Всякое

   

      

                Б Ы Л О Е



     Как-то хотелось потолковать о чувстве юмора, попробую сейчас.

     МИСТЕР ХОЛМС, КАК В ЭТОЙ ГОЛОВОЛОМКЕ, ЭТОМ ЧЕРТОВСКОМ ЛАБИРИНТЕ  ВАМ  УДАЛОСЬ ВЫЙТИ НА УБИЙЦУ? – ЭЛЕМЕНТАРНО, ВАТСОН: ОН ГРОМЧЕ ВСЕХ РЫДАЛ НА ПОХОРОНАХ...

       Ты привёл действительно мудрое изречение: «Избавь меня, Боже, от друзей, а уж от врагов как-нибудь избавлюсь сам!»
    А ещё говорят: настоящая дружба рождается только в юности.
    Но сходимся с новыми людьми всю жизнь.
               
Как нас дома ни грей -
Не хватает всегда
Новых встреч нам и новых друзей, -
Будто с нами беда,
Будто с ними теплей...

    Нередко встреча на чужой свадьбе, купе, электричке, даже лифте круто меняет маршрут.
    А уж такая  смена маршрута, как  ПМЖ, неотвратимо влечёт целую эпидемию знакомств… 
   Разумеется, совершенно случайных. Как всё, предшествующее рождению Бенедикта Коуски (С. Лем).
    Вот так в новой жизни  мы сошлись с Лаурой и Оливией, которые в свою очередь сами подружились незадолго до этого.
    Лаура приехала из промышленного Центроуральска с полу-чокнутой мамой и котом Богданом. Муж и дети в её жизни никогда не планировались. Оливия с мужем Рудольфом прибыла из Питера.
    К чему я это рассказываю? К вопросу о чувстве юмора. Оливия обладала им в переизбытке и могла б приторговывать излишками, а вот у Лауры за душой ни искринки, ни смешинки, ни задоринки. Кроме здравого ума да твёрдой памяти – вечная мерзлота.
     Хотя и это лучше, чем вообще ничего.
     Легенды ведь ходили. Как-то я припомнил старую журнальную публикацию про одного богача, который, умирая от рака, оплатил замораживание и хранение своего тела. Мол, в  будущем, когда  научатся лечить рак, его разморозят и спасут. При этом, какой-то журналист чисто по-американски пошутил: то-то, мол, расстроится жизнелюб, если его всё-таки не удастся разморозить. Заслушав это, Л резонно возразила:  как же он сможет расстроиться, будучи ледышкой? А уж если благополучно оттает, горевать не будет повода. Логично? Логично.
      Возьму фунт греха на душу, сообщая, что черты Лауры, не самые в мире симпатичные, были заметнее остальных. Например, привычка стрелять сигареты. Да, бескорыстно поделиться самым популярным ядом считается проявлением альтруизма и дружелюбия, но Л, завалившись вечерком (как правило, экспромтом), никогда не забывала забыть свой кисет дома. Угощаясь на полную катушку, да от пуза, да в запас, аж дым из ушей, любила приговаривать: «Уфффф! И как вы эту гадость смолите, не пойму, честное пионерское?!?»
      Факт: несколько рабов божьих бросили курить только из-за этих опустошительных набегов. Выходит, даже иго некоторым на пользу…
      А когда перевалит за полночь, Л битых пару часов, не шелохнувшись, умоляет хозяев: «Ой, ребята, да ну гоните уже меня сраной метлой!» Но остаётся на посту до последнего вздоха. Принципиально. Если к этому ещё прибавить манеру задавать вопрос и самой на него отвечать или просто перебивать рассказчика, станет понятно: проводись в нашем городе конкурс бесцеремонности, имя чемпиона известно заранее… 
      Hе обладай Л также положительными качествами, наше знакомство было б короче. Она казалась человеком искренним, независтливым, рассудительным, всегда готовым оказать посильную услугу, помочь советом, а то и делом, и при этом, как говорится, держать язык зубами.
     Не трудно догадаться, что представляла она тип женщин, предпочитающих сексу выпивку, поэтому нашими нескончаемыми вечерами отдохновения от забот мирских река жизни журчала и искрилась заслуженным умиротворением и покоем. Именно Л принадлежит вещая фраза: «Мне больше не наливать, я сегодня без машины!». Но это помогало не всегда. Разок она так набуздыкалась, что, отправляясь за полночь до хаты, распахнула  дверцу своей скромной «шарады» и бухнулась на место пассажира. Нащупав вместо руля лобовое стекло (на педали уж плевать, как-нибудь без них обойдёмся!), она от ужаса – НАДО  ЖЕ, РУЛЬ СПЁРЛИ!!! – протрезвела на треть… Благодаря чему добралась удачно.
     В другой раз, прилежно впитывая свежую сплетню про общую знакомую, которая держала домашнюю крысу породы «пекинес», у которой кроме пекинеса также был муж, что не терпел ни её, ни «пекинеса», но «пекинес» надоел ему больше, а поскольку она тоже относилась к «пекинесу» лучше, чем к мужу… короче муж выгнал их обоих, и её, и «пекинеса», в общем, её с «пекинесом» вместе. Потеряв нить на середине (а память у Л цифровая, мужского типа), она чуть не запуталась: «Постой, а муж у неё тоже, что ли, «пекинес?»

