ХОИ 2 ТУР Обзор и оценки Елены Бланкет

№ 1
 
Хорошая идея изобразить семью в виде предприятия) И с юмором проблем нет, и с рифмами все нормально. Но какой частокол восклицательных знаков!
 
8 баллов
 
 
№ 2
 
Тоже в общем хорошо написано.
Рифмы простенькие, грамматические.
По построению стихотворения - начинается с описания чисто материальных претензий, затем переход к родственным связям, затем переход к вольностям с друзьями и опять возврат к материальному перед финальным аккордом.
Уважаемый автор, а что изменится, если выкинуть предпоследний катрен? Есть такое правило - если стихотворение ничего не потеряет от выкинутых строф  - значит, это было сказано впустую,  смело выбрасывайте. ))
 
Мне не нравится строка "Супруга дня не проживет без шубы" - неочевидно, что жена просит шубу купить, это надо додумывать - а что же имел ввиду автор? То ли "шуба" - это какая-то любовная игра, то ли речь идет о необходимости укутать жену шубой, висящей в шкафу....
 
На фоне  логичного изложения мысли в остальных строфах для меня указанная строка прозвучала странно.
 
И еще - посмотрите, не лучше ли будет вот так, например, расставить знаки препинания :
 
"Но, коль в семейной жизни ты профан -
 Жена молчит, а ты спокойно дышишь -
 (Сочувствую!) включается фонтан...
 Сейчас-то о себе ты всё услышишь! "
 
Подумайте, у Вас и свой вариант найдется, еще и поинтересней моего)
 
7 баллов
 
 
 
 
№ 3
 
А здесь бы в эпиграф еще и фразу из припева стоило бы вынести ))
 
Идея, ритмика - хорошо.
 
Теперь по ходу стихотворения:
 
Если дядечка исчезает, говорит походя, наверное, логичнее было бы не "ляпнул", а "бросил". Ляпнул - это что-то такое совсем несуразное, даже с оттенком гразности, вызывающее ассоциации с "заляпанностью",  а фраза-то красивая и яркая.
Ну эта строка на мой взгляд вообще из ряда вон какая корявая "Я осталась в ступоре с изумленьем:"  (((
 
А дальше - посмотрите, у Вас 4 катрен заканчивается на "Что-нибудь" И дальше строфа начинается с "Это крепко-накрепко в мозг засело".... Засело - что-нибудь?
Очень логично было бы поставить после 4 катрена следом вместо 5-го 6 катрен, где первой строкой идет "Ходит что-то большее тенью следом,", а потом уже поставить 5-й, причем в 5 поменять местами 1-2 строки с 3-4.
 
Получилось бы вот так:
 
Раз достойна большего, пусть во взгляде
 Будет королевское. Что-нибудь.

 Ходит что-то большее тенью следом,
 За кустами прячется, будто зверь.
 Может, жёстче, матерно слать соседей?
 А весь мусор складывать им под дверь?

 Я достойна большего!

                Значит смело
 Мне двойную порцию можно съесть!
Фраза крепко-накрепко в мозг засела,  - здесь поменять "Это" на "Фраза" и избежите повторов "это-этой"
 Распрямила плечи мне, просто жесть:

 Тут намёк прозрачный – меняйся, Света!
 А куда меняться – о том молчок.
 Вспомню обстоятельства встречи этой:
 Рынок. Воскресение. Мужичок.

 И ехидно лыбится, словно бяка, - эта строка тоже никуда не годится.... ну не детский же сад!!! Можно сказать нормально.
Вот что не давало мне спать и есть: - заменить "То" на "Вот" - она же нашла, в чем дело )), но здесь есть еще и противоречие - если выше она как раз себе дает разрешение съесть вдвое больше, то о каких таких "не давало" идет речь ?
 Я на свой фигуристый центнер с гаком
 Пялю джинсы с лейбочкой «сорок шесть»
 
 
7 баллов
 
 
№ 4
 
Отличная стилизация под старину, образность на высоте, очень понравилось, но тоже не без замечаний :
 
Мешает повтор "всё - всё", почему-то натыкаюсь на него. Язык автора хорош - вот и лезет на глаза.
Амбулаторная любовь - классно, но не для этого стиха, стиль иной.
А финал убил напрочь... Тоже замечательный образ - мятый полтинник, таящийся .... Но какое несоответствие первой строке! Замените в первой строке слово "любовь" на слово "чувства" и все встанет на свои места, и финал будет то что надо! Если для автора не понятно, о чём я говорю - через спроситель поясню.
"Чувства ты в парчу рядил, да с заплатами" )
 
Хотя мне не очень нравится "ДА с заплатами", образ-то хорош, но вот как бы тут выкрутиться и сказать немного иначе, и было бы просто замечательно.
 
И еще -использование однокоренных слов... Хотя, при первом прочтении я их не заметила - хорошо написано, подхватывает и несет по строчкам.
 
 
9 баллов
 
 
№ 5
 
 
Вот посмотрите: стихотворение начинается совсем вроде бы никак, а дальше идет раскрутка  и есть момент "выстреливания", но.....
 
Гляньте, я всего лишь переставила строчки:

 Мы вечных чувств хотели обоюдно,
 В мечтах летали где-то далеко.
 Я долго покорял тебя и трудно,
 А потерял внезапно и легко.

 Моя любовь была такой огромной,
 Что не осталось места для твоей -
 День изо дня душа пылала домной:
 Я ревновал, чем дальше, тем сильней.

 Едва взял верх, как тут же был повержен
 И не стыдясь  о жалости молил.
Но ты ушла. Во мне сломался стержень,
 Исчезли шарм, уверенность и пыл.

