До связи, Ра... Ралина Стрелкова

Я уезжаю скоро.
Первого вечером.
В волшебную страну, у меня будет своя волшебная палочка, которую я должна была делать сегодня часа четыре назад : )
И я буду настоящим профессором целых много дней!
Только вот... Странно.
Скоро Новый год будет, а я немножко опять тоскую, это все массовый психоз.
Будем с мамой вдвоем. Втроем. Катя же еще есть, моя любимая котофеюшка.
Ма приедет с работы, я хочу чего-то богемного наготовить и приятного и сгонять за бабушкой, чтоб при свечах держаться за руки и плакать от счастья, чтоб это семейное тепло. Это же удивительно - как парад планет, когда они собираются бог знает раз в сколько лет, такой торжественный и истинный момент, и тут тоже - три поколения... Трепетно и величественно. Бы...
А потом не знаю, может, Алинка, может не Алинка... Вообще без мыслей.
Дуанике недавно приснилось, что прадедушка и прабабушка пришли за мной и так и сказали нечто вроде: "Пора".
Как-то после этого во мне что-то обломилось или треснуло. Ладно бы просто приснилось, что я умираю или что-то, а тут прямо очень. Такие именно и бывают вещие сны. Кто знает...
Я подумала, что если они придут, то значит надо идти - значит я им там нужнее, чем здесь. И я, конечно, буду о-о-очень скучать по вам и конечно бы без ваших глаз, рук и обнимашек совсем грустно, но мы когда-нибудь встретимся же... В другой ипостаси и даже может и не узнаем друг друга...
И конечно я за столько времени ничего не оставила после себя, а может и к лучшему - уж лучше ничего , чем какое-то г...о некачественное наспех, и в кино так и не пришла... и кино так и не пришло в меня.
Мне кажется, что я выбрала и пошла по слишком наглому пути - подрывать и плевать на условности и поэтому меня система уберет. или... не знаю.
В общем, грустновато немного. Но что делать, может я им там зачем-то и впрямь нужнее.
Интересно только, как я умру, если это и впрямь случится...
Вспомнила Стива Джобса: "...если бы я знал, что умру сегодня, то что бы я хотел сделать..". Я почему-то часто дома, с семьей, обнимаюсь и ласковая, но и грубая, конечно, по-прежнему : )
Хмм, надо почувствовать свой путь и балансировать между принятием смертности и все равно делать, что ты должен (чего хочешь), но не накликать своим настроем эту самую женщину с веничком и косой..
Зачем я удалилась? Оправдание - я сижу вк из-за медиа-ресурсов - наконец-то треснуло.
Я палю страницы, читаю людей, нахожу новых людей, читаю группы, и кучи мусора.. Убийца времени и мыслей. Теряю жизнь. Но я все равно тут... Парадокс, прям наркотик, правда. Зависимость уже )
А зачем я все это пишу? В идеале , наверное, чтобы кто-то позвонил и сказал : "Ты, балда, совсем сдурела?! Ну-ка, пойдем поговорим!"
И долгие разговоры, чтобы найти опять себя в себе.
Блин, я не знаю зачем пишу.
Это я потом скопирую и вставлю в дневник, немного отредактирую и сойдет за рассказик.
И все-таки, почему Вконтакте? Ответ есть, я уверена. Но хочу ли я его знать?
В общем, в моей жизни много интересного, и жаль нет камеры. Просто так для себя. И пусть смешное дерьмо, над которым ты или оно будут ржать... И пусть. Это мое.
Многословлю ни о чем.
В нехватке конкретного человека рядом или дела, видимо.
Много мыслей, много отрешенного состояния, много саркастических нападок на себя. Я хочу себя найти, почувствовать. ЭТО И ЕСТЬ КОЗЫРЬ интровертов - они умеют, я - нет :(
Чего ради эти слова, мысли, посты, действия? Крик? Посыл? Куда? Кому? Интересно все-таки, кому?
Какое-то с отчаянием и заблаговременно мертвой надеждой брошенное на сто тысяч световых лет - а вдруг?
А вдруг что? Найдется тот, кто прочтет, кто услышит, кто поймет? Зачем? Еще раз пожалеет и что? Я просто устала и запуталась и опять ОПЯТЬ ПЛаЧУ МАТЬ ТВОЮ.
Охх, пошла я в общем,
до связи, Ра

