Уважаемые авторы!
Мы открыли новую площадку на страницах «Единомышьленники», которую назвали: «Работа над ошибками».
Первостепенная наша задача, это помочь авторам, которые сомневаются в правильности своих новых работ. Вы можете присылать в почту, мне, Наталье Тимашевской свои стихотворения. ПОЧТА: n1953l@yandex.ru
Я буду выставлять их на этой странице (без указания автора!)
Затем все доброжелательные гости и завсегдатаи наших страниц укажут на недостатки, которые они увидят. Здесь можно будет поспорить, выяснить истину.
На первом этапе создания этой площадки обращаюсь ко всем авторам с просьбой: кто сможет быть здесь постоянным консультантом, предложите свою помощь!
Можно написать не сюда, а мне в почту: n1953l@yandex.ru
Нам необходимо будет несколько человек.
Так как авторы будут анонимными, взгляды на работы будут непредвзятые.
Я надеюсь, что МЫ ВСЕ активно включимся в помощь нашим друзьям, будем искренними и доброжелательными! Ну, а особо активные авторы ежемесячно будут вознаграждаться нашим мягкосердечным Злобным Мышалётом!
Ну, а так как предполагается вознаграждение, то для этого необходим перевод в баллах от автора приславшего свою работу, 50-100 баллов (можно и больше) на логин Единомышьленников. Для новичков, не имеющих баллов, пока ислючение(без перевода). СПОНСОРОВ ПРИВЕТСТУЕМ!
Логин для перевода: adherent.
И ещё, когда присылаете вашу работу на рассмотрение, то в письме делайте пометочку - "Работа над ошибками", а также обязательно давайте ссылочку на вашу основную страницу.
Наталья Тимашевская
Стихотворение для рецензий
Свой мир, свой взгляд... Планета
У каждого своя,
И каждым то воспето,
Где есть душа твоя.
Капризная ты роза,
А может добрый принц?
Судьбы метаморфзы
Не ведают границ.
Ведь главное - ты стала
Из тысячей одна.
Нить прочная связала
Две сущности сполна...
И кто есть кто - не важно:
Меняем амплуа.
Но для кого-то каждый
Есть кто-то навсегда.
Мудрец с другой планеты
Не даром ведь учил:
"За души будь в ответе,
Кого ты приучил".
Работа над ошибками. Лист 9
© Copyright: Единомышьленники, 2014
Свидетельство о публикации №114030503394
Свидетельство о публикации №114030503394
Рецензии
Прежде всего, стих не следовало и начинать писать.
Зачем повторять то, что уже сказано, и сказано хорошо, и отнюдь не Вами выдумано.
По сути получается - просто ВОРОВСТВО.
Автор спер у Экзюпери, чтобы самому покрасоваться.
Да сперто-то криво. Какой нафинг "мудрец с другой планеты"??? И разве у Экзюпери так коряво сказано?
Спереть автор не постеснялся, а вот хотя бы повнимательней ознакомиться с оригиналом - лень было.
Наконец, если уж позаимствовал (заимствовал и Шекспир) - так сделай уж свою работу достойной замствованного (я не говорю уж "лучше").
А что имеем?
Для начала - элементарное косноязычие.
"Свой мир, свой взгляд... Планета
У каждого своя,
И каждым то воспето,
Где есть душа твоя"
С первой же строки - перенос.
И само перечисление и неуклюже, да и нужно ли вообще. Следовало начать стих прямо с "Планета..."
Третья строка - некачественна, из-за параллельного прочтения "И каждым-то воспето".
Целиком две строки - кривые. При чем тут МОЯ душа? И получается, что каждым воспето то, что мило моей душе?! (очевидно, не "где есть" душа моя - не моя грудь, где согласно религии душа находится).
То есть по смыслу, видимо, автор хотел сказать - каждый воспевает то, что его душе мило. Но вылепил корягу и смысловую и грамматическую.
"Капризная ты роза,
А может добрый принц?
Судьбы метаморфзы
Не ведают границ."
Первые две строки - неуклюжее сопоставление. Эти два персонажа - не оппозитны.
Следующие две строки - бессмыслица применительно к только что сказанному.
При чем тут видоизменения судьбы?
"метаморфзы" - а внимательнее проверить орфографию перед подачей - не судьба?
"Ведь главное - ты стала
Из тысячей одна.