     Но нет, ничто не вечно под Луной. Да и над ней, как выяснилось, тоже…

     Раньше или позже, полуночные бдения должны были прекратиться. И прекратились.
     Помогло презрение Л к спорту и даже к самим спортсменам.
     Мы въехали в новую квартиру, и одним из первых декретов стал запрет открывать входную дверь ногой. На следующий день, как ни в чём ни бывало, заваливается Л со стандартной легендой: здоровью – йок, бизнесу – капут, нервы – замкнуло… Расчёт верный – без прелюдий услышать арию извлекаемой из бутылки пробки. Но вместо этого её под белы руки и даже хамски усаживают в лучшее кресло! Какая удача! Присоединяйся! Андре Агасси с Питом Сампресом! Финал Уиблдона!
      Кто-кто-кто? А… А… Пи… Пи... Через пять минут испарилась.
      Вскоре та же история. И на этот раз нам удача: «Челси» против «Арсенала». Кубок Евролиги! Лакомство, да и только! Смотрим!
      Ушла.
      И как ножом отрезало – ни одной разведки боем или десанта!
      Впрочем, кто из нас без странностей? Я стараюсь относиться к этому спокойно, в тайной надежде, что окружающие тоже будут снисходительны к моим собственным прибабахам.
     Что за беда, согласитесь, что в жизни Л нет места музыке? Помню, как-то, на её именинах случайная подруга, хлебнув, порывалась открыть танцевальный перекур. «А ну-ка! Заводи! Счас мы вприсядочку!» – «Нет у меня!» – «Ну, тейп, кассетничек, патефон… Что-нибудь!» – «Сказано, не держим!» – «Чего ж ты слушаешь?» – «Как, что? CNN, BBC… На английском, конечно».

      Не смотря на известную прижимистость, Л дважды в год, на свои именины, и день памяти мамы закатывает вечеринки с изысканными явствами, но поскольку напивается ещё до прихода гостей, хронически забывает о «горячем», подаваемым обычно на десерт в качестве «горелого».
      Совершенно незаслуженно Л попала в немилость к моей любимой тёще. Было так. В кои-то годы мы с женой и Машкой полетели в Прагу. Состояние психики моей любимой «квартирантки» позволяло тогда остаться в гордом идиочестве. Но не тут-то было! В комнатах ещё парил неземной аромат моих дорожных мужских духов, а родной человек уже трезвонил Л. «Вы обязаны срочно явиться, чтоб из первых уст и вторых рук узнать о всех нападках, бесчинствах и унижениях, кои принуждена ежеминутно выносить я…» – «Ну, конечно! Ещё чего! – подумала себе Л  – «Переться в такую даль и жару, чтоб выслушать бред крашеной кобылы?»  – В ответ же примирительно промычала: «Ой, да чья бы коро... Извиняюсь, грех-то вам-то жаловаться-то! На полном же пансионе… палец о палец… притом любая ваша заумь, да дурь, да придурь исполняется согласно Уставу: молча, точно и в срок!
       С тех пор тоже,как ножом…
      
