Вставай, страна погромная!

   


      
                Внимание!        Внимание!        Внимание!

                Передаём сообщение в ТАЗ!!!

        Сегодня ровно в 3 часа вечера по токийскому, чикагскому, гренландскому и марсианскому времени, без вероломного объявления войны дворцам и хижинам, практически все вооружённые пиндосские силы, усиленные тучами наглых папарацци и лживых мамарацци, высадились на дальневосточной окраине нашей любимой Родины. После коротких оборонительных боёв, пролив реки кровавой Мэри, захватчики преодолели фригидность рыбачек, встречающих утонувших мужей, и эдак сантиметров на 15-20 вклинились в их эшелонированную оборону, вальяжно продвигаясь вглубь суверенно-суеверной территории.
       Замысел коварного врага очевиден – эти сучьи дети империализма вознамерились наконец-то провернуть свою заветную многовековую мечту: овладеть  просторами и сказочными богатствами нашей великой Родины, расчленить на отдельные члены, сделав их из бескрайних крайними, из необъятных объятными, а из сказочных - былинными.
      
       Наш сводолюбивый народ, как всегда, долго, очень долго, неописуемо долго раскачивался, но в конце концов встал. Плечом к плечу на. Защиту воспоминаний своих завоеваний, и, разумеется, заодно, чтоб дважды не бегать, своих совести, чести, достоинства и неподдельного патриотизма.
      Но не хлебом-солью, как привыкли наглые завоеватели, встретили их аборигены. Отравленные ядовитыми стоками реки, провонявший смогом воздух,  загаженная «народным хозяйством» почва. Бронетехника врага увязала в федеральном бездорожье, самолёты бились на заросших бурьяном аэродромах, пехота теряла задор, штурмом овладевая вымершими деревнями.
      Ведь захватчики, оболваненные своей лживой пропагандой, вообразили себя избавителями дикарей от извечного прозябания.
      Ишь, размечталися! Не на тех напали!
      Все-все-все наши соотечественники, от мала до велика, от инфантильных сорокалетних сосунков до пятидесятилетних дряхлых старцев, угрюмо встречали и провожали супостата потухшим мутным взором, принимая, кто за обрусевших китайцев, кто за американизированных узбеков, кто вообще ни за кого не принимая…
      В горнило сражения бросились всем миром. Матери-героини награждали врага СПИДом и геморроем. Наркоманы подбрасывали непотребное зелье. Геи и гейши пропагандировали моральное разложение!
      Каждый супостат получил фирменный букет по заслугам. Верхний Тагил поднес фурункулёз, Нижний - трихомоноз. Приамурье потоп. Якутия сугроб. Камчатка безрыбье. Курилы безбабье. Предуралье чахотку. Зауралье чесотку.
       И так далее и тому подобное. А уж эпидемия самоубийств косила бравых вояк повсеместно. Частенько доходило до абсурда. Например, какой-то обожравшийся хот-догами с кока-колой сержант, так надышался смрадом одной из самых обычных мусорных свалок, что в безумном бреду, прежде чем пустить пулю в шоп, принял санитара-утопленника за Василия Блаженного.
       Погрязшие в наглой лжи СМИ агрессоров состряпали постановочный сюжет гибели несчастных детей от постановочных свалочных газов с последующим постановочным тайным захоронением трупов постановочными могильщиками на постановочном тайном кладбище!!!
       Вражеская нечисть, потрясая боевыми трофеями – бракованными рукавицами, 10 лет шитыми на зоне урками Ходором и Лебедем, закоченело в родных Разъединённых Штатах Сибири, как эскимос на палочке!
       Хвалёные «морские котики», намылившись было мочить в сортире наших доморощенных нацистов, позорно бежали с поля боя, обмочившись от «зигов» и обдриставшись от свастик.
       Наши гуманные врачи-вымогатели с липовыми дипломами привычно «разводили» оккупантов липовым отваром липовых лекарств.
      Обожаемые простонародьем олигархи, во избежание «наездов» инфантерии противника, прилюдно, на площадях, под восторженную овацию нелегалов, жгли рубли (заработанные, между прочим, кровью). Зато доллары, соблюдая военную тайну и светомаскировку, отмывали в коррумпированном «Бэнк оф Америка».
      Гражданскую сознательность населения просто невозможно описать.
      Все женщины и девушки, в прошлом изнасилованные милиционерами-трезвенниками (после чего, сам покумекай, терять уже нечего), укомплектовали «Эмансипированный Самосудный Эскадрон Смертниц» (ЭСЭС).
      Сам Патриарх с безропотным смирением пожертвовал скромные трудовые сбережения – часики марки "Победа", «лексус» марки "Жопорожец" и два острова архипелага Фиджи – для приобретения третьего на Гаайях.
      Вскоре победоносные сводки Фейк-Информбюро сменились нечленораздельными причитаниями, затем всхлипываниями и, наконец, стенаниями. 
      Трусливым воякам всюду мерещились грозные армады наших супертанков. Откуда этим болванам знать, что победоносная бронетехника существует только на бумаге!   
      Воинственный пыл захватчиков таял вместе с личным составом. Земля в виде непогашенных лесных пожаров горела у них под ногами. Враг, понеся (не то, что вы подумали, а невосполнимые потери), овладевал металлургическим заводом, а в итоге получал склад устаревшей мебели, рудник оказывался подпольным мясокомбинатом, авиа-концерн – пепелищем оптового рынка.
      Всё мимо денег! Поделом!
      Наши сверхсовременные научные технологии типа «наливай да пей!» дотла сжигали компьютеры заморских очкариков.
      Правда, взяв под контроль дорогие сердцу каждого бюджетника нефтедобывающие терминалы, враг возликовал. На Таймс-Сквер даже прогремел праздничный салют из 365 залпов выдохшегося шампанского (в последний момент, в связи с введением продовольственных карточек, заменённого высохшим «боржоми»). Но кураж длился недолго – все агрессоры намертво завязли в необъятном, без края-конца океане нефти, разлитой в девственной тундре вокруг скважин…
      Жестокость захватчиков на оккупированных территориях ужасала даже тюремных надзирателей. Но карательные экспедиции отправлялись только в один конец. Опухшие (от бронежилетов), синюшные (для маскировки) бомжи-партизаны, дрожа от праведного гнева, подносили непрошеным гостям коктейль из палёной водки с боярышником – никто не вышел из леса… Их кости начисто обглодали стаи одичавших беспризорников-отморозков.
      Пленных вояк сразу ставили к стенке, чтоб избежать обрушения  обветшавшего в доску жилфонда. Дезертиров после краткого курса лопатоведения и ислама продавали в рабство на невольничьем рынке гастарбайтеров.
      Последние недобитки некогда грозного воинства пробирались лесами на восток. Их из рогаток отстреливали браконьеры, целясь только в глаз: отстиранный, без штопки комплект обмундирования ценился выше шкуры не убитого медведя – можно было обратно выкупить жену, ссуженную на зиму мафии \полиции\ за мешок канадской картошки.
      Но даже счастливчики, доползшие до спасительного спасательного берега, были обречены. Шедевры американской военщины – авианосцы – оказались на поверку непотопляемым дерьмом. Затёртые ржавыми полузатопленными атомными подлодками (судя по защитному цвету нержавеющей ржавчины, отечественного производства), пентагоновы корыта сорвались с якорей, сдрейфили, задрейфовали и навсегда исчезли в дыму "Кузи"...
      