***

В общем вчера решила встретиться в центре с А.
Ну, собираюсь такая, иду в банк, домой, на остановку.
Жду долго, неприлично долго. Все это время меня не покидало чувство, что я опять бегу от чего-то. Возможно, от себя или от того, что я должна осознать, какое-то странное одновременно противное бегство. По ощущениям похоже на то время, когда ты за день перед важным экзаменом вместо подготовки вдруг, блять, волшебным образом осознаешь, что у тебя столько дел: и кино надо давно уже посмотреть, и Николая ты давно не видел, и Кузьме не звонил, и вообще надо судоку порешать же! И ты вроде где-то мельком как будто еще только догадываешься, что дело-то не в судоку, не в Николае, будь он здоров еще сто лет, не в твоих соскученных настроениях по кому-то, но пока еще ты не остановился и не разглядел четко, что ты последний кретин и трус. Но это так - кретин и трус для своего космоса, для себя , по-моему, это важнее.
И вот я тоже примерно это вчера чувствую. Вопрос: я экзамен еще не скоро сдаю, так чё мне понимать-то ? Ну, а с другой стороны я уже второй месяц хочу вести аскетичный образ Ж. В плане , даже не в плане , а в идеале: непонятно откуда взявшаяся квратира свободная, в которой я не буду пользоваться светом, кроме зарядки для ноута.
И вот так при свечах, с кучей книг, которые меня заждались на подоконнике, с альбомом и карандашами, с правилами ПДД, с итальянским, с музыкой, с кучей листов и ручкой и полном молчании и отсутствии внешнего мира (кроме вечерних вылазок по кварталу - это свято и не трожь!) буду прислушиваться к себе, через себя - ловить общий-всеобщий косм, писать свои ощущения, открытия, чушь, мыслишки, строчки в дневникотетрадь, зарисовывать, записывать, закрашивать, зачувствовывать, заслушивать..
Найти себя это и есть.
Найти себя, потому что не нашел , а не потому что потерял.
Как можно терять то, чего ее нет?
Даже , наверное, найти не столько себя .. а сколько свет в себе.
Не хочу это - найти себя, прийти к какой-то конечной точке поисков. Тогда мой фундамент-дом из принципов выстроитья и я буду ими руководстоваться.
Это как прийти к идентификации себя , соответсвенно принять какую-то определенную модель поведения: я - робот, соответственно я не умею чувствовать (условно, конечно), а выполняю механическую работу, причем последовательно и послушно.
"Я - работ, и нет у меня сердца.."
Ну-ну..
В общем, виват, поиски! Донт стап!
А вот свет в себе, или это "Божественное", или это Душа, или это глубина космоса, подсознания ..
В общем это и найти. И просто услышать, узнать, что я есть и как мне делать..
Учитель, мать твою..
Недавно у И. смотрела фильм Ким Ки Дука (надеюсь, хотя бы его имя грамотно написала) и вспомнила свои волнонакатывающие поиски этого оного самого учителя..
То ли мне не Казань нужна, то ли я не готова, то ли он и не нужен мне.
Может, это поиски мужского ?
В том плане .. Образ учителя в моей башке - это непременно мужчина зрелый, как мне кажется по энергии или материи образ Отца (не конкретно моего , а вообще).
Так вот мне , может , и не учитель нужен, а чтобы этот человек набрался смелости, времени, уж не знаю чего там еще ... Не надо спрашивать зачем - я не проект Министерства, который надо четко расписать и обозначить все ключевые ходовые моменты..
Я чувствую, что это нужно, не остро, конечно, ко времени, но вообще в целом это важно. Важно понять, что это за человек, потому что я - его продолжение, его часть.
А мне приятно , что со мной есть папа. То есть который со мной с трех моих лет, а не биологический.
И он очень не выразителен в своих теплых чувствах, но вчера, узнав, что я 1-ого опять в дорогу на немаленький срок, он даже немножко .. опустел или потух что ли... В общем "а на кого же я буду ругаться?" было сказано с такой тоской, что я опять сижу и плачу.
У меня в природе что ли плакать ...
Охх, в том году на Новый год я загадала чувствовать и наслаждаться каждым моментом. Что же загадать на этот раз ? Есть уже некоторые картинки в голове, некоторые недомысленные очертания...

Ралина С.

----------------------------------------

 * Чем дышат и живут двадцатилетние... в этих отрывках, возможно, есть ответ, отчасти... - Н.А.