       Совсем другое Оливия.
       Не смотря на трудное детство и отрочество, юмор из неё так и брызжет. Она способна, незатейливо импровизируя, чуть перевирая, без единой рюмки  довести до икоты, уложить под стол любого ипохондрика. Кроме Л.
    «Король говорит!» это всё пенки. Вот О говорит – держитесь крепче!
     Её б на камеру катануть… Приходится по памяти.

    \\ Намылилась я как-то на автобусную экскурсию. Рудик, вишь, мой заленился, значит, одна. Путь далёкий. Вот водитель заруливает на стоянку, чтоб нам, туристам, поразмяться. Димона, а может Ольфаким. Кофейно-санитарный перекур. Стоят несколько автобусов там же. Опа, подлетает женщина ко мне, с виду нормальная, вроде. Гражданочка, тут туалет платный, вы не одолжите шекель? - О чём речь, пожалуйста! - Ой, вы не подумайте чего, я отдам! - Да ладно, на здоровье…- Нет, нет, обязательно! (Да так громко ещё орёт…) - Идите уже, а то опоздаете. - Очень, очень прошу, стойте на месте, я расплатиться обязана! - Да Бог с ним, с шекелем, вы ж вот-вот обоссытесь от честности своей! - Да! Да! Я сейчас, я мигом, только вот разменяю! (Все на меня смотрят, неудобно страшно). Я отошла за кафетерий, думаю, пронесло. Никак нет, вон она выскочила из-под земли и бегает, что-то держит в руке, видно меня ищет. Спряталась я на своё место… Вижу из окна, как она по всем автобусам шастает. Откуда у человека такая энергия после облегчения, не пойму… Вот и к нам, как ураган, ворвалась… Бежит по проходу. Я пригнулась, аж до пола… нет, нашла меня.- Вот, пожалуйста! Нате вам ваш шекель!!! (Все на меня таращатся, господи, сраму-то, сраму…) А то вы подумали! Нет! Я всегда! Я непременно! Держите! Пересчитайте! Не уроните!..
        И что мне дома не сиделось?.. И зачем я сегодня потащилась?..

     Или такое. Двое в постели. – Коль! – Чего? – Слышь, Коль, попроси у меня! – Клав, ты вообще! Мне завтра в четыре вставать, в пятую бригаду шесть вёрст на тракторе пилить… Спи-э! – (Пауза) – Коль, а Коль! – А?.. А?.. – Ты, это самое, попросил бы у меня, что ли! – Да спи-э, Клавдия! Мне в четыре… в пятую… шесть… на тракторе… Потом… как-нибудь. – (Пауза) – Эй, Коля! Захрапел! Лучше попроси у меня сейчас! – Х-р-р-р-р… Да, мне же это… завтра… Х-р-р-р… Ты… Клав… знаешь чего? Ну давай, что ли, а? – Ой, Коль, ты ведь и мёртвую…  уговоришь…

     А то. Тбилисский театр. Премьера. «Кремлёвские куранты». Аншлаг. За столом Ленин. Пишет. Входит секретарь. – Таварыщ Лэнин! Тут к тэбэ таварыщ Кррррррржжжжжииииижжжжжаааааннннннно. Скы. На приём. –  Хюёфськи? Нэт! Занат я, дарагой. Пысмо к сьэзду пэшу – (Бурные продолжительные аплодисменты. Получасовая пауза. Вождь пишет). Входит секретарь. – Товарыщ Лэнин! Тут к тэбэ товарыщ Мико. Ян. На прыём. – Ты что, нээ выдыш? Пэшу к сьэзду пысмо. Нэ приму! – (Буря восторга. Долго не стихающая овация. Крики «Брависсимо!!!» Внезапно гробовая тишина. Вождь пишет. Пишет. Пишет. Пишет). Входит секретарь. – Таварыщ Лэнин! Тут к тэбэ таварыщ Сталин на приём! – Апят? Сказал же, пысмо к сьэзду! Занат!!! – (Зловещий ропот). С галёрки чей-то истерический голос: «Как!!! Ты и товарища Сталина принять не хочешь???» Ленин вскакивает, срывает с курчавой головы лысину и в зал: «Да я маму твою ...бал!!! Кто тут Лэнин, я или ты?!?» \\

