Мне нравится верить в сказку
В ту сказку, что создал ты.
Я с головою в счастье,
Сломав проходные мосты.
Ты со мною напишешь книгу,
Мы мир для двоих создадим.
Отдавшись любовному мигу,
Нашу сказку от всех оградим.
в той сказке,в дали,где закаты
В нашем доме мечты мы вдвоем,
я вдыхаю твои ароматы,
В этот вечер мы вместе уснем.
И на утро проснусь я чуть раньше,
Чтобы завтрак тебе принести.
И пусть это банальным дальше
Считают те,кто позади.
Я,как все,и как пишут в книгах,
озадачусь счастьем твоим,
Одарю тебя светлым мигом
И любовью для нас двоих
Я, проснувшись пораньше утром,
Полюбуюсь тобой не спеша,
приготовлю вкуснейший завтрак
И вынесу малыша.
Ты улыбнешься нежно,
И вихрь нас закружИт.
и пусть все банально спешно
Для тех,кто к мечте не бежит.
И пусть мы моложе и спешка
в сердцах наших дико горит,
даже если вокруг лишь насмешки,
И банальным все это звучит.
одна любовь на нас двоих
© Copyright: Мила Король, 2014
Свидетельство о публикации №114022800347
Свидетельство о публикации №114022800347
Рецензии
Здравствуй молодая коллега по перу, рад увидеть тебя в стихах.ру!
Прочитал твоё стихотворение и обрадовался свежим мыслям в них в твоём возрасте,но лично я люблю гладкие, плавные стихи, а у тебя по ударению в строках (где оно должно быть во всех строках одинаково, извини - сплошные "спотыкачи".) Плавные стихи к тому же легко положить на музыку. Только ты не расстраивайся - все эти погрешности легко устранимы! Главное это мысли и сюжет стиха! Есть у тебя нерифмованные строки и разное количество гласных в строках.
Правило (негласное здесь одно - как написано первое четверостишье конкретного стиха по чередованию и сочетанию количества гласных в стихе и ударению внутри строки - так ВСЕ остальные четверостишья должны быть "как яичко" похожи друг на друга).
Вот такой вариант предлагаю тебе твоего стиха с моей точки субъективного мнения:
"Мне нравится верить в сказку, (8 гласных)
ту сказку, что создал ты. (7 гласных)
УЙДУ головою в ЛАСКУ, (8 гласных) ("счастье" и "сказка" - нет рифмы)
сломав проходные мосты. (8 гласных, а должно быть 7, но оставим так)
Со мной сочиняя книгу,
там мир для двоих создадим,
отдавшись любовному мигу, (можно сказать -"Предавшись")
ГДЕ сказку от всех оградим. (лучше: "Где сказку от БЕД оградим")
В той сказке, вдали, где закаты,
мечты вдохновляя вдвоём, (вариант "помечтаем о счастье вдвоём")
вдыхаю твои ароматы,
а вечером вместе уснём.
А на утро, проснувшись раньше,
чтобы завтрак тебе принести,
пусть считают банальным дальше
те, кто в спину нам просвистит. ("позади" не рифмуется с "принести")
Я, как все, о чём пишут в книгах,
озадачусь счастьем твоим,
одарю тебя светлым мигом
и любовью, что в душах творим. ("двоих" у тебя - не рифмуется с "твоим")
Я проснувшись пораньше утром (повторение - уже было в стихе ЭТО ДЕЙСТВИЕ -не пойдёт, да и не рифмуется "утром" - "завтрак")
Пока спишь, не гремя посудой, (мой вариант)
полюбуюсь тобой не спеша,
приготовлю вкуснейшее блюдо,
принесу на руках малыша.
Ты ему улыбнёшься нежно
и пусть вихрь чувств закружит,
всё невзрачное сгинет поспешно,
раз от радости жизнь задрожит. ("банальное" уже было, желательно не
повторяться)
Хоть моложе других и спешка
в сердцах наших СКРЫТНО горит,("дико"-не очень хорошо,страстно, гордо и т.д.)
даже если вокруг лишь насмешки
всё возвышенно в душах звучит."