       Наши же потери ничтожны, чтоб не сказать смехотворны - путаны-малолетки, а также Дума в полном составе получили политическое убежище в США.

           ПО-Беда!!!

       Так пусть «отныне и во веки веков... вернее, во веки веков и отныне... вернее, отныне веков и веки во» грядущие поколения оценят жертвы отцов и дедов, что хронически не допивали до дна «коктейль Молотова», чтобы сжечь не вражеские танки (да кому они, собственно, пёрнулись!), а изнеженное коктейлями гнилое нутро танкистов-молокососов…
       Пусть зайдутся от восторга подвигами пилотов-пенсионеров единственного нашего музейного «СУ» (антикварной, выставочной модели), сбившего в неравном воздушном бою на PLAYSTATION все летающие амбары противника с крикливым названием «ФЭ, видите ли,16»!
      А также узнают, как наши бравые, молодцеватые, виртуальные гвардейцы, подзаправившись наваристым бульоном из портянок, при поддержке картонных танков "Армата", в жесточайшем сражении уничтожили и обратили в бегство безыдейную звёздно-полосатую сволочь – проворовавшийся генералитет, погрязшее в пьянстве офицерьё и абсолютно небоеспособную (т.е. не способную откупиться от призыва) солдатню: измордованных дедовщиной, недокормом, недосыпом, холодрыгой "супермэ-э-эшек"...
      
       СЛАВА  ГЕРОЯМ!!!

       Всё это подробно описано в Учебнике истории. Единственно верном, окончательном и обжалованию не подлежащем. А поскольку треть населения полуграмотные – пусть посмотрят театрализованный балаган после Парада. Тогда "догонят", что к чему, кто кого, как и зачем.