      Хотя репатриация Оливии поначалу боком пошла. Не шибко молодой Рудольф, в прошлой жизни обеспеченный автоэлектрик с широкими и глубокими связями. Но судьба действительно индейка, жизнь – копейка: на старой родине переполовинили его багаж, а на новой обобрали родственники; искатели счастья стали нищими. Вдвоём они сторожили плантацию дынь, ночуя в сарае. Оливия (в миру – Оша) пошла работать на рынок. Хозяин басты (лавки) не без труда растолковал ей неписаные законы трудового контракта: вечером надо ему «поспособствовать». Когда настал час расплаты, Оша и сама не помнит, как истомившийся хозяин оказался запертым в холодильнике, откуда не без труда выбирался…
     Но с годами, разумеется, устаканилось. Они обжились, получили социальное жильё, да не где-то на отшибе, а в центре, здесь! Разбогатевшая дочь поддерживает Рудольфа материально. Как многие еврейские мужчины, Р хороший семьянин, но и хороший капризуля. Ребёнком познавший голод Блокады, он не выпивоха, не дон-жуан, зато гурман отчаянный. Причём предпочитает не «домашненькое», как тот африканский студент, сожравший соседа по общежитию, а ресторанное. Когда на праздник Оша приготовит отменное сациви, гости рубают да нахваливают. Только Р удивляется: экий пустяк, всего-то делов: берёшь цыплят, орехов и всё. Когда публика восторгается шикарным пловом, один Р недоумевает: ну, плов, что особенного? Берёшь баранину, рис и всё! Оша – рабыня дух господ: курицы и львовского торта. В гостях у них весело. Не успеешь первый ломтик селёдочки проглотить, закуски долой, влетает курица. Если б в нашем городе был чемпионат по сметанию куриных окорочков, победитель известен. Та же участь без антракта ждёт "львовича". Уверен, Оша, вооружившись рогатиной, свалит его один на один, как добрый молодец медведя…

      (Стоит отметить, что Оша совершила свой первый подвиг ещё в младенчестве: да, спасла от смерти самого любимого человека. Ей едва исполнился месяц, когда за её мамой на ул. Герцена (некогда и ныне Б.Никиткой) зашли три подруги, чтоб воздать последние почести самому-самому любимому человеку. Предстояли похороны И.В.Сталина. Мама отказалась – не с кем оставить крошку. А эти трое погибли в давке вместе с тысячами невинных…)

       Помню, Рудольф, зная моё увлечение самоделками, подарил набор стамесок в матерчатом чехле. От чистого сердца. Но инструмент оказался топорного изготовления, сталь мягкая, для резьбы по дереву непригодная, и я сунул подарок в сарайку. Первые год или два как-то не приходилось сосредотачивать  вечно рессеяное внимание на маленькой странности: куда ни сунься, находишь набор стамесок в чёрном клеёнчатом чехле на кнопочке. Но всё явное раньше или позже становится тайным, и вскоре я втянулся в безумную игру. Тщетно находил для подарка всё новые пряталки, с суеверным ужасом отмечая, что в какой бы закуток я этот чехол не засунул, он то и дело мозолит глаза, суётся в руки, путается под ногами, валится на голову. Далеко не сразу в моём замороченном мозгу мелькнула догадка, что этот инструмент доставлял те же хлопоты Рудольфу, а возможно, не только ему. И, как чудо, после замечательного открытия, мне удалось затолкать это барахло так далеко, что я его больше никогда не видел и мгновенно о нём забыл. Но как-то раз, ковыряясь в деревяшке, я понял, что тут никак не обойтись без одной стамески, да-да, той самой, именно из этих! Но как не искал – нету, с концами, проехали!