 Сражён герой. Попытка встать ничтожна.
 Меч сломан по резную рукоять.
 Под допинг страсти победить не сложно,
 Сложней под хмель триумфа устоять.

И здесь бы закончить!!!
***

 С годами ты всё реже стала сниться.
 Давно живём на разных берегах,
 Но до сих пор души моей частица
 Сверкает угольком в твоих ногах.
 
Я люблю вот такие"стреляющие" финалы и потому не стала бы пытаться подпирать "угольками" образ "домны", закончила бы стихо готовым афоризмом
" Под допинг страсти победить не сложно,
 Сложней под хмель триумфа устоять."
 
А образ "домны" был бы подкреплен исчезнувшим "пылом", а слово "пылала", используемое выше, заменила бы синонимом, или бы даже оставила однокоренные слова - они разнесены достаточно далеко по тексту и исчезновение именно ПЫЛА тут уместно.
 
8 баллов
 
№ 6
 
 Рифмы на месте, ритм тоже. А изюминки, чтоб зацепило именно как поэтическое произведение, нет.
 
6 баллов
 
 
№ 7
 
я опять со своим особым мнением ....))
 
Посмотрите, что получится, если первый катрен просто переставить в конец стиха - этакая интрига снова рисуется ) поддерживается идея эпиграфа.
 
И обратите внимание на предпоследний катрен - он  на мой взгляд  неудачно написан. Без всякой потери для стиха можно его убрать.
(Замечание из серии - "краткость - сестра таланта", не раскармливайте тексты лишними словами.)
 
7 баллов
 
№ 8
 
Ну и здесь - рифмы на месте, ритм - тоже, а изюминки нет....
"В любимой чашке кофе – не допит." - тире не требуется, и акцент не сильно оправдан.
 
6 баллов
 
 
№ 9
 
а здесь даже не знаю что и сказать....
 
замешанные в одну миску попытки говорить высоким слогом и котлеты - впечатление так себе....
 
Теперь по смыслу - не любовь они меняли на котлету, а строго наоборот, котлета дома осталась, а ушли они за любовью.
 
Ошибка в падеже - "не победившие"
 
"Об еде" - правильно будет "О еде"
 
Смысл стиха кувыркается - то на ноги, то на голову встает.
 
3 балла
 
 
№ 10
 
Вот так и верь мужикам...)))) Сдали .....с потрохами.....)))))
 
Песенка для исполнения в дружеской компашке у костерка под водочку да под гитарку)
 
В первой строфе можно сделать глаже, причем, автора это не затруднит, я уверена.
Для примера -
 
И, рада похвале,
 Ответит мне  улыбкой
 Наивная, не зная,
 Что по десятибалльной
 Считаю я шкале.
 
7 баллов
 
 
№ 11
 
Некоторые придирки с моей стороны, поскольку нет предела совершенству)) :
 
"по-барски" - не очень соотносится с мхом на валуне, ну не замечает барин этого мха и общаться ни в каком виде с ним не будет.... можно подобрать другое слово в этом месте. Выше уже было сказано, что он себя мнил Принцем, можно не подпирать выражением "по-барски"его самомнение, там уже все сказано он и ведет себясоответственно по отношению к окружающему миру соответственно, пояснения не требуются.
 
"Но как-то вдруг поняв, что ждёт аплодисментов," - наверное, точнее было бы сказать "Но как-то вдруг поняв, что НЕТ аплодисментов,"
 
10 баллов
 
 
№ 12
 
Вроде и понятная фраза "Ты утром внёс в обёртке для цветка.", но какая-то она неуклюжая на фоне всего остального.
Может, заменить "внес" на "принёс" ? Даже не знаю.....
Простенько, обыденно, но - хорошо ложится.
 
8 баллов
 

 
№ 13
 
вот и здесь - все на месте - ритм, рифмы и вроде легко читается, а не запоминается, потому как без пресловутой изюминки....
 
6 баллов
 

 
№ 14
 
Вот все чудненько, только переход, точнее - прыжок, из соснового леса с засыпанным листьями лазом к углу, куда ставится душа, некомфортен. Вот здесь бы еще переходик-мостик от одного к другому., катренчик дописать. Ну не бывает углов в лесу!
И была бы чистая десятка!
Самое понравившееся!
 
Потому - хоть и с замечанием -
 
10 баллов
 
№ 15
 
И это бытовое такое....
 
6 баллов
 
 
№ 16
 
Умело написано. И опять - не цепляет.
 
7 баллов
 
 
№ 17
 
Говорите "Да" своим любимым, говорите чаще, каждый день...))
 
Не нравится "стесненья уз" - а почему они должны стесняться того, что спешат к дому, к своему родному дому?
И почему чужое счастье набивает оскому? - завидно, что ли?
 
5 баллов
 
№ 18
 
Вот-вот.... именно этой строкой и испорчено стихотворение
"и жизни вкус грозя испортить весь,"
 
В остальном - гладенько, обыкновенненько.
 
5 баллов
 
 
№ 19
 
Ну вот не верю я, что Штирлиц ТАК говорит внутри себя..... не буду пояснять почему. Не вяжется с образом Штирлица монолог....
 
И ох как не к месту здесь выплывает этот ледник.... Понятно, что для рифмы....
 
Тем более, дальше идет призыв проглотить комок. Так и скажите не про невесть откуда нарисовавшийся ледник, а про то, что в комок можно собрать, или что само в комок собирается и что поперек горла встает....
 
6 баллов
 
№ 20
 
Ай молодчина автор!
Финал - замечательный!
 
10 баллов