже – Величие Родимой Отчизны (ВРОт), и уж совсем изредка, накануне пере-пере-перевыборов, Панический Страх Агрессии (ПСА).
       Нет, я сейчас заору!

 ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО РА-ЗОР-ВАТЬ В Р А Ж Е С К О Е  К О Л Ь Ц О ! ! !

       Стоп, это же из другой обоймы, это у меня так, сгоряча... вырвалось...
       Издревле, чуть не с мартышкиных времен великодержавная Жмудия косила под великую державу, да и соседи не спорили, лишь бы скорее отвязаться. Но ведь "Нашим вашу не испортишь", – так некогда говаривал сам Раздолбай И-го-го особо упёртым тёщам. Поэтому-то, наш в кровь зализанный Дорогой Сам Самыч (ДОССы), для пущего Величия возжелал вдруг "возродить из пепла" никогда не существовавшее "Родовое Гнездо Стукакеров", а поскольку казённые денежки, все, до последнего медяка, ушли на защиту наших завоеваний, повелел обложить подданых шестикратным налогом.
       Подданые в то время тоже не слишком-то шиковали, хоть по инерции ещё пританцовывали, и в свою очередь также обложили кормильца, правда не шестикратным, а семиэтажным.
       А бум все нарастал, нарастал...
       Знал бы кто-нибудь, с каким воодушевлением день и ночь, стар и млад, всякий да каждый талдычили матерный слоган, вернее гимн-перевёртыш, потуже затягивая при этом поясок вместо галстука:

       Крой, кукушечка, кукуя!
       Засажу меж лип хренку я!
       Всех отклизмит ваша мать!
       Эх бы, нам бы, всех бы, ух...

       Эх, и пошло, и ух поехало!.. Непосильное бремя строительного подряда взвалил на кривой свой горб технарь-заочник из низов, железный Мазган Злопердуньский, продолжил труды его папа, неуч-самоучка Далдон Малопердуньский, а уж закруглялся папин папа, активист-недоучка Мильтон, естественно, уже Непердуньский.
       Кстати, этот самый Мильтон за всю свою страшно долгую жизнь, если что и научился делать сносно, так это куличики из песка, зато задним чутьем гениального зодчего смекнул: количество золочёной лепнины обязательно перейдёт в качество жизни. Не обязательно сразу всего населения, по крайней мере пока только его, Ген-Архитектора Всежмудского Нетипового Объекта (ГАВНО). Всё-таки лучше, чем ничего... С больной головы хоть шерсти клок...
       Задачу руководство поставило простенькую, можно сказать, плёвую, зато почётную и, как всегда, невыполнимую: РАЗ: лепить! ДВА: лепить!
       ТРИ тире БЕСКОНЕЧНОСТЬ: Л Е П И Т Ь! ! !
       Да кто ж не знает наш народец-то, а? А!!! Ведь по уставу каждый первый при звуках гимна на пупке тельняшку рвет; ему ни пупка, ни тельняшки не жалко, они (по уставу) и так рваные, а коснется до дела – он же (не по уставу) в задней шеренге за чужой поясницей отсиживается. Хотя, честно говоря, отнюдь не привередлива наша жмудь: духом не падает, похлебку из агитплакатов уминает, да с песнями! Плясать, правда, перестали. Это из-за голодных отёков и пролежней.
       У кого мой платок? На здоровье! А вы за экскурсию?... Не верю!
       Можете сильно смеяться, но в судьбоносный момент, когда последний кирпич великой стройки прибили последним гвоздём к последней братской могиле, в бой бросили бригаду маститых поетов, чтоб честно, трезво, по-деловому осветить свеженькое чудо света. Причем, по Каталогу Чудес (ЧК) никакое не восьмое или там, упаси меня, тринадцатое чудо, а самое небывалое – нулевое!
       Бум начался, только поеты подвели.
       Даже такой бессменный лауреат, неизбывная наша гордость, Фруктик Сири-Скоцки начал было увековечивать:

       Злаченые лепнины гроздья...

и умолк, умолк, плечистый, видно язык присох к... неважно к чему, но намертво присох...
       Потом бизнес-поетесса Мямля Уууммм, уж на что талантище, а тоже осрамилась:

       Лепнины золоченой своды...