       Двенадцать лет мы снимали ветхий домик с огромным эвкалиптом, и маленьким палисадником, где в кустах вместо рояля красовался свадебный стол, а рядом – гвардейский мангал на тележке. И собирались чуть не каждую пятницу. Когда бокалы пустели, Рудольф  командовал: «Кто тут младший по званию? Раздать литературу!» А в самый разгар веселья, когда в каждой доброй кампании обязательно проскальзывают не вполне аппетитные мульки, например такая: "Ой, соус острый какой! Вырви глаз!, - "Вот и хорошо, мы так здесь сидим, и на своих геморроях приподнимаемся, приподнимаемся...", вот на такую мульку он неизменно повторял: «Помню, моя бабушка ой как радовалась гостям, мол, раз о говне заговорили, значит сыты!»
      Однажды Рудольф отравился. Предположительно сыром «Филадельфия». Да так тяжко, что сутки провёл в больнице. Едва выписали, мы отправились его навещать, взяли молдавского коньяку. А дома из закуски, кроме проклятого сыра – голяк! Употребили. Пронесло. В смысле, обошлось…

       К нам, особенно Мар, Рудольф относился весьма душевно, а остальных врачей не жаловал. Сидеть у компа, конечно, куда приятней. Сколько раз Оша буквально на коленях молила:  «Милый, у тебя креатин зашкаливает, пойдём лечиться!» Рудольф непокобелим: «А диски купишь?» – «Ну всё, что попросишь!» – «Уговорила…»
    За сносное поведение он получал новую игрушку. Переносной компьютер или портативный CD-plаyеr, лазерный принтер или камеру, продвинутый мобильник или «планшетник».
    Но чаще всего Р предпочитал лицезреть не уролога, а здоровенный мясной стейк на здоровенной ресторанной тарелке; впрочем можно иногда заказать у китайцев свиные рёбрышки с доставкой на дом. Не трудно догадаться, что всё «кончилось слезами», как говорят опытные педагоги, когда их отколошматит освободившийся из заключения бывший питомец. Почки благополучно отвалились и Р перешёл на диализ, 2-3 раза в неделю. Бесплатно и с доставкой. Зато и его мнение о новой родине изменилось. Раньше он говорил: Израиловка? Тот же совок, только на иврите. А теперь: в любой другой стране я б уже давно радовался на вас из-за облака.
      Да, здесь обязаны лечить до последнего шанса. Закон.
      Конечно, нагрянули болезни. Одна операция, другая… Верная Оливия не отходила от его ложа. Однажды ей показалось, что суженый отходит. Бросилась за врачом. Все в ординаторской. «Закройте, фрау, дверь с той стороны, у нас совещание, так не мешайте работать!»  На что «фрау» вскричала: «Если вы не подойдёте к моему мужу, я сейчас же вызываю скорую помощь!!! Прямо сюда!!!» Помогло.
     В другой раз Рудольф с трудом очнулся после суточного наркоза, посмотрел на боевую подругу и прошептал: Вы кто будете? Вот тогда Оша заголосила в два горла простуженой сиреной. Но здравомыслящая Лаура утешила: «Ты ж, когда замуж выскакивала, знала, что он на четвертак старше, так нечего выть!»
      И всё же они дружили. Да. Однажды намылились вдвоём в тот же Эйлат. Размякли на пляже и рискнули на большой заплыв. Что означает войти в воду по колено и обмочиться до пояса. Краем глаза Оша заметила сосредоточенное сильней обычного лицо подруги. «Ляля!(партийная кликуха Лауры) Ты чего?» – «Не мешай! Я считаю. Чтобы талия стремилась к нулю, круп смотрелся крупнее, а ноги доставали до паркета, надо присесть под водой 333 раза!»
      Уже в номере гостиницы Оша, отправляясь до ужина делать ШОПИНГ, обратила внимание на неестественную позу подруги в кровати. Или крупный круп.  «Ляля! Почему у тебя опять сосредоточенное лицо?» – «Не мешай! У меня уже остановилось сердце, я умираю».
      Пришлось вызывать такси и ехать в местную  больницу Йосеф-Таль, где они весело провели время вместо ужина.
     Другой случай. Мы с Мар сняли небольшой офис для клиники. Делали ремонт. Вдруг моя китайская дрель отказала. Хозяйственный Рудольф дал мне безотказную советскую. Со свёрлами. Хотя исповедовал старинное правило: две вещи, 1. Инструмент; 2. Жену в чужие руки не давать. Я закончил дела, но вернуть не успел – мы укатили в любимое место, всё тот же Эйлат. Там же оказались Оша с Лялей. Созвонились, встретились, заморили червячка шуармой, стоим возле нашей родной «Американы» рядом с клумбой, прощаемся; вдруг я говорю: «Эх, Оша, жаль, я дрель сюда не взял. Мог бы Рудику твоему вернуть». Оливия (крайне делово): «А как же! Он мне так и наказал, без моей дрели, говорит, можешь не возвращаться!» Лаура посерьёзнела: «Что, так прямо и сказал?»
      Оша упала в клумбу и без посторонней помощи подняться не смогла…
      