Нить прочная связала
Две сущности сполна.."
-опять начинается с коряги.
Принц "стала"?!
"из тысячей" - неграмотно.
А что означают первые две строки?
Принц стала выдающейся спортсменом?
:-)
Далее "связала сполна" - моя твоя не понимай.
И что за "сущности"...
"И кто есть кто - не важно:
Меняем амплуа.
Но для кого-то каждый
Есть кто-то навсегда."
Первые две строки навеяны, видать, сериалом "Маргоша", где герои обменялись телами.
:-)
3 и 4 строки - невнятное бормотание.
Вместо "навсегда" можно постаить "иногда" - и ничего не изменится. А можно и "никогда"...
"Мудрец с другой планеты
Не даром ведь учил:
"За души будь в ответе,
Кого ты приучил"."
"не даром" - интересно, а сколько взял за обучение?
Две последние строки - корявая перелицовка Экзюпери.
.
Итак, что имеем?
Да, собственно, ничего.
какое-то разорванное бормотание, не представляющее никакого интереса, завершенное перекореженной цитатой.
Технику обсуждать не вижу смысла.
Для начинающего - пойдет, хотя и тут есть над чем работать...
Потеряшечка 18.06.2014 06:16 • Заявить о нарушении
Зачем повторять то, что уже сказано, и сказано хорошо, и отнюдь не Вами выдумано.
По сути получается - просто ВОРОВСТВО.
Автор спер у Экзюпери, чтобы самому покрасоваться.
Да сперто-то криво. Какой нафинг "мудрец с другой планеты"??? И разве у Экзюпери так коряво сказано?
Спереть автор не постеснялся, а вот хотя бы повнимательней ознакомиться с оригиналом - лень было.
Наконец, если уж позаимствовал (заимствовал и Шекспир) - так сделай уж свою работу достойной замствованного (я не говорю уж "лучше").
А что имеем?
Для начала - элементарное косноязычие.
"Свой мир, свой взгляд... Планета
У каждого своя,
И каждым то воспето,
Где есть душа твоя"
С первой же строки - перенос.
И само перечисление и неуклюже, да и нужно ли вообще. Следовало начать стих прямо с "Планета..."
Третья строка - некачественна, из-за параллельного прочтения "И каждым-то воспето".
Целиком две строки - кривые. При чем тут МОЯ душа? И получается, что каждым воспето то, что мило моей душе?! (очевидно, не "где есть" душа моя - не моя грудь, где согласно религии душа находится).
То есть по смыслу, видимо, автор хотел сказать - каждый воспевает то, что его душе мило. Но вылепил корягу и смысловую и грамматическую.
"Капризная ты роза,
А может добрый принц?
Судьбы метаморфзы
Не ведают границ."
Первые две строки - неуклюжее сопоставление. Эти два персонажа - не оппозитны.
Следующие две строки - бессмыслица применительно к только что сказанному.
При чем тут видоизменения судьбы?
"метаморфзы" - а внимательнее проверить орфографию перед подачей - не судьба?
"Ведь главное - ты стала
Из тысячей одна.
Нить прочная связала
Две сущности сполна.."
-опять начинается с коряги.
Принц "стала"?!
"из тысячей" - неграмотно.
А что означают первые две строки?
Принц стала выдающейся спортсменом?
:-)
Далее "связала сполна" - моя твоя не понимай.
И что за "сущности"...
"И кто есть кто - не важно:
Меняем амплуа.
Но для кого-то каждый
Есть кто-то навсегда."
Первые две строки навеяны, видать, сериалом "Маргоша", где герои обменялись телами.
:-)
3 и 4 строки - невнятное бормотание.
Вместо "навсегда" можно постаить "иногда" - и ничего не изменится. А можно и "никогда"...
"Мудрец с другой планеты
Не даром ведь учил:
"За души будь в ответе,
Кого ты приучил"."
"не даром" - интересно, а сколько взял за обучение?
Две последние строки - корявая перелицовка Экзюпери.
.
Итак, что имеем?
Да, собственно, ничего.
какое-то разорванное бормотание, не представляющее никакого интереса, завершенное перекореженной цитатой.
Технику обсуждать не вижу смысла.
Для начинающего - пойдет, хотя и тут есть над чем работать...
Потеряшечка 18.06.2014 06:16 • Заявить о нарушении
На это произведение написано 8 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.