и опять присохло где-то.
       Даже великий Шавка Штуцсер, потомственный академик:

       Каскады золотой лепнины...

 – тот же результат...
       И ведь было от чего! Ох, и было...

       Дорогие дамы и господа!
       В радостный, безоблачный, вернее солнечный, чтобы не сказать лучезарный день сдачи Главного Объекта, счастливо совпавшем с первым Днём Снабжения, а также обожаемыми простонародьем днями Улучшения, Повышения, Снижения, Возложения и Разложения, да пёс его знает, с чем ещё... ...лучшие из лучших, достойнейшие из достойных: трудовая аристократия, боевое купечество, кристальное чиновничество, налитое мужеством офицерство, богострадальцы всех конфессий, исключая всЁминаристов, которые уже – ВСЁ, в кратере, и, конечно же, дипкорпус, злопыхатели заграничные, все, как один - агенты иностранных разведок...
       Короче, сливки.
       Вальяжно обмахиваясь надушенными по случаю праздника СВОТРУ, так набились дорогие гости в Родовое Гнездо Стукакеров, что, интеллигентно выражаясь, не рыгнуть, не-е-е-е... А? Громче! Точно. А в Президиуме, на атласных подушечках нежились мощи всех Пердуньских, посмертно реабилитированных, дезинфицированных, с душераздирающими почестями доставленных каждая из собственного мавзолейчика... Даже депутация широких масс – шуты, попрошайки, карманники – чудом продрались сквозь тройной картон. Или cotton? Нет. Да. И все содрогнулись, потрясенные.
       Это ж сколько лепнины золочёной, однако, вэээээй! А хороша и голытьба наша! Всё хнычет да прибедняется, а заказали ей Величия – гляди сколько наложили! С такими кадрами, да пропадём! Чего мы их боимся-то?
       И во славу Его, Гегемона родимого…
       Терпячего, дремучего, безотказного, непролазного.
       Взяли и рявкнули. Все как один.
       Ему рявкнули. Кнэ. Сту. Ка. Кэ. Ру.
       Троекратно: "УРА!", "УРА!!", "УРА!!!"
       Вот тут-то, на радость недругам, от этого самого "УРА", причём, нужно сказать, не от третьего потрясающего "УРА!!!" и даже не от второго восторженного "УРА!!", а именно от первого же пробного "УРА!" вся-вся лепнина: и гроздья, и каскады и своды взяла да и ахнула разом...
       На головы лучших, отборных, главных...
       ВОТ ЭТО БЫЛ БУМммммммммммммммммммм!!!
       Прямое попадание! Чудесный гезультат!
       Ты-ги-ги-гяххх! Сто-про-цент-ный! Хоть бы один выполз! Хоть бы один...
       Быстрей - платок! Плевать, пускай грязный... На здоровье!
       Ну вот, с тех пор и настали для нас чёрные времена. Живи, как хочешь, ни тебе облав, ни оброков, ни чисток, ни подвигов...
       Мрак безбрежный. Поверите: не то что крупный штраф – взятку завалящую сунуть некому! Просто так, от всей души взять да и послать ближнего куда подальше, ну, в Дудки, например, а лучше в Шурин – лень...
       Жуть... Пропадаем мы...
       Ох, нехорошо мне опять... Где платок? Выбросили. Ладно, я подолом...
       Ну, если у кого правдивый этот рассказ ещё не отбил вкуса к жизни, гляньте, что мы, не смотря ни на какие передряги, все же сберегли: трактир "У Раздолбая". Прямо по курсу. Рекомендую.
       Полновесными порциями чужих там особо не балуют, зато первенство пищевых отравлений держат прочно. Так что приятного этого самого!
       О, чуть не забыла! Дворец-то Раздолбаев, оказывается, вовсе не тут расположен. Да-с. Его военные экологи откопали. И никакого бума не было. Где стоит? Да северо-южнее, в горах Мусора, где Благовонька в Гниль впадает. Ну, конечно! Красавец Дворец, новёхонький, стекло-бетон. Экскурсии платные.
       А труха всякая, мусор, черепки, что мы, вернее, вы не видели – так это вулканической природы... Несомненно. И кабачок, пожалуй, тоже. Скорей всего.
       Кстати, пересчитываю я вас, пересчитываю, ведь кто-то за экскурсию так и не заплатил... Правда? Что?

       2006-2007