      В гостях у нас. О: «Ой, можно мне бананчик?»  Л: «Как ты себя ведёшь?» О (потупившись): «Я очень скромна!..»
     У Лауры. О (застенчиво): «Я тут отщипну виноградинку?» Л: «Конечно. Только косточки обратно в блюдо не клади!»
    Мне прооперировали паховую грыжу. Звонит О: Как себя чувствуешь, Яшуня? Я: Нормально. Только вот яйца сосчитать не могу. О (не задумываясь): Приходи, мы тебе пересчитаем!
    Всего не вспомнишь!

    Но нет, ничто не вечно под Луной. A может быть, она сама не вечна…

    Лаура с Оливией больше не друзья.
    Наши посиделки случаются всё реже и навсегда утратили задор. Кот Богдан приказал долго жить, унеся в могилу 1500 за реанимационные мероприятия. Рудольф тяжко болен. Оша делает для него больше, чем в человеческих силах. Мы чуть ей помогаем.
 
      Только память, как видно, почти неизменна.

                2013

      

     СИДИ И СМОТРИ !!!
               
                АНОНС
                самых
новых интересных неординарных высокохудожественных проблемных скандальных занимательных увлекательных развлекательных любознательных познавательных воспитательных поучительных трогательных интригующих
                фильмов
                на неделю

                ВАШЕ ДЕЛО БРАВОЕ!

                историческая драма

         Великий вождь Чингиз-Хаим (де Вито), белокурая бестия, чистокровный гибрид Петра I и Уинстона Черчилля круглосуточно весь при делах: не прикладая рук строит телебашни на вершине Эвереста, пишет, что делать, изобретает велосипеды, кончает мои университеты, а в час суровых испытаний с помощью древнего сверхоружия (палёная водка) побеждает тайное мировое правительство гренландских фараонов.


                НО ТОЛЬКО ПО ЧУТЬ-ЧУТЬ!

                футурологический триллер   

         В США окончательный и бесповоротный раздрай, облом и бардак. Президентом избран безграмотный индеец Воооо (Д. Хоффман). В кратчайшие сроки герой пропивает Пентагон, ЦРУ, ФБР, ФСБ, Моссад, ООН, ВТО, БЕНИЛЮКС, ДДТ, МОК, ГУЛАГ, и вечный мир во всём мире устанавливаеся как бы сам собой.


               

                БРАВИССИМО,КЕЙ!

                романтическая трагикомедия

       Фанатичный католик дон Омерзиньо (М.Рурк) накануне свадьбы единственной дочери (П.Андерсон) узнаёт, что она сделала операцию по изменению пола. Но безвыходных ситуаций не бывает: надо незаметно изменить пол жениху (Д.Николсон)…


                ПУТЬ ВОИНА
                (во всех трёх киноверсиях роли иполняют вышедшие

                на               
                пенсию стриптизёры и стриптизёрши)

                мордобстольный боевичок

                Сотрудники постоянно подтрунивают над молодым программистом, ведь карьерный рост ему не грозит. Парень всеми правдами и неправдами пробирается в монастырь Шао-линь, где прекрасная послушница обучает его всем тонкостям рукопашного боя, после чего герой возвращается на работу и становится единственным сотрудником отдела.