Вы автор, Вам решать!
Одни и те же слова я, стараюсь, дважды не повторять в одном стихе,.
замен в русском языке - хоть отбавляй.
Этот вариант скороспелый (над количеством гласных в стихе надо ещё работать и работать), но, думаю, что и он даёт Вам пищу более вдумчиво анализировать НАПИСАННОЕ и самой критически взвешивать и оценивать качество стиха в дальнейшем для достижения ЛУЧШЕГО варианта.
Пробовать и ИСКАТЬ - вот искра таланта!
С уважением, Гешка стихоплёт . До новых очных встреч!
Геннадий Румянцев 18.05.2014 09:55 • Заявить о нарушении
Прочитал твоё стихотворение и обрадовался свежим мыслям в них в твоём возрасте,но лично я люблю гладкие, плавные стихи, а у тебя по ударению в строках (где оно должно быть во всех строках одинаково, извини - сплошные "спотыкачи".) Плавные стихи к тому же легко положить на музыку. Только ты не расстраивайся - все эти погрешности легко устранимы! Главное это мысли и сюжет стиха! Есть у тебя нерифмованные строки и разное количество гласных в строках.
Правило (негласное здесь одно - как написано первое четверостишье конкретного стиха по чередованию и сочетанию количества гласных в стихе и ударению внутри строки - так ВСЕ остальные четверостишья должны быть "как яичко" похожи друг на друга).
Вот такой вариант предлагаю тебе твоего стиха с моей точки субъективного мнения:
"Мне нравится верить в сказку, (8 гласных)
ту сказку, что создал ты. (7 гласных)
УЙДУ головою в ЛАСКУ, (8 гласных) ("счастье" и "сказка" - нет рифмы)
сломав проходные мосты. (8 гласных, а должно быть 7, но оставим так)
Со мной сочиняя книгу,
там мир для двоих создадим,
отдавшись любовному мигу, (можно сказать -"Предавшись")
ГДЕ сказку от всех оградим. (лучше: "Где сказку от БЕД оградим")
В той сказке, вдали, где закаты,
мечты вдохновляя вдвоём, (вариант "помечтаем о счастье вдвоём")
вдыхаю твои ароматы,
а вечером вместе уснём.
А на утро, проснувшись раньше,
чтобы завтрак тебе принести,
пусть считают банальным дальше
те, кто в спину нам просвистит. ("позади" не рифмуется с "принести")
Я, как все, о чём пишут в книгах,
озадачусь счастьем твоим,
одарю тебя светлым мигом
и любовью, что в душах творим. ("двоих" у тебя - не рифмуется с "твоим")
Я проснувшись пораньше утром (повторение - уже было в стихе ЭТО ДЕЙСТВИЕ -не пойдёт, да и не рифмуется "утром" - "завтрак")
Пока спишь, не гремя посудой, (мой вариант)
полюбуюсь тобой не спеша,
приготовлю вкуснейшее блюдо,
принесу на руках малыша.
Ты ему улыбнёшься нежно
и пусть вихрь чувств закружит,
всё невзрачное сгинет поспешно,
раз от радости жизнь задрожит. ("банальное" уже было, желательно не
повторяться)
Хоть моложе других и спешка
в сердцах наших СКРЫТНО горит,("дико"-не очень хорошо,страстно, гордо и т.д.)
даже если вокруг лишь насмешки
всё возвышенно в душах звучит."
Вы автор, Вам решать!
Одни и те же слова я, стараюсь, дважды не повторять в одном стихе,.
замен в русском языке - хоть отбавляй.
Этот вариант скороспелый (над количеством гласных в стихе надо ещё работать и работать), но, думаю, что и он даёт Вам пищу более вдумчиво анализировать НАПИСАННОЕ и самой критически взвешивать и оценивать качество стиха в дальнейшем для достижения ЛУЧШЕГО варианта.
Пробовать и ИСКАТЬ - вот искра таланта!
С уважением, Гешка стихоплёт . До новых очных встреч!
Геннадий Румянцев 18.05.2014 09:55 • Заявить о нарушении