Письмо

Я очень хотела написать тебе письмо. Сама не знаю зачем, ведь тебе это не интересно… Но если бы правда было не интересно, я бы не написала. Вот такой черный парадокс. Я хотела написать вручную, но побоялась, что ты его выбросишь или же, покажешь кому-то, будешь смеяться. Мне подобное приснилось. Видишь, я уже не так сильно тебе доверяю, значит, выполняю обещание, пока ты обрастаешь паком.

Совсем не знаю с чего начать и для чего начинать вообще. Просто куча воспоминаний лезет из моей головы прямо в сердце и я начинаю задыхаться, пытаясь прогнать это мерзкое чувство боли, которое время, кстати, вовсе не лечит. Мне все еще ничего не хочется, я даже не уверена, что все еще хочется тебя так же сильно. Но я стараюсь, стараюсь заставить себя что-то делать. Каждый день да-капо.  Но это все не приносит счастья и, увы, никогда не принесет. Я уже и не знаю, была бы я счастлива тебе, как раньше. Разрывала бы меня изнутри страсть, перемешанная с горестью и слезами восторга?...

Ты только не подумай, я вовсе не жалуюсь тебе. Просто пытаюсь осознать, конец ли это… Надеюсь на то, что это всего лишь жестокий спектакль, в котором ты сыграл гениально! А хотела бы я этого, я тоже не знаю. Что же лучше: сидеть перед тобой с разбитым в дребезги, стертым в порошок сердце или знать, что тот самый момент, повлиявший на всю мою жизнь, убивший во мне половину воспоминаний – всего лишь ложь?... Тебе бы в ваганты!

Я не знаю, совсем не знаю, что ты думаешь обо мне, о чем ты вообще днями напролет думаешь, читаешь ли мои стихи или даже это письмо, скучаешь ли хоть капельку… Ты сильный, раз нашел в себе столько выдержки, дабы разлюбить меня. Я, может, тоже сильная, но не хочу так порочить своих чувств. Ты не посчитал нужным остановить разрушение, не попытался противостоять, а я… Я не хочу рушить лучшее, что было в моей мелочной и  столь обсуждаемой жизни.

Но, знай, что бы там не случилось, я, почему-то искренни не верю во все эти твои «не люблю» и «не нужна». Слишком многое нас с тобой связывало, чтобы я просто так взяла и поверила в такую гадость. Пока живо мое сердце, жива моя любовь, мои воспоминания, эти чувства будут хоть капельку, но взаимными. Таков был уговор. И если твое сердце предпочло гордыню или страх, мое сердце всегда держит для тебя двери открытыми. Я жду тебя под нашим зимним абаваном.

Ты знаешь, как мне было трудно начать смеяться, не плакать при новой волне воспоминаний и что-то чувствовать. И я это сделала, но вовсе не сама. Моя жизнь полна любви, пусть не взаимной, пусть раненой. Но ты снова помог мне не дать моей жизни утонуть. Но на тебе дебет за такую возможность. Я просто знаю, это еще не эксод, во всяком случае, для меня.

P.S. может, я тебя еще не отпустила, но все, что мне нужно – просто говорить с тобой как раньше.