                ПУТЬ ВОИНА

                психологическая тягомотина

                Одноклассницы постоянно посмеиваются над робким школяром, тогда юноша всеми правдами и неправдами пробирается в монастырь Шао-линь, где многоопытная игуменья обучает его всем тонкостям рукопашного боя, после чего герой возвращается в школу, и с тех пор ученицы никогда не смеются, а только плачут.


                ПУТЬ ВОИНА

                пессимистическая комедия

                Все учителя Университета марксизма-ленинизма горько плачут от несознательного студента. Разгильдяй всеми правдами и неправдами пробирается в монастырь Шао-линь, где престарелая настоятельница-ниндзя штудирует с ним цитатник великого Мао. Вскоре наш герой возвращаеся и снова садится за парту. Только теперь окружающие уже не заразительно рыдают, а навзрыд хохочут.


                О, ТОЛЬКО НЕ ЭТО, МЕСЬЕ!
 
                10-серийный историко-эрото
                цветной трёхмерный четырёхглазый блокбастер
      
                (в фильме задействованы отчисленные за неуспеваемость
                студенты театральных вузов,
                нетрудоспособные актёры бродвейских театров,
                отстранённые от работы полицейские,
                оправданные заключённые камер смертников)

        Царица Савская, Клеопатра, Афродита, Гермафродита, Екатерина II, Мария Кюри, Надежда Крупская и мать Тереза в турпоездке по Курильской гряде предаются изощрённому разврату со своими рикшами: Марком Антонием, Ганнибалом, Пушкиным, Эйнштейном, Котовским, Берия, Геббельсом, Зюгановым, а также другими дикими, ядовитыми и ныне вымершими представителями флоры и фауны бассейна Амазонки.



                ОПТИМАЛЬНЕНЬКО

                парапсихологическая мелодрама

         Родители (Джим Керри, Джим Керри) по уши погрязли в бесконечном бракоразводном процессе и зашли в тупик с дележом сына и дочери (Джим Керри, Джим Керри). Тогда дети сами делают свой выбор: сын убирает мать, а дочь отца.

                У ПОПА БЫЛА СОБАКА

                последняя, наиболее полная экранизация малоизвестной   
                философской притчи

       Богобоязненный священник (Маколей Калкин) в порыве гнева убивает свою собаку (Ким Биссинджер), укравшую кусок мяса (Ван Дамм), но в порыве раскаянья изливает свои чувства на надгробной плите. Но гранита требуется всё больше, и несчастный убийца обречён навсегда остаться и без собаки, и без мяса.


                ФА-СОЛЬ
               
           мюзикл-ретро, самая правдивая экранизация одноименной
                трилогии Э. Завирушки

       Амадей Вольфганг Моцарт (Чак Норрис) от рождения был нем, как партизан в гестапо. Но когда китайский купец Ибрагим-Соломон Ба-Бах (Эл Пачино) подключил композитора к выхлопной трубе ракеты "земля-воздух", купленной за чекушку водки у неусыновлённых в США питомцев Замухрайского спецдетдома, слепой услышал и разразился бессмертной оперой «Авось и Небось».

         
                РОКОВАЯ ЛЮБОВЬ

                новый полицейский детектив

        Коррумпированный полицейский (Р.Гир) получает в напарники честного полицейского (Т.Круз), и оба влюбляются в очаровательную наркобаронессу (Леонардо ди Каприо). В результате коррумпированный полицейский завязал, прикончил честного полицейского и, оставшиеся в живых герои, зажили долго и счастливо.


                РОКОВОЕ ВЛЕЧЕНИЕ

                новый полицейский детектив

        Честный полицейский (Р.Гир) получает в напарники коррумпированного полицейского (Т.Круз), и оба влюбляются в очаровательную наркобаронессу (Леонардо ди Каприо). В результате девушка завязала, прикончила честного полицейского и оставшиеся в живых герои зажили долго и счастливо.