       После вышеизложенного главные виновники торжества нашего оружия – Президент, Сенат и Конгресс – заперлись в Оральном кабинете Белого дома и по-быстрому сообразили на троих, что, мол, без армии пиндосы больше уже не международный жандарм, а, сами понимаете, задрипанный голубь мира.
      
      Приторно-слащавая артель грёз «Голливуд», словно горящая крыса, последней соскочила с тонущего корабля: ударилась, чертовка, в соцреализм, и ну воровать у «Мосфильма» правдивые сюжеты: братоубийство, раскулачивание, оскотинивание, голодомор, ГУЛАГ, Победа.

         ЖУ-ЛИ-КИ!

       А нам, победителям, для полного щясття остался пустячок – соскочить с углеводородной иглы. Сперва мешали извращенцы проклятые. Но стоило им всем околеть от оргазма, сжечь свои сердца и закопать пепел в землю, промышленность буквально на ровном месте, с нуля, от сохи, без балды развива...ва... валилась так, что за один позолоченный рупь нынче дают целых минус 33 доллара!

       Америкосы на радостях извели последнее своё достояние – стратегический запас туалетной бумаги – её позолотили и натискали рубликов, да такую кучу, что одним махом вернули свой сумасшедший долг Китаю. Да от щедрот, от широты душевной, поскольку подтираться стало нечем, в придачу сунули нерастворимый кубинский сахар «на чай»! Чтобы всё честь по чести: с наваром, откатом и распилом!

       Китай, упившись наваренным чаем и ободравшись золочёной бумагой, объявил на радостях поощрение рождаемости, чтоб ровно через 9 месяцев третья от серёдки планета Солнечной системы называлась КНР.

      Израильтяне на радостях подписали «мир» с палестинцами и объявили конкурс на New-Моисея, чтоб отвёл их обратно в Ебипет. Отвёл огородами да задворками, ведь ебиптяне на радостях заорали: «Нам и своих дураков девать некуда!»

      Норвегия, не в силах отыскать монополии, которые ею управляют, во избежание социального взрыва, на радостях объявила о прекращении своего существования.
 
       Баронесса Катюша Эштон, выиграв конкурс красоты «МИСС ЛИФТЁРША 1917», на радостях отвергла домогательства князя Кадырова и назначила себя Императрицей гейсбиянки Европы, Екатериной Нулевой.

       Английская Королева, горько сетуя, что родная дерьмократия такая хлипкая, а толерантность зыбкая, на радостях узурпировала себя диктаторшей тоталитарного с вкраплениями авторитарного режима. Чем кровавей и антинародней, тем лучше! Так оно, мол, долговечнее.
 
        Африка на радостях освобождения от цепей пред-, нео- и постколониализма нарекла свой континент ЗОЗОТА (Закрытый Объект Зимней Олимпиады Тропической Африки). Последний привет получен из Сенегала: «Слава российским рыбакам!»

       США на радостях объявило негров рабовладельцами, белых – рабами, а  индейцев, естественно, эмигрантами. Все они на радостях рванули в единственную страну (угадай с трёх раз!), где никогда не было рабства, поскольку там его то и дело отменяют. Ближайшая отмена – Сочи, сразу после Игрищ.

       Русскоговорящие из прибалтийских республик на радостях, спасаясь от геноцида, поголовно вернулись домой. Дом обеспечил их домами, работой, заботой. Прибалты тоже захотели, выучили русский, но их на радостях не пустили. Из-за акцента.    

        Зюган, как единственный выживший от красной горячки (горячий, совсем красный!), на радостях снял угол в Мавзолее. Чтоб было хоть с кем на пике маразма перекинуться. Хоть чем и хоть во что...

       На всех памятниках Ленину нацарапали «Гитлер + Сталин  = любовь». Тоже на радостях.

       Короче, на одних и тех же радостях всё так устаканилось, что вышло даже куда замечательней, чем можно было вообще предполагать.
 
       И потрясённые инопланетяне, умирая от зависти, слёзно испросили нас, счастливчиков, хоть одни человеческие мозги, пусть хоть вяленные, даже из Мавзолея, дабы обустроить примерно то же самое в своей убогой вотчине.

       Жирик вызвался донором, заявив на радостях на прощанье: «Ништяк! Обойдусь! Сколько себя помню, думал только нижними полушариями!»


       ...Меня разбудил звонкий голос пионервожатой: «Усопший! Быстро в строй! К поднятию флага...»

       Смеркалось. Или светало. Низкое свинцовое небо моросило чем-то мокрым. Рот был плотно набит адской смесью вафельного торта с салатом оливье, которая, как доказано лженаукой, растворяется только рассолом. «Вроде, обошлось…», - подумал я.
       Другие мысли в этот день не приходили…


                К О Н Е Ц
               
                2016