                РОКОВАЯ СТРАСТЬ

                новый полицейский детектив

        Коррумпированный  полицейский (Р.Гир) получает в напарники честного полицейского (Т.Круз), и оба влюбляются в очаровательную наркобаронессу (Леонардо ди Каприо). В результате коррумпированный полицейский завязал, а честный скурвился, они прикончили возлюбленную и зажили долго и счастливо.


                РОКОВАЯ ОШИБКА

                новый полицейский детектив

Честный полицейский (Р.Гир) получает в напарники коррумпированного полицейского (Т.Круз), и оба влюбляются в очаровательную наркобаронессу (Леонардо ди Каприо). В результате девушка завязала, прикончила обоих полицейских, обратно скурвилась и зажила долго и счастливо.


                РОКОВОЙ  РОК

        подлинная легенда о жизни и смерти певицы Бадьи Пойла

       Непревзойдённая исполнительница колыбельных песен (Сандра Буллок во время операции по омоложению) узнаёт, что смертельно больна. Цыганка (Р. де Ниро) пророчит ей исцеление лишь при одном условии: срочно перейти на тяжёлый рок. Но обречённая на зло врачам продолжает петь колыбельные, и после кончины её душа вселяется в закатившуюся рок-звезду Педро Гомеса (Курт Рассел), который снова на вершине славы, но уже как чемпион мира по пара-шашкам.


                МУРЗИК

             скандально-эрото-физиологический ужастик

     Серийный убийца-маньяк (Вуди Аллен после нескольких курсов боубилдинга) бежит из тюрьмы, чтобы по-хорошему разобраться с осведомителем, сыщиком, конвоиром, судьёй, прокурором и адвокатом. Громила случайно подбирает в трущобах больного дизентерией котёнка (Энди Хоум) по кличке "Буш", переименовывает его в "Клинтона" , выхаживая, спасает ему жизнь, но сам заболевает мерзким недугом и уходит в лучший мир, оплаканный котёнком, и, как никто и никогда, очищенным и просветлённым…
 

                АТУ, ЕГО, АТУ!

                полнометражный анимационный блокбастер с немыслимыми            
                спецэффетами

             Всё человечество поразила неведомая неприличная неизлечимая болезнь. Существует лишь одно спасение: вакцина, содержащаяся в клювике дрессированого комара Сосунка (мистер Бин). Но выпустит ли любимого питомца на Волю его хозяйка, убогая девочка Рохля (Мадонна)?


                ЧЕЙ БУДЕШЬ, БРАТАН?

                натуропатическое фэнтези

         Далёкие потомки людей, капутёбсты (мозги набекрень), на своём звездолёте практически без мыла проникают в чёрную дыру D\Ы\R\У  300 – 287 = 013, где обнаруживают сверхцивилизацию: братьев по разуму, как две капли напоминающих обыкновенных глистов. Но вступить в контакт удаётся лишь самым небрезгливым землянам…



                УСТАЛА  ОТДЫХАТЬ

                лирическая комедия

          Многоопытной суперагентше ИНТЕРПОЛА (Бетти Мидлер) до чёртиков обрыдло неизменно блестяще предотвращать угоны самолётов, и она сама совершает дерзкий угон, дабы в первый и последний раз показать нашему дебильному преступному миру, как это делается. Откуда же ей знать, что все пассажиры рейса, включая персонал – это всзбешённые неудачами террористы, отправившихся в путь с одной целью – наконец-то добраться именно до неё!



                ТАК  ДАЙТЕ  ЖЕ  ЕМУ ШАНС!


                фантастическая трагикомедия

        Чудовищный непобедимый кибер-вампир, внешне напоминающий ржавый чайник (Н. Кейдж), по пятам преследуемый угрызениями совести за былые «шалости» (в красках, крупным планом), развязывает в испорченой Вселенной целый каскад звёздных войн, но после курса психиатрической терапии на самом деле оказывается опустившимся графоманом (Н. Кейдж), до смерти боящимся тараканов, мышей и даже собственного неисправного чайника…


               
                СПАСИБО ЗА ВНИМАНИЕ!!!